я не знаю что конкретно порождает во мне все эти страхи и отвращения.песни по списку дни по кругу комната по квадрату задания по содержанию в книжке.и вроде ж я не нытик на первом курсе и вроде знаю к чему стремиться и делаю все для этого но что-то не то что-то обязательно не то

без тебя я собранная, правильная, организованная, порой даже сосредоточенная и трудоспособная. читаю все эти книги, подчеркиваю, выделяю, переписываю, вырезаю, вклеиваю, встаю, ложусь на коврик, делаю йогу, делаю кофе, продолжаю учить, работать. без тебя я робот, заучиваю выучиваю недоучиваю иду спать. сплю я исключительно голая, только на твоей стороне кровати, ну и из-за того что она ближе к окну тоже. я ненавижу себя такую. но зато в пятницу вечером я как тыква в корету, оборотень в человека возвращаюсь в себя, в 14-летнюю аньку, и ты смеешься смеешься смеешься меня кувыркая из одной стороны кровати в другую

как же всё-таки плохо что я такая брезгливая, как же всё-таки странно что впадина в моём рту идеально подходит только к твоему рту, как же перестать видеть сны как мы целуемся взасос

научилась любить есть сыр и помидоры
высыпаюсь даже если сплю 4 часа
похудела на три кг
не курю и пью таблетки по расписанию
успеваю по учебе а если не успеваю то тупо везет
солнце светит, меня зовут гулять и пишут смски, девочки с японской группы смешат меня и кричат подожди, я с тобой до остановки
с мамой мы купили классных вещей и еще остались деньги
я понимаю аудирования на турецком

и чё
а я то где. я.

бывает у меня и такое: долго сижу, ничего не делая. а потом вскакиваю одеваю первое что вижу, выходит лучше чем обычно, захожу в лифт, выбегаю из подьезда и на шестом моем шаге начинается сильный ливень как по чьему-то щелчку типа вон анька вышла, поехали. и тут я ни минуты не мешкая иду прямо, а не возвращаюсь домой. иду быстрее и быстрее, почти что бегу, под стройкой замедляюсь, переключаю песню
а как написать что происходило со мной дальше я не знаю. мне так пусто и легко, что я пошла и взвесилась, убедиться существую ли я на самом деле или нет.

раньше я бы обязательно написала пост в день или за день до своего дня рождения, какие клевые у меня были 17 и всё в таком роде и даже кто-нибудь посвятил мне пост с моими фотографиями и позвонили в 12 с криками С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ а уже утром дома был бы какой-нибудь крутой сюрприз. всё свелось к абсолютному минимуму, ты считаешь секунды до 00:00 и крепко целуешь, и утром мне звонит папа и говорит мне нюсик, какая же ты уже взрослая. и нет у меня никого, всех этих людей больше нет, будто бы. есть наша с тобой жизнь в нашей квартирке как в скарлупе, всегда есть мама папа и сестра в любо момент они со мной. может я не до конца выросла, но я до конца поняла в ком моё счастье и что мне нужно от этой жизни.

столько всего писала и тут же стирала. писала и стирала. ну что за дерьмо

я больше не хочу учить турецкий. никогда. я устала мучить и заставлять себя. я хочу делать то что я хочу делать.

в последнее время меня преследуют навязчивые идеи, галлюцинации и странные сны. всё это видимо из-за того, что мы уже давно перестали жить жизнью нормлаьных людей: по ночам смотрим "отбросов" или же напиваемся, иногда ходим на экзамены и готовим еду. жаль, что возле дома есть круглосуточный магазин. мне нравится говорить по скайпу с родителями, но мне совсем не хочется домой. и вот он, мой главный вопрос: почему только тогда, когда читаешь свой диагноз хочется всего и сразу? хочу жить за границей, есть только фрукты и много больших собак. я трачу много денег, покупаю книги и не читаю их, но мне почему-то по душе вся эта длинная бездельная херня что творится с нами и со мной.

