Говорят, что в период с Рождества до Крещения снятся вещие сны. Особенно стоит обращать внимание на те, что с пятницы на субботу. Мне хочется вериь, что это туфта. Мне приснилось, что за мной гонится маньяк, но каким-то непостижимым чудом в лесу находится топор, который я беру и начинаю рубить маньяка.
Голова раздробленная на крошки всё ещё продолжает мне угрожать (разумеется уже только на словах). Руки валяются в соседних кустах, ноги я решила выбросиь в речку, чтоб он их не прилепил обратнои не побежал. Я сбегаю вниз с холма на поле, а за мной катится его сердце....
Обычно я верю в вещие сны, по крайней мере когда мне хочется чтоб они сбылись, но в этот раз перспектива из сна совсем не вдохновляет

Это сложно - годами жить на пороге войны, и я клянусь в верности обаятельному убийце. Его искренняя весёлая улыбка заставляет меня поверить. снова. Но сияющие глаза обманывают, я следующая. В его кровавом списке. Когда начнётся война, я буду такая не одна, нас будут миллионы. Но разве от этого легче?
Пылинка, которая пытается лететь против ветра, врятли достигнет своей цели. Так и я разлечусь на секунды в вечности, не в силах оставить без ответа весёлую улыбку своего убийцы.

Вчера мне переустановили windows. Вся информафия пропала. Жалко, конечно. Столько работы и накопленного ушло никуда. Зато никакого бардака в компе! Всё начну заново. Как банальная мечта о новой жизни с понедельника...

 - Здесь же вроде юг, почему тогда так холодно?

 - Это втры со степей и туман с Волги.

Уличных фонарей почти нет, а те что есть находятся так далеко, что их тусклый свет не доходит до моего балкона. Они кажутся просто звёздами на горизонте. В темноте пытаюсь рассматривать косточку черешни, закованную в застывший воск от давно сгоревшей свечи. Два часа ночи. В подъезде слышно, как кто-то бегает и вопит. Это наверное опять драка или ограбдение... Скорей бы наступил рассвет.

 - Почему твой правый глаз наполовину серый, а наполовину карий?

 - Я не знаю, это просто особенность радужной оболочки.

 - Или двойственность души.

А утром идеально голубое небо. Но его безукоризненная бесконечность резко контрастирует с грязным месевом на земле. Разгребая ногами килограммы землянистой жижи, продираюсь к следующему двору, ещё немного, я почти у цели....!

 - А бес тебя всё будет по-старому.

 - А я знаю.

Настроение сейчас - отличное!!!))))

Сегодня ночью я уезжаю в Астрахань!! Может моя радость покажется странной, типа "что там делать?" Но для меня это долгожданая поездка. Я увижу , наконец, своих родственников и друзей. Вернусь примерно 8 января. Только одно для меня до сих пор загадка - что я буду делать в Новый Год.

И вот ещё. не в тему. Кто прислал мне симпатию? Отзовись, а то сдохну от любопытсва.

В колонках играет - Tokio Hotel - Rette mich
Настроение сейчас - как всегда не разобрать

Перманентное предвкушение чего-то прекрасного, необычайного делает порой жизнь напряжённой и неполноценной. Можно загадывать желание на ресничку, на одуванчик, на гаснущую свечу, на последнюю каплю в бутылке вина, но ничего не происходит, всё по-прежнему.
Каждая следующая несбывшаяся мечта откладывается глубоко, на дне тёмного колодца моей памяти и лишь иногда отдаётся гулким эхо о его стены.
Почему же ощущение грядущего события всегда обманывает? Даёт мне ложную надежду, манит засобой. И в итоге - вечный облом. Но ничего, пережила прошлые, справлюсь и с последующими...

нет слов. Но хочется говориь и говорить, бесконечно... Говорить о чём-то очень важном, необходимо. Но зеркальные листы свежей стали не дают вырваться наружу самому главному. А может его и нет на самом деле? Этого главного, несказанного?
Просто вакум в голове. Мистика. Это звуки металлического шара, который катится в полночь по моей комнате, это голоса детей поющих в караоке на третьем этаже, это шорохи на кухне и на балконе, это моя фантазия, это мой мир.

Не знаю почему, но всю жизнь я хочу поехать в долину гейзеров на Камчатку. Это место кажется мне самым красивым природным явлением... Оно пркрасно, поездка стоит окола 500$, однажды обязательно осилю. Такая природа этого стиоит!

