зачем ему три дневника, он, наверно, не ответит.
и вообще не ответит.

у меня умерла птица и я даже предположить не мог, что от этого так снесет, на полночи. нет, чтобы хоть раз ценить людей, многих из которых тоже уже не вернешь. нет. зверь больше плачется по животным, которых не любил. на самом-то деле.

о животных в доме больше не думаешь. чтобы говорить с растениями - тоже.
дай мне не сил, терпения, на то, чтобы прожить эти полгода.
не прошу о большем.
и я съебусь уже отсюда.

у самого оригинального народца ли.ру апогей моды на мат и зомби.
если бы это казалось хоть отчасти искренним.
натурально скучно, черт подери. мертвяков ведь я отстрелял еще зимой.
и нынче у меня больше не_сплин.
хотя ники я меняю исправно.

не стреляй в меня.
я просто обороТень.

сегодня мне позировали три полуобнаженные женщины.
:З

я обкурился и мне хорошоо.
сделано с собой было уже достаточно. об этом стыдно говорить, я буду бессовестно оправдываться и говорить, что это не повториться, но чисто так ради заметки: врать никто не учил, сам начал в детстве.
думаю "надо завести бумажный дневник", успокаиваю себя "тебе нужно время", ругаю "что ты, с-сука, с собой делаешь". понимаю, что если.. если, если, то будет слишком много вопросов. ответы я не вспомню. по природе не вспомню.
еще немного, и я сам буду вычеркивать себя из ваших жизней.

здравствуй, моя любимый засранный дневник.
я продолжу использовать тебя как общественный унитаз. ты уж не обсудь(не помню как пишется), но не в окошко ж мне это все.. к-хм. а-то вдруг люди там внизу. немного стыдно ведь будет.
а еще, знаешь. ну никак у меня самому не получается выйти из всего этого окружающего дерьмеца (сам его наделал что ли?).
вообще.

меня нет. уже долгое время.
и еще дольше, наверно, не будет.
все сказанное будет понятно настолько же,
насколько будет казаться неискренним.

теперь все хотят пои самых разных разновидностей, поджечь собственную электрогитару и разбить ее нахер. ар.

хочется подойти и сказать: "мама, когда-нибудь в этом доме все снова будет хорошо". не думать о том, что тебе заранее снятся плохие сны. не вспоминая, что ты на плаву только потому что до сих пор еще как-то везло.
хочется сказать, что света когда-нибудь придет в себя. и вовсе не знать, что в россии психические заболевания, наверно, не лечатся. уверить, что я сам никогда не буду пить таблеты. пусть даже по сердцу уже давно что-то прописали.
"мама, ты потерпи. и все обернется" только не думать в этот момент, что уйдешь однажды и тут же все это забудешь.

5 пар.
ояебу.

историк был красив и язвителен. обаяшка, в общем. вместе с форменным принципом неудачника - все не такие, как надо. но ради этого лица можно все простить. хочу его фоткать. божебоже.
нг, кажется, накрывается. это очень печально. а мне хочется жрать и спать. и далеко-домой, конечно же.

я - стог сена в космосе.
и выпиваю весь чяй в доме.
даже начинаешь видеть в этом хорошие стороны.

Ты такой же, как я:
Добровольный, но, все-таки, пленник.
Ты всегда смотришь волком на глупых,
Но ярких ребят.
И неправда, что я
Пред тобою упал на колени.
Я ведь просто случайно споткнулся,
Увидев тебя.

Я был против тебя,
Но сейчас я не против остаться.
Здесь гордыня не грех –
Смерть и слава святому отцу!
И неправда, что ты
Меня попросту вынудил сдаться.
Белый флаг? Ты заметил, мне белый
Всегда был к лицу?

Ты такой же как я:
Ты ошибка, прокол, опечатка…
(В черновом варианте… но кто-то же
Нас сохранил)
И неправда, что я
Бросил вызов, швыряя перчатку.
Я при встрече с тобою случайно
Ее обронил.

Я запомнил тебя
Безболезненно и незаметно
Чтобы четко однажды вернуться
К началу начал.
И неправда, что я ненавидел
Тебя безответно.
Я ведь помню как страстно и нежно
Ты мне отвечал

(с) саша бес

шебуршука.

вот вы можете с уверенностью говорить, что являетесь безруким утупком?
а я вот могу.
зато у меня есть все мало-мальски интересные игрушки в контакте, я научился эффективно убивать зомбяков, не смог найти планшет и мучаю поломанный принтер.
у кого, блин, в питере цветной принтер есть? тт *ни на что не надеется.*

нечего делать внутри, я стою на пороге.
жду, когда кто-нибудь треснет мне дверью по морде,
жду, когда кто-нибудь переломает мне руки,
или попросит войти или выгонит нафиг.

много грузного дерьмеца на моих плечах, да. во-первых: конец лета. во-вторых: осень. в-третьих: осень и обострение у психов. а в этом доме офицально два психа. между прочим.
то есть неофицально (я правильно это слово дурацкое пишу?) ... а хуй с ним, с неофицальным.
много людей. либо вспоминают, внезапно так, либо от других слышу. чаще нелицеприятное, правда. зато приятно. ну, блин, сидишь, мешать-никому не мешаешь, а тут сволочь оказывается. аж сам от себя охуеваешь.
когда успел?
а вроде ведь приложил все усилия, чтобы людей поменьше было. и вообще. пиздатый у меня аватар. даа-а.