дома всё большое, уютное, светлое и теплое, очень тихо и снег белее. мы взлетаем, держимся за руки ты засыпаешь на мне, просыпаюсь я на тебе, спускаемся и дышим глубже и легче. пусть я и маленькая анечка, но уже забыла как нужно вести себя дома. я привезла с собой тонну учебников, я уже чувствую как мои пустые внутренности заполняются силой, просто от того, что дома. и ты звонишь и говоришь ну что, ты уже соскучилась? я вру: нет, ты чё, только полчаса прошло. теперь меньше рэпчика и больше моби, меньше сладкой фигни, а маминых котлет, никаких пересадок на метро а сидя в маршрутке. и моя большая круглая кровать с мягкой кошкой, естественно

папа, спасибо что ты есть

утренние субботние звуки большого города нравятся мне больше остальных, нравятся даже целые утра, потому что можно сходить за стаканом воды и вернуться в постель и провести там еще полдня. есть в этом еще своя пьяность размеренность и надежда на крутые выходные, всегда ведь есть, какие бы фэйловые выходные у вас не были. а что совсем меня удручает, так это что гарри поттер что нарния совсем стали хреновые.  мы ведь все могли смотреть философский камень или первую нарнию про шкаф несколько раз подряд, а тут я выхожу в туалет на сеансе и раздумываю над возвращением. я не знаю почему меня не огорчает наши с тобой непонимания и почему ты не раскидываешь мои вещи в ответ по всей квартире????? я устаю, я толстею, я не привыкла к климату и к четырем языкам сразу - мой набор слабачки. из-за идеальных родителей у меня слишком высокие планки и запросы, слишком далекие цели и желания по-крупному. я не могу подвести и ошибиться, поэтому я без претензий выполняю все задания и поднимаюсь на 17 этаж пешком ни разу не остановившись.

я хочу эту девочку назад:
все чаще я думаю что как все-таки клево что я это я а не кто-то другой. пахну морем и вечером мы едем на скорости 180, я в своем любимом платье без какого-либо белья под_, мокрыми волосами поджала ноги под себя и часто переключаю айпод. я проплыла десятки километров, я теперь далеко.
1 августа,2010

раньше хотелось чего-то неимоверного, мечталось обо всём на свете, масштабно и глобально. сейчас же всё гораздо проще, мне достаточно хотеть успеть доделать реферат и выучить глаголы, помыть посуду, потому что за расписанием сегодня мой день мыть посуду, найти куда складывать неглаженое и хотя бы чуть-чуть побыть в тишине, чтоб ты не слушал музыку так громко и машины перестали ездить. конечно, по прежнему хочется выучить 7 языков, уехать в швецию и водить машину. но теперь все это как-то дальше, неразумнее. папа далеко и я не могу ему позвонить чтоб он вывел меня на мою дорогу за руку, с сестрой мы не общаемся вовсе, а мама только и спрашивает что о еде. я прекрасно понимаю что во всём, что происходит виновата я сама. но последние три слова совем не значат что я чем-то недовольна, просто этого не понимают другие. я люблю долго идти пешком по прямой улице, так я успеваю повторять тексты заученные наизусть.

глаза мои вечно заплаканные, тяжелые, сонные. внутри меня огромный ком, и сколько не реви, он даже наоборот, растёт. я иду назад, спускаюсь вниз, смотрю ближе. мне обидно за саму себя, мне теперь совсем ничего не нравится.

я молчу в универе, не сильно люблю разговаривать по утрам, но ты злишься и мне приходится; кроме родителей и тебя никому не звоню, давно не пишу смс, да и лекции я тоже честно говоря не записываю, а только слушаю данила: он думает что мне нравится что он мне рассказывает, так и кайфует от себя, мне наплевать. мы спим на дороге, я прошу тебя закрыть окно, но это не меняет ситуации, шум уже врос в меня. я точно не могу сказать бегаю я, убегаю или возвращаюсь. вероятней второе, ведь третье невозможно. несколько часов без тебя даются мне испытанием, я уже говорила тебе что ненавижу долго быть вместе а потом разлучатся на какую-нибудь фигню времени и чувствовать слабость в теле. я стала чувствительнее, мы боимся встречать соседей-они свидетели всех наших неприличностей.

