Понимаю(?), что в моей депрессии есть место лишь одному человеку.. и на это есть простой ответ.. В те страшные годы каждое мнгновение этой ирреальной вечности Ты была рядом.
Сколько было волшебства.. все эти, казалось инопланетные истории.. люди.. вещества.. события.. самоубийства.. смерти.. и веселые события. Нет. Это не магия. Это реальность. и она без волшебства. Это я выбрал так.
Люди.. какие же Вы глупые.. ненасытные твари. Живущие лишь собой. Эгоистичные животные. Пропащие темные душенки. Вам хочется лишь одного. Лишь себя. Лишь познать себя и зажечь себя. Зажечь, чтобы ослепить других. Как можно больших. Как можно больше.. как можно?
Интересно наблюдать, как из прошлого ломаться абсолютно те же чувства.. сильные, плотные.. захватывающие и увлекающие, но от того не менее пугающие.. Казалось вроде столько пройдено, столько изменилось.. ан нет.. я тот, что и был раньше.. но так и не научившийся общению с людьми. кем бы они не были. Разве что Мама.. с Ней легко и просто..
Да-да.. Человек из сети.. с Тобой мне сложно.. С кем-то из Вас приятно.. с кем-то интересно.. с кем-то все вместе.. но так сложно быть собой в реальном мире, при реальной встрече.. И это не стоит принимать на свой счет.. Мое отношение к некоторым не меняется от невозможности порой вовремя вести себя, как я себя вижу, как я считаю нужным.
Боль.. а что боль.. она просто теперь со мной почти всегда.. все возвращается на круги своя... И Ты вновь есть. И Их снова нет. и мне снова плохо.. и от того так прекрасно.. Я обожаю тьму. Мон Аму(?)..
Безумие все прочнее укоренняется в моей душе(душе ли?). Пытаю свой мозг соотношениями несоотносимого. Зачем? Дым от сигареты в окно - спокойствие. Пример. Откуда это? Стимуляторы? хуже? голова? боюсь. Зажат. Неуверен. Пропадает желание, тянет серость. Душа на развилке. Может я до конца своих дней буду одинок?
Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 05:17
+ в цитатник
одиночество застало меня врасплох.. мне страшно и пусто думать о жизни. Куда я всетаки иду. Мы идем одним путем..? Мне надоело терять везде, руша это только в наркоте. начинаю сомневаться, что все возможно.. опускаются руки. нет стимула.. нет желания.. Хотя пройдет пара-тройка дней и может снова можно будет летать..? Хочу выговориться, хочу, чтобы меня услышали..
Ли.. Строим, варим, дышим, жарим, ищем, дарим, принимаем, отбираем, выключаем, вытекаем, покидаем, вылетаем, убегаем, замечаем, привлекаем, искупляем, получаем, обижаем, любим, понимаем, что бывает и не так.. Циклы.. Почему-то хочется конечного цикла.. так.. не ждать конца.. не бояться его внезапного появления.. просто.. А Ей не просто.. Вечность.. Вечная.. или смерть.. Любовь или смерть.. или Любовь и смерть.. наверное...
я пишу и чего-то жду.. Каждый день.. Кто объяснит мне? Зачем и Почему..? Быть может это свет.. иль может то бездонный сломанный и никогда не бывший целым мрак.. Что это глупость, ложь или все это правда..? Как началось по нити не найти.. Клубок все также, а иногда быстрее катиться вперед.. И преподносит массу впечатлений, как будто мне не столько лет, а я совсем еще ребенок.. И иногда мне страшно посмотреть в глаза.. мне страшно показать Ей, что в моих.. И может я хочу, чтобы единственный на свете человек во мне бы прочитал, что есть там.. Не просто взглядом пробежал иль пробежала по не всегда весёлым нотам слов в моей душе, а все перекопала там вверх дном и правда поняла... И если надо изменила... Ла...
Куда делось то, что было во мне..? почему я предаю свои идеалы..? где жизнь полная впечатлений..? Где страсть от снега..? где море, от которого воротит..? где чтение, что всетаки пришил к себе..? где та свобода, которой обладал всегда..? где боль..? где жизнь в конце концов..?
Он тихо, лежа на полу, с печалью ночи в сердце юном, осознавая, что никто не хочет его рядом и пол, он понимал, он тоже не его. И что вокруг, и что внутри, и даже сам не свой он. Цветы, которые срывал на поле.. он понимал, что не свои.. и подарил потом их тоже не себе.
Завтра я буду другим. Сегодня я не тот. А сколько будет перемен, когда придется отказаться от цветка. Я так хочу, чтобы в душе моей нашлось немного места творчеству... А не иллюзии. Я лишь хочу творить! и что мешает мне? Любовь? О если это правда так. То я свершу опять ошибку дикую. И буду я потом жалеть. О, кто-нибудь! Скажите, как поступить в тревожных днях моих?