Разрушен мир.Обломки под ногами,
Стою я, опустив ненужный меч.
Пустую пыль тревожу сапогами,
Стираю кровь и сажу с грязных плеч.
Казалось всё вокруг пропахло дымом.
Вздыхаю. Я - один. Навек.
Я был когда-то ведь чьим-то сыном!
Ну а сейчас - последний человек.

Мы просто разучились верить в чудеса.

В колонках играет - Троль Гнёт Ель - Гутен Таг!
Настроение сейчас - весёлое

Счастлива! Безумно! Смеюсь! Прыгаю! Визжу от радости! Последнее время это моё частое ликующее состояние полного восторга окружающих немного раздражает, о что с них взять когда они заняты - тьфу! - какими-то проблемами! На душе светит солнце и дует лёгкий весенний ветерок. Я чувствую приближение этой самой весны! Расцветает как настроение, так и окружающий меня мир. Сегодня бежала домой (бежала - потому как по-человчески идти не хватает терпения), ловила на лету белые хлопья пушистого снега, что будто сахарная вата падали с фиолетового неба. В тот момент мне было так бесконечно хорошо! Ох, если бы я могла передать вам хотя бы частичку этой моей радости! Если бы я научилась делиться светом переполняющим всё моё существо!
Когда-то я смотрела в зеркало и видела у себя за спиной бардовые тяжёлые крылья, которые не сколько поднимимают в небо - сколько тянут к земле. Но сейчас на серебристой глади уличных луж отражаюсь совсем другая я - у меня лёгкие воробьиные крылышки и сама я вся похожа на воробушка. Чистого в душе, грязного снаружи, безрассудного, весёлого, наивного и страшно довольного жизнью!
Ох, этот дивный, дивный мир! Даже в шумных беспокойных городах прошласть тонкой изящной рукой Сказка... Удачи Вам, все кто это читает! И помните что живём мы не будующим, и даже не прошлым. А этим, конкретно этим моментом. Будте счастливы!

Настроение сейчас - хитрое

Я - путница. Никто не ждёт меня в покинутом доме. Только я - и дорога. Светлый путь! Ветер ласкает мои волосы, щёки, губы - он верным зверем бросается мне навстречу и в вихрях поднятого им снега я вижу блеск его золотых глаз, полных азарта. Мне безумно весело! Из груди рвётся на свободу не то крик - не то волчий вой... Вот мои ощущения, когда я неторопясь шла мимо Величавых стен монастыря, подвывая Хелависе, поющей в наушниках дивную "Дорогу сна". Я поняла, что всего лишь наблюдатель. Полупрозрачное невидимое и неслышимое существо, всей жизнью которого являются его глаза - и уши. Я могу заново придумать себе прошлое и написать ослепительное будующее, но что самое волшебное - смогу принять это за реальность. Я могу тысячи раз на дню менять свою личность, пол, плоть, характер - внутри себя. Я могу заставлять время играть на меня. Весь мир можно менять всего лишь изменяя цвет собственных глаз!
... Мелодия изменилась. Теперь я слышу песню загнанного в угол волка - и сама в ярости рычу, готовая бросится в схватку с невидимым врагом! Потому что так желаю я сама. Желаю страстно! Желаю чувствовать себя в шкуре то одного живого существа - то другого! Желаю проживать жизнь за жизнью, судьбу за судьбой, снова и снова, да! Тысячи обличий, тысячи историй, но где же я сама?
А я - это совокупность всего, это чистое желание - и копилка образов. Вот она, неизменнная Я, остальное - как быстрый горный ручей.
Эх, хорошо жить на Белом Свете, братья!

