Я Аиша, будем общаться?
Сразу предупреждаю я блондинка:)

Дети тыкали палками в дохлого клоуна.
Мелкий мусор запутался у него в парике.
Ярко красным улыбка была намалевана.
И мимоза увядшая в омертвевшей руке.
.
Он валялся в песочнице голубями обосранный.
Под железным грибком в разноцветный горох.
Сердцем треснутым чувстуя недостаточность острую.
Это, если бы жив он был… Это, если б не сдох...
.
Дети тыкали палками в дохлого клоуна.
И какая-то женщина с искаженным лицом
Говорила, что делать так, это очень рискованно.
Вдруг, он жив ещё… Бестолочь! Он же — клоун! Не Цой!
.
Я не знаю кому и зачем это нужно:
Чтобы клоуну рыжему жить с душою Пьеро,
Чтобы сердце своё сделать чьей-то игрушкою
И влюбиться, как в юности, вдруг, с каких-то херов...
**********************************************************
(с)Саша Штирлиц 22.04.2013.



Теги:

Реальная история - санаторий ВВС "Чемитоквадже", несколько лет назад.
Семья - он, она, её мамо и дочь лет восьми размещены в старом корпусе, где отдыхали ещё первые космонавты, включая Юрия Алексеевича. Второй этаж, небольшая комната (две кровати, две раскладушки), убогий гнилой балкончик для сушки трузеров с полотенцами. Мамо даже минутки не дает пообщаться уставшим от службы деткам в плане интима, да и дочь туда-же. 
Часа 23, темень, отдельные подвыпившие парочки ещё дефилируют.
Мамо с дочей начали смотреть на раскладушках первый сон. 
Она в неглиже с видом "ах, какая ночь" выходит на балкончик, облокотившись на перила. Он с видом "х.. с ней, с ночью, я больше не могу", так же голышом пристраивается к ней сзади и начинает страстно её любить. Тихо, но очень страстно - и гнилые ржавые перила улетают вперед и вниз, увлекая за собой пару несчастных идиотов. Скандал был страшный - они лежали таким переломанным, перецарапанным голым тандемом на виду собравшихся на цирк отдыхающих до приезда скорой.
А во всём виновата дура мамо - не хрен мешать детям отдыхать, надо больше внучке на её каникулах внимания в деревне уделять, козьим молоком отпаивать.

А во всём виновата дура мамо - не хрен мешать детям отдыхать

На злобу дня

Двенадцатый Карл был вояка кровавый,
Но Пётр сломал ему меч под Полтавой.
С тех пор спят и видят, как бы сделать нам больно
(Хотя нос утёрли красавчиком Вольво)

В хоккее пытались реванш взять потомки -
От этих попыток остались обломки.
Дискредитировали Премию Мира,
Присвоив её двум убогим сатирам.

И вот, заглянув в один узкий фиорд,
Вся Швеция взвыла - Там что-то плывёт!
И ладно б предмет оказался доской.
Нет! Люди! Аларм! Это Дмитрий Донской!

В том, что это Димитрий, сомнения нет,
Ведь об этом трубит правдоруб Интернет.
И мир загудел, как разбуженный рой -
Удддарить по русским всей "шведской семьёй"!

Лишь только шотландцы не рвут волоса,
Как будто не видят - над миром гроза.
Тихонечко шепчут: "Куда ты полез?"
Уж несколько дней, как пустует Лох-Несс.

История кончилась, вобщем, банально
Чудовище влезло во шведов анально.
Войти-то вошло. Но вылазить - ни-ни.
А во всём виновата Россия. Аминь.

Семидесятые, восмидесятые.
Мы борзы, молоды, труба вперёд зовёт
И детки наши в шортах конопатые
А жёны ладные - аж в кишках заворот.

Нам, лейтенантам жизнь казалась вечной
Звезду достать с небес - да на раз два
И в бой ходили с удалью беспечной
И в кабаках махались на "ура"

Но вот судьба послала треш с угаром
Гавённей не бывало никогда
Все чаянья, мечты, все идеалы
Вдруг рухнули. Казалось навсегда.

Как быть солдату? Плевки стирая
Над Березовским небо защищать?
"Нет" "Да" " Отстаньте, я не знаю"
Жестокий выбор сделан, твою мать.

Давно прошла мистификация большая
Всем Бог судья, кому-то жуткий бес
Однако от души я всем желаю
Назваться гордо - РУССКИЙ ВОЕНПЕНС.

Сегодня на дворе уже десятые
Мы борзы, молоды, труба вперёд зовёт
И внуки наши в шортах конопатые
А жёны ладные - готовят нам компот.






.

