Котоматрица

 

Максим Галкин - 95 квартал (часть 2) 15.03.13

Вечерний квартал 95. Выпуск №64 (15.03.2013) , часть 2

Идеальные места для отдыха – версия для котов...

Идеальные места для отдыха – версия для котов....

 

Вы никогда не задавались вопросом, КАК кошки умудряются засыпать в местах, в которых и расслабиться-то, казалось бы, нереально? Смотришь на любимого Барсика, ютящегося на краешке подлокотника на кресле или свернувшегося на кусочке упавшего на пол пакета, и думаешь – неужели удобно? Судя по блаженному выражению пушистой мордашки, очень даже удобно.

Если ваш кот не может найти в доме идеально место для отдыха, посоветуйте ему что-нибудь из ниже перечисленного. Вдруг понравится?

 

 

Читать далее...

Нестандартная реклама на пакетах.
 

Сегодняшняя подборка объединила в себе самые оригинальные идеи по креативному и рекламному использованию обычных пакетов. Есть и гениальные решения.

                                                           

>>>>>>>*<<<<<<<

ТОП-25 Кошачьих Поз для Сна
 

Как говорится, парадокс кота – в распоряжении вся квартира, а он спит на краешке кресла, периодически с него сваливаясь. Но эти коты – настоящие профессионалы! Они могут спать где угодно и, самое главное, как угодно. Внимание! Не стоит повторять, если, конечно, вы не кот.

 

...Читать далее

источник - 4675714 
[12 ссылок 42 комментариев 2391 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

ЗАБАВНО

 

 

 

 

Читать далее

Паспортные маразмы.)))))

 

Читать далее...

Ассистент сообщает профессору.......
 

 

 

 

 

 Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.

 Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в

 бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее,

 в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея,

 он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея

 неверна и выкинул листок в корзину.

:)) :)) :)) >>>>>>>>

Прикольные гифки

Читать далее...

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТИНУШКИ №8
 

ТИХО А ТО УСЛЫШАТ!

Читать далее...

Кошки в...позах)))




. Читать далее...

Этот сложный русский язык!



Нашла на одном сайте!

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Самое интересное началось в комментариях!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!"
Учитель говорит: "Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода."

Такжэ запомныте, дэти: слово пасылька тожэ пишэтса бэз мягкий знак. Провэрочный слово - БАНДЭРОЛ!!!)))

...учитель: Вова,ты почему написал груть(грудь),с буквой т ?....Вова:потому -что ,проверочное слово-титька........
Дети, это нельзя понять, надо просто запомнить, что по-русски слово "Квас" пишется слитно, а "От вас" раздельно.

Урок русского языка в нерусской школе: "Дэти,с чэм мы моем руки? -С мылами,господин учитэл...- дурак...с мылою"...

Петька, повесь объявление, что во вторник в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательнна.
-Василий Иванович, а как правильно пишеться слово "фторнек" или "фторник"?
-Петька, посмотри в словаре...
Позже... Идет В.И. мимо доски объявлений и читает:
"В среду, в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательна! Только приходите на день раньше."
- Петька, я ж тебе сказал посмотреть в словаре как пишеться вторник.
- А я и посмотрел. Но в словаре на букву "ф" только слово "Фуфайка".

Похожий: Сын пишет сочинение на "Муму" Тургенева и спрашивает отца: Пап, а как правильно писать: утопил сто мумов или сто мумей? Отец: напиши проще: мумифицировал реку...

Мне со вкусом клубники

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
 

ИСТОЧНИК

В белом не только женщины

1.

 

Читать далее...

Про мужчин и женщин

Про мужчин и женщин. Между прочим, тонко подмечено...

Чумачечая котоматрица №9 )))

 

Не забудьте включить плеер!     Читать далее

 

Очень смешные фамилии

Отличная подборка смешных фамилий, вот же людям не повезло, с другой стороны это может принести им славу в каком-то смысле. Но я бы точно не хотел носить фамилию кого-нибудь из этих героев.                                                                                                                                                              

                                                                                                      

Читать далее...

Дневник сторожа садоводческого товарищества
 

пользователем polinamay

Читать далее...

Креативная фотореклама (подборка)

 Реклама – неотъемлемая часть современного мира и успешного бизнеса. Ее можно не любить, но обойтись без нее, увы, уже совершенно невозможно. Лучше всего мы воспринимаем креативную рекламу, где о серьезных вещах говорится оригинально и с юмором. Рекламу можно смело назвать одним из видом современного искусства. В мире регулярно устраиваются международные фестивали и конкурсы, посвященные лучшей видео и фоторекламе.

 

Если вы не двигаетесь, вы толстеете. Немецкая Олимпийская спортивная конфедерация

>>>>>>>>

Видеорегистратор))


Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Работал он оператором на телевидении. В четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Читать далее...

Умом Россию не понять... Часть 122

 

Читать далее...

Про кота (с ЖЖ)

Не на того напали....


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
-
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Эти забавные животные...

Продолжение >>>