В колонках играет - Кукрыниксы, "Моя свеча"
Настроение сейчас - Мрачно-депрессивное
Даже и не знаю, с чего начать.
Интересно проанализировать свое душевное состояние перед глазами тысяч людей. Наверное, в каждом из нас есть элемент эксгибиционизма. Хе...
Когда я осознал, что одинок? Наверное, когда понял, что не умею любить. А это я понял не так уж давно. Вот сегодня я прошел несколько тестов. Оказывается, мне 20 лет, и я главный герой всех книжек. Таким я всю жизнь хотел быть, но вряд ли я вправду такой. Скорее, психологически просто подросток лет 14, стеснительный, закомплексованный, но вместе с тем добрый и отзывчивый. Так говорят другие люди. Мне приятно думать, что я душа компании, что я - герой боевика. Но что-то надломилось за последние три месяца и я понял, что я все же ошибался относительно своего места в жизни.
В классе меня любили. Ну... как сказать. Воспринимали этаким идиотиком, с которым можно было классно потрепаться и провести время в ожидании чего-то более интересного. Я думал, что я им нужен. Классе в 9ом я начал курить и связался с компанией мальчиков и девочек, как я тогда считал, из высшего общества. Люди, которые казались абсолютно лишенными проблем, которым плевать было на учебу. Я вошел в их мир и они меня приняли. Не знаю, почему, пока не могу понять. Явно не потому, что я был каким-то особенным или им нравился. Но почему, так пока и не пойму.
Так я жил до десятого класса, полный иллюзий и радости, уверенный в том, что кому-то нужен. Но почему-то любая вечеринка с ними заканчивалась для меня неудачно. Проблеваться в ванной, в которой сам лежал, сесть на торт именинницы, разбить чей-то там любимый бокал итд. Наверное, им просто нужен был этакий козлик отпущения, чтобы чувствовать себя еще более крутыми, чем они есть.
Я этого не понимал. И сейчас, наверное, неправильно понимаю. Но тогда я был вполне доволен и счастлив.
Счастья мне в те года привалило, похоже, авансом. Мне удалось (не хочу использовать это скользкое слово "замутить") влюбить в себя девушку, которую я безответно любил до этого четыре года... Мы с ней встречались около месяца или двух, а потом я ее просто бросил. Причем без причины.
Хотя нет. Причина была. Была во мне. Я испугался наших отношений. Испугался того, что теперь мне придется все время быть рядом с ней, дарить подарки, цветы, уделять ей все время. Большую роль тут сыграл и папа (спасибо, папочка), которому постоянно нужен был интернет и который орал на меня, если я разговаривал с ней больше 15 минут. Да он до сих пор на меня орет. Мне уже даже пох...
Дальше все покатилось под откос. Мне нужна была моя Машка, моя первая и последняя пока что девушка, но я понимал, что вернется эта неуверенность и страх... Я метался, точно тигр в клетке, я не знал, что делать!!! И в результате, как мне ни было больно, я ее отпустил.
Следующие три года прошли как в тумане. Компания моих крутейших друзей растеклась по экстернатам и мажорным школам, я же остался и боролся за медаль. Проиграл, естественно. Ну да и х... с ней. Главное, я нашел своих очередных друзей. Хорошие, душевные ребята, да, не мажоры и не крутые, и это мне нравилось, но и они воспринимали меня точно идиотика. Клоуна.
Правда, у меня есть хороший друг. Настоящий друг. Это единственное, в чем мне пока что повезло.
Я ходил на ФДП в универ - факультет довузовской подготовки - находил себе компанию там, влюблялся, но так ничего и не вышло. Ни в школе, ни на курсах, ни в универе я так и не нашел себе пару.
Было множество девушек, которые сразу же записывали меня к себе в "подружки" - я только-только начинал вести осаду, как мне тут же начинали рассказывать о бывших парнях и проч.
Сейчас в универе, похоже, назревает та же ситуация. На меня нападает жуткий депрессняк. Во-первых, женский состав моей группы меня не признает. Во-вторых, две девушки, которые мне нравились, оставаясь со мной вдвоем
а). посылали меня
б). становились очень грустными
Что же такое? Мне уже кажется, что все это зря. Можно уйти с головой в учебу. Да, наверное, так я и сделаю в следующем полугодии. Я никому нах... не нужен - так нах... они мне нужны?
Что я говорю... Конечно, нужны. Пусть они воспринимают меня идиотом. Я уже в сладостном отупении, мне до всего сиренево. Просто... Скажите мне, люди, разве бывает так, чтобы кто-нибудь оставался навсегда один? Только не говорите банальностей: ты, мол еще найдешь свою любовь. Я знаю. Найду. Когда-нибудь, когда я, в очередной раз оставшись один, скажу себе: вот и все, и кому ты теперь нужен? - тогда меня погладит рука любимой, а милый и нежный голос, наверное, музыкальный, очаровательно исполняющий что-нибудь вроде Belle или My heart will go on, скажет простую фразу: "Ты не один. Я с тобой."
Вот это будет любовь. Когда-нибудь...
Бесконечно хочется, чтобы завтра хоть кто-то позвонил и сказал: приезжай сегодня, выпьем, отпразднуем... Но хрен, очевидно, никто уже не пригласит.
Завтра экзамен по мировой экономике... А у меня готово меньше половины вопросов... Мама, роди меня обратно=)
Я строчил проклятые шпоры, она сидела рядом и читала кучу учебников... 
Мы представляли собой идеальную пару книжных червей - после трех визитов в книгохранилище у нас было учебников двадцать на столе...
бывает так, что хорошие люди страдают больше других. Странная и непонятная тенденция. 
