(и еще 101814 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
авто автомобили алкоголь алкоголь. анекдот анекдоты аномальные зоны артемовск архитектура афоризм видео высоцкий город города дерево дизайн животные животный мир загадки здоровье интересно искусство истории история кино компы космос кофе кулинария кухня латрун мистика море мост мото непознаное обо всем отдых парк праздники природа притча производство путешествия разное речка ролики рыбалка салаты сафари слоны ссср техника улица уроки фш факты фонтан фото фото.юмор фотошоп фш цветы эйлат юмор яхты
Счет. |
Дневник |
Мойша за завтраком рассказывает своей жене Фире сон:
— Фира, представляешь, мне сегодня приснилось, будто я ужинаю в шикарном дорогом ресторане! Будто я там ем только самые вкусные и самые дорогие блюда. Сначала мне приносят мраморное мясо, потом лангустов с устрицами и бургундское вино, а потом черную икру с осетрами.
— Ой вей, Мойша, шикарный сон! И чем же всё закончилось?
— Откуда мне знать? Как только поел, я сразу же заставил себя проснуться, так как официант уже нёс мне счёт.
— Алло, Израиль Соломонович? Вы должны мне 200 долларов.
— Да-да, я передам вам их сегодня через Якова Марковича. Он вам их занесёт.
— Ой нет, ни в коем случае! Якову Марковичу я сам должен!
Времена СССР. Одесский магазин. Абрам продавцу:
— Дайте мне три килограмма мяса!
— Мяса нет и не предвидится, но могу вам дать дельный совет.
— Я не нуждаюсь в ваших советах, я нуждаюсь в мясе!
— Ай, слушайте, если вы нуждаетесь в мясе, вам надо ехать в Бразилию. Бразилия – страна мяса. А у нас здесь страна советов!
— В чём отличие русского еврея от еврея американского разлива?
— Русские всегда недоливают, а американские всегда переливают.
Метки: анекдоты |
Второй визит. |
Дневник |
Моисей рассказывает Абраму:
- Я заболел, но к врачу не могу пойти - дорого слишком . - Абрам, я советую тебе сходить до доктора Давида - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Моисей пришёл к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Моня ведёт автомобиль по Дерибасовской.
– Побыстрее, – говорит жена.
– Помедленнее, – командует тёща.
– Правее, – говорит жена.
– Левее, – командует тёща.
Моня наконец теряет терпение:
– Слушай, Сельда кто же всё таки ведёт автомобиль: ты или твоя мама.
Разговаривают два еврея:
– Мне по жизни не везёт.
– Да будет тебе, Моня!
-Ну вот, хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусе-экспрессе , так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Моня, говоришь о своём невезение?! Ты же заплатил за два часа, а целых три часа ехал в на халяву!!!
Моня говорит:
-Абрам ты знаешь, у меня Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Моня, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне свою жену???
Цукерман ходит ищет себе работу. Заходит в одну фирму в другую,третью,четвёртую.... и везде спрашивает "А у вас евреи работают?",- и всегда слышит ответ"да!" Так он ходил целый день и под вечер зашёл в последнюю фирму и спрашивает "А у вас евреи работают?", "нет" отвечают ему. Он тут же нанялся. На следующий день он приходит на работу и ложится в тенёчек, все остальные пошли работать.Увидели его что он спит,разбудили и говорят :
-Ты почему не работаешь?
-А вы ж сами сказали что у вас евреи не работают!
Маленький Изя приходит со школы домой и говорит :
- Учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде.
Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку завтра нужна дублёнка и пыжиковая шапка!
Метки: анекдоты |
Случайно. |
Дневник |
— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
— Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
— Натан, вы слышали? Ефим серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
— Вы когда-нибудь видели Герша в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов.И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: «Не пользоваться на солнце».
Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
— Зяма сыночка, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Метки: анекдоты |
Ожоги. |
Дневник |
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
– Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
– А откуда вы меня знаете?
Продавец:
– Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
– Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
– Я и вас увольнял?
Нищие:
– Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
Метки: анекдоты |
Коррупция. |
Дневник |
— Скажите, Веня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Симочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Цеперович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Фира кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Сёма, кот нагадил!
Сёма, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
Соседка Циля Марковна была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
— Фирочка , шо я тебе имею сказать: «Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!»
— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
Абрам приходит домой пораньше и застает Розочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Одесская семья.
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Ривочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Одесса. Одна соседка другой:
— Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
— Сима! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой ее руками!?
Одесский дворик. Роза кричит соседу:
— Шлёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
Метки: анекдоты |
Свечи. |
Дневник |
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно.
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
Метки: анекдоты |
Папа дома? |
Дневник |
— Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
— Дядя, я не могу вам ответить на ваш вопрос вот так сразу.
— Почему?
— Потому что сначала-таки мне надо знать, кто вы такой?!
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то мой папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить. Если вы Абрам Семёнович, которому папа должен денег, то папу три дня тому назад похоронили. А если вы Ефим Яковлевич, который должен папе, то он-таки прямо сейчас дома.
Маленький Абрам наказан и поставлен в угол.
— Мама, а вам не кажется, шо вы зря меня наказываете?
— Почему это?
— Вот стоит ваш ребёнок в углу и таки плохо думает за своих родителей. А оно вам надо?
