Прочла по совету знакомого книгу Евгения Гришковца "Рубашка". Впечатления описівать не хочу, еще не определилась. Напишу несколько понравившихся цитат


Чуть было не сказал, что был женат неудачно. Просто всегда говорится, в случае если люди разошлись, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача? Вот и я ничего плохого про свою женитьбу не скажу. Было много хорошего, расстались более-менее нормально, даже не без благородства... с обеих сторон... но я об этом не хочу... не могу я теперь об этом.


Вдруг это Она! Как жаль, что Она знает мой телефон... Точнее, не то, что она его знает, а то, что он у Неё есть... Или был. Во всяком случае, я его Ей давал. Зачем я это сделал?! Как только я дал ей номер своего телефона, я сразу стал ждать её звонка. Это ужасно!!! И это ещё на фоне того, что я всё время сам хотел позвонить Ей. Номер её телефона высвечивался огненными цифрами прямо у меня в мозгу...


На-верное, у него комплекс недрагоценности".

Паскаль говорил, что не надо устраивать "поссор" (то есть ссориться не надо).

Я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. В этом нет решительно никакого смысла! После таких звонков становится только хуже. Причём в любом случае. Например, вот ты не выдержал и позвонил. Предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер... И тебе не ответили! До этого звонка было не здорово, а после... стало просто невыносимо! Почему она не ответила? Не услышала звонка? Опять же почему? Не хочет отвечать? Может быть, у неё определился номер того, кто ей звонит, то есть мой номер, и она не пожелала ответить? Почему? Я надоел? Или она занята? Или она не одна? Почему она не отвечает? Надо бы позвонить с другого, не известного ей номера...
Или она ответила, но коротко сказала: "Извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сама", - и отключилась. Почему не может? Уже не рабочее время, а если даже рабочее, зачем же так-то! Она перезвонит! Когда? Ждать невыносимо! Но она уже сказала, что перезвонит сама, и значит, сам я уже перезвонить не могу. Она же сказала!... Вдруг она в больнице у кого-нибудь или на похоронах, мало ли что. А если она позвонит нескоро, как тогда жить? А если вовсе не позвонит сегодня, как спать? Как дожить до завтра? Надо немедленно придумать совсем весомый повод, чтобы как бы не мочь снова не позвонить.
Или я позвонил, а она обрадовалась, мы поговорили, о чем-то договорились даже... И вот прощаемся, я говорю: "Пока, целую", - а она: "Пока-пока". И не сказала "целую". Почему? Почему она не сказала? И я начинаю думать, думать... И понятно, что срочно нужно придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно просто сойти с ума.
Или звонишь... и всё хорошо! Поговорили прекрасно, и договорились обо всём, и она "поцеловала" в конце разговора, и попрощались хорошо. И минут десять-пятнадцать после такого разговора - счастье и покой. Но скоро, очень скоро покой улетучивается. А просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое её слово... У тебя больше ничего нет, кроме этих слов. Ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься... а потом камешки меркнут, их становится НЕДОСТАТОЧНО! И нужно ещё, ещё... И желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка... И нужно немедленно найти причину снова набрать её номер.
Или её номер занят, она говорит с кем-то............


Не хотелось. Паскаль даже спросил меня как-то: "Саша! Ты что, не пользуешься едой?!"

В пятнадцать минут третьего я не выдержал и набрал Её номер. Просто набрал номер, и всё. Никакого повода я так и не придумал. В висках шумно запульсировала кровь... Но голос оператора сообщил о том, что вызываемый абонент временно недоступен. Какой ужасный голос! Как должно быть много проблем у той женщины, которая позволила записать свой голос для этих чёртовых телефонных сообщений.
Эти голоса огорчают всегда! Они спокойны и, как бы, снисходительны, как голоса психиатров. Человек, может быть, погибая, из последних сил, в отчаянии набирает номер, а там, в телефонной трубке, спокойный женский голос - мол, позвоните позже. Какие жуткие проклятия слетают с уст или проносятся в головах тысяч и тысяч людей, которые слышат этот голос. И так происходит постоянно, каждую секунду. И днём, и ночью в адрес этой бедной женщины летят жуткие ругательства, а если не в её адрес, то в связи с тем, что услышали её голос. Как, должно быть, ей непросто живется.
А, скорее всего, получилось всё очень просто. Ей, видимо, предложили записать несколько фраз. Она их наговорила в микрофон, получила немного денег... И вот такие последствия! Наверняка у её мужа или мужчины тоже есть телефон. Сначала они вместе посмеялись над тем, что кому бы он не звонил, получается, что звонит как будто ей. Но постепенно... всё пошло наперекосяк. Её голос стал у него прочно ассоциироваться с чем-то неприятным... И вот они уже ругаются, а он просто не может больше слышать её голос! В итоге, она остаётся одна. И с кем бы не пришлось ей встречаться, все говорят: "Простите, мне ваш голос кажется очень знакомым..." В общем, беда...


