Плевааааааать на тебя... 

Я не знаю что случилось за эти ночные 6 часов которые я спала...

я проснулась и почувствовала себя новой... другой... суровой...злой...

Во мне нет никакой нежности...

я устала...

с меня хватит...

Мне плохо...

Мне с каждым днем все хуже и хуже!

Сил держать себя в руках больше нет!!!

Мне хочется кричать... ругаться... злиться... на судьбу!

Я задыхаюсь... я задыхаюсь от этих сильных чувств о которых я должна молчать видимо пожизненно!

Где взять сил?... как взять себя в руки и прожить ещё одни сутки... я больше не могу... не могу!!!!!!!

Нахер все нормы поведения... гордость... и тому подобное!

Устала!!!! 

Как же мне тяжело от всего происходящего вокруг!

1. Курсовая... Ну да ладно с ней... не в первый раз, я знаю что будет все ок!

2. ТЫ*! Где мне набраться терпения? Или мы так и проживем свою жизнь так и не сказав ничего друг другу...?

3. Она... та самая которая несколько месяцев назад влезла в мою душу... сделав из себя близкого друга! А сейчас  перед ТОБОЙ*  интенсивно вертит своим хвостом!!!

Женской дружбы не существует... убедилась я в этом окончательно!!!

 

Я хочу чтобы ТЫ* услышал меня...!

Я до слез скучаю по тебе! Я кругом слышу твой голос... я закрываю глаза и мечтаю о тебе... мечтаю на столько что начинаю завидовать своим мечтам...

В конце концов... ты уже в моем сердечке...

 

я бы все отдала сейчас... чтобы вернуть 10 марта...

я уже скучаю по тебе... 

я так хотела все сказать... ты так ждал... но так и не сказала...

и ты промолчал...

 

 

Каждый раз, когда в свои руки беру лист бумаги и ручку, ко мне приходит настроение написать что-то красивое  и веселое...

Но руки по привычке пишут о грустном и рисуют антисмайлы...

 Вот вы когда-нибудь знали о таких вредных привычках?

Так вот теперь знайте... 

 

Ты помнишь наше с тобой детство? Я мало помню таких дней когда я была счастлива от того что у меня есть старший брат!  

Мне стыдно за тебя что ты рушишь нашу семью! Ты всегда делаешь так чтобы у нас у всех не было понимания, не было единого целого! Ты знаешь и можешь только одно: оскорблять и обижать своих родных маму и сестру! Мы для тебя никто! Ты можешь только требовать от нас все самое возможное и невозможное! 

Мне не передать эту боль... и ты никогда не поймешь... потому что ты бесчувственное создание! 

Да... братишка... забери все... и ни дай Бог тебе испытать такую боль которую испытываем мы! 

Я надеюсь, ты когда-нибудь осознаешь и поймешь свои ошибки... только смотри чтобы не поздно было...

...

 

 

Холодно... страшно... больно... тоскливо... грустно... и очень очень одиноко..

я устала от этой жизни... устала...

Что сказать...

Когда я создавала этот дневник... мои мысли чувства и душа были наполнены одним человеком... и ник был назван из-за этого человека... но в какой-то миг все перевернулось и поменялось! я просто стала ненавидеть этого человека! Я ненавижу слово: АПЕЛЬСИН!!!!

в моей жизни нет больше апельсиновых чувств...

.... 

   Я старалась никогда об этом не думать! Я как маленькая девочка верила чудо… но чудес не бывает…бывает только жизнь…холодная и жестокая жизнь! И я даже не могу назвать эту жизнь игрой… даже не знаю почему… не буду объяснять!

Что с моей душой? Да так…особо ничего…просто она умерла… вместо неё остался дым…дым от той самой горячей любви… Что с сердцем? С сердцем тоже ничего особенного…просто от сердца остался маленький комочек угля…

   Ты убил во мне всё… и всю меня…

   И я одного не могу понять! Почему все наши расставания сопровождаются авариями???

   ВСЁ!!! Всё кончено, Иван!

