Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь
Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными
эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться
рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался
сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным
образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь
оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы,
губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее.
Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне
этот урок стоил целых трёх оргазмов! "

Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!! !!! ! "

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?! !
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Так сложилось, что несколько лет назад я стал любовником жены моего
одноклассника. Наши встречи были очень частыми и очень страстными.
Одноклассник об этом скорее всего догадывался, но явных поводов для
ревности мы ему не давали.
В один прекрасный день он позвонил мне и сказал:
- Андрей, у Светы сегодня День рождения, посоветуй, что мне ей такого
подарить, чтобы она мне дала? А то у нас с ней не было секса уже четыре
месяца….
- Роман, а когда в последний раз ты жене дарил цветы?
- Да мы с ней живем уже восемь лет, но цветы я ей не дарил ни разу. А
зачем?
- Срочно беги в магазин и покупай букет.
- А какие цветы брать?
- А это смотря, на какой секс ты рассчитываешь. От красоты букета зависит
и количество удовольствия, которое ты получишь.
- Хорошо, я побежал…
Прошло два часа, и мне позвонила Светлана:
- Еще раз привет, милый. Не знаю, как тебе сказать, но сегодня мой муж
впервые подарил мне цветы. Я в шоке. Я даже не знаю, как его отблагодарить
за это.
- Свет, возьми и оттрахай его, да так, чтобы он надолго запомнил этот
день.
- Да я тоже об этом думала. Только хотела тебя спросить: Ты ревновать не
будешь?
- (Шутливо) Ради ТАКОГО случая – не буду.
- Спасибо! Сейчас он выйдет из душа и…
P. S. Все имена в этой реальной истории изменены.

Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так... мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей), дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу минет? ну пожалуйста! и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?! ". "Яндекс. Найдется все! ". надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы)

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

Вспоминаем опыт секса в общественных местах.
- : Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер.

Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели! ' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! ' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной! ' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...



Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм.

До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством.



После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны.

Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)





Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?



Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: «Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?» И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать).



Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.



Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое — тогда к ее услугам будет этот список.

И не бейте меня, пожалуйста...





1. НАДЕНЬ КРАСИВОЕ БЕЛЬЕ

Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке...



2. ОСТАВЬ ВКЛЮЧЕННЫМ СВЕТ

К сожалению, никтолопией — способностью видеть в темноте, как при свете, — обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют.

Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета — то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки.



3. ОСТАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СЖЕВАТЬ И ВЫПИТЬ РЯДОМ С ПОСТЕЛЬЮ

Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода.



4. ЗАТЯГИВАЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ

Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка — он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы — цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется.

Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка.



5. СПРОСИ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ

У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами — нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы.

Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом. Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли.



6. ДВИГАЙСЯ

Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее — тем лучше.



7.ЛАСКАЙ ЕГО ГРУДЬ

Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго...

Как минимум один мужчина в мире пал жертвой пристрастия своей подруги к его соскам. У тридцативосьмилетнего англичанина Роберта С. после двух лет совместной жизни с новой герл-френд появилось грудное молоко. И парня потом долго лечили гормонами. Механизм лактации — грудного вскармливания — пока еще является достаточно загадочным. Известно, что у некоторых животных (например, крыс и кошек) самцы могут иногда вскармливать потомство, если оно остается без матери и долго, настойчиво теребит соски самца.

Поэтому специалисты советуют не злоупотреблять стимуляцией мужских сосков, позволяя себе это удовольствие не больше полутора часов в день.



8. КРИЧИ

А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов — крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью.



8. ДЕПИЛИРУЙ ЗОНУ БИКИНИ

У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом:

- удалены полностью —15

- депилированы в «зоне бикини» — 144

- росли естественно — 6



10. НЕ ВЫЗЫВАЙ МИЛИЦИЮ

Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин.

Потому что у нас есть простата — очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется — женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти.



11. ВЫПЕЙ ПЕРЕД СЕКСОМ ЛИТР

Необязательно «Дом Периньона», можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, — и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, — вот такие мы зверски благородные.



12. СОВЕРШЕНСТВУЙ ТЕХНИКУ

Мы все — большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс — исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения.

Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку — полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса — очень простая вещь. Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!) Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, — тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями.



13. СКАЖИ ЕМУ КОМПЛИМЕНТ

Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе — даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее.

Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: «У меня никогда ничего подобного раньше не было!» (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках).



14. ЦЕЛУЙ ЕГО В УШИ И ШЕЮ

Уши и шея — эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся.



15. ИГРАЙ С ЕГО ЛУЧШЕЙ ЧАСТЬЮ

Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас — всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают.

Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные «карманы», в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто — они все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине.



16. УЛЫБАЙСЯ

Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень.

При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: (тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? — ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего — опять! двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица. Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно, но!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать с мучителями и насильниками — нам куда больше noнравился бы более дружественный интерфейс.



17. ПОВЕСЬ В СПАЛЬНЕ ЗЕРКАЛО

В пункте 2 уже говорилось о том, что для мужчины! очень важны зрительные образы. А когда этих образов становится в два раза больше...



