Вот и прошёл мой первый месяц в Чили. Ещё не вся система жизни налажена, ещё не встал на постоянные рельсы поезд моей новой рутины. Проблемы, которых я ожидала так и не случились, зато появились такие, которых я не видела и в страшных снах. Почему мы начали врать друг другу? Почему я больше не чувствую того, что раньше. Мне мешает моё любопытство, мне нужно попробовать все конфетки из пачки, надкусить все фрукты на рынке. Может я просто пытаюсь оправдывать себя, но мне кажется, что тётка из телевизора была права: Пока я не сделала покупку, могу ходить по рынку и пробовать всё что мне захочется, но после покупки своего фрукта, остаётся только смотреть.

Я просто хочу быть уверена, что что-то действительно происходит. Я не открываю двери кому попало и даже в глазок не смотрю, мне безразлично. Но сидя в дальнем углу квартиры, я чувствую спиной, я чувствую кожей, что это ты стоишь и дышишь под дверью, щёлкаешь по виртуальным клавишам мобильника, смотришь на часы в нетерпении.
А я сижу тихо, боюсь выдать себя, боюсь слишком явно показать своё желание. Впервые я буду хорошей девочкой, я не подпущу тебя слишком близко, я буду играть по правилам, исполнять нелепую роль отведённую мне природой, и на этот раз не проиграю.

Арселла Мейналанж никогда не ждала от жизни чудес, но и на жизнь без этих самых чудес соглашаться не хотела. Она хотела увидеть мир, хотела чтобы любовь никогда не угасла. Она хотела найти (придумать, пересказать, украсть, составить из обрывков снов и реальных событий) такую историю, чтобы узнав её , каждый человек на Земле мог почувствовать, что уже никогда не сможет стать прежним. Она хотела рассказать эту историю людям , изменить всё или что-нибудь, что угодно в любую сторону.

Я делаю первый шаг, я решительна и не могу удержаться, я боюсь, что ты просто пройдёшь мимо не заметив меня. Я никогда не выбираю из того, что есть, я делаю выбор из всех и это чревато. Ты хочешь увидеть мир. Мой мир бесконечен и невообразим, ты волен пойти за мной и увидеть его, равно как волен остаться на берегу и оттолкнуть меня.
Я наступаю на старые грабли, но жизнь в мучениях и сомнениях всегда была плодотворна. Я становлюсь только лучше.

Наконец-то это произошло, мне приснился ключевой сон, в которм ты освободил меня. Как же долго времени тебе понадобилось. Засуха наконец переборола это дерево так глубоко укоренившееся в моём сердце. Дерево рухнуло, но пенёк остался. И так происходит всегда, на мне скопилось так много шрамов телесных и душевных, их нельзя прикрыть одеждой, я так очевидна, я вся на виду.

Это прямо воинствующая скука. Лабиринт: поворот, ковёр, корридор, поворот, ковёт, корридор. Нужно не ошибиться лифтом, не ошибиться этажом, дверью. Это самый занудный Белый дом, даже моя обычно малоосмысленная работа кажется в сравнении с этим местом Диснейлэндом. Здесь все люди одинаковые, они все мужчины в сине-чёрных костюмах. Моему глазу не за что зацепиться.
Тут я на виду, я не могу сидеть и просто описывать свои сны, делать то что люблю больше всего.
Я перестала писать блоги, потому что моим невиртуальным блогом стала оборотная сторона черновых договоров, испорченных счетов-фактур, старых приказов и заключений. Но на этой работе, я не могу ни на секунду отвлечься от реальности. Я болезненно переживаю, когда меня выдёргивают из моего внутреннего мирка, но чтоб так надолго.... это мучение.
А скоро искать ещё одну новую работу. Хочу по-больше денег и свободного времени, хочу ходить на танцы и учить немецкий. Но эти пары не сочетаются. Я в тупике.

Я вернулась домой, в привычный климат, к старому холодному солнцу. Оно здесь так низко над горизонтом, здесь дождь - обыденность, а не редкость. Мне кажется, я всё ещё вдыхаю песчанный воздух африканской пустыни. Но и она не казалась мне совсем чужой: по началу пейзаж был почти астраханским. Пустота везде одинаковая.
Я тянусь к чему-то новому, отличающемуся от того, что уже было увидено, эта тяга может далеко завести, она уже вызывает проблемы. Как в "Послемраке" ментальная жажда. Мою ничем не утолить, мне всегда мало, я наблюдатель и всегда хочу новой картинки на экране, новой истории, новой песни в новом плэйэре. Кажется это всепоглощающее желание новизны может уничтожить любую стабильность ещё в зачатке. Не знаю хорошо это или плохо.

Всё вернулось к прежнему состоянию, я знала, что долго это не продлится, но старалась не думать о том дне, когда стану прежней.
Встречай меня, родной! Мрачную настоящую.

