- Рэм, а ты тоже в детстве верила, что если съесть счастливый билетик и загадать желание, то оно обязательно исполнится?

- ... Стерва ты, Рэмка! Я до сих пор верю!

Разговор Р с Р: шиза торжествует.

105 желаний

Такие душевные слова! Я подпевала!

У потока настоящая эпидемия Годвилля. Только в нашей группе уже полгруппы втянулось. И количество игроков продолжает увеличиваться с каждым днём.

Хожу среди них, как дед средь духов, ей-ей!

Теперь  у потока самые часто задаваемые вопросы: "А что тебе он сказал? Какое задание? Инвайты есть? Дай свой ник! А ты какого уровня?" Ма-а-а-ать... Дурдом, чес слово!

Бу-га-га! Рэм - кросафчег! Только что словила такой офигенный лулз. Объясняю.

Родительницо умчалась выгуливаться. И должна уже с минуты на минуту вернуться. Рэм, тоже собирающаяся выгуливаться, уже в полном боевом облачении сидит, что называется, на чемоданах. В дверь звонят. Рэм, даже не спрашивая, кто, открывает. На пороге две бабульки из активисток-прихожанок. И начинают песню:

- Здравствуйте? Скажите, вы читаете Библию? Как часто? А...- и осекается, потому что видит на Рэмкиной шее звезду Давида, - Ой, простите, вы - другого вероисповедания, да?

- Ага, ага! - Рэм кивает головой, мысленно катаясь в ржаке и благодаря себя за то, что она решила уже сейчас собраться и в своё время купила эту подвеску, придумала ей няшное оформление и включила в список постоянно носимых побрякушек. А что, я действительно другого вероисповедания, на что сей знак и намекает. Только не иудаистка. Но факт остаётся фактом. Но зачем их в этом уведомлять?

Дальше бабульки в темпе джанги сворачивают разговор и рвут когти. Рэм же заползает в квартиру и даёт себе возможность проржаться - до этого она изо всех сил давила в себе смешки и только мягко и многозначительно улыбалась на каждую фразу "собеседниц".

Учебное пособие: "Жирная точка в разговоре: как ставить."

Наглядный пример:

1: - Highmind!

2: - Overmind!

1: - Highmind!

2: - Overmind!!!

3: - Mastermind.

2: - Trololomind! X)

3: - Джигурдаmind.

1, 2: - О.о"

Сидит на пеньке заяц, что-то пишет. Мимо пробегает волк, смотрит на того удивлённо и спрашивает:

-Эй, Косой! Что пишешь?

-Да вот диссертацию о том, как зайцы волков едят.

-Да ты что, Косой, совсем офигел? Где ты такое видел-то? Ну-ка, пойдём отойдём в кустики!

-Ладно. Только давай не в те кусты, а во-он в те, - и отходят.

Выходят с другой стороны зарослей - а там медведь. Ну Михайло Потапыч волка моментально и скрутил в узел. Потом улыбается зайцу и говорит:

-Понял, Косой? Не важно, какая тема работы. Важно: кто научный руководитель.

Таки диплом, если доживу, я пойду писать под Резваном. Во-первых - железячная сторона вопроса. Во-вторых - оно того стоит. ИванИваныч сегодня от души отжёг:

-А вот попробуйте цепь разорвать, не опуская из рук проводов! Попробуйте-попробуйте! Мигом убедитесь в том, что скачок напряжения в этом случае есть. Током вас ударит знатно. Точнее - тем самым скоммутированным напряжением. Не смертельно, но ощутимо! Вот будут у вас лабы - обязательно испытайте! Опытная проверка закона никогда не повредит!

Вывод: не ходите, дети, в институт. Ничему хорошему там вас не научат!

АПД: вспомнила оригинальную версию анекдота, исправила.