В колонках играет - Robbie Williams - Advertising space
Настроение сейчас - запутанное

Вы когда-нибудь считали свой дом не подходящим, чужим? Сегодня во мне сильно как никогда желание переехать из своей квартиры. Я хочу вернуться туда, где жила раньше. Так хочу снова подниматься пешком на пятый этаж по широкой лестнице мимо разрисованных стен. Смотреть на ТЭЦ и шоссе из квадратного окна, сидя на широком подоконнике. Не слышать беготню и разговоры соседей за толстыми стенами (не то что здесь). Призраки и запахи сталинского здания не отпускают мою память.
Надеюсь смогу зарабатывать деньги и жить самостоятельно, хотябы года через два. Тогда я вернусь в уютную маленькую квартиру, в старом доме,на последнем этаже...

В тот день всё было обычно, но вечером в почтовом ящике я нашла приглашение на какую-то вечеринку. Яркая открытка с цветами и шариками мне понравилась, и я решила отправиться на это мероприятие.
Всё было как в американских фильмах: огромный дом, а в нём куча народу. Все слоняются по дому, кто-то танцует, кто-то высматривает себе пару, а кто-то ест, болтают не о чём.
Было дико скучно. Но с наступлением темноты всё начало меняться. Обои на стенах стали проявляться темнотой, комнаты замелькали и как будто стали облезать, показывая мне свой истинный вид. Окружение стало другим. Все стены были обшиты человеческими шкурами. Очертания мёртвых тел были хорошо различимы в полумраке. Их соединяли грубые стежки, словно кусочки лоскутного покрывала. Закуски на столах тоже изменились подстать интерьеру. Канапе из человеческих глаз, кишки вместо спагетти. Но самое главное – это гости. Они были обкромсаны. У кого-то не было руки, у кого глаза или из тела были выдраны куски плоти, отчего они напоминали сбежавших из мясорубки.
От невозможности поверить своим глазам я моргала быстро-быстро, пытаясь прогнать незваное видение. Было страшно, окровавленные люди казалось, хотели, чтоб я пополнила их ряды. Но это просто паника, им было плевать на меня. Они ничего не замечали и вели себя, как ни в чём не бывало.
Двое таких уродов болтали около кухонного стола, стоя спиной к ещё одной компашке таких же. Один из парочки, не глядя и не прерывая разговора, взял тесак и отрубил руку монстру, стоявшему у него за спиной. Из вен хлынул поток крови, а урод, всё так же не оборачиваясь,подставил под обрубок стакан. Он быстро наполнился тёплой свежей кровью, даже с пенкой. Монстр вставил в нег трубочку и коктейльный зонтик и стал пить. А отрубленная от плеча рука валялась на полу и дёргалась в судорогах. Бывший хозяин руки бережно подобрал её, насадил на вертель и поставил в духовку. Я подошла к плите и заглянула в стеклянное окошко духовки. Было видно, как продолжает дёргаться рука-гриль.
Я не могла найти выход из этого дома, он казался бесконечным лабиринтом. Толпы израненных людей откусывали на ходу друг от друга куски и пили кровь.
Уворачиваясь от чьих-то зубов, я поскользнулась на содранном скальпе. Мне подал руку старик. Совсем не обгрызанный как остальные. Дед был бритый, но с длинными волосами. Они наполовину состояли из густой паутины, с которой свисали огромные живые пауки. Его балахон до пола был сплетён из растений. В рукавах птицы свили гнёзда. О его ноги отиралась большая полосатая кошка. Я не могла пошевелиться, глядя, на этого человека, у него были такие гипнотические глаза… Они были синие и глубокие, но в них не отражался весь тот ужас, происходивший в комнате, в них было море… и рыбы… высокий и спокойный, старик казался олицетворением жизни в доме кровавого безумия. Я очнулась от впечатления и в панике спросила:
- Что здесь происходит? Почему? Что с ними?
Он долго молчал, потом посмотрел на меня с удивлённой добротой и ответил:
- Люди пожирают друг друга от начала времён и до бесконечности. Неужели ты заметила это только сейчас?
Теперь я понимаю, он был прав. Мы пожираем себя и других, даже не замечая этого. И всё как будто нормально. Всё хорошо.