и что он стал делать, спросите вы?
да ничего он не сделал. читал свои книжечки, делал самые отвратительный на свете мохито, пересматривал хеталию, бацал по ней же убогие аватарки, качал нану, играл в игрушки в контакте и все в этом духе.
он даже готовить собрался. завтра. да-да. зверь готов делать все, чтобы не делать больше ничего.
а еще кто-то придумалу этому вполне рациональное объяснение. эмоциональная кома или что-то в этом духе.
забавные вещи. а я делаю все, только чтобы не замечать жизни.
но ведь все намного проще.

в списке невероятных вещей о себе я теперь могу смело писать "свалился между платформой и вагоном в метро."

я люблю этот дневник и его темный дизайн.
жаль, что в нем опять много несуразного дерьмеца, но все равно у меня к нему очень теплые чувства.
в нем еще много будет гавнистой банальности. а все потому что зверь открывает в жизни чувства всем известные, но мало кем прочувствованые. некрасиво звучит, да?
и да. личная жизнь с социумумом несовместима. в редких исключениях.
а интересных книг в сетевой помойке нет.
"Нечего тебе здесь делать"
начался специфичный одногодовой период, очень надеюсь, что одногодовой. а там все хорошо будет. если моя жопа действительно стала как радиолокатор - чувствовать пиздецы, - то все будет хорошо. ей сейчас офигеть как хорошо сидится за компьютером.
у меня небольшая коробочка чужих вещей. я постеснялся брать все, что мне предлагали. да и ту шапочку без моего ведома запихнули в торбу. но не это важно.
я думал два года впустую.. ан. нет. пустое только в плане окружающего социума.

приехавши, он обнаружил в доме дыню, овсяное печенье и шоколадку.
это показалось хорошим предзнаменованием и, видит бог, как он ошибся.
в течении дня трехэтапная ругать и даже не всегда с моим участием

в общем, он почувствовал себя как дома.
кажется, даже маман .действительно поняла, что лучше мне было
гулять далеко отсюда подольше.

эта семья правда была когда-то хорошей. год назад еще. вроде.
или осенью веет с ее известным влиянием на психов.

я дома, в доме ничего не меняется, там дурит бабка с сестрой, в соседней комнате бесится папаш. я мечтаю о пустой квартире, где бы гуляло эхо. но последнее время собственные желания вслух озвучивать либо бессмысленно, либо "лучше не стоит".
нашел наушники, наушники большие, не такие дорогие, как я предполагал. в них точно будет звучать много сплиновского, из любимого альбома "коллекционер оружия".
и если бы я писал о чем-нибудь действительно важном.. нет, определенно, тогда бы я завел бумажный дневник. но я не питаю любви к бессмысленным вещам.

скоро осень.

кто-то уходит, кто-то возвращается.
это странно и.. и мне не очень нравится, в общем.
и у меня актуальны одни сплошные банальности. очень бытные, кстати.
начиная с того, что хер меня кто будет принимать таким, какой есть.
ну да, это пиздец, что я во всем не идеален.
а еще я ни на что не могу решиться.

нет, я не завел очередной новый дневник.

я не стал чьим-то хорошим другом.
не питайте иллюзий. я не стану вашим хорошим другом.
я не думал о подарках на нг и не думал о прогулках весной. я хотел забыться и фотографировать, нервничал на счет зачетов и экзаменов. своих зачетов и экзаменов.
я не подхожу под определение "друг" в ваших головах.
я не стал ее хорошим другом.
видеться каждые выходные - это выше меня. мне слишком сложно даже провести один день, весь, в какой-то кампании или даже одним человеком. я не знаю почему беспокоюсь о Себе и как меня терпит Юля. в большинстве случаев я становлюсь нытливым гадом или хмурой огрызающейся собакой.
мне нравится иногда быть одному. это значит - выходной без дневных обязаностей. "дружеских" тем более. и это просто можно было принять так же, как я мог бы принять ваши понятия. да, у меня есть свое мнение. но, мне казалось, я еще ни разу не пытался насильно втюхать кому-то свои тараканы из своей бошки. /неважно, как я спорю./
ну так вот, это было много пиздеша, как всегда впустую, потому что я, ха-ха, не добавил ее дневник в избранное. она о моем дневнике вообще не знает и, ха-ха-ха, никогда больше. в общем, ты, там, в своем удобном кресле, прекращай парить ближнему своему мозг собственными заебами и пойди пожри что ли.

apd: да, кстати, у меня нет денег. да, у меня нет денег. нет-у-меня-денег. я не ловлю кайф на том, чтобы растрачивать родительские и вымаливать перед этим поганные 200 рублей. если вам их выдают каждую неделю без вопросв - очень повезло. я рад. я люблю денежки. ни в коем случае не оправдываюсь, мне просто хочется слить сюда эту наитупейшую головную боль.