А теперь, кто мне даст выходной?! Кто мне даст выходной день от того, что творится у меня голове? Кто мне даст выходной от Неё? Да никто! Даже если бы давали, как его взять?! Я сам взять не смогу.


Вот смотри: например, спроси меня, сколько стоит мой друг, например ты. Я бы за такой вопрос сразу раз и в глаз! А когда иду покупать тебе подарок на день рождения, хожу по магазинам и прикидываю: "Ага, вот это для него слишком дёшево, а вот это слишком дорого. И выбираю подарок по такой цене, которая, я полагаю, тебе подходит. Понял?! То есть, нахожу конкретную цену! Кому? Другу! Тебе! Свинство?! А забавно!

В колонках играет - Белла - Ты самый красивый

Настроение сейчас - спокойное

Просто жить… ловить губами последние лучи солнца, с сегодняшнего дня – уже осеннего… Слушать сплетни ветра, заплетающегося лентами между ветвей деревьев, да так, что после него изрядная часть «кос» осыпается желтыми листьями. Никудышний, я вам скажу, из него парикмахер… Смотреть как потихоньку земля готовиться ко сну: тени не так резки, звуки не так слышны, очертания размыты, запахи другие… смотреть и ликовать: пропорционально увядания во вне, внутри все только начинает расцветать. Потихоньку подниматься расточек пока еще маленький, нежный, но с большим потенциалом на будущее. Наверное, так и нужно, так верней для настоящего чувства. Проснуться вместе с первыми почками легко, когда солнечные лучи – нежнее нежности, а в воздухе кишат гормоны счастья и радости… Но проклюнуться, тогда, когда топы сменяються на свитера, а форточки никто не забывает закрывать на ночь, это, и есть, настоящая закалка. То, что по силу только настоящему. Это и разумно –весной и летом хватает теплоты и без внутреннего жжения, а вот осенью и зимой – дополнительные градусы по оси плюсов очень нужны…

В колонках играет - Мері - кулями
Настроение сейчас - мій мозок перебуває у фрустраціїї

Ты не веришь. Вот это уже интересно. Ну, да, конечно, это ведь не мы с тобой договаривались все ситуации решать сразу. Куда умнее слушать других. Наверное, они столько знают о наших отношениях, что им виднее. Конечно, просто советовать с трезвым умом и холодным сердце. Куда сложнее принимать решения, метаясь. Ты ведь не был слабым. Не был слабым тогда, когда я уже удивлялась – откуда такая сила!? Но ответить на мой звонок для тебя оказалось непосильным трудом? А где же справедливость? Где право высказаться всем участникам, чтобы не погрязнуть в своем монологе. Хотя, нет, наверное у вас там целая пьеса…каждый со своими решениями….предложениями…ну да, тебе поручили роль жертвы, мне тирана. Только вот за что? Гораздо проще придумать, что невстреча была специальна, что телефон молчал преднамеренно, а поза заной досяжности было «по щучьему» велению. Куда сложнее принять простое: «связь обовалась по техническим причинам». На полтора часа. Но такой вот сюжет – будет простой, без изюминки. А зрителям надо не только хлеб, но и зрелище. Мои звонки, после лимита твоего ожидания, тебе уже не нужны? Вот как мелко оказалось то, что было глубоким. Если сейчас, в самом начале пути слова других значат для тебя больше, чем твое сердце, чего же ждать потом? Что в диалог постоянно будут вмешиваться реплики других. Сколько их, суфлеров? И уверен ли ты, что они читают по тексту, нашему тексту? Лимит моего понимания тоже подходит к концу. Я не умею общаться с безголосьем. Появятся свои мысли – я буду рада их выслушать.

Выколдовал душу мне, выпросил
Яблоком на блюдце катается
Надкусил, поморщился, выбросил
Молча: бессердечье не кается

Хоть смотрел в глаза, в само донышко
Проверял-то свое отраженьице
Ну а я от зари и до солнышка
Прилипала, как муха к вареньицу

Не отмОлиться мне, не открЕститься
Послушанье и страсть моя рабская
Если нам суждено еще встретиться
То в аду: жизнь и там с тобой райская

Знайомство в інеті, смайли по асі -
так віртуальна любов почалася

Пальці танком божевільним по клаві
сердце - он лайн, в статусі "лаве"

дні пролітали в "о-о" та "преведах"
Стрічки історій лились в кілометрах

та раптом о півночі він не зявився..
Раптом щось сталось? Віндовс накрився...
Вірус захавав... інет обломався?..
Банальніш: той юзер в житті закохався.

