Руководство по свиданиям 1938 года (USA) |
|
«Клятва Гиппократа» для фотографа |
Серия сообщений "Советы фотографов":
Часть 1 - Как сделать фотографию с эффектом "наезжающей камеры"?
Часть 2 - ЧАСТЬ 1. Мастер-класс в академии фотографии.
...
Часть 46 - Как восстановить случайно удаленные фотографии?
Часть 47 - 6 объективов, которые должны быть у каждого свадебного фотографа
Часть 48 - «Клятва Гиппократа» для фотографа
|
Юмористическая подборка к Дню Медработника "Будьте здоровы !!! " |
|
Абсурдные надписи и объявления |
|
Улыбнуло... |
Дневник |
Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
**************************************
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
**************************************
Пишет мать сыну в тюрьму:
- Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
- Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
- Приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
- Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.
**************************************
- Пааап а что такое МУЖЧИНА??? - Ну... Это сильный человек который любит, охраняет и заботиться о своей семье!!! - Здорово!!! Хочу стать мужчиной как мама...
**************************************
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил.
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты девочка.
- А как ты узнал?
- У тебя носочки розовые.
|
Необычные, веселые и прикольные фотки)) |
Веселая фотоподборка для подзарядки позитивом))
1. Балкон пристроил
|
Цитата сообщения anngol
Меладзе забыл слова |
Цитата |
777 просмотров |
|
|
Комментарии (0) |
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ... |
Есть женщины-как маковый рулет:
от них балдеешь прямо денно-нощно.
Есть женщины-как комплексный обед:
И сытно, и питательно, но тошно.
Есть женщины-с капустой пирожки,
Есть женщины-поджаристые пышки-
Податливы, зазывны и мягки,
Но после них потом всю жизнь отрыжка.
Есть женщины-как лёгкий de jeneur,
(чай,круассон, ну-истинная леди!),
Но их вкусив,скисает кавалер,
Томясь мечтой о комплексном обеде.
|
Как воспитать мужчину. |
Если мужчинa рaзбрoсaл пo кoмнaте нoски, тo рaзлейте пo кухне бoрщ.
- Если oн пoсле сексa oтвoрaчивaется и хрaпит - зaхрaпите вo время сексa.
- Если мужчине не нрaвятся вaши тупые и стрaшные пoдружки, тo зaведите себе крaсивых, умных, бoгaтых друзей.
- Если мужчине не нрaвится вaшa рaбoтa - устрoйтесь стриптизершей. Этo всем мужчинaм нрaвится.
|
ТЫРНЕТ, РОДНАЯ ХАТА |
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D….. во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!
***
После сытного завтрака муж уселся за компьютер, сделал свежую запись в блоге, открыл дневаник…
– Ты что?! – удивилась жена. – Не идёшь сегодня на работу?
– Ой, ё-моё! А меня заглючило, будто я уже давно там…
***
Начальник говорит подчинённому:
– Ты просто молодец! Вчера за один день сделал столько же работы, как за месяц!
– Так вчера весь день интернет глючил…
* * *
Два крутых блоггера, совершенно одуревшие от бесконечного поиска по сети и размещения записей с фотками голых сисек, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали в реале...
- Помню… Но вспомнить бы, зачем?
* * *
Один блоггер рассказывает другому, что познакомился с девушкой.
– Ну и как она?
– Общительная, интересная, даже и не скажешь, что у неё тоже есть блог…
* * *
Едет автобус. Впереди сидят двое. У них коэффициент интеллекта IQ=180:
– Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение!
Неподалёку от них ещё двое. У них IQ=140:
– Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашёл смысловую связь с ранними картинами Пикассо...
У ещё двоих IQ=100:
– Мы с подругой час назад посмотрели такой убойный фильмец. Там в самом начале чувак на грузовике как впилился в заправку… Ну, это был звездец!
У ещё двоих IQ=80:
– Помнишь, братан, как бухали, когда мы откинулись по амнистии…
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
– Сижу я сегодня, делаю постик в блоге…
* * *
Пришёл блоггер на выборы. Ему дали избирательный бюллетень. Он долго его вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
– Я не понял, а где здесь на кнопку жать?
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
***
Не всякий блог благо
***
Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.
***
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…
***
Сидит блоггер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блоггер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.