В колонках играет - Andriesh Gandrabur - Main Menu
Настроение сейчас - спокойное

Мы лежали с ней на снегу. Я не чувствовала собственного тела и сознание готово было вот-вот меня покинуть. Мутнело в глазах. Я видела перед собой лишь белую пелену то-ли света, то-ли тумана. А она - она была почти мертва и , лёжа на спине, улыбалась. Куда она смотрела, кого видела - того знать мне не дано. Могу лишь предположить, что перед её яркими, полными странной всепоглощающей любви очами проносились образы духов прошлого, обличия Бога, крылатые ангелы. Каждый перед смертью узреет то, во что веровал при жизни. Верно потому когда моё сердце последний раз отстучало свой колдовской ритм в заледяневшей груди я поняла, что меня больше нет. Никаких эмоций. Сухие мысли которые с каждой минутой становятся всё невыразительнее и бледнее. Разум выцветает. Я изчезаю. Я - атеистка. Я - мертва. Она же разговаривала в своих снах с языческими Богами. Именно благодаря своей бессмертной Вере её душа всё ещё жива, а моя - уже растворилась в Небытие. Прощайте.

Комментарий: я - в данном случае не больше, чем персонаж. Настоящая я Верю. И атеизм мягко говоря не разделяю.

В колонках играет - Сварга - Волки

Я смотрю на падающий за окном снег, на дорожную слякоть, на голые ветви, на осевшую серым ковром пыль, на сухую траву, на пасмурное небо, на горящую белым тусклым пламенем луну и дивлюсь чудесам, что видим мы каждый день вокруг себя - и не умеем ценить. Я наслаждаюсь морозным воздухом, поцелуями ветра, встревоженными птичьими криками. Я выхожу на улицу - и расправляю крылья. Влюблённая в этот бесконечно прекрасный мир я чувствую себя абсолютно счастливой и странно свободной. Я будто вижу глазами вольного зверя. Мне хочеться бежать, бежать пока не выбьюсь из сил, что бы приятно ныли уставшие лапы и колючими иглами боль впивалась в сердце. Бежать, что бы падать, кататься в снегу на спине и быстро вскакивать, продолжая свой безумный путь. Мне невероятно весело! Люди не замечают меня - но я оставляю для них место в своей светлой душе, их образы я вижу во снах и понимаю - они неотъемлимая часть моего мира. Хочеться кричать. Кричать, срывая голос. Не важно - что, не важно - кому. Просто кричать. Силы, копившиеся во мне так долго, уже не желают больше ждать. Пора! Пора, братья и сёстры! Собраться в стаю и кинуться в обьятия лесных сугробов, что бы хоть на миг почувствовать пьянящую свободу. Забудем о цепях, сковывавших нас до сих пор! Забудем о разуме и логике! Безумье в наших глазах! Растрёпанные волосы мокрые от снега. Одежда рваная и грязная - но какое нам до этого дело? Рычать, подобно зверям! Подобно зверям скалить зубы в зловещей усмешке и рваться на волю, с пеной у рта! Лакать ледяную воду из лесных ручьёв! Спать прижавшись к друг-другу, сливаясь в один большой организм, под бездонным тёмным фиолетовым небом. На волю! На волю! На волю!
Осталось не долго ждать. Скоро уйдёт последний страх.

Настроение сейчас - умиротворённое

Я шла по дороге домой, как обычно, после школы. В наушниках глухо и томно звучали барабаны. Стальные лужи под ногами - они терпиливо впивались в бездушный чёрный асфальт, в поисках Земли. "Всё на свете, за исключением человеческих вещей, способно испытывать эмоции", - размышляла я. - "Эти эмоции передаються нам через невидимые каналы-вены, связывающие объекты окружающего мира, вышедшие из Земли". С корниза на меня упала звонкая серебристая чистая капля, но меня даже передёрнуло - сколько в ней было боли и страдания. Я огляделась и пошла дальше. Кто-то говорил мне, что если долго стоять, прижавшись всем телом к дереву, уйдут недуги - как телесные, так и душевные. Чем ближе объекты - тем быстрее и полнее эмоцианальное "кровообращение" между ними. "Это и есть - Кровь Земли. То, что связывает нас с окружающим миром", - подумала я.- " В случае с человеком - это ещё и образы, предчувствия, сны , галлюцинации, ведения".
Я закрыла глаза. В сознании возник образ - под живой, дышащей почвой, в алом липком мареве, гулкими ударами бьёться огромное земное сердце. И в душе зараждаеться неудержимое желание познать, увидеть, понять - оно золотым сверкающим потоком струиться по невидимым невесомым венам, обретая плоть только к самому концу своего пути. "Дочь кургана" - отозвалось эхо. "Это моё имя?" - спросила я. Но ответа не последовало. Ветер. И падают капли. Пора идти.
Вокруг себя я представляю странную полу-прозрачную пелену. В ней я могу разглядеть нечёткие силуэты стройных девущек с длинными косами. Они смеються, танцуют, их руки извиваються, подобно змеям. Я еду в лифте. Они отражаються на его стенках. Возможно они - это я. А возможно я - это они. Кто знает...

