- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?!
- Я на ней женился.

- Привет, давно не виделись!У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала…

Жена говорит мужу:
- В Африке есть племена,где мужья продают своих надоевших им жён.Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ленка, что ты?! Я б тебя подарил.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками,которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи…

Ceгoдня я cнoвa пытaлcя вeрнуть cвoю дeвушку.
Ho c тex пoр, кaк oнa пeрeexaлa кo мнe,eё рoдитeли пeрecтaли oтвeчaть нa звoнки…

По узкому тротуару навстречу идет женщина.
Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же.
И так несколько раз, пока не разминулись.
Слышу за спиной:
- Мужчина, а давайте еще потанцуем?

- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем.

Одесса, пляж,стоит Роза Моисеевна. Абраша к ней:
- Роза Моисеевна, а что вы не купаетесь?
- Ой, Абраша, я вас умоляю! Для кого

- Колянчик, что ты бегаешь туда-сюда.
- Ой, Игорь ты знаешь, приболел немного и пошёл в аптеку за лекарствами, как увидел там цены, подумал что дешевле умереть, а потом зашёл в ритуальные услуги посмотрел там на цены, вот иду теперь обратно в аптеку.

- Здравствуйте дедушка! Мы Тимуровцы, мы помогаем пожилым людям воды наносить, дрова наколоть, забор подчинить.
- Ээээ ребятишки, по хозяйству я и сам могу! Мне бы вот соседу лицо набить

Фима долго ехал на машине и наконец, ему это надоело и он сказал:
- Все, ты мне не жена чтобы указывать!
И начал ругаться с навигатором.

Жена мужу говорит:
- Дорогой, тут заходила соседка и принесла твои трусы.
- Да?
- Да, говорит, их ветром на её балкон занесло!
- Вот видишь, какой она ответственный человек! А ты все её падшей женщиной называешь!
- Да, мне вот только интересно как она узнала, что это именно твои трусы а?!

- Галя! Галя ты куда? Ты что обиделась?
- Нет! Я за топором!

— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю — как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
— Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит...
— Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и пусть, сегодня поужинаем без хлеба.

Диалог с коллегой:
— Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную «Винду».
— Купил?
— Нет, брат с работы стащил...

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы «эдемские» сады разбивали! — парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда бог на второй день сказал «Да будет свет!» у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина? 

Мужики! Это работает! Сказал жене: 
— Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал. 
Она ответила: 
— Не командуй!— и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
— А почему это абонент «Сантехник» тебе смс-ку прислал «Мне плохо без тебя!»?
— Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
— Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
— Почему?
— В них большой любовник не спрячется.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

В мире есть только один нормальный «рэпер» и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
— Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
— Так ведь это естественно...
— Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр.х.ет подругу..
Немая сцена..
Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается
по новой!
— Ты просто не был женат...

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как
на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но
охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с
юмором — говорит мужику:
— Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин: —
Молодец!Утюг твой! Мужик приносит утюг жене,которая очень рада
подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой
комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так
проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она
среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со
спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири —
16,24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж*пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!!!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

— У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж - Козерог..

— 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось.
— А за что вас посадили в тюрьму?!
— Наконец-таки получилось!

Один сицилиец говорит другому:
— А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
— Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...

В банке:
— Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и всё!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
— Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли.
Кладет зеркало в карман. Идет домой.
Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего «брата», немного плачет и идет по делам.
Жена его это замечает, и однажды после ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее глазеет женщина.
Она берет зеркало, бежит к своему брату с криками:
— Ай брат, у моего мужа пр.стит.тка.
Ее брат берет зеркало, смотрит и говорит:
— Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на пр.стит.тку.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!

— Папа, познакомся — это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
— Ну разумеется.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
— Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
— Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

— А я вчера «сфоткал» снежного человека...
— Ух ты! Покажи!
— Да, удалил. Он моргнул.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Она молча взяла его под руку...
— Любит, — подумал он.
— Гололёд, — подумала она.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

Разговор двух подруг:
— Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ему в глаза — и никакой
реакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
— Мой совет почти книжный...
— ???
— Смотри ниже!

Двое у подъезда.
Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б...ь насосала!
— Милая, это тебе...

В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине:
— Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Оxpеневшая женщина взвизгивает:
— Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
— Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу ж.пой назвал!

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
— Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Звонит женщина в компанию «муж на час» и просит прислать к ней мастера.
Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.
Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь:
— Ну, где-то через час с небольшим.
— Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
— С кем ты Изечка разговариваешь?
— Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!

Корректная форма заявления при увольнении по собственному желанию:
«Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются...

Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Козел, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись дамам комплименты делать!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж*пы — и произошли те два моих земляка, которые клали плитку у меня на кухне...

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...

— О_о, ты что перестановку сделал???
— Угу...
— По фэн-шую???
— Неее... по пьяни...

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался
заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
— Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
— Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку
и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет
с топором.


Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: 
— Пакет брать будите?
Токсикоман:
 — Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Малыш говорит Карлсону:
— Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже тусоваться
с маленьким мальчиком, а то за п.д.ф.лию статью могут припаять. Завел
бы ты себе любовницу что ли, и тр.х.л бы ее сколько влезет?! Сколько
вон мамаш одиноких по ночам маст.pбиp.ют! А она тебя за это кормила
бы досыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит,
что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
— Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
— Ну, был.
— Видел, сколько там разных сортов варенья!
— Ну, видел... банок 30 или 40.
— Ну, так вот, я варенья варить не умею!

Судья:
— Ваше имя?
Подсудимая:
— Мария Петрова.
— Замужем?
— Да.
— Занятие вашего мужа?
— Производственник.
— Дети?
— Разумеется, нет! Мебель.

— Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
— В городском парке в 3 часа дня.
— Ну, любезная — почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
— Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу — то у него упадёт...

Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...

— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

— Маня! Выйдешь за меня?
— В какую смену?

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

В школе, на уроке:
— Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
— Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю чего вам соврать.
— Твои нервы для школы — сплошные растраты!
Немедленно отойди от двери и садись на место.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной
— Физик-ядерщик, или шпион?
— Дурак!!!

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается.
Как будто я там всю ночь дурака валял.

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет — короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
— А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
— Спорим!
— Тогда давай, залезай в тележку!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Приходит мужик в морг и видит — на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель — к патологоанатому:
— Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
— А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» — и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными — он от счастья и...
— А со вторым?
— Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
— А третий?
— Этого молнией шарахнуло...
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.

— Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
— Ну и?
— Про ежика или кошку.
— Омг...
— Я выучила.
— Так.
— «Я представляю как с тобою,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьме
И ты ласкаешь киску мне.«
— Сколько лет воспитательнице?
— 23.
— Сойдет.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.