18.ПОМЕШАЙ ЕМУ ДОСТИЧЬ ОРГАЗМА

Хочется еще, а он уже явно выходит на финишную прямую? И рад бы остановиться, да не может? Помоги человеку. Есть такой старый, вполне действенный «стоп-кран»: если в это время потянуть мужчине яички книзу, эякуляция задержится. Только тянуть нужно без особого ажиотажа — иначе она рискует задержаться слишком надолго.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Среди множества историй о великом кинорежиссере Эйзенштейне есть и такая.
Снимают «Ивана Грозного». Работа была очень трудная даже для Эйзенштейна:
второй такой же параноик – Сталин – заказал себе апологию, а Эйзенштейн
задумал, формально соблюдая все требования заказчика, дать разоблачение
тирании вообще. Поэтому он сам работает на пределе и даже за пределом, и
от остальных требует того же.
Одна из сцен: царь (его играл Черкасов) у себя в кабинете, тут же его
первая жена (ее играла Целиковская). Надо сказать, что первый брак
Грозного был счастлив для обоих; он тогда был правителем эффективным и
результативным. Но ее безвременную кончину Грозный пережить так и не смог;
у него, что называется «крыша поехала» со всем вытекающим.
Итак, Грозный с женой, атмосфера веселая и благожелательная. Тут у царя
начинается эпилептический припадок, он без сознания валится на пол. Она
знает, какую помощь нужно оказать, знает, что это пройдет, надо только
подождать. А сама тем временем (ну, женское же любопытство) начинает
копаться в бумагах на столе. А бумаги-то царские, государственные, а царь
хоть и муж любимый, но все же – Грозный. Потом она вдруг оборачивается и
видит, что Грозный уже очнулся и смотрит на нее. Тут, по замыслу, на ее
лице должны были отразиться изумление, ужас и радость одновременно. Но –
никак не выходит. Сняли множество дублей, пленка заканчивается,
переругались все. Людочка в истерике бьется, вопит, рыдает: «Ну не могу я
так! Не могу!!! Это вообще невозможно! »
Эйзенштейн свирепеет: «Нет, можешь, сука, можешь! Можешь, б%%%ь такая! ТЫ
это МОЖЕШЬ, и я докажу тебе, что можешь! » Зовут врача – привести
Целиковскую в работоспособное состояние, а Эйзенштейна тем временем
осеняет.
Был у них в группе отставной флотский боцман. Крепыш, здоровяк, и статей
соответствующих: елдак (прошу прощения – пенис) в рабочем виде с небольшое
полено. Эйзенштейн с ним пошептался, денег посулил.
И вот, опять: «Дубль такой-то! Мотор! Начали! » Черкасов бухается на пол,
отдыхает; Людочка роется в бумагах на столе. А боцман тем временем
тихонечко ставит табуретку сзади-сбоку от нее и чуть впереди камеры, но
так, чтобы в кадр не попасть. Затем взбирается на табуретку, спускает
штаны и начинает, так сказать, приводить свое хозяйство в боевую
готовность. Когда ОНО распухает до полного размера и твердеет, Целиковской
дают знак обернуться. Она начинает оборачиваться и вдруг, видит прямо
перед собой ЭТО!!! Тут у нее на лице и отразилась вся требуемая гамма
чувств сразу.

- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были.
встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную
школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу
вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и
галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на
логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает
пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы...
потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и
легли спать...
- вы дебилы

Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но
коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет,
мужчина, эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом:
мужик - голый и мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в
слезах. Работа есть работа. Ребята начинают делать всё как положено
по протоколу, хотя всё, к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают
безутешную дамочку. Она рассказывает, что они занимались любовью и
её друг делал ей "оральное удовольствие". Когда у неё наступил
оргазм, она заметила, что друг тоже стал дергаться, но особо не
удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После двух минут оргазма и
пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая слова искренной
благодарности), она отлепила бедолагу от известного места, сильно
удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во время
приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт
света в конце - не уверен);)

Вспомнила историю из своей жизни, точнее из жизни друзей:
Посидели они где-то хорошо. И один решил заночевать у другого.Чтобы понятней было: хозяин - Китаец и гость - Федя(кликухи).Китаец женат, и стало быть лег с женой, Федю - на диван в зале.По причине большого количества выпитого спиртного Китаец храпит как слон.Жена ему говорит:"Иди с Федей ложись, спать не даешь".Он побрел к феде на диван и улегся с краю. А надо заметить, что Китаец не отличается малым габаритом (собственно поэтому он и Китац - пухлые щеки делают глаза узенькими).Так вот, что там снится Феде не известно, но почувствовав рядом мягкие формы, он пытается на него залезть сзади. Китаец: "Э, э, Федя, ты че?" На что Федяъ сквозь сон, не открывая глаз и поглаживая китайца:"Тихо, тихо..."

Девушка рассказала:
- Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем? " Он: "на желание"... Я значит СПЕЦИАЛЬНО проиграла.
- А он что?
- Что-что? Заставил меня отжиматься!!!

Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью:
"А это мой"...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает? » — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».
Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
ДетЯм продолжение не читать!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...).
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин".
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробоали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

Из рассказа друга Игоря.
У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз, когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
- Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...

Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...