40 пpичин из-за котоpых быть мужиком лучше чем женщиной...

твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих дpузей.
Очеpедь в туалет коpоче на 80%
Ты сам можешь откpыть все бутылки.
Стаpым дpузьям глубоко наплевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе тебе не нужно останавливаться дольше
чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет ни какого значения для тpудоустpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне необходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикуют тебе не нужно паниковать что все вокpуг тебя тайно
ненавидят.
Гаpаж и пульт телевизоpа твои и тодько твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать он все еще может оставаться твоим
дpугом.
Твои тpусы стоят 100 pуб за 3 шт.
Тебе не нужно бpить ни чего что находится ниже шеи.
Hи один из сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк никто не обpащает на это внимания.
Все что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
Все пpоблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90 % вpемени свободного ото сна.
Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестанет pассказывать непpиличный анекдот когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду\
Тебе наплевать заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
Ты можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не
теpзаться:"Может он сеpдиться на меня?"
Весь месяц у тебя одинаковое настpоение.
Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому что эта "пpотивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка"
Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя он не будет pассказывать всем
как ты изменился.
Ты никогда не пpопустишь возможности занятся любовью только потому что у тебя
"нет настpоения".
Тебе не нужно потнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же как ты вы можете стать
лучшими дpузьями.
Уже гоpды за себя?

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили
через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям,
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки
из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно
купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!"

В одном старинном голландском лесу жыли-были три совершенно отмороженных свиньи: Нюх-Нюх, Пых-Пых и Нах-Нах. Летом жызнь у них была веселая
и беззаботная. Однако, наступила осень. Похолодало. Зима на носу. Собрались свиньи вместе и стали решать, как дальше быть-отбывать.

Нюх-Нюх, недолго думая, сказал: - Прикуплю я клея «момент» коробку, залезу в большой полиэтиленовый мешок, отверну все тюбики и будет мне
зимой тепло и уютно-

- А я наберу конопляной соломки целую копну, разверну десяток рулонов бумажных обоев да забью косяк-всем-косякам-косячище. На всю зиму
хватит. Будет мне тепло и уютно. – прохрюкал Пых-Пых.

- Да-а-а-а, пацаны. Реально, вы гоните. А мне пох – сказал Нах-Нах. - Ничего делать не буду. Как-нибудь перезимую -

- Да ты чего, чувак! – набросились на Нах-Наха друзья. - Набери соломки конопляной да «моменту» повонючей, а не то сгинешь-пропадешь! –

Долго Нах-Нах отнекивался, да в конце концов согласился?

- Ну, вы, мля, кони педальные, уговорили меня, старого Пох-Поха–



Выпал снег. Не Сибирь, но градусом тоже так придавило, что помидоры на деревьях сморщились. Тихо в старинном голландском лесу. Только один
волк-халявщик по сугробам да буреломам кандыбается-матерится. Вдруг, пахнуло ароматом неземным, теплом нечеловеческим. Бросился волк на
запах. Выбегает на полянку, а там в полиэтиленовом мешке сидит Нюх-Нюх и кумарит втихаря. Подкрался халявщик к свинье, проковырял когтем дырку
в полиэтилене, приложился носом и нюхнул разок…

Съежился пакет, весь керогаз махом вышел. Волку вставило на один рывок, а свинье полный облом. Как зимовать-то дальше...? Заскимел Нюх-Нюх,
побежал прочь, ломая ветки и размазывая сопли по липкому пятачку. А волк-халявщик, отморозок голландский, довольно пошатываясь, побрел
дальше, приключения искать на заднее отверстие. Шел-шел… Упс! Опять кайфом из кустов потянуло. Глянул волчара, а оттуда косяк торчит,
всем-косякам-косячище. Агромадный, в два обхвата. А курит его Пых-Пых, закрыв глаза и в полной отключке. Такой косяк простой свинье на зиму
хватит, да только не волку-халявщику. Подкрался злыдень, разинул пасть пошире да дунул с обратной стороны. Дунул еще. На третий раз и
кончился-косячок-всем-косякам-косячище. Волк заторчал, что елка новогодняя. Шерсть дыбом, глаза светятся а вокруг зайцы с белками хороводят.
Только Пых-пыху горе неподъемное настало. Выругался он грубо, но тихо. Плюнул в копыто и потрусил в лесную глушь, справедливости искать.

Все бы хорошо, только халявы надолго никогда не хватает. Отторчал волк, откумарился и поковылял дальше, размышляя: - хороший
лес. Правильный –

Ломился, ломился по бездорожью, всю морду шишками исцарапал. Вышел на холмик, а на холмике стоит шалашик из конопляной соломки, клеем
«момент» клееный. А из шалашика дымина, как из трубы паровозной, по земле стелется, да «хи-хи» на весь лес раздается. Подбежала наглая скотина
к шалашику, проковыряла в стенке дырочку и давай нюхать. Пыжилась, пыжилась, аж в глазах потемнело. Никакого результату.

- Тьфу! – ругнулся волчара. - Что-то я не так делаю. Попробую дунуть посильнее.-

Дул, дул, напрягался, напрягался. Из штанов выпрыгнул, только результат нулевой.

Рассердился волк, открыл дверь шалашика, а там сидит на полу Нах-Нах, курит «приму» ЧТФ без фильтра и смеется, заливается.

- Что же ты свинья гадская над добрыми людьми издеваешься!? С чего же это тебя так пробило, что правильных пацанов не берет!? Что же это ты
такое эзотерическое куришь и непонятное нюхаешь, что тебе так весело, а мне, старому хиппи, грустно нипадеццки?!

И ответила свинья позорная старому халявщику:

- А ничего я не нюхаю, окромя носок своих несгибаемых.

А ничего я не курю, окромя ядреного Челябинского табачка.

А весело мне, патамушта я по жизни такой парень прикольный,

Ибо мне давно все пох и зовут меня Нах-Нах.

Обстремался волк-горемыка, закрыл дверцу конопляной хижины, «моментом» клееной, и потрусил из старинного голландского лесу в портовый город
Амстердам, подальше от позора, поскольку не было у него в жизни еще таких обломов-всем-обломам-облома. А за ним в город и Нюх-Нюх с Пых-Пыхом
потянулись, патамушта, если не умеешь по жызни малому радоваться, не будет тебе щщастья ни от большого альбома с марками, ни от толстых книжек
с картинками.