   Я бы могла тебе сказать: спасибо за все! Но мне не за что тебя благодарить… так получилось…и я ни в чем тебя не виню… всё идет так как угодно Богу… Судьбе… может даже то что накрылись все мои каникулы это судьба… Я просто скажу спасибо Богу, за то что я осталась жива… может все эти аварии случаются из-за того чтобы я понимала что жить хочется…что совсем не нужно умирать… что на тебе жизнь не кончается. А она наоборот продолжается! А ещё скажу спасибо Судьбе, за то что преподнесла мне такой жизненный урок! А тебе сказать спасибо не за что… прости…

   Но во мне навсегда останутся твой голос… твой запах… твоё тепло… твои бесконечные возмущения и недовольства… твоя грубость и твоя нежность…

   ВСЁ!!! Про всё просто нужно забыть и взять себя в руки… А я возьму себя в руки обязательно! Я все выдержу и вынесу… потому что у меня есть такие замечательные люди как: Ксюшечка, Катюшечка, Настюшечка, Наташенька)))) Девочки…я вас люблю…и я жива блягодаря вам и вашей поддержки!!! Это вы меня вытягиваете из этого болота! И я чувствую вашу поддержку даже если мы по долгу не видимся! ВОТ ВАМ Я ТОЖЕ СКАЖУ: СПАСИБО!

 

    Прощай моя иллюзия… Прощай моя Любовь… Прощай уже не мой Иван!

Последние минуты ожидания кажутся целой вечностью... все мысли зрение направлены на часы...так...ещё 10 минут прошло...как же подождать ещё часика 3???
душа...душа вообще находится в таком непонятном состоянии...она то рвется на ружу от счастья...то прячется где-то далеко далеко от страха...
через каждые 2 минуты вхожу в онлайн...и все без изменений все спят ещё...а я...а мне в эти непонятные минутки совершенно не до сна...
Кажется подумаешь подождать всего часика 3! ведь ждала целый год и ничего...жива...но вот именно эти 3 часа кажутся просто вечностью...
Ничего не хочется...ни музыки ни телевизора...ни есть..ни пить...ни спать..даже думать не хочется...
А ноги...они сами по себе живут от тела...бегают как сумасшедшие по дому и никак не могут найти себе места...
ну а сердце...про сердце я вообще молчу...оно вот вот выпрыгнет и скорее меня побежит к нему на встречу...
О Боже мой!!! Когда уже это состояние закончится...состояние невесомости...
хотя...мне это даже немного нравится...но все ведь должно быть в меру!!!

Почему в этом мире все так сложно...зачем люди сами себе создают проблемы а потом же сами страдают...
почему многие плохие вещи мы не в силах забыть...
почему все пишут свою жизнь как на черновик и думают что в чистовик ещё успеют все переписать...и мы страдаем сами от своих черновиков...сначала кажется, что все отлично, а чем больше совершаешь ошибок чем больше все перечеркиваешь и пытаешься начать все сначала тем становится все больнее...
Я не знаю где и у го мне получить ответ на свои вопрсы...я почему-то многое не могу стереть из своей памяти...и бывает наступает такой момент что практически не думаю о плохом...начинаю верить в то что жизнь налаживается...как тут же всплывает что-то то что напоминает обо всём сразу...и на душе делается очень больно и пусто...я не знаю как мне пережить эти моменты...

Эти слова я хочу адресовать моей милой подруге!!!
Ксюшенька!!! Солнышко моё ясное!!!
Хочу сказать этому миру и судьбе спасибо, за то что встретила тебя , что судьба свела меня с тобою!!!
Ты всегда, везде, в любую минуту поддерживаешь меня и помогаешь мне! благодаря тебе я многое поняла...благодаря тебе я нашла в себе больше сил!
Ты прекрасный человечек! ты так обаятельна, мила, красива и вообще ты вся такая::angel: твоя улыбка как ясное солнышко озаряет и согревает всех вокруг!
Когда тебе весело то весело и мне, когда тебе грустно то грустно и мне!!!
и вообще я просто хочу сказать, что ты самая лучшая на свете подруга и я тебя очень сильно люблю!!!!:smile3:
И я хочу чтобы ты никогда не грустила и всегда была веселой и жизнерадостной!!!