Настроение сейчас - ня...

Обращаясь к всему человечеству,хочу с уверенностью заявить,что жизнь прекрасна!Правда не для каждого.Что ж,по-видимому,таковы законы Вселенной:кому-то должно быть плохо,чтобы где-то кто-то в этот же момент улыбнулся.По крайней мере тогда слезы можно хоть чем-то оправдать.Только плохо когда плохо.
Сегодня выдался час абсолютно свободного времени.Сидела на лавочке и вместе с голубями ела пирожок со сгущенкой.Точнее,пирожок съели птицы,а сгущенку попыталась я.Когда же я наконец буду носить с собой пакетик с семечками.И голуби еще эти...я их пугаю,а они всегда оказываются где-то рядом.Вот и сегодня.Птичница,блин...Сидела и целый час разговаривала с птицами,а те ходили под ногами и о чем-то разговаривали.Много голубей.Десятка два...И тут дверь подъезда резко раскрывается, и напуганные птицы синхронно взлетают...Пугала,пугаю и буду пугать этих птиц.И кормить пирожками тоже буду)

Настроение сейчас - Тилимилитрямдия

*-...Ну у тебя же должна быть мечта?Вот чего ты сейчас хочешь?
**-Ты определись.Тебе о мечте или о желании?
*-Есть разница?
**-Да.
*-В чем?
**-Мечты они небесные,а желания-приземленные.Хочешь знать,чего я хочу?Горячего шоколада,тишину и сон.О чем мечтаю?Знаешь,когда я была маленькой,мне говорили,что мечты нельзя рассказывать,а то не сбудутся...
*-Что-то ты сегодня странная...

А для вас есть разница?


"Хирургия-не для девчонок!"-сколько можно это повторять?Я уже давно определилась,а практика показывает,что в обморок не падаю.К примеру,сегодня.Зачем же тогда мне указчвать.Человек сам творец своей судьбы.Так какого ***** все пытаются мне помочь?Передумаю-отлично,выучусь по-новой.Благо,времени достаточно.

Настроение сейчас - "Вы все еще не в черном?Тогда мы идем к вам!"

Весь месяц проходит под девизом "Посмотри на тупика и пойми,что ты еще тупее".Даже обидно стало."Анечка,ну ты ведь не расстроилась?"-заботливо так,с сочувствием."Нет-нет,что ты,я все исправлю...в следующий раз.А пока пойду прогуляюсь"-только бы без сопровождающих,только бы одной.Знаете,все-таки обидно,когда вот так учишь-учишь,пашешь,пашешь,а тебе в лоб*или по лбу?* и без права на изменения. А просить...а просить такое я не умею.

Накроется мой мед медной ванночкой,если отменят ЦТ.Туда попрет все по блату.И через пять лет к врачам ходить будет банально страшно...

Четыре мировых образа - Прометей, Дон Кихот, Фауст, Гамлет. А каждом человеке есть часть этих героев. Осталось найти Фауста и Прометея.Забавно, что Дон Кихот и Гамлет нашлись как-то без особых затруднений, с полутыка, так сказать. Забавно и в то же время как-то несмешно.

Все больше уважаю литературу в общем и Гронского в частности.

Наверное,невозможно представить жизнь без проблем.Больших,маленьких...Проблемы заставляют жить.Не успеваешь-беги,не знаешь-ищи ответ...Забавно.А ведь еще совсем недавно у меня на них был другой взгляд Снова нет времени по-человечески выспаться.А я так надеялась изменить образ жизни.Попробовала-не подходит.Если бы зависела только от самой себя,тогда еще возможно,но когда есть еще хотя бы несколько человек,за которых несешь хоть мизерную ответственность,то мечты о размеренность приходится откладывать в долгий ящик за бесполезностью и невозможностью осуществления.Потому что просыпаться и планировать это одно,а осуществлять планы,когда "сходи,пожалуйста к тому-то","забери то-то","ты не можешь сделать вот это?", это уже совсем другая история.И странное дело,не обижаюсь.Хотя раньше...Тьфу,завела "раньше,раньше".Даже секунду назад все было по-другому,но теперь та секунда-уже прошлое,она уже "раньше". Кстати,почему люди так стремятся быть кем угодно,только не людьми?Ангелами,демонами,оборотнями,мутантами со сверхспособностями,но только не людьми? Быть человеком так плохо?Или это просто поиски чего-то нового?

