Сёня шли с подругой к метро встретили девчонку из нашей школы. Она оглядела меня неприязненным взглядом. Потом мы стали разговаривать, я чувствовала её неприязнь ко мне и сама тоже начинала ненавидеть её. Под конец разговора она мне бросила: - "У меня куча друзей-готов и они разговаривают со мной на равных"... Я представляю что это за готы - поклонники Расмуса и ХИМа, блин, ходящие в розовом и мурлыкающими: "Я - гот, это так прикольненько! А Вилли Вало намтоящий красавчик!" Меня сейчас стошнит. Ненавижу таких людей.

В колонках играет - Призрак Оперы
Настроение сейчас - задумчивое

Может не стоит так переживать и злиться? Может не стоит просто воспринимать этих людей всерьёз? В школе я окружена ими - банальными конформистами с их пошлыми шутками и тупыми злобными улыбками на лицах. Они ищут себе жертв - что бы поржать и унизить. А я злюсь. Я грущу, глядя на них и впадаю в отчаяние. Сегодня в школе я смеялась вместе с ними, но в душе у меня была глубокая печаль. Возможно стоит как вампиру - смеяться над действиями "смертных" чувствуя себя выше их...

В колонках играет - не играет, а жужжит...
Настроение сейчас - удручённое

Всю ночь снились сны... Пожары, искрясщиеся провода, Луи и Лестат =) . Мне снилось что я иду за ними... Неизвестно куда, неизвестно зачем... Знаю только - нам никогда не удавалось дойти куда задуманно и мы оставались ночевать на берегу моря. Чёрная вода лизала землю у наших ног. Я и Лестат говорили о людях, об их глупости, что в их головах нет ничего кроме мыслей о бухле и сексе... Но это всё сны. Проснувшись от противного звука будильника, я быстро вскочила, оделась и поспешно собралась в школу, удручённо думая о том, что нужно будет опять посписывать. =((( Чёрто бы побрал меня ленивую! Ненавижу себя!

Настроение сейчас - злое

Как она мне надоела! Неужели она не понимает что её "советы" как советы не воспринимаються! Достала! Со своими раздражёнными придирками! Я сказала слово "еврей" по её мнению якобы насмешливо и теперь она мне вместе со всеми моими родственниками читает злобную лекцию про то как неприлично вести антисемитские разговоры (которые я никогда не вела и вести не собиралась!) !!!!

Настроение сейчас - спокойное

Как много дней сливающихся в один серый поток. Ничего нового, ничего интересного. Таких дней в моей жизни было большинство и я надеюсь что скоро всё измениться. В худшую или лучшую сторону - сейчас это даже не важно. За этот год я собираюсь в своей жизни всё более или менее наладить, заняться музыкой, больше времени уделять учёбе и прочей ерунде такого рода. Из чистой необходимости. Прошлый год я всё время чувствовала как, подругому и не скажешь, засираю свою жизнь, а так быть не должно. С концом лета должен придти конец прошлому. Всё, что хотела - высказала.
Отдельно Химику-Ядерщику. Можешь не писать что это хуйня и всё такое? Лучше напиши что-нибудь более или менее корректное, если вообще писать будешь. =)

Настроение сейчас - меланхоличное

Антисимпа от некоего Химика_Ядерщика и его убогие комментарии натолкнули меня на размышления о людях и отдельно о готах. Я всегда считала что готическая субкультура носит в себе нечто аристократичное, нечто высокое и люди которые себя к готам причисляют не должны выражать свои эмоции и чувства в мате и откровенно несправедливых оскорбительных выражениях. Я говорю не о Химике, ибо не знаю гот он или не гот. Я говорю вообще о готах в общем. А такое поведение у обычных людей (мат, грубости) я допускаю при каких-либо огромных моральных переживаниях, но как стиль общения для меня это отвратительно. Люди которые привыкли выражаться, общаться подобным образом безкультурные свиньи (на мой взгляд, конечно) и какими-бы ни были они умными(допустим)их поведение оправдывать очень сложно и , опять же таки по моему мнению, совершенно не нужно. Так что, мой совет, следите за своим языком, это отвратительно ранить людей без разбора - направо и налево.

В колонках играет - Lacrimosa - Liebesspiel
Настроение сейчас - ужасное

Я не могу больше терпеть это отношение ко мне. Они считают что если купят мне что-нибудь, то сделают такое дело, которое я должна буду с благодарностью помнить много лет и кланяться им в ноги при каждом их появлении в знак вечного перед ними долга. Моя Дорогая Мать принемает все мои протесты на свой личный счёт. Как-будто бы я пытаюсь оскорбить лично её, а ведь мне нужно лишь выказать свою внутреннюю боль. На подругу наорала. Я хочу умереть. Как-нибудь тихо. Что бы все поняли как мне было больно в душе и как я долга пыталась до них достучаться... Я не знаю что будет если ада нет... Я не вытерплю вторую жизнь в этом ужасном мире.