В колонках играет - Андриешь - Одиночество
Настроение сейчас - Спокойное

...Я сижу на холме. Совершенно одна. Зеленоватой дымкой окутано безысходно пустое небо. Там, внизу, разрушенные дома, покосившиеся надгробные камни, увитые мёртвым плющом, потухшие навечно фонари... Там колючий холодный ветер поднимает в воздух бурые осенние листья. И газеты, датированные 1998 годом. Я спускаюсь. Спускаюсь в заброшенный город, туда где больше нечего искать. Всё умерло. Город потерял былые краски. Тихо плачут пожелтевшим поблёкшим мхом разбитые окна. Я иду по одной из улиц и в звенящей тишине эхом отдаётся звук моих робких шагов. Всё замерло на мгновенье. И лишь странная тень продолжала своё призрачное движение. Я побежала за ней. Побежала - потому что мне было страшно. Я была обязана догнать её, иначе она бы догнала меня. Пусто. Останки покосившихся зданий не отбрасывают тени. Миром правит странный тусклый наводящий тоску свет. Пахнет землёй. Я очень хорошо помню этот запах - чистый и одновременно странно пугающий. Я преследую призрака. Теперь я начала различать его очертания. Он похож на маленькую девочку с растрёпанными волосами. Я протянула ей руку. Тень только отстранённо улыбнулась, скользнув за висящую на одной петле резную дверь. Она хочет что бы я шла за ней. Я повинуюсь. В комнате не было ничего, кроме четырёх кафельных запачканных кровью и сажей стен и одиноко висевшей под потолком перегоревшей лампочки. Призрачная девочка села на пол. Я села рядом. "Это твой дом?" - спросила я. - "Да" - ответил призрак. - "Почему ты живёшь одна?" - "Потому что я хочу быть собой." - "Но кто ты?" - "Я - зеркало, и что бы стать просто зеркалом - мне нужно отражать пустоту". Я пристально глянула на девочку, но тут поняла, что её никогда и не было. Я разговаривала сама с собой, отражая в Пустоте своё отражение...

В колонках играет - Андриешь - Wild
Настроение сейчас - меланхоличное

Кровь Земли. Бьющееся сердце Мира. С каждым ударом лиц в алом море становиться всё больше. Страшные, перекосившись в предсмертных муках, они что-то кричат и порой их неясные отчаянные мольбы достигают нашего сознания. Я просыпаюсь в холодном поту. Что это было? Бледная, больная, она смотрела на меня своими тусклыми глазами с фотографий. Я видела её во сне. Она - моя сестра. Давно умершая. Так давно, что я этого уже не помню. Мать молчит, её слишком задевает эта тема. Мутная вода. Стекает на пол. И снова - она. Стоит, опустив ссохшиеся прогнившие руки в липкую зеленоватую жижу под ногами. Мёртвые - они возвращаются. Меня бьёт дрожь. Я вскакиваю с постели чуть ли не в панике. Первая мысль - "Всего лишь страшный сон"...
Кровь Земли. Она сочиться отовсюду, бурыми ручейками течёт к моим ступням, шепча голосами тысячи людей из прошлого.
"Когда ты была ещё совсем маленькая, мы ждали ещё одного ребёнка. Но он не выжил", - это не было трагедией. Но мой сон! Ведь всё было на самом деле, и чем бы ни было для нас всех это событие - что-то не даёт мне покоя. Что ей было нужно? Этой умершей ещё неродившись девочке? Её лицо мерешиться мне повсюду. Надеюсь этот кошмар скоро пройдёт.
...Кровь Земли течёт в жилах каждого дерева. Надломи сук - и ты увидишь в своих снах как капля за каплей прошлое бурыми пятнами затмевает настоящее. Будь осторожен, путник. Люди не всегда просыпаються.