Полюбил Мистраль убогий ушлый Анатолий вдруг
Ходят слухи по углам, что у Саркози он друг.
Ходят слухи, что в Париже с Николя бурбон он пьёт
А когда француз устанет, он жену-модель е...

Но узнал об измене жены дрыщ французский
Я тебе отомщу, Толя, отомщу, скот ты русский.
Ну прости, ну пойми, не казни, Николя
Не могу я без этого, Женьку спроси, ви влуаш ля.

Ладно, Толь, на любовь с моей дорогой мы давно уж насрали
Но за член свой срамной купишь,Толя падлюга, Мистрали.
Оборонный министр от мебели понял - это п..да
Всё, что смог, это выдохнул "уи"-ну то-есть "да".

Уже уголовное дело закрыто - Толя на воле
Но Мистрали, как память об эрекции Толи.

Зал. Тишина. Секретности - да.
Стоят СВРовцы строем
Ордена. Президент. Публичности - нет.
"Героя" на лацкан героям.

Их лица известны, но вето -досье
Горячее сердце и чистые руки
Заданье "Майдан" закончат к весне
Ведь дома, в России, ждут дети и внуки.

Собраться непросто в Кремле всей гурьбой
Публичная личность - не шутка.
Но вкинули дезу - отравились едой,
С поносом засели на сутки.

Суровы. Скромны - но ведь то не порок
В ноге чуть согнута коленка
Ляшко, Коломойский, Фарион, Тягнибок
Ярош, Яценюк, Порошенко.

В конце, как вином угостил сомелье
И выпили гости - За дружбу!
Вручила Джейн Псаки награду семье
Музычко - посмертно "За службу".

Спасибо за всё пидарасам майдана!!!
Страна - как сплошная открытая рана!
Разрушили мир, обезличили счастье.
Все так же стоят олигархи у власти.
Спасибо за то, что пришли перемены:
За газа в два раза возросшую цену,
Зарплат понижение, пенсий предел.
Такой вы желали народу удел?
Урезку пособий и нищее детство?
Вот то, что получат потомки в наследство.
Морально убили простого солдата,
Кнутом подстрекая идти брат на брата.
Плевав на Востока единое мненье,
Вам слаще с руки угоститься печеньем,
И с флагами Штатов, Канады, ЕС
Гнобить «москалей», возвышая «СС».
Забрили в солдаты кормильцев-отцов.
Хуи околачивать в гуще лесов?
Гроши выделяют не там, где всё тонко,
Где есть безысходность, лекарства и онко,
А тратят, блядство, на военную мощь,
Где их сыновей днём с огнём не найдешь.
Себя возомнили,«герои», мессией!
Орали, бычьё: «Чемодан и в Россию!».
Что ж, два миллиона крымчан - наших братьев,
От вас устремились в России объятья.
А лживые СМИ - олигархов подстилки,
Создали разрухи в умах предпосылки.
Всё льют, всё рыгают словесную вонь
И масло вражды подливают в огонь.
Вот это и есть заказной геноцид!!!
Вам это народ никогда не простит!!!
За смерть многих сотен сынов Украины,
За Киева центр, превращённый в руины.
За то, что народ предало руководство,
Двойные стандарты и прочее скотство.
За то, что какой-то оплаченной мразью
Защитник Отечества вымаран грязью.
За боль, потрясенья, отсутствие веры,
За казнь «несвидомых», засилье Бандеры,
Топтание памяти наших отцов,
За слезы обиды в глазах стариков.
За боль, за утраты, душевные раны,
ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ, ПИДАРАСЫ МАЙДАНА!!! (с)

Я баню воспеваю сим стихом -
От каменки влупи ка мне парком.
От ужаса чтоб градусник дрожал,
А я, балдея, всё лежал, лежал...

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Лежит меж ставен мёртвый мух.
Он ласты клеит век от века.
Горит, как тополинный пух.

Придёт весна, пригреет Клио.
И повторится всё, как встарь.
Мы вновь увидим наше трио -
Аптеку, муху и фонарь.

Мужчина - странная субстанция. Всем миром признано.
Полжизни мачо, продолжатель рода. Пол - чмо капризное.
Как быть вдруг вновь проснувшимся страстям мужицким?
Ну не к жене, конечно, если честно. И не к писькам цыцкам.

Хотится побалакать о любви
Раздухарившегося деда. Селяви.

Живёт в Петра творенье наш герой. Дом, внуки, сан, лечёный геморрой.
Раз на крутом банкете друг плеснул божественный купаж
Халва с щербетом меркнут. И снесло гараж.
С пространным чувством ноги пошагали в Эрмитаж. От такой кураж.

Что делаешь ты в Екатерины и Фельтена храме? -
Бьёт пеплом в мозг лечёная болячка в сраме.
Но мозг отключен, за него амур вещает
Там где-то между селезёнкой с почкой, под хрящами.