вот это я накрутила себе: типа, приходит хозяйка моей квартиры за деньгами и говорит такая что здесь камеры повсюду стоят, как в доме два или большом брате например. вот это покруче всяких orangelove будет, стопроцентно

я хочу элементарных вещей: кушать спать и пятницы

письма девочек, мои 8 блокнотов дневников, записки с уроков, валентинки, фотографии с фотокружка из артека, календарики с отметками, толстенные тетради с пожеланиями и адресами - с каждого лета отдельная; наклейки и прочие девичьи сокровища. кому они теперь? как мне сообщить моей кошке, что она больше не будет лежать на клавиатуре моего теплого ноутбука? как сказать маме не плачь если сама начинаю плакать? я готова сократить это лето, мне надоел этот процесс собирания и маминых опасений

жестокой жары уже давно нету но я все равно чувствую себя хреново по другой уже причине. мы встречаемся под табло, твоя мама предлагает мне сигареты я чисто так на автомате говорю нет спасибо. и вот мы бегом ищем в продуктовом зубную щетку, но успеваем поцеловаться за спиной у всех твоих родственников. а потом мы такие идем уже по перрону и я, да и вроде ты тоже, понимаем что это всё-навсегда. склеиваю коробки и подписываю ровными буквами: осень-зима; книжки; самоё моё. мне снится англия даже с запахами и голосами, просыпаюсь я уже от холода.

всё что могло произойти в моей жизни всё сразу сконцентрировалось в этом августе и это меня безумит и кружит в разные стороны. арбузы стали слаще, вечера прохладнее, глаза ярче и секреты - их то стало намного больше. и да, чувак, sex starts with kissin ears

книга мураками "норвежский лес" застала меня врасплох, поглотила и заставила посмотреть на всю эту дибильную ситуацию иначе. и даже удовлетворила своими откровенными сценами. да я и в сексе по сути то не нуждаюсь, что уже говорить.
приехавши домой воодушевленная и амбициозная, я быстро здесь погасла, встретив всех этих людей на улицах моего города, посидевши недолгое время в своей комнате, которая мне уже будто бы не принадлежит. теперь мои желания на 22:22 на первую звезду и прочую ересь - полная противоположность прежним, да и мама говорит что я совсем другой человек и как вообще со мной справляться.
моё тело какое-то странное, когда я встречаюсь с ним в зеркале мне нужно пару секунд чтобы привыкнуть.
меня раздражают люди, все эти люди которые были так близко и не очень. я всеми способами отгораживаю себя от них, но они жадно лезут в мою жизнь как будто я раздаю что-то бесплатно и всем хочется узнать и успеть что же это, как это.
я не могу назвать это лето проёбистым или еще каким-то плохим словом, ведь я счастливая и у меня всё выходит. пусть не сразу, но я стремлюсь. слава богу, рядом люди, которых я люблю. и кстати я всё так же бегаю по вечерам или даже по ночам, это уж как выйдет. я погружаюсь в книги и фильмы, в интересных людей, меня тянет к новому и глубокому, я подолгу купаюсь в море и вечером мне неожиданно звонят мальчики и говорят: анька, подходи на район. и конечно же я иду, ведь школьные мальчики это совсем мое.
этим летом всё так, как я хотела. этого я скрывать не буду

 

мне кажется за эти две недели я выросла лет на пять (не постарела а именно выросла) я впитываю в себя улыбки мужчин и мужиков прохожих в метро, новых людей в очередях университетах, агрессию равнодушие смех и радость, впитываю как губка а потом выжимаю себя в холодных душах и пустая расслабленная иду спать. мне всё ново и легко, во мне куча энтузиазма но ноль доверия и силы тоже на исходе. кто-то говорил что нельзя дышать в больших городах и уже тем более отдыхать. я скажу только то, что здесь я надолго и от этого мне еще веселее

мне радостно от того, что наши линии метро не пересекаются

от чего, расскажите мне, в какой момент, ночью утром или когда, любовь и нежность превращаются в мерзость отвращение и блевотину. почему я не испытываю к тебе малейшего чувства скучания, что уже говорить о любви. сам ли ты втоптал это всё, я ли это, люди вокруг?  
читайте девочки мой дневник, разбирайте посты и думайте как клево было,надейтесь на воссоединение. клево то было, но теперь это не ценно и не правдиво. жаль ли мне? я просто хочу чтобы жара закончилась и никогда больше не встречать тебя на улицах мегаполиса
и да, про то что жаль ли мне: мне жаль, что все что я могу ответить на твои раздражающие смс это ооооооооо приветик, животное