За окном шёл проливной дождь а она шла, улыбаясь как-то отстранённо и удивительно чисто. Струи воды стекали с её волос, с пол зелёного лёгкого плаща. На улице не было ни человека - все попрятались кто куда. И лишь она одиноко брела куда глаза глядят мысленно воспевая всю мирскую красоту. Мне захотелось упасть к её ногам, в дорожную слякоть, и молить, что бы она взяла меня с собой, в своё вечное странствие по освещённому её улыбкой миру. Будто прочитав мои мысли она обернулась и протянула мне свою призрачную нежную руку. Я смущённо взяла её руку в свою. Она рассмеялась - искренне весело, звонко, а затем побежала вперёд, потянув меня за собой. И она смотрела вверх на небо, а я смотрела посторонам, объятая страхом за нас обеих. "Не бойся! Забудь о земле и ты поднимешся в небо!" - будто пропела она, лёгким движением прикрыв мне глаза. Мы продолжали бежать поднимая в воздух фонтаны серебрянных брызг. Тогда я почувствовала себя смовершенно счастливой. Я не видела границ - только бесконечный простор. Я не видела тьмы - только нежный чистый свет. А она убрала руку с моих глаз. Я поняла, что не знаю - где нахожусь. Вокруг шелестела под ударами дождя высокая трава, где-то на горизонте виднелись силуэты далёкого леса. Я прижалась к ней, она заключила меня в свои объятия. Я вдохнула запах её волос - от них пахло полевыми цветами и хвоей. Я прикрыла глаза от удовольствия. Когда я их вновь открыла я снова стояла под дождём на своей родной улице и предо мной была лишь стена дождя. Мне показалось я вижу её силуэт вдалеке. Но время ещё не пришло. Когда-нибудь я уйду следом за ней...
За окном шёл проливной дождь, а я шла, улыбаясь как-то отстранённо и удивительно чисто. Струи воды стекали с моих волос, ручьями бежали по складкам моей кружевной юбки. За мной шёл кто-то. Тихо, сомневаясь в каждом своём шаге. Я обернулась и увидела печально смотрящую в землю, мокрую не от дождя - от слёз девчушку, такую наивную, такую забитую. Я засмеялась, добро и ничуть не издеваясь, протянула ей руку. "Ничего не бойся!" - пропела я и мы побежали сквозь стены дождя, сами не зная куда...