Амур то знает, что искать. Кого, точнее. И носит мягко тело по залАм музея.
В Надворной Анфиладе пустота - лишь Тициан. Не то. Поплыли дальше, дон жуан.
Стоп. Есть. У лоджий Рафаэля напротив хОлста эксклюзивного еврея
Сиянье трепетное видно. Ель уловимый дым духов.
И умный нежный взгляд из под очков.

Мир рухнул. Всё, что было до того, свернулось вдруг в ничто, в антиматерию
Поверить трудно старику, вдруг ставшему юнцом, в волшебную мистерию.
Он взглядом предложил - в кафе, покушать спаржу с кроликом
Ответом - лёгкий вздрог рестниц. И вот они за столиком.

Негромко льётся разговор, шеф-повар лично на заказах
И лучший выбор вин и блюд - ночных Шахеризады сказок.
Глаза в глазах, душа в душе,
Но и поесть пора уже.

Налит в фужер алеющий Бурбон, его легонько дева отхлебнула
Кусочек сыра отщипнула. И боже - вдруг слегка икнула.
Смущённо улыбнулась кавалеру и залпом опрокинула фужеру
Мол, гран мерси, икота одолела. Так мы о чём, любимый? О мене? Да смело.

Официанта не зови, сама налью. Ну за любовь, и дай вот тот дор-брю.
Да не тушуйся, старый мой, достань мне сигарету с пачки.
Пыхнула в лик дымком и отрыгнула смачно.
Апофеоз случился через час - она, поя шансон, обосралась.

Любовь расколота за столиком кафе "Фелиция"
Два экипажа ждут своих клиентов
Один под синей вывеской "Полиция"
Другой развозит инфарктных импотентов.

Не разобрался старый дед балбес
Где водятся амур и бес.
Амуру точно возле почки делать нечего.
Там выше есть ребро. А значит рядом бес.
Добро?

От, как уже кажется, бесконечного безделия хотел лечь спать. Но то ли скука пересилила псевдоусталость, то ли наоборот, вобщем в коробку цинично заползла сопля слабо сформированной, пока непонятной даже родной лопоухой коробке, мысли. Пока пободрствую, путаясь в этой сопле.

Мы считаем, что живём воспоминаниями (считай опытом) - раз, и сегодняшним днём - два. Результатом этого симбиоза являюсь вот он я - сейчас, в настоящую секунду, такой как есть, плохой, хороший, всякий. Но какой точно, знаю только я. И я знаю, что, в принципе, я скрытый гений, я лучше всех, я и перед собой, и перед всеми, самый умный и правый. Чтобы совсем не отвращать от себя суетно трепыхающихся в своих заблуждениях рядом стоящих людей, я мило могу подурачиться, пошутить над собой, даже признать какие-то ошибки, но внутри то я уж точно не сомневаюсь в своей исключительности. Потому что - это важно, среди этих миллиардов несильно мне интересных существ ЕСТЬ Я. Я, вокруг которого крутится мир.
Не возмущайтесь, друзья, конечно это не о себе лично. А может?
Теперь моя сопля укреплилась в козюлю и задаёт вопрос мне, такому умному - а что важнее в нашей бренной и короткой жизни - пройденный жизненный опыт или моё бытиё сегодня, сейчас. Ведь какой-бы я вумный и опытный не был, но ошибки, в том числе серъёзные, совершать продолжаю. Что за ерунда, почему, я же прожил уже больше половины жизни?
Жизнь человека - моя, Ивана, Михаила, Александра... наших родителей и детей, и даже Ким Чин Ына, складывается из, с одной стороны, довольно размазанных периодов, с другой они достаточно четки. И каждый период можно назвать для будующего памятью личности.
Первый - младенчество с ссаным детством. Первые образы, первое нельзя, зародыш социализации, наконец - первое восприятие себя, как - Я. Но, к чему я веду, как-то всё так далеко и туманно. Был какой-то первый опыт, но, сильно уже и не помню. Память, давно было. И маленький был, всё больше на уровне рефлексов.
Дальше - детство до окончания школы. Вроде так. Самое для всех время для набивания шишок. Время, очень ярко отпечатавшееся в памяти. Но откуда тогда были шишки, сам удивляюсь? Уже пройден первый опыт, родители, школа, правила, но ошибок воз и полная тележка. Конечно, это объективно, чего лукавить, так и должно было быть - отсутствие сформировавшегося характера, короче - детство в жопе. Замечательно. Но почему ловлю себя на мысли, что и этот опыт (там было много важного) тоже, как в тумане, какими-то лёгкими мазками. Это ж была моя жизнь, день в день.
Дальше водораздел лет и плавно и вдруг ставит тебя в позу - сознательная активная взрослая жизнь. Ахаха! Взрослая! Тогда казалось гордо так. И мы сознательно гордо серъёзно жили. И были горды своей взрослостью и невъебенными делами. Мы считали, что мы нужны. Семье, стране, с мозолями и кувалдой в руках ковали щит Родины. А сколько впереди ещё было амбиций? И, кстати, перспектив. Тока работай. Вот уж где опыта набирались, каждый день, и серъёзного. Каждый день был запоминаем, нужен, ведь впереди признание меня миром. Ведь это Я, Я. У меня нет девяти жизней, как у кошки. Но. Почему сегодня тот важный непреходящий опыт как-то тоже в дымке? Вроде всё помню, а вроде и не всё. А надо ли?

