В колонках играет - Breaking Benjamin - So Cold
Настроение сейчас - Хорошее:)

За последние два дня небыло почти ничего интересного, тока в техе весело было: В понедельник справляли днюху одного пацана(я не пил, хотя предлагали ). Сегодня здорово провели биологию, училка разговаривала с 2-3-я ребятами, остальные развлекали себя как могли, однако, после пары матных слов училка взбесилась и пришлось писать лекцию о ДНК. И из-за этого она, коза-училка, нас не отпустила, а обещала отпустить за 15 минут до конца:)
С пацаном придумали, как будем отвечать на английском (доклад про день СВ Валентина), пример: "Ай вери люблю Ст Валентине день":)))
Такое-же, но не про 14-е: "Май имя из Миша. Ай живу ин Москоу. Май фаворит дело из плей компьютерный гамез.":):)
Да и, наконец, я купил Механоиды: Гонки на выживание, недавно вышедшие:)

В колонках играет - Arash & Aneela - Chori Chori
Настроение сейчас - Весёлое :) :) :) :) :)

Сегодня отпраздновали мамино День Рождения)))
Гостей пришло много, так что толпились все прилично:) Хотя особых помех это не создавало. То что пришёл мой троюрный брат поубавило счастье у моей сестры, она ненавидит э-э-э мелких:) Показал ему UT2k4, Механоиды: Гонки, Homeworld: Cat., и мн. др.)))) Пацану 6 лет:)
В целом день прошёл хорошо:):) Выпил где-то литр колы и литр пары видов сока, а также мощно нажрался:)

В колонках играет - Arash - Boro Boro.mp3
Настроение сейчас - вродь норма)

Ходил утром в маг, позабавила одна реклама:
МЯСО
РОССИЙСКИХ
ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ
В этот магазин йа не пойду точно...

Обломало расписание в понедельник:
К третей паре, третья пара литература, четвёртая - русский язык...
Т.е. этот грёбанный русский язык будет в понедельник и вторник(((
Чтобы этого Стакана в...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - э-э... норма?

Посмотрел "Гарфилд 2", чертовски смешной фильм:) Советую всем)
*Воть тока голос Гарфилда тама как-то не звучит, но потом привыкаешь*

В колонках играет - KR-UT2003-Menu
Настроение сейчас - Хе)))

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

***

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

***

Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!

***

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

***

- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!

В колонках играет - Pussycat Dolls & Snoop Dogg - Buttonz
Настроение сейчас - Весёлое Х)))

Воть адресс: http://www.grudina.info/newyear/index.html

А воть что получилось у меня)

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут ARIO. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в орбитальная станция "химера"е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "тере-тере кюрпа-сере!". Мой папа работает мусороуборщиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Fuck-off" И заставляет меня чинить его будильник. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается калл. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в войнушка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ARIO, а Куакаси ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сволочь, то ты поймёшь как мне иксово. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на сало х))). Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой второй комп. Дед Мороз, пойми как мне иксово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет ой как пивно... Помни что я верю в тебя Критин !

Деду Морозу ! ARIO

В колонках играет - Отпетые Мошенники - Лето - это
Настроение сейчас - )))

By SkyRiver.

Трое психов спят на одной кровати. Тесно, неудобно. Один не выдерживает, берёт подушку, ложится на пол.
Шёпот с кровати:
-Эй ты, иди обратно, здесь посвободнее стало.

***

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.

***

- Мама, а я сегодня видел бабушку!
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице...

***

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл на ---!
- А когда вернётся?

***


Закаинул старик в море невод, а море ему и говорит:
- абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети

***

- Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются "Алла".
- В ответ Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости.
- Ага, называется "Бабкина Надежда".

***

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

сверхсмелость: бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!"