В колонках играет - Lacrimosa - Flamme im Wind
Настроение сейчас - спокойное

Я очень давно не писала. Не было настроения. И вот наконец собралась описать события происходящие в моей жизни, в моей душе. Надеюсь остались ещё читающие мой дневник. А если не осталось, тоже мало беды - пишу для себя, как-никак.
За окном бушевал настоящий буран - ураганный ветер сдувал с ног серых прохожих, град с шумом бился о землю, словно осколки расколовшитхся небес. Снег вперемешку с дождём мощными потоками лавировал в наэлектрезованном воздухе, как будто в некоем страшном диком, но бесконечно свободном танце. Весь этот грохот, этот свист, вой и скрежет эхом отдавались о стены каменных стен-домов, чья мощь бледнела и гасла в контрасте с мощью рычащей вольным зверем бури! Мне хотелось роаспахнуть окно настеж, подставить лицо под острые когти урагана, почувствовать вместе с болью то удивительное чувство свободы,которое чувствую я столь редко. Потом всё стихло...
Я снова село перед компьютером и уставилась пустыми глазами в бледнеющий мертвенным светом монитор. Пустая глупая вешь. Как, наверное все вещи созданные людьми. Искусство в расчёт не беру, естественно. " Да и люди искусства - не совсем люди", - ухмыльнулась я просебя. В голове играет музыка. Хор голосов. И какой-то небывалый инструмент. Не могу понять, что это есть. Последнее время замечаю всё больше деталей окружающего мира. Он преобрёл объём. Он приобрёл краски. Он приобрёл смысл. Это радует. Сейчас во мне никаких эмоций, я думаю о том, какой я временами чёрствый человек. А ведь это совсем не так. Я подвержена перепадам настроения (правда благодаря исключительно обществу) как никто (кроме разве что Марины) другой. Совсем недавно я любила,совсем недавно я ненавидела, я была готова убить за оскорбление моей драгоценной обожаемой удивительной смешной смелой подруги, совсем недавно я плакала, прикусив губу, совсем недавно я смеялась. Звонко, искренее смеялась. Одна, стоя посреди улицы, ловя ртом капли дождя. Просто от переполнявшего меня света, от любви ко всему живому и неживому в этом Богом незабытом мире. Я хохотала, нежно глядя на лохматого музыканта в переходе и протягивая ему такие бездарные нисколечки не нужные мне деньги. Я улыбалась, глядя на хмурые лица друзей, не понимая как можно думать о проблемах в школе, коей для меня не существует как таковой, когда над тобой такое высокое и божественно красивое небо, а под - сухая и прекрасная в своей предсмертной агонии осенняя трава.
Если наш мир - это кирпичные баррикады грязных стен в перемешку с залитыми солнцем лугами, я отдаюсь ему. Если наш мир - гуляющий на морских просторах дикий ветер, я отдаюсь ему. Если наш мир - всё то что я чувствую душой, я отдаюсь ему. И я никогда не погибну. Моя душа будет парить над вершинами сосен до конца Огеенного Дождя, Армагедоном именуемого, и ещё дольше. Я - зверь. Дикий Вольный зверь. В какую клетку меня бы не заперли я всё равно буду видеть перед собой картины того Утопического мира, что существует в моей реальности, там где я сейчас живу.
Одонг - Червь - Степной Житель - получеловек-полуживотное из Мора.Утопии, страшная злобная совсем еле говорящая по человечески тварь, но тем не менее не отъемлимая часть "Утопического" (я о игре) социума. Вот также, верно, и я - что-то странное из рук вон звериное, но тем не менее незаменимое в нашем маленьком обществе, кое я ещё способна воспринемать более-менее небезразлично.
Тысячи несчастных людей воют ночами на полную луну, проклиная всех богов и демонов за свою несчастную судьбу. Я тоже проклинала, очень зря. Каждому дано нечто своё. Кому - дар искусства, кому - изящность и подвижность тела, кому - мастерствол слова, кому - точный ум. И у каждого дорога своя. Если не ставить на жизни крест - можно достишь конца этой дороги выручив за счёт этого самого "своего" всё что нужно твоей душе для ощущения полного счастья. как то так. Может быть это и есть по вашим меркам "позитив", а по мне - так разумная целеустремлённость, и воля. Думаю вам стоит прислушаться к моим словам. Знаете притчу про дерево, исполяющее желания? Там ситуация очень похожая. Найдите, прочитайте. Советую.
Недавно начала читать Перумова и вдохновилась написать собственное фэнтези, пожелайте мне удачи. Хотя нет - лучше настроя. Без настроя у меня не получиться ничего, знаю совершенно точно. Главная идея заключаеться в силе любви и верности, разных её сторонах. Любовь между добром и злом. Все ужасы подобной любви и её бесконечная мрачная романтика. Звучит смазливо, на самом деле всё не так уж плохо, поверьте. Не такой я человек что бы долго и нудно описывать события очередной мыльной оперы. А... Чувствуете как меняеться мой настрой пока я пишу? Это мои родственники пришли. Принесли на крыльях своих бронзевых, железных суету из чуждого мне света общественности. Что с них взять? Земные создания. Нет, приземлённые. Земные - это другое.
Возвращаюсь в свою Адскую Оперу. Спускаюсь во мрак. Только зная о смерти начинаешь ценить жизнь (в этом весь смысл - Memento mori). Только будучи окружённым темнотой начинаешь ценить истинный свет. Так и я. Вижу чистое непорочное сияние во тьме готических склепов и отвратительно чёрную пропасть в хохочущих пухлых лицах в конец опошлевших подростков (сплошной позитив у них, дьявольские козни это, а не позитив!). Всё. Я выдохлась.

