А говоря откровенно - Рэм устал. Чертовски устал морально. Очень хочется разораться, разреветься по первой же удобной причине, послать всех и вся и забиться в угол. С чего бы это?

Завтра надо сдать работу по этой несчастной Зуевой... чтоб её икота одолела! Беситбеситбесит. Тупо сижу, сверлю пустой вордовский документ взглядом. Несмотря на то, что мне скинули док с теорией - я же чувствую в голове лишь вакуум. Не умею я работать по голой теории! Мне нужен образец для выполнения по аналогии. А так... Уныло. Вечер ещё не закончился, а я зол, как не знаю кто. И хочется послать всё в опу, и не даёт что-то. Повыть бы сейчас чего-нибудь такого мелодичного, выбросив всё из головы... 

Интересно, как я выгляжу со стороны в чужих глазах? По-моему, этаким непрошибаемым эмоциональным Терминатором... А реально? А, забили.

Пытаюсь себя менять. Задумка взять наскоком плодов не дала от слова совсем. Слушайте, а это сложно - менять себя. Радикально менять. 

Учусь разговаривать с людьми. Раньше даже простые диалоги типа "Не подскажете, который час?", "А сколько стоит?...", "Передайте, пожалуйста..." были для меня мучительны. Да и до сих пор остаются. Смущает, до безумия. Но стараюсь. стараюсь научиться говорить спокойно, всегда приветливо, с улыбкой, легко. Учусь всегда говорить "спасибо" и "пожалуйста". Искусственно культивирую хорошее настроение на улице. Назло всем! Не вымучиваю улыбку, а именно что заставляю настроение подниматься настолько, чтобы улыбка выходила легко, сама по себе. Учусь себя не стесняться. Своих порывов, своих желаний. И снова - назло толпе людей. Пусть эти бедные ишаки ломают голову, над чем таким эта дура ухмыляется. А я учусь быть счастливым человеком.

На мысль, что надо уметь быть счастливым меня натолкнул как раз недавний случай. Мы с родительницей собираемся по магазинам. Раннее утро, выходной. Эта уже во всю психует - медленно, мол, копаюсь я... А потом меня добивает: мол вот придём домой - ей надо ещё и то, и то, и то сделать, и в магазине это, это и это купить... Рэм, охуевая:

- Слушай, ну вот скажи, нагхыра ты себя сейчас всем этим грузишь? Поедем обратно - где-то в области Мырла об этом и вспомнишь! А пока - ты что, не можешь расслабиться хоть немного??? Насладиться просто дорогой, покупками? И НЕ ГРУЗИТЬСЯ ПО ОВЕР 9000 ПУСТЯКОВ, КОТОРЫЕ ТЫ СДЕЛАЕШЬ - И ЗАБУДЕШЬ??? И ведь ты каждый день стонешь, что вся такая загруженная, несчастная... Ну ведь ты сама себя загоняешь в эту дыру!!! Так какого хрена? Почему ты не пытаешься ничего изменить? - а мне в ответ лишь сначала промычали что-то, а потом и вовсе рявкнули, что нифига я не понимаю... Ну да, не понимаю! Но вот нафига она мне тогда вечно жалуется, что вся такая несчастная? Я ей уже много раз предлагала взять - и начать всё менять. Но нет, ёж птица гордая... Пока не пнёшь... И так всегда - пока у меня не получится до неё достучаться, а то и вовсе - чуть ли не силой заставить что-то изменить - так и будет мучиться.

И меня эта позиция просто бесит. Тошнит меня от неё. И поэтому я меняю себя. Я не хочу прогибаться под эту систему несчастных людей. Не хо-чу! Не хочу мучиться, потому что так принято. Не хочу следовать этой "морали", которой все так стараются меня загрузить. Я её не принимаю. А знаете, почему?

Постоянно в СМИ проскальзывают такие сообщения: "В +++ разбился самолёт/автобус (со школьниками)". И стоит только этой общественности услышать - я слышу вокруг себя сотни охов, ахов, высказываний сочувствия... Бля, вот скажите, семьям погибших от того, что вы в своём Тьмутараканске поохали легче??? Но только двухдневная шумиха в прессе смолкает - и о инциденте все забывают. Но вот что интересно - почему-то все страдальщики забывают, что один автобус/самолёт/цунами/прочаяхрень не отменяет того, что в мире каждый день гибнут сотни тысяч людей. И очень многие из них - от болезней, голода, жажды. По причинам, которые можно ыбло бы предотвратить.