Плавно подошёл к сегодняшнему дню. Вот он я, сижу. Думаю о прошлом, "вспоминаю" будующее. В коробке с затвердевшей соплёй громадьё планов. Это главный этап жизни. Не у меня и не сейчас. Вообще - главный этап жизни - это сегодняшний день.
Скорее сейчас сказана крамола, притом привычно осуждаемая. "Нельзя жить сегодняшним днём. Надо жить на перспективу. Вся жизнь впереди". Ну и т.д.
Не надо всё всё постоянно помнить. Многое уже неактуально, за многое стыдно (во прикол -жизнь моя, а стыдно). Да память сама так генетически и функционирует, не надо её насиловать родными тараканами. Не надо строить иллюзий на будующее, ни по чём - работе, здоровью, удаче. Если что хорошее случиться - пусть это будет неожиданным подарком. Чем ждать чего-то, не дождаться, и захлебнуться жельчью от жалости к себе.
Ведь только сегодня, сейчас я - это я. С благодарностью помнящий свою жизнь от первой улыбки мамы и её первого "нельзя" до этой прекрасной ночи, которых у меня будет ещё, надеюсь, много. Со своим послепятидесятилетним опытом. ))
Несогласных толерантно прошу покидаться какашками. ))

С таким решением согласен.
Но давайте вспомним недавнюю историю. До 98 года существовали такие виды, как ВВС и ПВО, и род центрального подчинения - Военно-космические силы. Отдельно напомню, что ПВО состояли из известных ИА, ЗРВ, РТВ и малоизвестного рода РКО (Войска ракетно космической обороны), в свою очередь состоящие из СПРН, ПРО и ККП. В 1998 гду некомпетентным и продажным руководством страны и МО было принято решение об объединении ВВС и ПВО. Ссылались на опыт Америки. Однако не было взято в учёт, что США просто нет необходимости иметь ПВО, как вид. Нет таких СВН, способных долететь и выполнить тактические или оперативные задачи на американском континенте. В отличие от окружённой летающими "партнёрами" России. Как пример для сравнения - срок готовности у нас по супостату для С-300 - 10 минут, для Пэтриота на континенте - 48 часов. Нормально?
Есть такой профессор - Ерохин, который уже много лет доказывает, что эффективность надо оценивать не по физической сфере применения, а по задачам. Согласитесь, глупо приравнивать СУ-24, сбросивший бомбы на мост и ракету С-300, выпущенную по крылатой ракете. С кораблей ВМФ тоже кое-что стреляет в небо. Давайте их тоже отдадим в ВВС.
Теперь по теме, вспомнив историю. Скажите мне, что случится нового?
Докладываю, в ПВО вернётся родная, ещё советская РКО. В купе с ней в новый вид войск вольются те же советские ВКС, названные позже КВ. Нынешние войска ВКО, выдуманные и смешные (уж поверьте), наконец растворятся в реально серьёзной структуре.
Одно обидно - бывший Вид сегодня превращён в подмётку уважаемых лётчиков. У Главкома даже не зам (вспомним, что был вид), а нач.управления ПВО из трёх отделов из 15 человек. На всю страну - 15! Бывший вид! И соответствующее отношение - так, болтаются под ногами у нас, великих штурмовиков, да зае.. ли, не мельтешите.
Напомню, только в Московском округе ПВО в недалёкое время было 72 полка ЗРВ. Так страна заботилась о безопасности столицы. Сегодня на всю страну порядка 30. Речь не о количестве и типе комплекса, речь об отношении.
Напомню слова Жукова - ПВО войны не выиграть, но без неё войну точно проиграешь.
А так я поддерживаю создание ВКС, и главное под руководством нынешнего Главкома. Хоть восторжествует здравый смысл.

