Сколько лет прошло… И мало что поменялось, кроме моей искренности. Ли.ру, к счастью, жив. И работает почти что так же хорошо, как раньше. Даже, возможно, лучше.
Снимаю шляпу перед разработчиками. Это очень здорово.
Здравствуйте!
Тут вряд ли кто-нибудь есть. Оно и хорошо.
Я и пришла сюда, чтобы написать весточку вникуда. Могли бы сделать это в своем сообществе вконтакте, но там все привыкли к немного другому. А тут всем совершенно наплевать, что будет опубликовано. И правильно.

Много лет назад этот дневник начинала вести маленькая, наивная девочка, которой зачастую не с кем было поговорить, кроме ее матери. Изменился только возраст в паспорте, да добавилось немножко умений. Я научилась лучше рисовать, научилась писать рассказы и фанфики, брала много заказов на фрилансе. Почти вышла замуж.
Но на самом деле в жизни женщины не может что-то так уж существенно поменяться. Я как была влюбленной в компьютерные игрушки лолитой, так ею и осталась. Только стала немножечко ближе к своей мечте. Как выяснилось, я либо лгала на этих страницах, либо умалчивала правду, либо осознала ее только теперь. Я не писала открыто, что собираю поступить в технический университет, но это должно было читаться между строк. Я поступила, через три года меня отчислили за непосещение. Документы лежат в том университете и по сей день.

Я не стала ближе к программированию, но начала больше понимать. На данный момент я в достаточной степени сознательна, чтобы понимать, что счастливый человек — бездеятелен. Как следствие, нужно, что называется, выводить себя из зоны комфорта. И чем более несчастен человек, тем больше он работает. Хорошо помогает в этом случае банальный голод. Если тебе есть, что кушать, ты ничего не сделаешь.

А от отчаяния совершаются лучшие рывки вверх по лестнице.

Вот и все, что я могу сказать. Это я.
И больше у меня ничего нет. Даже прошлого, потому что несколько лет назад я обернулась на свою жизнь, с ужасом поняла, что это — моя жизнь, мои обстоятельства, и ничего ты с ними уже не поделаешь. Моя семья, от которой остается только отречься.

Вчера я слушала песню. Знаете?

Не маши мне рукой, было время, ты нужен был рядом
Небо видит те слезы, что ночью пролиты тайком
Кто делил со мной радость и боль остаются со мною
Мы уйдем, изнутри открывая двери огнем!

Со мной был мой нынешний супруг, что делил со мной все. Мой подрастающий братик, который тоже пытался изо всех сил. Несколько подруг, из которых осталась одна.

И пламя ненависти ко всему, что сделано не так, не теми, или не было сделано вовсе. Ненависти, из-за которой я сама знаю, что нужно делать дальше. И, кажется, я лучше, чем когда-либо понимаю, почему от ненависти до любви — один шаг.

На самом деле, конечно, далеко не один. Но первый — самый трудный, поэтому остальными можно пренебречь.

Привет! Здравствуй, любимая винтовая лестница вверх!
У меня есть огнемет, немножко времени, пока меня не закопают под землю. И, черт подери, хотелось бы успеть!