Сидела на биохимии.Последняя пара,мозг отключается.Я слежу за передвижениями преподавателя,глядя в монитор.А он что-то говорит,наверное,интересное.А я сижу и не слушаю.В аудитории нет окон.Такая коробка с кучей компов.Коробка,где сидит человек двадцать нас.И многие слушают.А я нет.Тихий шум от работающих стареньких машин.Странно,на кафедре химии кабинет новенький,а нас сюда впихнули.Хотя хорошо,что впихнули.Здесь стулья удобные.А там высоченные,сидишь и коленками упираешься.А здесь хорошо.Тихо всматриваюсь в лица.Кто слушает,кто пишет,а кто тихо дремлет под видом изучения содержания презентации.И я нахожусь в состоянии легкой полудремы.И совсем ни о чем не думаю.
"Всё,что возникает,возникает уже со смертью внутри"-над самым ухом.Фраза выдергивает из забытия,заставляя напряженно вслушиваться в речь преподавателя.Но дальше про механизмы регуляции гомеостаза на клеточном уровне и так далее,и так далее...А я сижу и повторяю про себя эту фразу.И вспоминается рассказ сестры Николя*проще говоря,монашки*.Тогда разговор шел о вере.Она рассказывала,что как-то девочка,которая очень верила в Бога,заспорила с дедушкой о том,зачем ей нужна вера.И на вопрос дедушки ответила:"Ты не веришь и боишься смерти,потому что для тебя смерть-это все.А я верю,и для меня смерть лишь определенная черта,перешагнув через которую,я не окончу своего существования.И я не боюсь смерти!"
А я?

Настроение сейчас - А потом его увидела я!..

...наткнулась рассказ на про Йоду.Сползла стол под.
Вот:
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Йода%2C_Чебуран_Виссарионович

Может,у меня что-то сегодня с ЦНС,но смеюсь абсолютно со всего...ну и ладно

Настроение сейчас - -А у меня папа боксер!

...без слов-паразитов и совсем без инвективной лексики подходит к концу.Честно скажу,если бы не пообещала,что исправлюсь,ни за что бы не продолжала эту затею. Просто в некоторых ситуациях сложно выразить свои чувства культурно.Ну,к примеру,решила сегодня пойти в универ пешком.День солнечный...хм...был,на улице теплынь,на влажном асфальте отражается небо, и такое чувство,что мир перевернулся и ты шагаешь по недосягаемой голубой бездне.Осторожно-осторожно,чтобы не вспугнуть это необычное ощущение.Отвлекаюсь.Так вот,шагаю я вся такая мечтательная и счастливая,а кругом грязь еще не высохла.Я немного(совсем чуть-чуть,правда) замечталась и...короче,хорошо,что во время вспомнила об обещании.Но честное слово,даже не знаю,какими словами описать мои чувства.Не будешь же говорить:"Ах,как я неловка!",или "Что за неудача!"Кажется,намного проще и понятнее прозвучало бы "************!" Мат так укоренился в нашей жизни,что стал частью культуры.И,как разросшийся сорняк в рассаде помидоров,спокойно существует,все чаще заменяя даже те слова,которые,по сути, не нуждаются в замене.И не вырвешь.Ибо вместе с этим сорняком вырвется еще и хорошая треть(если уже не половина) нужной нам культуры... Все-таки попробую совсем-совсем обходиться без нецензурщины.А пока,для утоления духовного голода почитаю "Золотой горшок" Гофмана.Сказки помогают оставаться чуть-чуть ребенком)

Шаг назад.Понять бы,что сказала не так.Но...увы.Все сказанное было правдой.Не умею лгать,глядя в глаза.Не хочешь знать правды,не спрашивай.В противном случае можешь получить неожиданный и обидный ответ.Я умею терпеть...возможно,это то немногое,что я действительно умею.