Я буду пользоваться дальше местными ценами и примерным курсом, угу?

Скажите, 1$ в месяц - это много? Что вы вообще можете купить на 1 доллар? Пакет молока; буханку хлеба; бутылку пива средней паршивости; полпачки средненьких сигарет; три упаковки жвачки... Не так уж много, не правда ли?

Скажите, сколько в мире таких вот "сочувствующих"? Пара миллиардов наверняка наберётся, не думаете? 

Скажите, сколько стоит их "сочувствие"? Пару очков "приличности" в глазах окружающего их общества "моралистов", пара плюсиков в карму - не больше.

От их молчаливого сочувствия было бы гораздо больше пользы, если бы оно стоило ровно 1 доллар в месяц с человека. Немного, да? А скажите, что можно купить на пару миллиардов долларов? Приличная сумма, не так ли? Сколько людей эти бы "сочувствующие" могли бы спасти за месяц, если бы по-настоящему хотели бы? А за год?..

И меня бесит это лицемерие: "Я выразил своё сочувствие перед окружающими людьми. А на самом деле мне наплевать на всё это - я просто заработал плюсик в карму", - но именно так это и есть. Я никогда не буду высказывать своё сочувствие. Потому что его у меня нет. И с чего бы ему быть? В плакальщицы по каждому погибшему я не нанималась... Да и вообще, говоря откровенно, смерть - это такой же естественный процесс, как рождение, питание, размножение и прочее. И какая вообще разница, когда она произойдёт - сейчас или через 100500 лет? Умер - значит умер. И никаких "если бы", охов и вздохов. 

Я не знаю, бывают ли незаменимые люди. Но я таковых пока что ещё не встречала. Мне жалко тех, кто отказывается это понять. Зацикливается. Сам создаёт себе проблемы.

"Мораль"? "Нормальность"? Я не принимаю этого. Я отказываюсь от этого. 

Что есть ваша "нормальность"? 

Говорят: "Гениев нельзя назвать нормальными, но гениям можно всё. На то они и гении." Господа, а вы не думали повернуть вопрос другой стороной? Может, это не они гении, а вы - отсталые? Безнадёжно отсталые от них, запертые в рамках своей "нормальности". Отчаянно отказывающиеся сделать шаг вперёд. Неполноценные. Может, это как раз они - нормальные. Нормальные в своём выходе за ваши дурацкие рамки?

Вот и я - буду "гением". Пока - запертая в ваших рамках. Но я их сломаю. Хотя бы вокруг себя.

Не бояться. Не отступать. Не сдаваться. Улыбаться. Дышать. Жить. За грань вашей "морали" и "нормальности". Быть свободной от социальной глупости и предрассудков. И издеваться в этой своей свободе над вами.

Учиться. Учиться быть Собой. И подальше от вас!

Хорошее настроение псу под хвост. Надо срочно что-то делать. Почему? Да очень просто.

Некоторым людям НЕЛЬЗЯ работать фотографами. Ну вот просто нельзя. Потому что руки из жопы.

Сходила сфотаться на паспорт... Ну что я скажу? Смерть, одна штука в четырёх экземплярах даже после нескольких попыток. А ведь я не первый раз у этой девки снималась. И каждый раз такой результат. Деньги на ветер.

Это бред, что все на таких фотках на себя не похожи. У Рэм три няшных фотки: на паспорте, на транспортной карточке и на студенческом. Все три сделаны у разных людей и на всех трёх я а)похожа на себя; б) вполне симпатично выгляжу. И вообще я не понимаю: нагхыра мне менять паспорт, если я на нём похожа сама на себя??? Я понимаю, что обычно люди сильно, очень сильно меняются за эти шесть лет, но, бля! Кто виноват, что Рэм - как ёлка - зимой и летом одним цветом? В смысле - как будто внешность заморожена? И ей абсолютно не надо менять корочку, потому как опознать по этой самой корочке её можно! Печаль, короче.

Завтра попробую в фотоцентре института щёлкнуться. Фото на карточку делали мне именно там. Авось и в этот раз повезёт. А эти фотки - порвать к чёртовой бабушке. Сжечь к лешему. Бр-р-р-р-рь! И больше я к этой девке - ни ногой!