В последнее время это уже стало, похоже, своеобразным приемом: из каких-то лингвистических сундуков вытаскивается слово, которое почти никогда не услышишь в повседневной речи, а в литературе попадается тоже нечасто. Слово это, помещенное в гущу других, более привычных, вдруг сверкает среди них, как единственный золотой зуб у расплывшегося в улыбке человека.
Так было, например, с «кощунницами». Соцсети заполнились вопросами: «Что это за слово такое странное? Откуда оно взялось? Его Мамонтов придумал?» Те, кто в курсе, быстро разъяснили остальным, что слово на самом деле старое, просто хорошо забытое и вытащенное на свет «в нужный момент».
Теперь мы обсуждаем «скрепу». Точнее, «скрепы» — во множественном числе. Те, которые духовные и которых у нас, как оказалось после послания президента Федеральному собранию, дефицит. Многим само это слово — «скрепа» — кажется смешным и странным, каким-то неуклюжим увальнем по сравнению с другими словами. Чем-то похоже на знаменитую матвиенковскую «сосулю» вместо «сосульки» (большая «скрепа» вместо маленькой привычной «скрепки»). Кажется даже, что его специально придумали для этой речи — и вот теперь оно мозолит глаза, как нелепая брошь. Но при этом становится понятно, что в этой броши всё и дело. 

«Скрепа» — слово, конечно, известное. Но настолько пассивно используемое, что, кажется, его и нет вовсе. Ну не говорим мы в повседневной жизни, например: «Что-то у меня с ребенком отношения совсем испортились — не хватает духовных скреп». В Большом толковом словаре «скрепы» — в том значении, в котором использовал это слово Путин, — вообще нет. Есть «скрепа» как место скрепления или приспособление.  «Скрепу» можно изредка встретить у писателей.

Почему дальше не пишем то? Хорошо читается...и думается.

Итак, мой пытливый читатель, настал день, День с большой буквы, когда Иван сольётся в экстазе со своей тайной мечтой.
Упущу большинство мелких мелочных мелочей подготовки к экстазу, однако на некоторых остановлюсь. Как оказалось, святая Гринкарта не оплачивала ни перелёт, ни проживание и прочие ништяки там, но, Но главное, она разрешала Там жить и даже работать. Вы представляете - ЖИТЬ, аллилуйя, и - работать, дважды аллилуйя ТАМ! Продав, как Пуговкин в Двенадцати стульях всё, что можно, и поменяв это бывшее барахло на несколько бумаги зелёного цвета, Иван задался двумя вопросами - что с собой брать и как туда добираться. Вещи свои, недолго думая, ограничил четырьмя местами - баул с трусами и носками, компьютер в виде монитора с системником из дорогих сердцу 90-х, ёлку от дружища Смержа (без осыпавшихся иголок она была девственно легка) и мешок овса.
В авиаагенстве "Пролетайте вместе с нами" ему предложили DELTA и Аэрофлот. Иван, смачно отрыгнув утренним овсом, выбрал Аэрофлот. Во-первых, захотелось на прощание побыть патриотом, а во-вторых, он не совсем знал, о чём и как разговаривать с этими американскими стюардессами.
Так как Новосибирск пока ещё презирал Америку отсутствием прямых авиарейсов, пришлось потратиться на перелёт в эту Москву, столицу этой, тьфу, грязной Раши с балалайкой.
В Шереметьево Иван вдруг неожиданно вспомнил, что он ни ху, пардон, ни фак не петрит в омериканской мове. Написав аларм другу Дмитрию, известному знатоку Америк, Иван узнал азы общения с этими святыми людьми и прочими неграми с индейцами. Оказалось нетрудно запомнить несколько фраз, комфортно вписывающих нового друга истинной демократии в эту самую жопу ... ой, демократию - Ес, Ноу, Май нейм Айвен (ну чо сморишь, Айвенга не читал?), и само главно Ай эм Раша, ноу транслейтинг. Священная, кстати фраза, после которой даже чёрный бандит из Гарлема возьмёт тебя под руку и с видом матери Терезы отведёт, куда тебе надо. Дмитрий врать не будет.
Широкофюзеляжные самолёты, которые Иван до того видел только в фильмах про Джеки Чана, делятся на четыре класса обслуживания. Иван, естественно выбрал Туристический, но не потому, чтоб сэкономить, неееет, а чтоб не положить лишний рубль в мошну этих обожратых аэрофлотовских бонз, вот захочут в зуб зубочисткой после устриц поковырять, а зубочисточки то и нетути, Иван не доложил свой заработанный рубль, вот и пусть зубик теперь погниёт.
В аэропорту Иван настоял на том, чтоб не сдавать свой груз в багаж и умудрился, поиграв мускулами под известной всему Новосибирску красной курткой, оформить весь этот ёлкоовёс, как ручную кладь. Ну их нафик, ещё чё пропадёт в полёте. Такие системники в антикварных уже по 500 рублей толкают.
И вот, наконец, Иван пиная по кишке тонну мониторотрусов, покидает эту скучную, неприветливую Россию. Впереди свет и счастье. Однако, столько лет отдано, и, и, и ... в районе улыбающейся стюардессы за горой ручной клади из ссутулившегося человека в красной куртке раздалось тоненькое и рвущее сердце "Уйбляяя".
P.S. NE PLACH, MAY FREND, SERDCE RANJA. (((