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Орландина
Настроение сейчас - усталое

Голова болит. Хочеться спать, хоть и проспала вчера пол дня. Нужно учить колыбельную, скоро уже уходить на гитару. Настроение какое-то по-земному уставшее. Беды обходят последнее время меня стороной - может Женя был прав, говоря что мир такой, каким мы его видим?
Хочеться снега. Что бы он белыми хлопьями падал и падал целую вечность. А я бы упала в его холодные объятья и, перевернувшись на спину, стала бы ловить языком снежинки. Хочу видеть уходящие под небеса стволы сосен, хочу наблюдать как ночь сменяет день, как восходит седая луна. Хочу уйти от людей. Хочу на север.
Но это всё мечты, которыми я попрежнему живу. Реальность кажеться мне всё более нереальной и невозможной. Особенно феномен времени. Как-так что только будто секунду назад мы ехали в лагерь, а сейчас уже давным давно в Москве, далеко друг от друга. Что есть сейчас? Что есть через сотню лет? Всё одно.
Пробовала рисовать с натуры. Получаеться дейсвительно крайне реалистично, обидно что всё так просто.
Скучаю по одному человеку. До сих пор. О эта светлая грусть! Обожествляю тебя! По крайней мере это что-то - грусть - а не ужасающее и всепоглощающее "ничего", не так ли?

В колонках играет - Мельница - Дорога сна
Настроение сейчас - мечтательное

Моей целью было стать самой собой. И я ей стала. Я чувствую это и сейчас я счастлива. Я счастлива несмотря на стены своей темницы. Я закрываю глаза и вижу просторы полей и лесов, чёрную гриву вороного коня, следы волчьих лап на снегу. Я слышу гулкий стук копыт, прерывистое рокочущее дыхание, замерший в груди звериный рык, свист ветра и звон клинков. Пусть я в целом мире одна. Пусть у меня нет друзей и нет врагов кроме себя самой - я есть! Я существую! Я могу чувствовать ветер! Я могу видеть сны! Божественные сны о Богах и снеге! Я могу петь! И люди могут услышать мой голос!
Сейчас я вдохновленна как никогда. Всё моё существо переполненно чем-то лёгким и прохладным. Я готова говорить людям то, чего они заслуживают в своём наивном великолепии. Я вижу их красоту, их ум, их бесконечное обаяние. Я люблю вас, люди! Такое бывает со мной порою - приступы светлого безумия. Когда я сама влюбляюсь сама в себя и от этой взаимной жгучей любви во мне сгорает вся злоба, ненависть и ревность. Я рыдаю с улыбкой на лице, всё приводит меня в неописуемый восторг - начиная от "Гамлета" Шекспира и кончая грубостями одного парня. Я действительно человек настроений.
Одна девушка назвала меня стремительным ручьём, заслуженно. Я вижу себя сейчас чеширским котом который появляеться людям то полностью - то одной лишь улыбкой.
Я вижу лестницу в небо. Вижу яркий свет, там меж облаков. Хочу остаться такой же, какая я сейчас - опьянённой любовью ко всему небесному и земному.

