я ничего не хочу делать больше ууу

Когда все расселятся в раю и в аду,
земля итогами подведена будет —
помните:
в 1916 году
из Петрограда исчезли красивые люди.

В ушах обрывки теплого бала,
а с севера — снега седей —
туман, с кровожадным лицом каннибала,
жевал невкусных людей.

Часы нависали, как грубая брань,
за пятым навис шестой.
А с неба смотрела какая-то дрянь
величественно, как Лев Толстой.
1914

Листочки.
После строчек лис —
точки.
1913 Маяковский

приснись мне блин
с улыбкой и что б слезы с ресниц текли
чтобы пиздец внутри
чтобы сжимало душу
мне сон желанный нужен

В колонках играет - eminem - Mockingbird
Настроение сейчас - курс на любовь,ветер к берегам грусти

потому что отвечает мне лишь только один гугл переводчик
спасибо, пожалуйста, будь здорова

Еще во мне настолько много нежности, что и правда хочется дарить ее всем и каждому, но она вроде бы мало кому нужна
И даже интересно,потому что совсем не обидно
Я очень хочу видеть одного человека,но четр знает, можнт быть больше и вообще никогда не увидимся,просто мне то грустно то хорошо, то больно то весело
Я уже круги в своих мыслях наматываю, и отчасти мне это нравится , но нельзя же всегда только мечтами да мыслями

Сейчас лежу в кровате голову поворачиваю, а на окне сидит кошка и наблюдает за машинами,вздрагивая от резких звуков. Я вижу только ее силуэт и это красиво
Но написать я хотела совсем не об этом
Сейчас внутри у меня все рубят острым ножом на мелкие кусочки,взрывают каждую постройку в моем маленьком городе,отравляют фальшивым кормом всех щенков и котят,сшивают легкие мои нитками тугими
Я не знаю что это честно, возможно даже и не хочу знать
Просто это очень стенные чувства, не могу сказать что они у меня впервые, но были они не часто
В голове тоже беспорядок,может быть это весна? Хотя вряд ли
Сейчас я хочу рисовать и рисовать хочу глаза придуманные и руки в которые влюблена или влюблюсь потом

я тут , лишь потому что снова схожу с ума
Я УСТАЛА ,СЕРЬЕЗНО
и что бы такого рассказать и поведать, в общем все как раньше, ною по пустякам сидя дома, изо всех сил стараюсь любить людей но это все же не я , я так не могу, такое ощущение что во мне и нет даже ничего человеческого
я скучаю по тому времени когда могла ничего не делать и все было и так хорошо, я скучаю по тому времени когда меня еще волновали проблемы других, или хотя бы свои, мне иногда кажется что я в общем то уже способна и убить
меня достали люди которые пытаются меня ломать , Я И САМА БЕЗ ВАС СЛОМАЮСЬ СКОРО хорошо?
конечно хорошо,чего ж плохого то
я даже гулять то больше не хочу мне вдруг противно , а замену можно быстро найти , потому что своей типичностью я и так не приношу ничего хорошо и интересного для людей , знакомых или друзей
я хочу чтобы лед был на моих глазах постоянно, и хочу вечно сидеть укутавшись пледом
а еще мне сегодня всю ночь снилось , что меня в тюрьму посадили, я плакала очень сильно потому что не могла понять за что , еще как только до меня доходило как это надолго
там были знакомые люди и они говорили что они тут на 3-4 дня , а я на два года и я не могла проснуться
помню ко мне там пришла настя И МЫ ДАЖЕ ТАМ ПИЛИ ха) но я не об этом просто вот она пришла раз всего , я уже немного успокоившись была потом снова начала рассказывать и плакать, а она спросила ты плачешь потому что не можешь видеть бабочек? как же мне это запомнилось
еще запомнилось то что меня очень быстро все забыли