Рейс задержали на два часа. Оба этих два часа весь экипаж от молоденькой субтильной стюардессы до маститого командира Боинга толкали ручную кладь Ивана по обоим проходам ШИРОКОфюзеляжного лайнера в анус самолёта. Часть трусов и две ветки от ёлки на радость пассажирам премиум-класса осела у них на головах. Иван, обнаружив, что все полки туркласса забиты вещами этих нищих, извиняясь, засунул удивлённых людей в полки к их шмоткам, разместив своё добро на их местах. Стюардесса от такой крутости поплыла, глазками показывая Ивану на туалетную комнату. Иван, глядя на миленькое личико девушки, призывно блестящее глазами, поклонился по подпорутчески, счёлкнул каблуками и легко оттолкнув воздушную фемину, пошёл и отпустил обе естественные надобности, по канонам УГиКС, как следовает и без всяких посторонних помощей. Правдо долго потом искал верёвочку, чтоб дёрнуть, не найдя и устав, упёрся лбом в переднюю стенку, услышал вакуумный хлопок и чуть не составил соседство собственным надобностям.
И вот тут Ивану подвезло, так подвезло. На него надвинулся старший стюард, и предложил поменять класс обслуживания в лучшую сторну (такое редко, но бывает). Иван, на всякий случай отвесив щелбан по яйцу стюарда, скромно согласился. В голове крутилось - эконом (ура), премиум (два раза ура, там пледы с подушками дают, ноги вытянуть можно и хавка круче). Но Ивана повели на второй этаж, всёж Боинг то 747, ну это в таком Сигал куролесил. А тааам, еп егож мать, вечно жить можно, Дмитрий рассказывал. Рейс Иван выбрал до Лоса АнджЕлиса, всего 13 часов, из них 10 он перетаскивал своё шмотьё в новый класс. Пассажиры туркласса пели ему осанну, обещая из полок назвать его именем своих будующих детей. Наконец Иван устроился в комфортнейшем кресле, включил массажёр помассировать красную куртку. Перед глазами проносились лица друзей Михаила, Смержа, Александра, Эдуарда, Леонида, Алексея, старосты Деда, снова Михаила, Дмитрия, опять Михаила, большинство из которых он нихера никогда не видел. В конце одного линейного дистанции стройно прошагали наши анонимы, слегка забрызганные собственными фекалиями от вентилятора. Замыкал колонну образов зигующий ушлёпок-бандеровец с лицом Ляшко, постоянно выкрикивающий про какую-то украину.
И вот тут случилась неудача. Стюардесса бизнеса вдруг предложила самое лучшее спиртное любых видов в любом коликчестве и под какую-то супермуторную закусь. А Иван бухает уже несколько лет из пустой металлической рюмки в мониторе, пытаясь обмануть друзей. НО РАЗ ТАКАЯ ШАРА! Когда самолёт вышел на посадочную глиссаду, управляемый автопилотом, на полу в бизнесклассе, обнявшись, тихо напевали "Поле, русское поооле" Иван, командир судна, стюардесса со стюардом со щёлкнутым яйцом и восемь американских бизнесменов. При этом Иван так настучал им саечек за испуг, что янки пели совершенно без акцента, поматывая головой, как Штирлиц. Да, забыл, Иван развёл костёр, и каждому раздал по печёной картофелине. Ну как у Штирлица. Когда один амерский мироед спросил Ивана, что означала фраза, произнесённая им в кишке, Иван, икнув, сказал, что это значит Россия и Америка гуд. И до самой посадки новые друзья, обнявшись и пьяно покачиваясь, целовались под Курвуазье, периодически бравурно выкрикивая фальцетом "Уйбляяя".