Настроение сейчас - умиротворенное

...страницы читаю презабавное сообщение:"Вы не писали неделю. Написать в дневник."Что ж,слушаюсь и повинуюсь)
Все хорошо,что хорошо кончается.Да,полностью согласна.Ведь должно же быть в мире равновесие.И любви не должны мешать ссоры.Только больше не ссорьтесь,слышите?
А у меня все как обычно.Солнышко светит,набегают тучки,сыпет снежок,а потом все это обильно заливается дождем.Коктейль весенний микс.И мокрые ноги...и настроение на нуле.Ну и что?Я ведь все равно улыбаюсь.И могу даже развлекать других.Полдня.А другую половину дня грустить.Да.И никто не запретить.Потому что это я.Только очень хочется немножечко тепла и...любви.А пока она где-то,стараюсь не подпускать к себе весенний депресняк,перебиваясь уже тем,что могу кому-нибудь хоть чем-то помочь.ога
Купила себе в честь праздника семена петунии.И несколько луковиц фрейзии.И ЛИЛИИ!Ах да,еще сережки.Умудрилась потерять сегодня вечером одну.Погрустила немного,плюнула.Ну и фиг с ней.Зато сегодня я наконец-то хорошо нагулялась.Выпили пивка,вспомнили разные забавные вещи.Черт,как же мы все изменились!
Весь вечер не оставляло чувство,что я что-то забыла...
Не писала я действительно довольно давно,зато теперь вон какой пост накатала!Просмотрела почту,залезла в контакт,обновила список друзей,залезла на дайрик.На ЛиРу тишь да гладь.Пробегусь-ка,пожалуй,по списку друзей.

Настроение сейчас - ога

Фиктивным бывает не только брак,но и дружба.

Настроение сейчас - хехе

...а нефиг было делать из моих кроссовок склад костей.Ба заболела,мне нужно лететь в аптеку,ноги в кроссовки засунула...а там кости.Много костей.И этот поршивец сидит и невинными такими глазками смотрит на меня.Ну не буду же я обижать такую милашку.Вот я и...укусила.

Хехе..на дворе оттепель...хехе...а ночью морозец будет,я уверена...хехе...

Ночью мама приедет.Наконец-то!А то достало уже за все отвечать и быть главной.Хочу быть маленькой и беззащитной,все время показывать зубки утомительно.Хочу букет цветов...а денег жалко саму себя порадовать ибо со стороны радости ждать не приходится.

Ночью потянусь маму встречать...хехе...маньяГи берегитесь...хехе)

Так-с.Длинные посты все чаще оказываются нечитабельными,так что описываю свой день вкратце.
Встречали Президента.Не приехал,прислал зама.Всяких крупных шишек понаехало!..Я наконец-то увидела мэра города!Забавный человечек!)А вобще,странно себя ощущала среди полненьких важных дяденек и разодетых строгих тетенек!Нужно было срочно искать руководительницу нашей разведгруппы...Я побежала к ней,распахиваю двери...и попадпю прямо в толпу этих самых сливок общества.Замедляю шаг,подстраиваясь под ритм чужих движений,выпрямляю спину и как можно спокойнее иду к спасительной двери.Прошла почти без приключений.По дороге познакомилась с бывшим директором обувной фабрики и майором в отставке...
...На концерт не стала оставаться и, подхватив под локоток подружку по несчастью,тихо слиняла...
Конечно,люди разные,но нашлись те,кто подпортил радостно-удивленное настроение недвусмысленными предложениями...

...Стаскалась в институт.Домой притянулась около шести.Мышцы болят,как будто по мне стадо ёжиков танцевало...

Пойду спать.Всем спокойной ночи)Приятных выходных.

Многим людям хотелось бы быть кем-то большим и значительным.Ну или по крайней мере иметь кого-нибудь этакого в роду.Многие для этого копаются в своих генеалогических деревьях,пытаясь отыскать хоть каплю голубой крови.Когда-то была мода давать задания на составление родословных.И я как примерная ученица обзванивала родственников,поднимала пыль с архивных полок...По большей части именно скупые архивные записи раскрывали тайны моего рода.По большей части это были записи о том,кто,куда,когда и зачем приезжал,заезжал,на ком был женат и т.п. Хотя некоторые вещи были весьма и весьма лестными для моего самолюбия...Но о корневой системе моего родословного деревца как-то лень сейчас говорить,кому интересно будет-пусть обращаются.А пока просто в тему.На просторах инета наткнулась на этакий мини-фэнтези тестеГс.Результат получился забавный.Особенно порадовало родство девизов)..