я не умею прощаться с прошлым

и мне больше нечего сказать

худший способ скучать по человеку: быть рядом с ним и видеть то что он далеко

вчера днем чувствовала что вечером будет плохо
ночью плакала сильно от чего то как давно уже не плакала
тут такое дело что кроме как с электронным дневником мне \"поговорить\" то больше и не с кем
еще день рождения скоро, я бы забыла про него если бы мама не спрашивала что я хочу
я ей ни разу не ответила, потому что правда мне насрать и не хочу я ничего уже давно
может опять ночная грусняшка накатывает , не знаю, но и это не так уж важно
важно то что настя моя говорит вот мол ты только и думаешь где бы да как покурить , ну а мне больш ене о чем думать так как если не об этом то вот во что это выливается, в нытье и говно
уж лучше я буду дуть чем меня вообще не будет
мы гуляли с ней вдвоем вчера один раз наверное за все три месяца
я не ревную ее к артему, я не говорю даже ничего про то что без меня теперь легко куда то уехать а без него я ее не видела хуй знает сколько и все эти дикие отмазы,я ведь вроде ей не левая, и не какая нибудь катядианаилиещекто я реально ВСЕ понимаю и никогда того что написано выше ей говорить не буду но мне уже реально дико тяжело , и тяжело делать вид что хорошо все , и если я вдруг забылась и хожу без улыбки это сразу наезд мол что такое , а мне ответить то нечего , потому что это лично мои загоны которые нихуя не значат и просто надо привыкнуть что ее теперь у меня будет меньше
а как лето кончится так вообще дичь будет
я не знаю что делать и пишу сюда потому что мне легче от того что я куда нибудь выговорюсь
и по моему пустота всех сердец сейчас во мне

В колонках играет - обманула-легла в могилу
Настроение сейчас - 3-4

за окном наконец пошел дождь
около часа все собирался собирался , это как нажраться а потом тошнит тошнииит , и наконец все выходит и ты в порядке
по моему небо так же, долго терпело правда
не помню когда последний раз писала , так воот
привет снова
ливень гром и молния жуткие конечно , а вообще я о другом
уже больше половины лета прошло а у меня оно как будто еще и не началось, довольно странно это
ощущение незаконченности такое , как будто я что то забыла без чего лето начаться просто не в силах
только скажите что

так все в порядке вроде
настан мой большую часть времени проводит со своим мальчиком, а я так перебиваюсь с одних людей на других
проблем особых нет
надеюсь в белоруссию настю не заберут и мы таки будем кутить неделю( планов пока нет , и быть не может, потому как только они появляются, сразу же непременно их что то обламывает, так что научились не загадывать)


а еще так странно , с новыми людьми какими то и так что невольно в глазах вопрос : вы навсегда пришли? вы никогда не уйдете?
с надеждой конечно, не знаю на что правда, потому что боюсь людей и больше боюсь к ним привыкать
поэтому это всего лишь немой( не мой) вопрос который ничего в себе не несет, ведь я решила что даже если бы ответ был бы ДА я не поверила потому что не хочу верить больше иии не знаю
не хочу никого любить.


завтра на работу, и если настя не поедет со мной мне полный пиздец, потому я сказала что найду девочку и они уже не успеют никого найти
бля надеюсь все будет хорошо


так еще меня заебали мои волосы, я не знаю что с ними опять делать , может еще короче обрезать :\

еще я хочу машину!
бля хахах)


самое дурацкое то что скоро начнется новый учебный год и новая осень а еще со старым всем не распрощалась как то
ппоступила и теперь страшно очень, еще с этим переездом ебут мозги до сих пор
ой когда все станет ровно ровно??

кстати прихлось прикрыть окно и шторы, я испугалась шаровой молнии :)

пизда

Мне нужна твоя любовь. Не хватает ласки
Хотел тебя встретить случайно. Встретил пидора в водолазке
встретил толстую идиотку,
двух уродин зубастых и бича в обмотках.
земля покрыта целиком окаменевшим говном
без тебя апатия, смотрю на все как сквозь сон
утром жду ночи, ночью рассвета
ссу в обосраные унитазы университета
хочу лета зимой, зиму летом
в понедельник четверг, в четверг среду

через мир грязи и насилия или
педерастии и педофелии
амбиций, конфликтов, восторгов, затмений
кретинов не оправдавших существование бренное
через тех с кем разговаривать будто со стенами
тех чей смысл жизни мериться в раздевалках членами
через множество прочей хрени
твой сантаклаус на рождественских оленях
я брошу к твоим ногам вселенную
растопчу ее, переделав