На выходе из самолёта уже Айвена Паршикоффа ждали пятнадцать носильщиков с тележками, предупреждённые экипажем о трёх с половиной местах ручной клади. Пол мешка овса Айвен скормил лично с ложечки восхищённым бизнесменам, давая каждому потрогать свою дутую красную куртку в районе трицепса. Несложно оказалось их убедить, что их десятитысячидолларовые кожанные клубные пиджаки станут такими-же дутыми и красными, если они будут по утрам съедать по миске сырого овса, выкуривая после этого по сигарете LD Новосибирской табачной фабрики.
Носильщики оказались все по цвету и мурлу похожи на Обаму. Так как это были первые американские люди, встретившие его на демократической тверди, то Айвен подходил к каждому, чопорно кланялся и со словами "Мистэр Прэзидент" целовал очередного Обаму в засос. После чего встал на колени и на глазах у изумлённых Обам торжественно выкрикнул "Боже, храни Америку". Ну и зачем-то тоже в засос поцеловал резиновый пол уже проамериканской, как украина, местной кишки.
Кстати, Айвен понял, что с таким неисчерпаемым запасом своих саечек за испуг ему, в принципе, не надо больше учить их птичий язык. Скорее Америка скоро вся будет говорить по-русски. Айвен решил проверить эту свою простую мысль на противном местном погранце, обнаглевши потребовавшем снять самбреро и очки, вперившись в фото на паспорте. После первой же слабенькой саечки этот хер на чисто русском языке громко продекламировал "Проходите пожалуйста, товарищ".
На таможенном досмотре вообще хотели изьять овёс, обнаружив там 50% мышинных какашек (бедные бизнесмены), но после двух саечек лично таможенный босс, взвалив мешок на свою американскую спину, вынес его к стоянке такси на выходе из терминала Бредли.
Истратив половину наличности на магнитик с надписью "Californiа" на фоне мордашек диснеевских героев, Айвен развернул на стоянке компьютер, подключив его к ближайшей розетке с помощью прихваченного из дома 150-метрового удлиннителя, и по-туркменски сидя на корточках, доложил жене по скайпу о прибытии и магните. Получив ожидаемый виртуальный ответ, отключился и призадумался.
Ведь он, как настоящий военный, чётко распланировал и реализовал ближайшую задачу. Но в попыхах забыл про дальнейшую. Что дальше? Куда кинуть уставшие от бизнес-класса кости, на что повесить куртку и самбреру, во что насыпать мышинный деликатес? Ещё этот неподъёмный груз. Даже мелькнула мысль раздать каждому пассажиру одного из крупнейших аэропортов мира по пятьдесят своих трусов, чтоб хоть немного облегчить первый баул, но передумал - обойдутся. Попросив посторожить шмотки какого-то индийского миллиардера в чалме с сигарой и с засохшим кружком чёрной сопли на лбу, выходящего из навороченного Роллс-Ройса, Айвен побёг ловить подходящее такси. Через пять часов опоздавший на все рейсы в Дели миллиардер увидел подьезжающее с Айвеном такси - карьерный самосвал, прям копия наш БелАз. Паршикофф в знак пхай-пхай, смущаясь, сунул индусу в карман пару трусов с надписью на гульфике "Крымнаш". Индус, проникшись, побежал покупать билеты по маршруту Лос-Анджелес - Москва - Симферополь - Оленевка.
Таксистом "БелАза" оказался тот же мужик, который подвозил в своё время Серёгу Бодрова, и так же всю дорогу лупил ладонью по потолку кабины, ругая мистера Паршикоффа с одесским коллоритом. После дружеской саечки он по-серьёзе забыл русский и оставшуюся дорогу хвалил Айвена на иврите.
Вечерело, бля. Но дальнейшая задача уже выкристалли, епт, завали, епт, завалась. Наш русский Иван, спасибо телевизору, об Лосе АнжЕлисе знал по новосибирским передачам о двух ништяках - Голливуде и Диснейленде. Голливуд ему казался чем-то децким и несеръёзным, а вот слово Диснейленд внушало уважение и размах. Итак - в Диснейленд, к американской мечте. Уточнив у таксиста на иврите, так-как этого поца полностью переклинило, где есть недорогая гостиница, Айвен выгрузил свои сумочки, поблагодарил еврея и принял от него два доллара, которые в России ему зажал Смерж. Попросив у мексиканского вида хозяина гостиницы, похожего на актёра Мачете, номер с джакузи и с видом на окиян, Паршикофф шагнул в новое жилище. Комната оказалась коробкой без окон с ржавым стульчаком в углу и с наглой охеревшей крысой. Айвен, поздоровавшись, представился крысе, на всякий случай отдав ей воинское приветствие, после чего осмотрел сюит. На стене висел выцветший календарь 1983 года с девицами из культовой когда-то группы Модерн Токинг, весь испещрённый какими-то коричневыми нехорошо пахнущими следами от пальцев. На стене напротив висел плакат с изумительным в прошлом гитаристом Сюзи Кватро. Айвен был истинным знатоком рок-культуры 80-х, поэтому сразу узнал и этих девчёнок и этого парня. Хотя более поклонником он всё-таки был нашей "Машины". Вот где девки давали джазу, особенно эта ... Макаревич. На полу на фоне бурого пятна мелом был обведён силуэт человека, а с потолка смело и вызывающе свисала засохшая сопля. Хозяин хосписа прислонил свою небритую рожу к двери и услышал устало-разочарованное "Уйбляяя".