В колонках играет - Nightwish - elvenpath
Настроение сейчас - разбитое

... Я бегу по лесу. Мрачному , туманному, но не серому. Он весь светиться! Он весь переливаеться! Тёмно-зелёные моря листвы переплетаються с салатовыми молодыми веточками на самом верху деревьев прямо под жгучим солнцем. Я бегу. У меня под ногами причудливый узор из теней и тонкие похожие на руки хитросплетения болотного цвета корней уходящих в океан из бархатного мха. ДЛинное пышное платье не цепляеться за ветви - ничто не мешает моему движению, моей свободе. Я понимаю, что ничего больше нет - ни друзей, ни семьи, ни прошлого мира - осталась только я одна, наедине с дикими просторами этого сумеречного леса. В гармонии с их обитателями. Лёгкость охватывает всё моё тело и душу. Я готова взлететь. Достаточно будет лишь взмахнуть невидимыми крыльями, которые мне подарила эта Свобода. Я гляжу на себя в зеленоватую лужу в овраге и вижу, что глаза мои горят золотым огнём - я больше не похожа на саму себя, ибо из меня ушло всё то что зависело от того Старого Мира. А теперь в моём теле есть только сама Я, независимая и подобная дикому зверю. Путь мой будет долог - никто не укажет больше мне его конец. Я бегу...

Настроение сейчас - спокойное

Вот сейчас сижу и встречаю рассвет. Обжигающе-рыжий шар солнца ярко просвечивает сквозь серые занавески - зрелище потрясающее, но ещё больше завораживает вид, когда высунешься в окно - тесные нагромождения домов и над этим всем гордо встаёт свободное светило. Хорошее это время - 7 часов утра. Никто ещё дома не встал, никто не суетиться, не тревожит, а если заметит меня то уже никак не сможет придраться - утро как-никак. =)

В колонках играет - nightwish - planet hell
Настроение сейчас - неплохое

Наконец-то выкладываю свои фотки.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - разбитое

Нет! Почему всё так? Всё что по праву должно быть моим - чужое. Всё что я ненавижу - моё. Я не могу так. Я слабый... Слишком слабый человек - я срываюсь, уничтожаю себя изнутри, рушу свою жизнь - всё начинаеться "по мелочам" и переходит в глобальную депрессию с припадками безумного веселья. Это уже не лезет ни в какие ворота. И главное я понимаю свою неправоту, понимаю что во всё виновата только я сама, что нужно меняться и только тогда всё пойдёт к лучшему. НЕ повторяйте мне этого. Потому что это НЕВОЗМОЖНО. Я не могу убрать часть своей души. Это всё равно как отрезать глупую голову, что бы рука перестала вести себя по-тупому. Я не могу. Мне плохо. Очень плохо. У кого-то я вызываю страх, а у кого-то - презрение. И если первое ещё можно терпеть злобствуя, то второе просто уничтожает меня. Кто дёргает за язык людей орать на меня, за то что я ужасно пою? Кто заставляет говорить их "я бы сказал как ты выглядишь, но ты обидишься"? Кто, в конце-концов, сделал меня такой какая я есть?! Нужно принять себя, нужно научиться гармонично управлять собой - эти советы я слушала миллион раз, но они НЕ ДЕЙСТВУЮТ. Это пустые слова и пустая боль. Никто меня не понимает. И сейчас повалят комментарии типа "Я конечно понимаю что ты гот, но вообще-то готы не настолько мрачные. Ты, кажеться, не понимаешь значения слова "готика"". Так вот. Для таких кто хотел написать подобное - МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО. ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ПО ОБЫЧНОМУ, ПО СОСТОЯНИЮ ДУШИ - МНЕ ОЧЕНЬ ДЕРЬМОВО. И ЭТО НЕ ВЫПЕНДРЁЖ КАК МОГУТ СКАЗАТЬ МНОГИЕ... Всё. Бессмысленно.

