Странное чувство оставляют порой неожиданные встречи с людьми из не очень давнего, но такого далекого прошлого. Мягкая и хрупкая ностальгия вперемешку с горечью ушедшего времени. Кажется, еще вчера беззаботно гуляли компаниями с гитарами по ночам, или скапливались в чьей-нибудь маленькой комнатке тесным дружным кругом, пели наши песни, раскладывая по вокальным партиям, пили недорогие напитки с нехитрой закуской, без изысков (для дискретно работающих студентов обычное дело), философствовали и балагурили, планировали и мечтали. Весело и сонно мокнули под утренним дождем по дороге с байк-шоу. С серьезной миной проходили по поддельным билетам на концерт "Алисы". Веселились с соратниками и незнакомыми людьми на сэйшнах, испытывая такой кайф от спонтанного людского единения (кто переживал подобное, поймет... Вспомнила, как я однажды услышала гитарный перебор у себя во дворе, вынесла из дому свою гитару и до утра мы с незнакомым парнем, оказавшимся моим соседом по подъезду, исполняли песни Цоя, а потом я пошла на работу ). Затем упорно репетировали с группой в старом Доме культуры (бывало, приходили всего двое и я ногами отстукивала ритм на бас-бочке, руками зажимала рифы-аккорды на гитаре и еще пела), выступали на разных концертах. Не всегда успешно. Но какая, черт побери, это была романтика! А если сосчитать, сколько уже лет минуло с тех пор... Сейчас тоже бывают разные компашки, посиделки, мероприятия и прочее. Но ощущения не те. Или со временем в воспоминаниях остаются только позитивные моменты, или мы стали иными. Не сказать, что у всех теперь семьи, ипотеки, карьеры. Мы пока еще молоды, в запасе есть пара-тройка лет на разбег ко "взрослой" жизни, на самоопределение и поиск своего места под Солнцем. Но интересы стали другие. Остепенились, окультурились. Для кого-то музыка стала чем-то вроде необязательного хобби, а кто-то, как мой встреченный впервые за последние лет пять, знакомый (чуть возмужавший, но все тот же веснушчатый брюнет с горящим живым взглядом), наоборот, получил высшее музыкальное образование, достиг высот мастерства, работает в творческой сфере. Разумеется не без трудностей. Но и не без удовольствия. Тем ярче проступает на этом фоне странность и скомканность моей собственной жизни. Неплохо звучащая должность, моно-ответственность за объемный сектор работ, чуть выше среднего зарплата (нотка утешения - бывает же и меньше, и намного меньше), но вместе с тем затянувшееся чувство определенной неудовлетворенности ситуацией и неопределенности, что же мне нужно от этой жизни? Это состояние аутичного погружения в свой внутренний мир в поисках ответов, сквозь призму которого болезненно распахнутыми глазами я ищу знаки и зацепки вовне, иногда порождает депрессивные метастазы. Но время от времени я маскирую пораженные ими участки сознания душевными пристрастиями - театр, кино, чтение, сновидения, любой другой милой сердцу формой эскапизма. Но суть остается невыясненной. Я застряла в вязкой текучести времени, затерялась в вымышленных измерениях и реальных пространствах. Нужно либо дальше блуждать по осыпающемуся берегу, тревожно вглядываясь в туманную даль, пытаясь предугадать, что она скрывает, либо оттолкнуться и плыть, пока не достигну неведомую твердь или не пойду ко дну...