сверхнаглость: испортить воздух в автобусе и громче всех возмущаться

сверхнаглость2: нагадить у кого-то под дверью, а потом позвонить и попросить бумажку

сверхтерпение: набрать в рот воды, сесть на плиту и ждать пока вода закипит

сверхтерпение2: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится

В колонках играет - S.p.o.c.k. - Trooper
Настроение сейчас - гы=)))

На чате CISa.

[20:23:42] Может, нафлудить тут...
[20:23:52] Maйлз|[a_bit_dead], победитель Я бы гордился еслиб у меня в этот день была
[20:24:03] Skaily, ну, у меня день рождения - 9 мая.
[20:24:10] SONIC-X7, я и горжусь.
[20:24:53] Maйлз|[a_bit_dead], но это еще нолрм,а вот девченки родиться 23 февраляХ)
[20:25:11] Skaily, х)
[20:25:27] * ежик_13 меняет ник на ежик_13|спит
[20:25:40] Maйлз|[a_bit_dead], приходиться и папе подарок дарить и ей=) Ваще весило
[20:25:47] Флуд форева! А самое лучшее это родиться 29 февраля.............. Х)))
[20:26:17] ARIO, Х) ну да кто очем=)
[20:26:19] * ultrayet кричит ежик_13|спит что пора бы уже проснутся!!!
[20:26:30] Skaily, хе Х) Моему друго не повезло, он родился 12-го декабря....а его взяли и сделали рабочим днём %)
[20:26:37] * ARIO окропил Skaily святой водой. Сгинь нечистый!
[20:28:41] ха ха
[20:29:19] ARIO, Трэшман?)) :D
[20:29:45] А вообще - драконам необязательно это делать каждый день :) Maйлз|[a_bit_dead], WTH-???
[20:31:14] ARIO, XD дракон) Меня тут один сво....эээ, дракон обещался зажарить, с тех пор я его не видел, это было аж полгода назад Х)
[20:32:00] Maйлз|[a_bit_dead], значит, это был не дракон :) А плагиат :D
[20:33:00] ARIO, в любом случае я эту сво....(тъфуй ты) этого дракона больше не видел...
[20:33:40] Maйлз|[a_bit_dead], ну дык, это ж плагиат был :)
[20:33:48] * ARIO случайно так уронил на Maйлз|[a_bit_dead] шкаф
[20:34:03] * ultrayet пнул ARIO ногой по почкам
[20:34:08] * ShadeHaruka Эй, ARIO , кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор краснеет !
[20:34:15] :)
[20:34:17] ARIO, какая разница, всёравно сво... ХDD (а за шкаф ответишь!)
[20:34:50] ultrayet, за что? ShadeHaruka , дык, флудю... :) Maйлз|[a_bit_dead], да я ж случайно...
[20:35:10] * ARIO пнул ultrayet
[20:35:12] ARIO, чтоб не кидал шкафы
[20:35:22] * ultrayet свалил ARIO мощным прямым ударом в челюсть
[20:35:24] * ARIO подмигнул ухом ShadeHaruka
[20:35:27] * Maйлз|[a_bit_dead] хрясь принтером по черепу ARIO XD
[20:35:28] 12ARIO,2 ай яй яй
[20:35:40] * ultrayet Слышь ты ARIO, интернетчик web'анутый
[20:35:43] Какие все злые :D
[20:35:59] * ultrayet тыкает пальчиком в пупок ARIO
[20:36:08] * ultrayet дарит ARIO белые тапочки (носи не переноси)
[20:36:14] * Maйлз|[a_bit_dead] Слышь ты ARIO, интернетчик web'анутый