ради твоего взгляда, тела изгибов
прикосновений, ласки и далее. либо
просто встречи, жду каждый вечер
становлюсь человечней мне плыть теперь легче
через скопище рук, ртов, жоп, тупых
безобразных. злых. страшных легче терпеть их
ради тебя все на свете огонь и ветер
хочешь вкусный обед или самый лучший петтинг
самое светлое что есть во мне тебе несу
через стены через морды окружающих сук

голова наполнена бредом. возьми мою нежность
положила небрежно. но вежливо
встречи откладываешь мол позже
кишки деревенеют ты говоришь: может быть
светлое чувство во мне зреет я прохожим
готов дарить мармеладки, разуваться в прихожей
боже мой, чувства во мне визжат
достаю из груди плюшевых медвежат
пульсирую, разрываюсь, хочешь, от любви пьяный
накормлю весь мир вишневыми пряниками

Остались поэтами,
Расстались поэтому,
Утратили номерки.
Променяли кеды на каблуки.
Делились планетами,
Гуляли раздетыми,
Кормили бармэнов с руки --
Будет что вспомнить без тоски

В колонках играет - отпусти меня из омута глаз твоих
Настроение сейчас - на четверочку

я ни в коем случае не хочу бросать этот дневник , но писать сюда все никак не получается
у меня экзамены в двух местах , куча дел и у всех у всех всех
а мы только дуем и гуляеем
это конечно круто) ничего не скажешь
но думать то надо, эхх
по делам ничего интересного
тепло уже так
сегодня весь день так солнечно было , а сейчас резко вот ветер и так серо
ПИТЕРПИТЕР люблимыйнепредсказуемый хах)

вчера выслушали такую историю на улице от чужого человека что осадок даже какой то остался
он говорит да я там проездом бывал... а если по честному , в тюрьме сидел
за контрабанду наркотиков
так все рассказал как случилось вообще
что жена дети и тд
6 лет отсидел , жизнь наперекосяк
ой жутко все это

говорит не связывайтесь с такими как я , а настя мол а что делать если уже связались
вапрооос

Дело ведь не в моем отношении к тебе а совсем наоборот
Даже не знаю как сказать, хм
Так иногда думаешь думаешь что все равно а оказывается что нет .. Так вот это не мой вариант, мне точно все равно
Но как в начале сказала дело не во мне, а в чем то вроде 'привыкания'
Но обычно привычка эта появляется из чего то и несет какую то ценность
Но опять же не моё
Разве что тогда я не хотела потерять человека, а теперь я просто не хочу потерять себя.
И меня в общем то никогда не будет волновать где и как ты, что думаешь и чувствуешь но просто иногда хочется поговорить и все
Ну и выбирая между вечерней комой и разговором .. Я я даже не знаю что бы выбрала
И как ты там говорил и ничего не дрогнуло совсем

я вспоминаю тебя невзначай,между делом

ненавижу правда я просто не могу выразить свою любовь и ненависть к тебе

я ненавижу тебя

3 марта прям посередине дня уже нажрались дома каким то вискарем , так понравилось , но покупать его увы на сможем, дохуя дорогой а мы бомжи пока
поэтому у меня на столе все три дня будет стоят любимая!водка
и уже уже сегодня вечером это чудо будет литься мне внутрь
меня наеврное даже не волнует кто приедет \ или не приедет (как обычно)

а ешо вчера в театр ходили на симфонию огня, поставлена по Бредбери "451 градус по Фаренгейту"
ну оочень мне понравилось
пока смотришь хочется стоя аплодировать, а как только закончилось резко отпустило как будто
и и вроде ничего и не смотрел , но все же это здорово очень!

последний день зимы просто пиздец как чувствуется
как же я хочу теплааааааааа

и вот так невзначай
обещай
что родимся заново
дабы потом саваном,
замотанным до самой души...
в приватных парах анаши...
кричать в электронной глуши:
"Дыши ,скотина!ДЫШИ!"

к посту о том что выпить не получается и покурить , так вот сразу после него мы два дня курили а потом катин др во вторник и как раз родители уехали на праздники и в таком упоротом состоянии я правда давно не была
мы покурили потом водка пиво а потом опять покурили
и тут вроде щас опять ничего не обламывается
и я кстати узнала что концерт патрика вульфа будет наконец то 11 марта и я так орала от счастья) надеюсь все получится и я не пропущу столь ахуительное событие