— Моисей Самуилович, я таки слышала, что у вас родилась внучка?
— Таки вы правильно слышали.
— Ой, наверняка она похожа на свою бабушку — Сару Львовну?
— Ну, как вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда увидим.
Сара говорит Абраму кокетливо:
— Абрам, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё разок пройтись перед тобой?!
На одесском сайте знакомств: "Желаю найти Семёна. Козла, который сбежал со свидания в ресторане и оставил мне огромный счёт. Вы козёл, Семён!". Приписка: "Сёма, вы хоть наелись?"
Встречаются две одесситки.
— Привет, Сара! Как дела?
— Здравствуй, Роза. Да вот вчера с моим Фимой пытались заняться любовью под душем.
— Ну и шо?
— Таки ничего хорошего! У меня в глазах огонь и страсть, а он всё время шо-то бубнил про счётчик и воду.
Метки: анекдоты |
Сёма, ты куда? |
Дневник |
- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...
Одна женщина протягивает ему деньги и говорит:
- Анекдоты, пожалуйста.
Он наклоняется к ней:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Одесса. Туриста останавливают местные гаишники. Проверка
документов. Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили!
- Ну да.
- Напрасно. У нас Новогодние скидки.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Фима звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает пикантные фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Так каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Метки: анекдоты |
Та Ви шо? |
Дневник |
Метки: анекдоты |
Таки да! |
Дневник |
~ Сёма, шо тебе сказать за средний возраст?..Это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней...
~ Cофочка!.. Риба моя!.., не надо так нервничать, нервные клетки таки не восстанавливаются!
~ Моня!.. , Не умничай, зуби в твоём возрасте, тоже не растут...
- Я подумал и решил, что будем делить прибыль 50 на 50.
- Но я не согласен. Я хочу 70.
- Ну ладно тогда, давай 70 на 70.
Два мужчины из Одессы общаются между собой после визита З..:
- А ты видел, какие у него часы?
- Нет, не успел.
- Подожди, сейчас покажу.
- Исаак Маркович, я же вчера вам сказал, что пуговицы крепко пришиты. Смотрите, сегодня пиджак порвался на спине.
Разговор подруг между собой:
- Розочка, я с таким кинологом красивым познакомилась.
- Ой, завидую тебе, Сарочка.
- Ага, он целую ночь меня за ухом чесал.
- Почём ваши персики?
- Если будете покупать, скажу. А если не будете, то я принципиально не буду говорить сколько вы сэкономили.
- А почему Дюк стоит лицом к морю?
- Вы знаете, но он в курсе, что к тем, кто приезжает сейчас из Европы спиной лучше не поворачиваться.
- Кондуктор, вы почему остановки не объявляете?
- А что их объявлять? Их и так все знают!
- А правда, что одесситы считают Одессу южной столицей Украины?
- Немножко южной столицей Украины, немножко северной столицей Израиля, и даже чуть-чуть филиалом Брайтон-бич.
- А почему Чёрное море так называется?
- Когда древние укры копали море они не знали, как оно будет называться. Но отдыхали от трудов непосильных они у древних одесситов в гостинице, которая называлась "Чёрное море". Так и решили назвать море, которое они выкопали.
- А не наоборот?
-Вы что считаете, что древние одесситы копали море, а древние укры держали гостиницу? Даже в украинских учебниках истории до такого не додумались!
- А почему в Одессе есть улица Кутузова? Всё-таки русский полководец?
- Да вы шо. Чувак Москву спалил. Если кто слово плохое про Мишку скажет, его киевские власти быстро люстрируют.
- В связи с переводом всех магазинов и предприятий сервиса на украинский язык были ли у вас проблемы? Мы же знаем Одесса в основном русскоязычный город.
- Никаких проблем! Мы всех продавцов, парикмахеров, фотографов, портных и всех-всех отправили на курсы украинского языка.
- Но это же дорого!
- Я вас умаляю, пятнадцатиминутные курсы не слишком уже и дорого для человека, который работает в Одессе!
-Но как можно выучить украинский язык за пятнадцать минут?
- Очень просто. Заходит клиент, продавец спрашивает: "Ну, шо?". Если клиент отвечает по-русски, то знаний украинского не требуется. А если отвечает на украинском, то тут пригодится вторая, выученная на курсах фраза: "Нэ чую!". Как человек, прошедший курсы, перевожу: "Не слышу!".
Метки: анекдоты |
Анекдот. |
Дневник |
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?
У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
-Моня, на тебе лица нет, что случилось?
- Ой, Сара, не говори. Сегодня по дороге домой нашёл запечатанную пачку новеньких денег. Иду домой и весь дрожу, чувствую, что здесь что-то не так. Точно, пришёл домой, пересчитал, а там одной не хватает.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и – готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.
Барин зовёт слугу:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился.
Метки: анекдоты |
Снова... |
Дневник |
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
- Куда ехать?
-Бульвар Фельдмана.
- Какого Фельдмана?
- Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
- Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод
Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Когда в 90-е годы меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Надежде Крупской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
Метки: анекдоты |
Одессы много не бывает. |
Дневник |
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою же ж мать!
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
Метки: анекдоты |
Таки снова... |
Дневник |
Метки: анекдоты |
Страницы: | [1] |