Настроение сейчас - душное

Серое пасмурное небо за окном. В душе - какая-то духота. Сижу перед монитором и просто прожигаю время, которого у меня итак катастрофически не хватает. Люди вокруг не обращают на меня внимания совсем. Кто я для них? Просто угрюмо смотрящая в пол живая плоть. Дочитала "Гамлета". Он произвёл на меня огромное впечатление, я даже не ожидала. Образ обезумевшей Офелии стоит у меня перед глазами. Собираюсь её нарисовать в ближайшем будующем.
Вчера праздновали "мой день рождения". Хотя на самом деле это был не праздник. Это была просто встреча трех старых знакомых. Ни намёка на то что у меня вообще когда-то был день рожденья. Немного обидно. Но это всё земное. Не стоит того.
Скоро уходить на музыку. Жду с нетерпеньем, много проболела и успела соскучиться как по нашей учительнице по хору, так и по общей светлой атмосфере.
Отец подарил альбом Дали. Потрясающие картины. Думаю нарисовать что-нибудь похожего жанра. Что-нибудь психоделическое.
Жутко хочеться спать. Буквально падаю с ног от усталости. Размышляю о своих чувствах к некоторым людям. Всё-таки есть люди которых я понимаю, которые кажуться мне хоть и подбитыми к земле, но всё-таки небесными существами. В них я влюбляюсь за их наивность и внутренний свет. А есть представители рода человеческого до мозга костей являющиеся земными, такие вызывают у меня огромное уважение, я их совершенно не понимаю, но доверяю им возможно иногда безрассудно.
Хотела всё сменить себе ник. На "Анчар" или "Сок_Полыни", но потом подумала и решила что пусть будет, как есть и никак подругому. Вроде бы всё. Выговорилась.

Настроение сейчас - тяжёлое

Вот и настало 17 ноября. Мой день рождения. Я не такой человек, что бы обо мне помнили все и поздравляли едва взойдёт солнце и это радует меня. Я сижу наедине с самой собой, в сумеречной комнате перед пышущей жаром лампы держа в руках сборник трагедий Шекспира и как-то тяжко на душе, как-то тёмно-серо. Возможно это от вновь осознанной спешки времени, а может от банальной усталости. Кто знает. Оказываеться Джульетте было всего тринадцать лет, когда она умерла. В столь юном возрасте она уже познала настоящую любовь, а вы говорите - "ты ещё слишком молода что бы понимать значение этого слова". Зависит не от возраста, друзья мои, а от души. Мой рыцарь Эдвард снова расправляет мне крылья, большое ему спасибо, однако врятли он сие сообщение читает. Хочу рассвета.

В колонках играет - Мельница - Дорога Сна

Тоскую по одному человеку. Безумно тоскую. Сама удивляюсь себе. Раньше у меня никогда такого не было. Внутри холодно. Чего-то не хватает. Чего-то нет. Эта светлая грусть переполняет меня. Даёт мне силу и одновременно отнимает ее у меня. Я рисую ангелов, что бы они спустились ко мне. Что бы они пощадили меня и отнесли к свету. Что бы я смогла наполнить их ладони, как в песне, своей тоскою и своими страхами. Я чувствую себя совсем маленькой девочкой, котрой едва исполнилось пять лет. Я смотрю на мир расширившимися от страха глазами и плачу от каждой потерянной игрушки.
Я болею. Как физически так и духовно. Отдав себя всего на неделю одному человеку и лишившись его я вижу себя со стороны брошенной больной собакой, которую уже ничто не радует понастоящему. Я готова грустно улыбаться музыке и своим фантазиям, я наполнена тёплым вдохновением и при этом дрожу от внутреннего холода.
Сегодня ко мне в айсикью постучался человек. Подарил мне хоть и виртуальные, но цветы. У меня он вызвал почему-то ассоциацию с рыцарем. Так было приятно и светло с ним разговаривать, хоть тоска и не отпускала меня.
Всё проходит и грусть моя также пройдёт.

В колонках играет - Ария - Прощай,Норфолк!
Настроение сейчас - решительное

Даю себе обещания.
1) Смотреть на всё с хорошей стороны.
2) Перестать жить одними мечтами.
3) Начинать действовать.
4) Не думать о том, как тебя видят другие люди.
5) Быть самой сабой.
6) Говорить то, что думаешь.
7) Перестать быть замкнутой в себе.
8) Не стесняться.

Пока что всё. Надеюсь получиться. "Улыбнись миру и мир улыбнётся тебе" - проверим правда-ли.