***
На приеме у психотерапевта:
– Комменты пишете?
– Пишу!
– Сколько в день?
– Три тысячи.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Примеры, примеры, подробнее!
– Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное ... ». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!
***
На сайте царит полное БЛОГОполучие!
***
Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке. Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?! – Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?! И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!
|
Старая репка на новый лад |
Себя никто не узнает?!!! :)))
|
Недетские приколюшки в веселых картинках |
|
Не в бровь, а в глаз! |
|
|
Я такая лапочка! Я такая цаца! |
|
Про очереди |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Рекомендую нажать:-)
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
ах, какие планы
|
Без заголовка |
На злобу дня ответим матом!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
Чем больше маринуют, тем острее становишься.
Продам юридическое лицо заинтересованным органам!
Кадры решают всё, даже когда их об этом не просят!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует!
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Они были такие романтичные, что над их перепиской плакало даже ФСБ.
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.
Стоит ли ждать рукопожатия, когда в протянутую руку бросили гривенник.
ЗДЕСЬ далее...
|
Без заголовка |
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов....
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Серия сообщений "ЮМОР/ПОЗИТИВ":
Часть 1 - Смешно!!!- Анекдот
Часть 2 - ПОЛНЫЙ ПОЗИТИВ Смотрим на дельфинов!
...
Часть 42 - Яблоко от яблони....
Часть 43 - Юмор. Цитата...
Часть 44 - ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!:))))
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
![j9aXtefyvZM[1] (425x237, 25Kb)](http://www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/502/94502545_large_j9aXtefyvZM1.jpg)
Итак, Вы настоящий скраппер, если…:
...всегда и везде перемещаетесь c фотоаппаратом и воспринимете его как жизненно важный аксессуар наравне c помадой и паспортом;
...перед тем, как выбросить старую одежду, отрезаете от нее все пуговки, висюльки и другие интересные штучки;
...дети, найдя какой-нибудь мусор, радостно вам кричат: «Мамочка, это тебе для работы!»;
...выбирая бумагу, планируете покупку новых сапожек ребенку в тон только что купленной бумаге;
...приходя в гости к друзьям, сделавшим ремонт, интересуетесь, не остались ли обои?
...фильмы теперь не смотрите, а слушаете;
...красивый маникюр непозволительная роскошь, разве что во времена творческих кризисов;
...забыли, когда покупали себе новое платье, но точно помните, последние купленные скрап-богатства;
...поднимаете себе плохое настроение просто тем, что копошитесь в своих скрап-сокровищах;
...при виде детских заколок, Вам хочется отодрать оттуда бантик, ведь он так чудесно подойдет к одной из открыток;
...умудряетесь каждый раз скупить половину скрап-магазина, даже не имея на это средств;
...Ваша подруга не путает скрап со скрабом;
...пуговицы и ленточки стали постоянной темой разговора с вашей второй половиной;
...знаете в лицо родственников всех своих знакомых, потому что делали для них фотоальбомы;
...ваши родные отлично разбираются в последних коллекциях бумаги и украшений, знают в лицо Тима Холтца и что такое эмбоссинг;
...отправляясь в отпуск, вы обнаруживаете, что чемодан с материалами для творчества в четыре раза больше, чем чемодан с одеждой;
...отправляясь в путешествие, первым делом интересуетесь наличием скрап-магазинов в стране;
...планируя романтическое путешествие в Париж, обязательно совместите его с посещением скрап-конференции;
...никогда не выкидываете красивые коробочки, ленты, бусины и оставляете даже гофрокартон от упаковки от холодильника;
...на дачу отправляетесь в одиночестве, поскольку после загрузки бумаги и прочих радостей, в машине ни для кого не остаётся места;
...Ваши дети конструктору предпочитают ленточки и бумажки;
...Вашу собаку зовут Марта, а кота – Тим;
...при покупке квартиры обращается внимание на наличие собственной скрап-комнаты, в случае ее отсутствия это может быть существенным обстоятельством для отклонения предложенного варианта;
...в процессе мойки стекол, завороженно наблюдаете, как растекаются капли и мечтаете, все это великолепие перенести на страницы.
