Настроение сейчас - душное

Серое пасмурное небо за окном. В душе - какая-то духота. Сижу перед монитором и просто прожигаю время, которого у меня итак катастрофически не хватает. Люди вокруг не обращают на меня внимания совсем. Кто я для них? Просто угрюмо смотрящая в пол живая плоть. Дочитала "Гамлета". Он произвёл на меня огромное впечатление, я даже не ожидала. Образ обезумевшей Офелии стоит у меня перед глазами. Собираюсь её нарисовать в ближайшем будующем.
Вчера праздновали "мой день рождения". Хотя на самом деле это был не праздник. Это была просто встреча трех старых знакомых. Ни намёка на то что у меня вообще когда-то был день рожденья. Немного обидно. Но это всё земное. Не стоит того.
Скоро уходить на музыку. Жду с нетерпеньем, много проболела и успела соскучиться как по нашей учительнице по хору, так и по общей светлой атмосфере.
Отец подарил альбом Дали. Потрясающие картины. Думаю нарисовать что-нибудь похожего жанра. Что-нибудь психоделическое.
Жутко хочеться спать. Буквально падаю с ног от усталости. Размышляю о своих чувствах к некоторым людям. Всё-таки есть люди которых я понимаю, которые кажуться мне хоть и подбитыми к земле, но всё-таки небесными существами. В них я влюбляюсь за их наивность и внутренний свет. А есть представители рода человеческого до мозга костей являющиеся земными, такие вызывают у меня огромное уважение, я их совершенно не понимаю, но доверяю им возможно иногда безрассудно.
Хотела всё сменить себе ник. На "Анчар" или "Сок_Полыни", но потом подумала и решила что пусть будет, как есть и никак подругому. Вроде бы всё. Выговорилась.

В колонках играет - Мельница - Дорога Сна

Тоскую по одному человеку. Безумно тоскую. Сама удивляюсь себе. Раньше у меня никогда такого не было. Внутри холодно. Чего-то не хватает. Чего-то нет. Эта светлая грусть переполняет меня. Даёт мне силу и одновременно отнимает ее у меня. Я рисую ангелов, что бы они спустились ко мне. Что бы они пощадили меня и отнесли к свету. Что бы я смогла наполнить их ладони, как в песне, своей тоскою и своими страхами. Я чувствую себя совсем маленькой девочкой, котрой едва исполнилось пять лет. Я смотрю на мир расширившимися от страха глазами и плачу от каждой потерянной игрушки.
Я болею. Как физически так и духовно. Отдав себя всего на неделю одному человеку и лишившись его я вижу себя со стороны брошенной больной собакой, которую уже ничто не радует понастоящему. Я готова грустно улыбаться музыке и своим фантазиям, я наполнена тёплым вдохновением и при этом дрожу от внутреннего холода.
Сегодня ко мне в айсикью постучался человек. Подарил мне хоть и виртуальные, но цветы. У меня он вызвал почему-то ассоциацию с рыцарем. Так было приятно и светло с ним разговаривать, хоть тоска и не отпускала меня.
Всё проходит и грусть моя также пройдёт.

Настроение сейчас - светлая грусть

Сегодня пол-дня шел дождь. То бил ливнем, то стихал, очень долгий дождь. Бело-серое небо над головой и серебристый свет отражаемый лужами. Как я люблю это блистательное царство дождя! Все как будто-бы светиться! Все как будто бы горит небесным холодным огнем! Я бежала по улице - холодные брызги попадали на руки - капли дождя ласкали лицо и я чувствовала себя понастоящему свободной и счастливой.
У Маринки сегодня день рождения. Я как-то не особенно ощущала это, что-то было во всем этом неправильное... Не знаю. Мы ходили гулять, я почувствовала себя совсем не тем человеком, каким чувствую себя обычно. Снова мат, пошлости, как будто против моей воли. Дьявол! Я ведь не хотела говорить того, что говорила. Что со мной? "С кем поведешся от того и наведешься" да... Воистину. Атмосфера делает свое на данный момент злое дело.( К тому же потом с Маринкой, именнинецей, пооссорились. Не хорошо поступила я, грустно от этого как-то. Если, Вотсэрнэйм, ты это сейчас читаешь - я прошу у тебя извинения и кланяюсь в ноги. Я тебе плюс к майке еще пять шариков (зеленых) подарю.
Меня поразила Лиса. Я шла с ней и внезапно поняла, что она - тот человек, единственный наверное в целом мире, которому мне не стыдно рассказывать про все что я чувствую. Ко всему что она говорит - я отношусь с некоторой иронией, это дает мне силы, каждая ее фраза. Спасибо ей за поддержку в этот дождливый и светлый день!
Может быть дождь - слезы ангелов в светлой печали? У меня вызываети именно такие ассоциации, как не странно. Наверное самое чудесная погода - такой вот дождь. Применю любимое слово - волшебно...