(с)

Как странно...
Все как будто потеряло смысл.
Больше нет ничего, кроме первобытного страха за собственную задницу...
Глупо, наверно, но надежда все еще теплится где-то там... в сердце подземелья неизбежности, непроглядного мрака вечности, банальности дымной завесы неудач.
Хочется быть ближе к чему-то возвышенному или, в конце концов, просто влюбиться, но складывается ощущение что существо, живущее внутри меня, поставило на все это строжайший запрет. Я бы назвал это существо совестью, но это не так... Наверное, это все тот-же первобытный страх.
Дико хочется нажраться до коматозного состояния, да так, чтобы и Белка, и Кондратий как-нибудь заглянули в уголок моего безмятежного и пьяного мозга. Но я не хочу проявить слабость, хотя бы так. Я и так последний слабак, но не хочется лишний раз это подтверждать...
И почему-то не хочется убить кого-то, чтобы выместить всю свою злость... возможно, обиду... Не хочется никакой жалости, никакого сострадания. Хочется просто сидеть и захлебываться в собственных слезах, задыхаться в собственном поту, ненавидеть все, что нужно любить.
Я чувствую у себя на теле какое-то движение, какую-то пульсацию, но я знаю, это не сердце стучит. Возможно, это совесть меня отговаривает от чего-то мне незнакомого, но возможно, что это вечер бредит между моих ребер...
Это вечер что-то от меня прячет, что-то от меня хочет, я не знаю - что. Странное ощущение, чувствовать как тебя предал друг, от которого ты не ожидал этого никогда. Поэтому я злюсь на этот вечер, он ведь всегда был мне другом. Вечер всегда успокаивал мои расшатанные нервишки, пытался помочь мне, давал мне советы... Он не был таким, как сейчас.
Сейчас все против меня.
Я знаю, таких как я - тысячи. Они тоже не знают, что это за ощущение, они тоже боятся его, тоже пытаются с ним договориться, но я знаю, у них ничего не выйдет... У меня, соответственно, тоже. Может надо в себя поверить, может надо избавиться от этого обсасывающего мои кости пессимизма, но я не могу, - он ведь такой блаженный.
Еще глупее, чем надеяться, это ждать чуда. То есть, не плавать в мечтах, в океане надежды, а быть уверенным, что все путем, братишка, что все будет ОК. Я не могу себе позволить такой глупости. Я глуп, но не до такой степени.
Что-то меня гложет, говорит мне, что смерть не выход, не спасение. Смерть - слабость, не проявляй слабость. Но я знаю, что это жажда жизни пытается меня переубедить. А поддаться этой жажде - это ли не слабость? Утолить эту жажду, - значит просто сыграть в другую пользу.
В игре, в которую я играю, нет проигрыша. Я могу лишь выиграть, вопрос - в чью пользу? Я выбрал для себя ответ, - смерть.
Если боишься смерти, - значит незачем жить. Я так считаю, и никто меня уже не переубедит. Даже то, что пытается противостоять моему решению. Не стоит пытаться, - я не сдамся.
Как странно все это...
Я хочу умереть осенью, в то время года, когда жизнь наполняется смыслом. Хочется жить дальше, до тех пор, пока не закончится это прекрасное ощущение... Мне нравится ощущать мертвую планету. Осенью планета умирает. Масштабно звучит, да, я знаю... Тем прекрасней это ощущение. Дурацкое слово - суицид. Когда я его вспоминаю, мне хочется изменить решение, но запрет на это наложен. Его нельзя снять. Невозможно. Выкурив последнюю сигарету, насладившись ей, вспомнив все то, что раньше казалось прекрасным, я закончу эту жизнь. Я закончу жизнь всей планеты. Ее существование.
Ведь для меня все это перестанет существовать?
Я хочу умереть, и это - точка.
Как-же все-таки странно...
И птицы не поют, - наверное, пора заканчивать...
Как странно...

8осемь …вечер бредит между моих рёбер…

Сегодня я просматривала фотки городов. Это так красиво. Но самым лучшим среди всех оказался Токио!!

мНЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТАМ НЕТ НИОДНОГО СВОБОДНОГО САНТИМЕТРА, всё сияет, забито во всех измерениях...
Я хочу чтоб Москва стала на окраинах чем-то в этом духе.желательно при моей жизни.Чтоб мой город зожил новой электрической стекольно-бетонной жизнью

Какое дерьмо!! Я возмущена до глубины души. Я работаю как проклятая, а некоторым (типа моих учителей ) кажется, что я постоянно отдыхаю. Но нет мне ни сна, ни отдыха. Блевать уже тянет, но никуда не деться, а что дальше? А ничего. Тоже самое.
Непроглядный мрак будущей несправедливости и бешенства. Но несправедливость раздрожает меня только тогда, когда относится ко мне. Почему так? Беспредельный эгоизм наверно начал накрывать с головой, и уже блевать тянет от самой себя. Но не буду думать об этом, оставлю всё это в дневе и забуду. И всё опять как-будто нормально. Всё хорошо.

Апокалипсис, этой реальности.
Открыв глаза, в едва заметном свете утренних сумерек, ощущаю странное чувство. Проблемы реальной жизни отбрасываются сами собой. Всё - бессмысленная суета. Желание жизни, безразличие и в то же время приятное спокойствие, охватившие меня, почему-то вызывают слёзы. Каким-то образом удаётся осознать, что это - счастье непонятного происхождения. Вместе с тем ощущаю присутствие странного знания в дальнем углу мыслей, которое не понятно. Думаю именно оно, вызывает столь неожиданно-непостижимое разуму, состояние. Оно появлялось и ранее, с завидной периодичностью и постоянством, по сему сегодня я его никак не ожидал. Впрочем последнему обстоятельству, не придаю исключительного значения, тем более, что это состояние не вызывает опасений, более того...
За окном ощущается присутствие солнца. Пение соловья доносящиеся из соседнего двора, разбивается на многозвучное эхо, поглощаемое пространством большого города. Глядя на листья старого клёна, стоящего перед окном понимаю отсутствие ветра и какого-либо движения. Материальная действительность созданная людьми, в свете утренних сумерек, кажется произведение суеты. Тело лежащее строго по оси симметрии не лишенной мягкости кровати, стоящей в центре спальни, не нуждается в движениях. Наблюдаю последнюю звезду оставшуюся на бледноватом небе утренних сумерек, угасающую на моих глазах, с чувством безвозвратности и неповторимости этого момента. Светает. Грандиозные по форме и размерам здания, с приходом более ясного света обретают некий бумажный вид, от чего напоминают макеты, выполненные в крупном масштабе. Тишина внезапно охватила огромный мегаполис, что в сочетании с необычно быстро нарастающим солнечным светом, рождает предвкушение какого-то события. Почему-то не удивляясь этому факту, чувствуя лишь спокойствие и необъяснимую, беспричинную эйфорию..., закрываю глаза с осознанием знания.
...лишь необратимый быстро нарастающий солнечный свет с излучаемым теплом, чувствуется всё более отчётливо, слишком отчётливо......
Alexey ( fantom@goa.ru)

Я вернулась на этот сайт, теперь не буду забрасывать так дневник. А вы то думали он сдох и протух!! нет нет нет.

Снова здесь (точней всё ещё). Уже утро. Полчача назад закончились чип и дэйл. Кому пришло в голову показывать их по телеку в 5 утра!!! но публика нашлась. Смотрели без звука. нашли новое развлечение фоткались... на улице уже так светло.Всё. Спать. Спать.Спать.Спать.

В колонках играет - Africando - Aicha

Сегодня я завела дневник (а точнее уже вчера) и уже успела его засорить тупенькими постами.
Но днём этот неудержимый праздник бреда и шизы закончится моим отъездом на дачу. А там снова как всегда. газонокосилка до одурения и сомнительные мероприятия в недостроенной казарме. Халявные шашлыки, тухлый кетчуп (который пытаются выдать за вино), жара и холод, деревенские гопники и прочие сомнительные личноти. Они ждут меня, а мне не куда деваться, как только порадоваться им.

.

В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - эйфоричное

жду пока Ксеня помоет посуду и придёт сюда. Я сижу у неё дома. Может принесёт мне спрайта? и уж точно обосрёт этот пост, когда увидит. Это и вправду бред. А мне плевать. Жду пока она придёт и мы снимим новый фильм и танцующих параноиках!!! Или свежий выпуск программы "В мире деффектов"....
хочется кого-нибудь тоже пообсирать, но приступ доброты, отравляющей мой мозг не даёт мне. . . . Или может это всё миленькая музычка так действует....!

Все мои друзья давно сидят на этом сайте, от нечего делать присоединяюсь и тупо подчиняюсь моде. Жду всех в своём дневнике.