- Чем отличется верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.

Стекольных дел мастер Потапов выдвинул предложение построить в нашем дворе футбольную площадку.

Парень - девушке:
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк!! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Я тоже.

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Не хочу!
- Слушай, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

SMS мальчика - девочке:
"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."
Ответ:
"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

На заправке висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетра///нный весь день на диване пролежал!