В колонках играет - Das Ich - Requiem
Настроение сейчас - злое

Я ненавижу себя за то, что неспособна уважать других, за редкими исключениями. Я ненавижу всех девушек... За что? За то что они лучше меня! НЕНАВИЖУ! * Бьюсь головой о стену * Как так можно - быть такой самовлюбленной эгоистичной дурой? Не думающей о других, не воспринемающей других, ищущей в других плохие глупые стороны и подчеркивающей их жирными черными полосами?! Как можно настолько затмить весь мир самой сабой?!
НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Потому что слишком, слишком сильно себя люблю!
Такая тварь, как я должна умереть! Опять лесть! Лесть самой себе!
Теперь я понимаю почему мой лучший друг - я сама, моя любовь - я сама и больше никого у меня нету! Потому что я ставлю себя выше других!
И потому что завидую всем кто выше меня... *Плачет*

Настроение сейчас - до слёз грустное

Иногда скажешь что-то. Случайно, не задумываясь о том, что и кому ты говоришь. А потом становиться плохо, потому что ты не знал - и сделал человеку больно. И понимаешь как ненавидишь ТЫ таких людей которые говорят подобные случайности ТЕБЕ. Я возненавидела очень многих... А за что? За то что они просто по-банальному не знали!Нужно быть осторожнее и всегда думать что ты говоришь, не может ли это задеть человека. Все кого я чем либо задела! Извините меня не осторожную! Чёрт. Дикер Прикер - если что, я не знала! Бывает чувствуешь себя хуже раздавленного трупного червяка, когда съязвишь про смерть например, а у твоего собеседника как раз недавно кто-то умер. А ты не знал. И вот он уже ненавидит тебя, а ты - боишься взглянуть ему в глаза. =(((((((( Как мне плохо. Мне кажеться я кого-то обидела. Кого то очень важного мне... Все мои "приближённые"! Если вы это читаете! Напишите мне (только честно) чеам я вас задела и могу ли я всё исправить! *Встаёт на колени* Пожалуйста...

В колонках играет - Green day - Holiday
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня мы с Мариной после музыкалки пошли gросто "побродить". Я смеялась над её словами, слушая, если честно, в пол-уха. Я думала о том, как ненавистно мне почти всё человечество и как в контрасте с этой общем массой я люблю некоторых людей. Марина! Её я люблю так сильно... Врятли кто-нибудь догадываеться об этом, кроме самой моей -Whatsername-. И ещё есть наверное несколько людей которых я действительно люблю. Многие не понимают значение слова "любить", меня это злит и печалит одновременно. Таже Лёвкина писала своём дневе "У меня новый парень - Паша. Я очень люблю его" и что же было следующей записью? Размышления про то какой он тупой что бросил её и что она нашла себе нового бойфрэнда! Это отвратительно. И главное подобное - сплошь и рядом. Забыто светлое и чистое понятие любви, забыта "глубина" чувств. Для тех кто меня окружает любовь - это секс или прочий физический контакт, это флирт и немного комплиментов... Господи! Почему всё так? Я не могу терпеть такое отношение к, по-моему мнению, святым чувствам. Но не смотря на эти грустные размышления мой сегодняшний день прошёл весьма неплохо. На удивление. В отличае от вчерашнего, когда меня ударил на улице какой-то мужик. Просто так.