я лучше чем она, чем каждая из моих героинь, каждая из которых, и так в какой-то степени я. но степень не велика, я целая мрачная буйная компания смеющихся женщин. Я смотрю на небо в грозу снизу, а оно говорит со мной и подсвечивается с обратной стороны. Я не понимаю содержание сообщения, я не говорю на языке грома. Я выхожу в десятом часу вечера с работы и иду в дождь через промзону, потом еду в тёплой машине и снова смеюсь над словами человека за рулём.

Сегодня то настроение, которое случается так редко, оно самое лучшее, самое плодотворное. Девчонки, вы крутые)))

Может я создам себе новую героиню, на сей раз какую-нибудь простую. Такую как я или ты, или она. Может это была бы целая книга о её простой жизни, а не о том как сходила с ума Шивари и искала новую жертву Арселла Мейналанж. Хотя и это врят ли бы стал кто-то читать. Даже длинные посты не очень-то читаюся, что уж говорить о большем.

А на самом деле я пугаю себя резкими переменами. Что я имела ввиду, говоря, что отпустила навсегда своё прошлое?! Я в о том, что во мне стремительно исчезает всё то, за что я себя ненавидела. Но так же стремительно исчезает и то, за что я себя любила.
Как только закончится моя английская книжка, я вернусь к ещё одной начатой, но брошенной. Монологи о наслаждении, аппатии и смерти. Сейчас, возможно, это то, что надо. Тогда я эту книгу не выдержала, может теперь она вернёт мне меня?

неожиданно, невероятно!
вот такой поворот сюжета.
два намёка не слишком прозрачных
и я уже сомневаюсь в этом.
не окажись, пожалуйста тенью,
плодом нелепых фантазий.
не обмани меня, не заведи в тупик,
потому что ещё раз выбраться я уже не смогу

Но обострение совсем не того о чём сразу можно подумать. Тут мне напротив ничего не надо. Я аллергик-нарколептик. Моя кожа покрывается моими нервами, результатами моих нервов. Хотя мне уже стоило бы привыкнуть к обломам. Очередной проваленный экзамен, очередная стена равнодушия. Залипаю в пробке, чтобы ни в кого не въехать, подпеваю Клюзо из магнитолы. Меня бодрит только проспект с шестью полосами в каждую сторону, без разметки. Если меня не снесут все эти полуночные гонщики, обязательно вымою всю посуду в доме.

В том доме, где я перестаю бояться тишины и темноты в сочетании с зеркалами. Это бесспорный плюс.
Так же я оценила систему с коробками из икеа. Можно сгрести одним движением весь хлам в комнате в эти коробки и поставить их в стеллаж, так что всё сразу выглядит очень так культурно. Теперь я отгораживаюсь своим хламом, заматываюсь в одеяло 200х200, в свой новый кокон, на пачке которого было указано, что вообще то он на двоих.

Два внимательных наблюдателя, каждый в своём городе, в своём коконе, мучаются каждый по своему, но похожему поводу и могут помочь друг другу, но не помогают. Они погружаются в себя и свои наблюдения, упиваются своими депрессиями, аллергиями, мнимыми нарколепсиями, собственной гениальностью, одиночеством и ещё, Бог знает, какой дрянью.

Моя обледенелая машина уже даже не смотрится красной, она даже не смотрится моей, потому что я не совместима со льдом.

Женщина-лето надевает босоножки на высоких каблуках и смело шагает в рыхлый сугроб.
И даже не говори ей о том, что она одна из них, ей всё равно. Женщине-лето сказали помнить о своей исключительности, и она помнит и не поддаётся на провакации, она гнёт свою линию.
А если уж зашёл разговор о смелости, честности и внутренней свободе... То если бы у неё было хоть что-то из этого списка, то вы бы никогда её не знали, и она была бы не здесь и не морозила бы голые ноги зимой на улице.

Но мне говорили помнить о своей исключительности.

Ich halte die Freude in meinem Herzen.

Он собирается наблюдать это кровавое месиво стоя в уголке. Он говорит: увидимся на другой стороне. Но я уже на другой стороне, на обратной, мне придётся снова брать лодку и терпеть мрачного пьяного лодочника, чтоб только избежать встречи.
А ты устал от моей неспособности говорить так, как тебе было бы удобно, от моих очевидных вопросов, не тех интонаций, медлительности. Тогда почему ты всё ещё здесь?
Мы так долго идём по ветреной набережной ноябрьского Гамбурга, что я уже почти не чувствую пальцев левой руки (моя правая спокойно греется в твоём кармане), я почти не помню, что происходило утром, в полдень, после. Мои мысли проваливаются в глубину твоей длинной речи, я прикидываюсь, что всё поняла, я люблю повторять, что понимаю больше, чем ты думаешь, но это ложь.
А раньше он говорил, что видел финал ещё до начала, теперь его увидела и я.
Ты говоришь, что в этом метро всё просто, всего лишь 4 вида, но что значат последние R-Bahn и А-Bahn ты за полгода так и не разобрался.
Пора возвращаться домой, я не собираюсь превращатъся здесь в очередной оторваный ломоть, который в погоне за приличной жизнью, навсегда останется чужим, будет чувствовать себя чужим, знать это и продолжать всё по-прежнему. Я буду на своём месте. Возможно я просто пока не нашла подходящий вариант.