Айвен проспал пять суток, с четверга по сегодня, 7.13 вторника.С учётом разницы во времени 15 часов с прошлым домом внутренние часы дали сбой. Посему сон был нарушен только желанием естественных надобностей выйти из Айвена. Снились же всю дорогу ужасы тоталитарной новосибирщины и череда снятых его "Нокиа 25" новосибирчанок на Обском море. Рядом, крепко прижавшись, спала крыса. Иван помнил, как весь сон они с ней поочереди пытались вытолкнуть друг друга из очерченного мелом уютного контура.
Утро прошло результативно. Айвен поближе познакомился с крысой, позанимался с ней строевой подготовкой и угостил овсом. Крыса в отместку угостила горячим бурито с освежающим мохито.
В комнату с криком "Разрешите доложить!" вбежал хозяин. Иван запретил. Проверив внешний вид мексиканца, особенно чистоту подворотничка и наличность во внутренних карманах, попросил крысу перевести, что за внешний вид оценка два и уточнил, в чём, наконец, дело?
Оказывается, у гостиницы стоит представительское авто самого губернатора Калифорнии и через затемнённое стекло требует к себе Айвена. Иван, ещё служа, привык ежедневно принимать у себя в роте всяких генералов, поэтому побрызгавшись "Красной Москвой" и взяв, как пикинеса, на руку крысу, вельможно вышел к машине. Оказалось, его разыскивал и нашёл тот самый американец френд из самолёта. Увидев друга, янки кинулся целовать Айвена в дёсны, но тот этого не любил. Он просто крепко пожал руку и хлопнул по плечу. Крыса незаметно успела перебежить по запястьям за полу пиджака американца для проверки внутренних карманов, как элемента утренней проверки внешнего вида.
Янки звали Арнольд Шварц. Он начал что-то лопотать на своём, но занесённая для саечки рука с повисшей на ней крысой с котлетой баксов в зубах напомнила Арни о полном и безоговорочном знании им языка Достоевского и Агнии Барто.
Оказывается Арнольд кроме занятия бизнесом подрабатывал ещё губернатором штата, а в Москву летал на симпозиум "Вот вам хер, а не Крым обратно" с выступлением на тему "Эффективность токарных станков в пчеловодстве или что нам делать с Украиной".
Посадив Ивана рядом с собой, а крысу на место старшего машины, Арни повёз друзей к себе в резиденцию. Оказалось, Лось АнжЕлис как две капли воды был похож на Новосибирск, тоже дороги, дома, пару мужиков в красных куртках и море женских задниц для фотосессий. Только в Новосибе на горе не было букв HOLLYWOOD, да и горы никогда не было. И ещё, было что-то родное и неуловимое, но он пока не мог понять, что?
Куда-то пропала крыса с места старшего. Ага, вот она. Иван погрозил ей пальцем - проводила утренний осмотр в карманах водителя.
Арнольд, наученный другом в самолёте жёсткой дисциплине, организовал встречу в офисе в лучших традициях арсеналов ГРАУ. При выходе из машины заиграл "Встречный марш" и вице-губернатор доложил об отсутствии проишествий в штате. Естесственно на русском. Личный состав построившись, смотрел на четвёртую грудь. При выходе крысы заиграл марш Шапокляк "Кто людям помогает, теряет время зря". Крыса крикнула "Вольно" и приступила к строевому смотру.
В кабинете, под чашечку самогона и ведро льда, Арнольд предложил Паршикоффу подумать о перспективах пребывания в Империи Добра.
- Айвен, дружище, сразу предлагаю тебе пойти ко мне вициком вместо этого нигера. Ты же видел, он даже не может поднять ногу на 15-20 сантиметров и вообще, у него нет красной куртки.
Иван, отсербнув из блюдца самогон, отрицательно покачал ногой.
- Добро, тогда давай я прям счас позвоню Бараку, и иди к нему вместо этого гея Байдена. Ну вы же давно хотите развалить Америку, вот и пользуйся.
Доедая лёд со дна ведра, отрицательно качнулась другая нога.
- Есть у вас тут какой-то Диснейленд, мне б туда начальникоЙ.
Арни, сокрушённо вздохнув, набрал номер директора Диснейленда. Приказав тому строить личный состав, а самому валить в трещину, он взял Айвена и повёз представлять его новому коллективу.
По дороге Ивана осенило, он понял про то знакомое и неуловимое. Весь город благодаря стараниям губернатора Шварца, в честь дружбы России и США , был увешан огромными постерами с такими родными словами "Уйбляяя".