Унижена и брошена
у ног твоих простелена,
презреньем припорошена
не буду я. Застрелена

любовь моя изменою,
молчанием повешена,
рукой твоей небрежною
задушена. Но вещая

привиделась мне истина
в агонии уныния:
я не умру. Неистово
лишь прокляну отныне

ты замрешь, позвав по имени,
до мела - пальцы стенами
искать мой профиль в линиях
но безысходно. Венами

лить алкоголь. Беспамятно
топить в тумане легкие,
когда нет связи, занято,
отсутствует. Уловками

ты в клетке. Ключ? Он - выброшен.
тебе уж не найти его
Ты думал Я не выживу?
ТЫ - милостынь не выпросишь.

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту. - П. Мантегацца

Настроение сейчас - депрессив

Плохо, когда не понимаешь других людей, но еще хуже – не понимать себя. Ведь в первом случае, плохо только тебе от своего непонимания. А во втором – плохо и тебе и другим. Но я не хочу, чтобы вообще кому-то было плохо. Хочу чтобы всем было хорошо. По крайней мере – максимальному количеству людей.

Устала от борьбы с самой собой. От переменчивости желаний. Может зря я взяла себе ник аркобалено – разная, как радуга. Назвать бы себя ….. а вот чем, даже не знаю… все в мире меняет свой цвет. Что-то быстрее и чаще, что-то медленнее и редко… Так может это и нормально? Мои перепады настроения? Мои вечные сомнения и минутная уверенность и наоборот – миг сомнения в постоянной уверенности? И что меня заставляет задавать самой себе эти вопросы. Ведь могла же раньше – жить как ребенок и не заморачиваться… А так не хочется уходить в депрессию в разгар лета….

В колонках играет - Ани Лорак - Я стану морем
"Не ценим то, что имеем и жалеем тогда,когда теряем"
Сколько можно биться лбом обо этот вечный, проверенный, но всегда актуальный постулат?

Хорошо, когда вот просто так без причины умеешь радоваться солнцу, дождю, ветру – всему что окружает. И даже если солнце сильно печет, ливень хлещет, а ветер пронзительные. Все равно. Наверное, отсюда, с природы, нужно начинать учиться оптимизму. Ведь большинство событий приобретаю окрас позитива или негатива исходя из нашего отношения к ним. Вот и недавно натолкнулась на один афоризмик, интерпретирующий это, пусть и по своему – «Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали».
А вы как думаете?

Настроение сейчас - философит

Настроение сейчас - философит

Вот так вот. Просто захотелось написать. Ну и что, что прошло два месяца. На то они и дневники - в отличии от людей, они всегда ждут тебя, всегда готовы выслушать. А главное - молчат и не критикуют. Иногда - этого более чем достаточно, чтобы сделать правильное решение. Весна осталась давно позади. Пусть это была немного не та весна, что я ждала. Но все же я не жалею. Каждое событие в жизни не случайно и чему-то учит. Меня весна сделала взрозлее, а точнее - мудрее что ли. А в последнюю свою неделю, таки успела, таки развернула передо мною омут. Ну ни пройти ни обьехать. Да и не хочется как-то. Вот и стою я сейчас перед ним. Я думаю, что стою. Хотя, наверное, плыву давно...прямо...вперед...и безвозвратно...

В колонках играет - Ночные снайперы Бонни и Клайд

Настроение сейчас - меня прет)))))

• И когда придет мой черед,
Я сожму свою жизнь в кулаке,
Поцелую ее, подтолкну,
Лети! Тебя уже ждут.

• Я не знаю, как изменится твое лицо,
когда ты повернешься ко мне спиной.

• Ты так далеко, что хватит места для взлета
и есть, где причалить чужим кораблям.

• Последние шаги в системе бытия,
прощальный вздох любимых рук -
и мир внезапно превратился
в горсть земли

• Нет мира кроме тех,
к кому я привык,
и с кем не надо
нагружать язык,
а просто жить рядом
и чувствовать, что жив.

• Как жаль, что мы на ты,
что кроме суеты
я знаю твоих губ тепло…

• Отрываюсь без потерь. Кроме сердца - что терять?
На земле сильней земли только выстрел и любовь.
с

• Возраст течет из рук, торопится в дорогу.

• СМС-километры бегут в телефонах

• Флирт в отставку, скоро на войну,
Ты не ищи меня в плену.
Я не завою на луну.
В прогнозах пуля наповал.

• Бумерангом скосило сегодняшний вечер
Идиот кто придумал что время лечит

• И встретить тебя, да и поговорить бы
Нам смущаясь столкнуться холодными лбами
И чтоб заискрилась земля между нами.

• И чтоб по мостам до изнеможения,
И чтобы всю ночь глубина скольжения
И не расставаться, так суток на трое
И чтобы рефреном: нас двое, нас двое, нас двое, нас двое...


• Как странно, что я не ревную тебя,
Меня изумляет, что кто-то был до.