чертов лиру не воспринимает умляуты в заголовках

За окном машины мелькает город. Это глубокая ночь, но ещё не самое дно. Мы превышаем скорость, чтобы быть в потоке, в Москве это такая редкая возможность.
Я полулёжа развалилась на заднем сиденье, упираясь спиной в дверцу, а головой в стекло. Только так я могу по-настоящему почувствовать движение, ощутить всем телом быстрое перемещение в пространстве-времени точки-меня.
За рулём приятный молодой человек. Едва мне знаком. Он курит и открывает окно. Я в платье и открытых туфлях, поэтому моим ногам быстро становится холодно. Мне как-то неудобно хозяйничать и просить закрыть окно, и я кладу ноги на своего соседа по заднему сиденью. В иной ситуации я бы посчитала это жутко неприличным, но это не тот случай. Это случай очень в нашем духе.
Я встаю, чтоб оглядеться где мы едем. Мы уже не далеко, но именно сейчас меня начинает тянуть в сон. Я кладу голову на колени своего друга. Память вторгается в моё сознание всем лучшим и напряжённо сладким. И есть во всей этой ситуации что-то жутко сексуальное.
Он кладёт на меня руку, почти нежно, но с той же неизменно присущей холодностью, к которй я давно привыкла. Как не хочется признавать очевидного.
Просто случайные люди в огромном городе.

И снова всё меняется стремительно и медленно. Я пока не определилась.
Дома теперь вай-фай, поэтому можно не отрываться от компа вообще. Но так делать не стоит.
Я получила водительские права. Мне кажется я молодец, а вот мои пассажиры периодически охают и вздрагивают.
На прошлой неделе что-то перещёлкнуло в моей голове, когда я услышала звон ключей у себя над головой (ну свои глюки я уже подробно описывала в другом дневнике, не стоит к этому возвращаться). Суть в том, что я начала постепенно успакаиваться на тему своей чудесной безответной любви. Больше года я не могла признаться себе, и уж тем более ему.
И вдруг перемкнуло, стало легче и безразличнее, я действительно могу воспринимать его по-дружески. Теперь это честно.
Но, о, Боже! Я скучаю по своим мучениям, какое извращение, видно это моя судьба))
В последние месяцы моё чувство переросло в безусловное и приносило в основном радость. Кажется, что я не хочу расставаться с этим ощущением. Наверно мне просто необходима в жизни какая-то острота, что-то, что будет держать меня в некой истерии.

Мнее срочно нужно влюбиться снова!

Любить бесконечно. Безнадёжно. Безусловно.

Эйфория празднования дня рождения сменилась стандартными буднями. Наверно стоит действительно разработать стандарт нормального дня, будет что-то типа ISO: 67236947878888888888: 2009.
Праздник был отличным (хотя мне немножко стыдно за своё поведение, мне говорят это хороший признак). Я лично познакомилась с человеком, чьи стихи я могла читать по 150 раз кругами, и столько же слушать его песни. Но т.к. было уже ближе к концу вечера, и количество рома в организме моём перевалило за "Х" - я не смогла сказать ему ничего хорошего, и уж тем более ничего умного. Помню только как сказала : " Анатолий, Вы только не подумайте о нас плохо". Я уже понимала, что не внушала доверия. Он вроде и не подумал, по крайней мере ответ мне показался честным.
На самом деле снова ничего не меняется. Мне говорят: "Не грусти". МНЕ, впитавшей чувство безысходности с молоком матери.
Казалось бы, вот теперь-то всё должно быть супер, ведь я на пороге счастья. Но пока я занимаюсь нелюбимым делом и боюсь его бросить, ничего не станет иначе.

Настроение сейчас - боюсь и радусь, дышу глубже

Вообще-то я не собиралась ничего писать. Я хотела заняться системами управления качеством. Но, видимо, не судьба. Я просидала за компьютером больше и часа и вдруг осознала, что телевизор в соседней комнате выключен. Я испугалась тишины и побежала его включать.
Я привыкла быть одна, но всё таки в этом есть что-то неправильное. Ещё 2 недели в пустой квартире.
Боюсь спать одна, есть одна, возвращаться домой. Это бред, так было сотни раз, но каждый раз одно и то же.
Вспоминаю песню Комарова... Что-то типа "завтра не пойду на работу, что-то случится в эту субботу...". Я то на работу завтра пойду, а вот какое-нибудь ошеломляющее событие в субботу не помешало бы. Как и в любой другой день до 25 октября.
Меня ждёт список фильмов - добровольных рекомендаций. Необязательное домашнее задание, которое я сделаю скорее чем найду что-то про управление качеством в Японии.
Мой лёгкий соучастник - Святой Брэндан. Всего 17 % участия с его стороны, но мне хватит.
Потеряла проездной. Придётся покупать билетики.
Но мне легко. В случайных словах моих - его - твоих - её - их - и снова моих.