...страничка в голове уже «созрела», а фотографий еще нет;
...каждая Ваша работа прострочена вдоль и поперек, а брюки носите подшивать в ателье;
...Вы используете электроплиту для горячего эмбоссинга чаще, чем для приготовления пищи;
...при выборе имени новорожденному ребенку мысленно перебираете все буквы на предмет наличия их в латинском алфавите, чтобы не было проблем для создания заголовков на русском языке;
...скрап уже снится.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
 |
Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО................... Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь.. Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу.. Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом! Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых. Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты его сильней... Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты. Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ! 'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте' Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают! Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!! Я не ненормальная....я......необыкновенная! Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море) ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я пилять НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ... |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Ну и где он - мой прынц на белой лошади ?!...
Ах, принцев, извините, разобрали,
Их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
как бьет копытом, как гоняет мух,
как соблазнительно виляет тазом,
простите, крупом, - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
и экстерьер у них увы и ах
и неумны, и, в общем, небогаты,
и даж не разбираются в стихах.
О, господи, ну, дай же мне Мужчину,
не принца пусть, но я тебя молю,
чтобы он мог (ну, хоть наполовину)
составить конкуренцию коню…
Наталья Багрова
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
В анекдотах про эстонцев обыгрывается якобы присущая им медлительность. А если медлительность присуща фотографу? Что из этого может получиться?
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
Источник фото: ib1.keep4u.ru
Источник cтатьи: story.x-top.org
|
Без заголовка |
Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую,
Что пришла таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела -
Здравствуй пятница, зараза, -
Наконец-то ты пришла!
|
Без заголовка |
 Спят усталые админы, мышки спят…Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем Базы обновляй, ба-ю-бай… http://blogs.mail.ru/mail/vladagl72/3DED89664F58F8F8.html |
Серия сообщений "Полезные советы для пользователя ПК":
Часть 1 - ЕСЛИ ЗАВИСЛА ПРОГРАММА ИЛИ КОМПЬЮТЕР
Часть 2 - Компьютерные подсказки. Владельцам ноутбуков.
Часть 3 - 6 причин, почему тормозит ваш компьютер
Часть 4 - Завис компьютер - что делать?
Часть 5 - Спят ...
|
Без заголовка |
|
Целый день я ем и ем,
заедаю стрессы.
Стала круглою совсем
от большого веса.
Я была когда-то стройной
молодой девчушкой
Но от жизни гемморойной
Сделалась толстушкой.
Муж дюймовочкой меня
в шутку называет
Голодала я три дня
Нет, не помогает
И опять я ем и ем
Заедаю стрессы
Стала круглою совсем
от большого веса
Сшила я наряд чудной
в виде карты мира
и теперь я шар земной
незаметно жира
Все равно я ем и ем
Заедаю стрессы
Стала круглою совсем
от большого от веса
© 31.07.2012 Екатерина Рафальская
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
ХВАТИТ, МИЛЫЕ ХАНДРИТЬ,
ГРУСТНО СВЕСИВ УШИ!
ХВАТИТ ВАМ СЕБЯ БРАНИТЬ,
СТАРЫЕ, МОЛ, КЛУШИ!
А ВОТ НЕТ!
КОНЕЧНО НЕТ!
АХ ГОДА, ГОДОЧКИ....
ЭТО ЗРЕЛОСТИ РАСЦВЕТ,
МЫ ЕЩЁ ЦВЕТОЧКИ.
МОЖЕТ, ЯГОДКИ УЖЕ,
НО СОЧНЫ И СЛАДКИ,
АППЕТИТНЫ В НЕГЛЯЖЕ
И ЛИЦОМ ПРИЯТНЫ.
И ЗУБАСТЫ, И ОСТРЫ,
НА ЯЗЫК СМЕШЛИВЫ,
И НУЖНЫ НАМ КОРОЛИ,
А НЕ ПЕНЬ ВОРЧЛИВЫЙ!
И МЕЧТАЕМ О ЛЮБВИ
НЕ ДЕДОВ-ГУСАРОВ!
ПЕРЕД БАТЮШКОЮ МЫ
КАЕМСЯ НЕ ДАРОМ.
ШЛЁТ НЕЧИСТЫЙ НАМ МЕЧТЫ,
В БОК ТОЛКАЯ РОГОМ.
ВОТ ТАКИЕ "ТЁТКИ" МЫ!
ОЗОРНИЦЫ, СЛОВОМ
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
| Страницы: | [2] 1 |