*Глаза горят дьявольским огнём. Выпускаю когти. Расправляю крылья.*

В колонках играет - Мельница - Горец
Настроение сейчас - мечтательное

Сижу, рисую рысь, думаю о возлюблюбленном своём. И хочеться уехать куда-тио от всей этой современнойжизни, от парней-бабников и девушек-стерв в какую-нибудь глухую деревню, где попрежнему поклоняються Богу Солнца и по праздникам пляшут вокруг огромного костра. Хочу пожить в суеверном мире обычаев. Хочу косить траву и сажать пшеницу. Хочу просыпаться под мычание коров и ездить верхом на вороном жеребце. Хочу спать на сене и носить длинную русую косу. Хочу работать день и ночь, что бы не было никаких там компьютеров и машин, только ты сам, твоя жизнь и безгранично могущественная природа. Мечтаю.

Настроение сейчас - испуганное

Посмортрела фильм "Дагон" и задумалась о язычниках. А что если и вправду на земле есть иные Боги. Возможно это даже не Боги, просто создания совершенно другого порядка нежели мы. Куда могущественее и разумнее. Наверное правильнее их будет назвать демонами.Эти адские создания действительно могут дать тебе власть в обмен на жертвоприношения, могут даровать тебе бессмертие за приведённых им женщин-наложниц. Демон-моря даст тебе рыбу и золото, а демон земли - урожаи. И все они будут принемать твое поклонение, выполнять свои обещания. Только вот ты уже больше не будешь созданием света. Ты станешь кем-то тёмным, перейдёшь на сторону демонов и познаешь мир другой, отличный от нашего. Это будет вход в другие реалии. В другое пространство, в другое время, и в этом тоже будет своё чёрный смысл, своя тёмная прелесть.
Жертвоприношения для большиства - зверство. Именно потому что предназначены мы для митра этого, для приклонения перед Всевышним Богом, которому не нужно мелочиться исполняя наши жадные похоти, ибо только Он осознает что значит совершенная душа и стремиться найти токовую в грязном потоке всё более грешащего человечества. Ему не нужно крови и он не дает ничего взамен, по крайней мере в земной жизни. Это также как и искушения Сатаны - препядствия.
А Боги (или Демоны) язычества совсем иные. Они не всемогущи, и есть способ уничтожить одного из них. Солце заходит за горизонт, а луну ночами могут скрыть облака. И эти самые языческие Боги, созданные задолго до человека, обладающие куда более великим Знанием обитают в своих измерениях, доступных, однако, и человеку. Стоит только открыть для себя этот мир.
Это разные пути. Пути к свету, и пути к тьме. Первобытной тьме, когда духи жили бок о бок с человеком и оккультизм был спасением от недугов грозивших смерти всему человеческому роду. Он был единственным выходом, отчасти потому как Сатана отрезал выход другой. Он искусил их и послал поклоняться идолам, склонив на сторону тьмы, которая одна развилась до немыслимых маштабов.
У меня кружиться голова от этих мыслей. Я дрожу представляя себе затонувшие громады Р'льеха и склизкие щупальца на зловещей морде поднимающегося в облаке зеленоватого дыма могущественного Ктулху. Язычники и люди поклоняющиеся единому Богу - все они говорят истину. Просто истину двух различных сторон, отвергающих друг друга.

В колонках играет - Ария - Бесы
Настроение сейчас - восторженное

"Дай мне сойти с ума, ведь с безумца и спроса нет! Дай мне хоть раз сломать этот слишком нормальный свет!" - начало песни играющей в моих колонках наиболее точно отражает мои мысли и желания на этот час. Вчера смотрела "Мастера и Маргариту", с первой до пятой серии. Все-таки какая мудрая книга и как сильно по ней сняли фильм! Взять хотя бы сцену в Варьете, на выступлении Воланда, когда люди ск криком "Деньги!" , забыв обо всем, принялись жадно ловить падающие с потолка червонцы! И хотя Дьявол в Мастере и Маргарите представлен не с той стороны, которую представляю себе я, версия на счет Сатаны Булгакова тоже имеет место быть, очень оригинальный и умный подход к религии в общем.
Решила, все-таки, взяться прочитать Новый Завет полностью и целиком, надеюь получиться даже с моей проклятой особенностью начинать и потом бросать...