Вот я и вернулась. Краска с волос уже чуток сошла - корни и "верха" волос чёрные - концы - натуральные, светлые. Настроение усталое, но при этом не мрачное. В голове куча вопросов на которых я врят-ли получу ответы. Восновном это вопросы касательно отношений. Какие они всё-таки переменчивые, эти отношения. Подруга моя, в которую я любила всем своим сердцем вдруг странно изменилась в моих глазах, да так изменилась, что прям даж физически больно стало, не говорю уж о душевной боли. Хотя,возможно, просто изменилась я сама? Проблемы которые мне раньше казались мелкими и на которые можно было, по моему мнению, раньше незадумываясь забивать теперь встали передо мной высоченной чёрной стеной которую не обойти, а перелезть - если можно то, разве что, чудом. Вобщем всё идёт как-то не так. Я пытаюсь ненадолго забыть о реальности, представить себя другой личностью, в другом мире... Ненадолго, но помогает.
Вот ещё рисунок мой. Так, поднастроение и шум общества нарисовалось. Очередная попытка вырваться в художники. Глупо. =)

Завтра я уезжаю. На недельку, где-то так. В-принципе я рада - отдохну от родственников, однако обычное моё появление в обществе ведёт за собой волну не всегда мне лестных слухов, ругани и раздражения типа "Чего ты на меня смотришь? - А что - нельзя? - Не знаю... Просто... Что-то тебе нужно? - Да нет..." - моя привычка долго и в упор смотреть на людей, кажеться считаеться не вежливой. Хм...

Я покрасила волосы. Вчера вечером. Мояя дорогая мать купила краску - по её мнению чёрную и начала меня красить. Я всегда опасаюсь матери, когда она делает что-то важное для меня - её всё время клонит сделать что-нибудь не так. И как всегда! Вместо по-вороньему чёрного цвета у меня на голове тёмно-тёмно металический синий. Но выглядит всё равно здорово. Потом, может быть, фотки выложу.

В колонках играет - Сектор газа - восставший из ада
Настроение сейчас - мстительное

Мой самоконтроль окончательно накрылся. Вчера ночью я выла и стонала, рычала и орала, потому что "Никто меня не понимает, не хочет понимать и окружающие ни во что меня не ставят". Веская причина, не правда-ли? "Тебе нужно держать себя в руках", - сказала мне моя дорогая мать. - "Твою жуткую ярость нужно уметь хоть как-то сдерживать. То что было вчера - слишком". НЕ удивлюсь если меня захотят сводить к психиатору. Второй раз.

В колонках играет - Сектор Газа - Чёрный Вурдалак =)
Настроение сейчас - Сумашедшее.

Наконец я одна!Качаю и слушаю Сектор Газа, всякие вампирские и дьявольские песенки типа "Восставший из ада" и "Вурдалак". Мне вдруг стало до сумашествия весело - я готова повиснуть на люстре вниз-головой и орать какой-нидь бред. Эх! Редко мне бывает так весело. Но вместе с весельем меня охватывает беззрассудная страсть к разрушению. РРРР! Берегитесь! Меня, кажись, загипнозила аццкая абсурдная музыка! Долой свет! Все на кровавый мордобой!

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - мрачное

Адская опера - это огромный театр глубоко под землёй, под миллионами могил. Там поют и танцуют вампиры и вурдалаки, демоны и духи, заманивая к себе под землю доверчивых жертв. Их бархатные голоса наполняют не только оперу, но и окрестности кладбищ в "Верхнем мире". Тёмные актёры оперы ждут тебя, что бы высосать из тебя жизнь и инициировать в себе подобного. Я навеки заключена во мраке Адской Оперы.
Но это лишь мечты. Моё утро в до тошноты светлом доме, где презирают тьму. Все, кроме меня.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ужасное

Минута покоя. Минута ночи без криков и ругани. Хотя бы минута. Но и её я лишена. Я окружена непонимающими меня людьми, которые кроме раздражения ничего во мне не вызывают и выбраться я из их общества никак не могу - хоть убей! - они моя семья и с этим приходиться мириться просыпаясь каждый день с руганью и с нею засыпая. Покой склепа будет мне явно по душе! Эх! Как некстати родилась во мне совесть! Всё. Моя минута кончилась.

В колонках играет - Lacrimosa - Flamme im Wind
Настроение сейчас - Триумфальное

Капли крови впитались в рукав,
Голая кость между пластами мяса.
Скорая смерть не страшит меня.
***
Звуки флейты манят за собой,
Бархатный голос голодного вампира.
Как я хочу почувствовать холод его клыков!
***
Я иду по улице под отрывистым дождём.
Я - злая, мрачная и такая одинокая.
Это всё мистическая музыка у меня в голове.
***
Играй на гитаре дождю и могилам,
Они не перебьют мелодию, не раскритикуют,
Как люди - так несправедливо.

Имеет ли мне смысл представляться? Я - московская девушка, которую уже давно ненавидит весь мир и эти чувства взаимны. Я слушаю преймущественно готик-рок и вообще готику уважаю. Скроро собираюсь присоединиться к готам...