[20:36:15] * ARIO запульнул в ultrayet валенком (получи фашист гранату)!
[20:36:23] * ultrayet наливает всем присутствующим на #soniccis пиво!
[20:36:38] * ARIO топает ногами и хлопает руками
[20:36:43] Гы=)
[20:36:58] * ARIO окропил Maйлз|[a_bit_dead] святой водой. Сгинь нечистый!
[20:37:08] * Maйлз|[a_bit_dead] Слышь ты ARIO, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!
[20:37:21] * ARIO пощекотал Maйлз|[a_bit_dead]
[20:37:32] * ultrayet думает что ARIO перепил и ему надо проспатся
[20:37:37] * Maйлз|[a_bit_dead] хрясь принтером по черепу ARIO XD
[20:37:40] * ARIO окропил ultrayet святой водой. Сгинь нечистый!
[20:37:48] * ARIO пнул Maйлз|[a_bit_dead]
[20:37:58] дети, успокойтесь
[20:38:11] * ultrayet пнул ARIO
[20:38:12] Maйлз|[a_bit_dead], упс... Х)
[20:38:16] * ultrayet сколько я зарррэзал... сколько перерррэзал...†
[20:38:25] * ultrayet свалил ARIO мощным прямым ударом в челюсть
[20:38:32] * ARIO думает что ultrayet перепил и ему надо проспатся
[20:38:38] +m в студию *__*
[20:38:45] Ну и флудеры))
[20:39:13] Да мы так... плюшками балемся...
[20:39:21] ))))
[20:39:22] *балуемся))))))))
[20:39:24] * ultrayet с развороту профигачил ногу ARIO по челюсти
[20:40:03] * ultrayet въехал по зубу с криком "БЕЙ ФАШИСТОВ!!!"
[20:40:10] * ARIO лыбится
[20:40:15] !q интернет
[20:40:15] <10Eggman> quote: [377/412] <^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. [v3]
[20:40:31] * ARIO кричит Eggman что пора бы уже проснутся!!!
[20:40:43] 12ARIO,2 это бот (:
[20:41:00] ShadeHaruka, да я знаю :)
[20:41:09] * ARIO лыбится
[20:41:21] * ultrayet броил на AIRO метеорит и отвалил
[20:41:38] * ARIO запульнул в ultrayet валенком (получи фашист гранату)!
[20:41:59] ARIO, всё!закончили дискуссию
[20:42:22] ultrayet, о.к.)))
[20:42:26] * ARIO налил всем по рюмашке водочки на #soniccis
[20:42:34] водка зло
[20:43:55] * ultrayet протянул вкусную конфетку ARIO
[20:43:58] ребут
[20:43:59] ShadeHaruka, воть такая воть загогулинаХ)
[20:44:37] хии!
[20:44:43] * ultrayet кричит ежик_13|спит что пора бы уже проснутся!!!
[20:44:49] брррр... из комнаты ваще не выйти, дубак х.х
[20:45:01] * ARIO пошевелил ушами
[20:45:52] Ре.
[20:45:55] ре
[20:46:49] * ultrayet пнул ежик_13|спит
[20:46:54] * ARIO кричит ежик_13|спит что пора бы уже проснутся!!!
[20:46:58] * ARIO кричит ежик_13|спит что пора бы уже проснутся!!!
[20:47:10] * ultrayet меняет ник на yet
[20:47:42] * Maйлз сел в сторонке, попивает чай и глядит на происходящее в чате
[20:47:57] Весь разговор с 20:00 записываеться ко мне в дневу Х)
[20:48:33] Подстава)
[20:48:38] * ARIO лыбится
[20:49:07] * Вас кикнули с канала #soniccis. Это пользователь Gen (записано в днев)