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Принц/Принцесса Ваш род насчитывает... 15 веков а в данный момент... вы последний из рода Ваш легендарный предок... победил в неравной битве короля драконов Ваш родовой замок находится... на пустынном острове посреди океана вдалеке от людей Ваш герб языки пламени, лижущие древний манускрипт Ваш девиз Si vis pacem, para bellum... (...Хочешь мира, готовься к войне...)

Настроение сейчас - ай-лэлэй-лэлэй...

Почему-то плакать не хочется. Хотя снова меня обидели. И снова ни за что. Просто у того, кто обидел, сегодня был по-видимому тяжелый день. Просто сегодня было пасмурно. Просто рожа у меня наверное располагает для того, чтобы на меня можно было выливать помои. Чужие. Даже не грустно. Просто смешно. Когда ты виноват и тебя в этом уличили – это одно, но когда тебя обвиняют в том, что от тебя не зависит и чего ты не мог изменить – это… смешно. Наверное, поэтому я совершенно спокойно выслушивала при всех обвинения меня нехорошей во всех мелких грехах. Стояла (или все-таки сидела?) и как-то со стороны наблюдала за разворачивающейся комедией (трагедией?). И выйдя на улицу так спокойно дышала колючим морозным воздухом. Без слез. С улыбкой. Я или безнадежный идиот или…

Или вот еще...

Так что,если что,обращайтесЪ)))

Если кто-то подумает,что мне нравится проходить всевозможные тесты,то он/она/оно (нужное подчеркнуть) ошибается.Просто мне грустно и я совершенно не знаю,чем себя занять.Поэтому и делаю всякую чушь...

Над вопросом,какое бы животное я нафиг стерла с лица земли, долго думала.Вобще-то никого нельзя убирать.Для равновесия нужен полный комплект...Ну да ладно...

Настроение сейчас - сонно-задумчивое)

Инет не работал тогда,когда было о чем рассказать.Когда возмущение вперемешку с гордостью за себя любимую не давали спокойно течь замученным мыслям...Но прошел буквально день,и ощущения смазались,потеряли внутреннею прочность.Даже описывать что-то уже не имеет смысли.Для меня.А дневники ведь созданы только для важных в собственном понимании мыслей.Нэ?

Поняла,что грубить все-таки умею.Причем грубить так красиво...Сама залюбовалась.Жаль только,что это умение приходит только в экстримальных условиях.ога

Близятся выходные...ога

P.S.Что такое свобода в вашем понимании?СЕгодня потратила хороших минут 10 на спор по этому поводу.К компромиссу не пришли.Хочется услышать ваше мнение.ога

Похоже зима в этом году никогда не начнется...На улице тепло,но сыро.Снег мокрой грязной ватой кое-где еще лежит.Надолго ли?..А я только поверила,что зима окончательно наступила.Почему-то в большинстве случаев действует этот дурацкий закон всемирного свинства:стоит только поверить в себя и в то,что твои желания начинают исполняться,как бамц!-и все приходится начинать сначала.Уговаривать себя,что ты сделала все,что могла,что на этот раз уж точно сделаю все правильно,и все получится...Замкнутый круг.Так хочется одним махом все зачеркнуть и начать сначала,без ошибок кропотливо переписывая свою жизнь...только...старых ошибок не сделаю,так новых будет навалом.Да и сил и терпения не хватит.И в то же время,будь я иной,вряд ли у меня были бы такие друзья,знакомые...Как подумаю,что все могло бы быть иначе,становится неуютно.И пусть что угодно про меня говорят.Я не паинька,не всепрощающая доброта,но и не всемирное зло-меня вполне устраивает.Пока все хорошо с моими близкими и друзьями,я буду такой)