В колонках играет - Pussycat Dolls & Snoop Dogg - Buttonz
Настроение сейчас - есчо не определился:)

Все Ангдоты взяты с сайта SkyRiver. Аффторов непомню=)
Я знаю точно наперёд.
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка - я маньяк...

***

Новая рекламная акция! Вырежи три домика в деревне и получи каску СС!

***

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

***

Бывалый эльф учит орка-новичка.
- Только нуб может быть во всём уверен. Настоящий же герой всегда должен во всём сомневаться.
- Эльф ты уверен в этом?
- Абсолютно.

***

Приходит орк в церковь, заходит в исповидальню и говорит:
- Святой отец, я согрешил. Я обманул гнома.
- Это не грех, это чудо.

***

Поймал орк золотую рыбку, та говорит: "выполню три желания".
Орк: самый крутой меч, самую крутую броню.... и Метро по всему Адену.
Рыба:Метро слишком сложно, давай другое.
Орк: понять хоть что-нибудь в этом мире.
Рыбина: Тебе метро на какой глубине?

***

Если внутренний голос говорит вам, что вы правы - не обольщайтесь! Это может быть спам...

***

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Хочу поздравить с Новым Годом всех своих ПЧ,друзей и просто знакомых)))Да и всех остальных тоже
А тут ниже запись поздравления одного из формучан форма SkyRiver, который подделал свой голос под...:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: угадайте кого=))))))))))

В колонках играет - Recall Project - Як Цуп Цоп
Настроение сейчас - гы=))))

Ходили на рынок за продуктами, вижу прикол на ровном месте:
Написано: "законсервированные продукты" на стенде со сковородками....)))) Кто хочет попробовать консервы из сковородки?

В колонках играет - Sega Sonic Radio
Настроение сейчас - Отличное ^___^

- Что такое "драконий юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

***

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

***

Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.

***

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!

***

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу.
Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо.

***


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

***

Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.
Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

***

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Опять консервы...., подумал дракон, увидев очередного рыцаря...

***

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

***

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат…
— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина…
— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: „Я ужас, летящий на чем попало!“?!!

В колонках играет - Сплин - Мое Сердце
Настроение сейчас - хорошее :)

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы
Настроение сейчас - отличное

Возвращался с курсов, и неудержался, купил себе Меня заливало от смеха уже на самых первых титрах=))) Далее всё пошло есчо смешнее, я чуть не умер от смеха=))) Вот небольшое описание игры:
"Два карапуза - Фёдор Сумкин и Сеня Ганджубас - несут в мордовскую домну зловредное кольцо. По дороге к ним присоединяются другие серьёзные парни: Агроном, сын Агропрома, оперуполномоченный Баралгин из ГУВД Гондураса, волшебник Пендальф Серый, суровый гном Гиви Зурабович Церетели и прибалтийский эльф Логовас. Проведению важного мероприятия мешает нехороший человек Сарумян и возглавляемые им злобные урки. На каждом шагу карапузов подстерегают жуткие опасности: толпы озверевших врагов, угроза алкоголизма и возможность попасть под дурное влияние кольца. Твоя задача - провести братву вместе с кольцом через все неприятности прямо в Мордовию, где и расплавить зловредный предмет в мордовской домне."
А на последок, скрин из первого уровня)))

Настроение сейчас - Норма

Реалист видит свет в конце тоннеля, писсимист не видит этого света, реалист видит поезд, едущий по тоннэлю. А вот машинист видит трёх придурков на рельсах.

***

На Кавказе оптимисты изучают местные языки, писсимисты изучают карту Сибири, а реалисты - автомат Калашникова.

***

На экзаменах:
- Профессор, я получу "автомат"?
- Да... и сапоги

***

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, гады такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

***

Реклама авиакомпании:
"Несколько часов в самолёте и Вы в раю!"

***

Звонок на радио:
-Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк, в котором было 2 тысячи долларов, 3 тысячи евро и кредитка на имя Гоги Кобиашвили.
Хочу передать ему большой привет и поставить какую-нибудь весёлую песенку!

В колонках играет - Frank Klepacki - Asembling the troops
Настроение сейчас - Гуд=)

Студент сдал экзамен, выходит из кабинета.
Взволнованый товарищь спрашивает:
-Ну как, сдал?
-Наверное сдал.
-А что он спрашивал?
-А кто его знает? Спрашивал он по английски...

***

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса.
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

***

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

***

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

***

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...