Написать статью о психологическом слиянии я захотела после того, как услышала стих Веры Павловой. «На старом сломанном диване,На пыльном рваном покрывале Прикладывали рану к ране,И раны сразу заживали.Но, воровато озираясь,Стыдясь, ни говоря ни слова,Мы друг от друга отрывались,и раны открывались снова».Мне кажется, что в этих строках очень хорошо передано само чувство слияния и последующего разрыва. Боль, которая толкает человека раствориться в другом и потом отталкивает.О слиянии, психологической зависимости от партнера, написано много ученых выводов и заключений. Расписаны симптомы, причины возникновения такой зависимости, способы преодоления и т.д. Чаще говорят о том, что слияние губительно, что одна личность подавляет другую и это разрушительно для обоих. Такие отношения принято называть нездоровыми, они пронизаны манипуляцией, ревностью, недоверием, изменами, ложью.Впервые чувство слияния, человек ощущает в детстве. Когда он находится в маминых объятьях, когда нет еще разделения на Я и не Я, а есть только одно единственное Мы. Мы дает нам ощущение защищенности, надежности, силы, которое потом перерастает в то, что психологи привыкли называть базовым доверием к миру. Потом человек всю жизнь будет искать это самое Мы, среди родственников, друзей, коллег, общества. Будет важно встретить не просто человека, а того, кто сможет дать пространство для слияния, кого-то кем можно увлечься, захотеть быть похожим на него, обладать им. Это ощущение обладания само по себе делает жизнь наполненной смыслом. Ну, хотя бы в том, что бы ценный объект, не испортился, не изменился в худшую для обладателя сторону. Жизнь ради других, например мужа, жены, родителей, детей, она всегда наполнена каким-то особым возвышенным смыслом. Такая жизнь всем понятна, альтруистичная, а люди, которые ее проживают и готовые отдать себя ради счастья другого, уважаемы в обществе. Общество считает, что так и надо, оно оберегает Мы.Другим полюсом слияния является дистанцированность. Часто люди, которые испытывают психологическую зависимость от партнера описываю, боль, в тяжелых случаях ощущение страха, смерти, утраты, когда их «любимы, -ая» уходит на работу, или занимается своим делом, уделяет им мало внимания. Им кажется, что партнер забыл про них, что они не нужны, забыты. Это очень тяжелое переживание, которое вынуждает человека искать способы освобождения от этих неприятных эмоций, бегства от них. Как правило, человек решает жить по принципу «с глаз долой из сердца вон», «не трогай не болит», ищет в себе недостатки, может проявлять показную холодность, одним словом стремится вести себя дистантно, демонстрируя наигранную независимость.Находясь в тисках слияние – дистантность, человек начинает манипулировать партнером, стремясь подчинить его своим желаниям, но основная сложность в том, что как раз своих желаний такой человек и не слышит. Не слышит, потому что он давно уже живет чужими устремлениями, и единственное что такой человек хочет, это быть рядом со своим объектом, потому что если партнер исчезнет, то мир рухнет и жизнь закончится.Психологически зависимый человек обладает особым мышлением, вязким, липким. Он ходит по кругу от слияния к дистантности и ему кажется что это и есть любовь, что если он вдруг будет прислушиваться к своим желаниям, отказывать в чем-то партнеру, делать так как удобно ему, то это эгоизм, а эгоизм и альтруизм вещи не совместимые. Поэтому выход один, любить беззаветно, надеясь, что жертва будет принята.Что же может разрушить эту липкость мышления, как примерить альтруизм и эгоизм? Например, с помощью непосредственности. Непосредственность – это то, что дает нам возможность «тестировать реальность» и действовать в соответствии с полученной информаций, жить согласно моменту, а не некой придуманной конструкции. Находится в реальных отношениях, а не в фантазийных. Это то, что гештальтисты назвали бы контакт, то, что есть у любого маленького ребенка, и то, что вызывает искренние чувства в ответ. Одним словом быть, а не казаться.http://www.sunhome.ru/psychology/15867

Сказочка про обиду

Обида - это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно... Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:

- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!

Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков... Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся... А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути... Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый... Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду... Таит её в себе... А зверёк то голодный, кушать ему хочется... Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри... И человек чувствует это. То там заболит, то здесь... Но не выпускает человек из себя обиду... Потому что привык он к ней... Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться... Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет... Так и говорят: Обида гложет. И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его... Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет...
И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живётся.

Обида - это такой маленький зверёк... Отпусти её, пусть себе бежит!

Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем.

Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить – значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально.

– Уязвленное самолюбие.
Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку.

– Гордыня.
Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

– Неумение принимать факты, касающиеся себя.
К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь?

– Неоправданные ожидания.
Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования… , обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

– Неправильное восприятие.
На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения – это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным?! Может, все же вы – победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида – состояние нашей души. Душа – колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь!

Автор: Татьяна Белапко
Источник: http://shkolazhizni.ru/

«Последовательность» родителей в вопросах воспитания детей. Что не так?

Вначале я хочу познакомить Читателя с одним правилом воспитания детей, которое психология считает незыблемым.
Знакомлю на всякий случай, вдруг кто-то этого азбучного правила ещё не знает. Заодно и на консультации у семейного психолога сэкономите. Семейные психологи очень любят начинать работу в семье с этого совета, с открытия этой тайны.
Итак, маленький человечек воспринимает своих родителей как весь мир, Универсум. Родители для ребёнка (до его переходного возраста) это целая Вселенная.
Поэтому психология считает, что родители должны выработать у себя такое главное качество в воспитании, как - ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ.
Если родители хотят, чтобы их ребёнок не вырос (как говорят в народе) «заикой», они должны демонстрировать пунктуальную и педантичную последовательность в своём поведении.
• Относительно того, что в доме можно и что нельзя,
• Относительно того, какая шалость вызывает однозначное умиление, а какая - однозначный гнев,
• Относительно всего прочего...
Тогда у маленького человечка будет уверенность (полагают психологи), что этот мир «не сошёл с ума», что в нём, в общем-то, можно жить...
Представьте себе (учит родителей психология воспитания) что Вы живёте в мире, где солнце светит не так, как положено ему светить, а когда вздумается. Сможете ли Вы чувствовать себя комфортно в таком мире? Не впадёте ли Вы в панику? Сможете ли сеять и жать?
Вот такой пример приводит родителям психология воспитания... И страшно при этом передёргивает, утрирует до потери смысла. Я сейчас это покажу и докажу.
А вот какой конкретный пример любят приводить родителям психологи, занимающиеся проблемами воспитания детей на практике.
Если Вы в Вашей семье установили детям правило: «Все едят только на кухне. Никаких тарелок и чашек у компьютера, у телевизора или яблок в постели с книжкой», то это правило обязаны соблюдать все члены семьи.
Иначе - отменяйте это правило, раз оно для Вас невыносимо.
А если ребёнку говорится, чтобы он не тащил еду в комнату и не крошил на ковёр, а при этом папе позволяется вкушать еду, где ему вздумается, то ...
То тогда:
• ребёнок будет расти с чувством несправедливости этой семьи и этого мира вцелом,
• ребёнок будет не слушаться впоследствии,
• ребёнок не будет уважать ни родителей ни какие-либо ЗАКОНЫ вообще.
***
Родители эпохи постмодерна
Нда... Сразу видно, кто придумывал этот пример.
Этот пример придумали западные психологи на материале западного общества.
Там, где отец - не глава семьи, там, где мужчина имеет «равные права» с женщинами (то есть, уже никаких прав вообще!), там, где модные термины: «сексизм», «толерантность», «гендерная модель» являются страшными реалиями, а не пустыми словами...
Скажи в этом обществе, что родители имеют право на то, на что не имеют права дети, в силу того, что они - родители - тебя обвинят в нетолерантности и нарушении прав ребёнка; Скажи, что Отец, Папа, который пришёл домой с работы, наверное, имеет какие-то привилегии как глава Семьи - хотя бы поесть так, как ему удобно. Тебя обвинят в сексизме и непонимании гендерных ролей в современном мире.
Времена, когда Папа делал «Хлоп ложкой об стол» сейчас прошли.
Именно поэтому психология сегодняшнего дня требует от родителей, чтобы они подчинялись выдуманному распорядку наравне со своими детьми, без каких-либо привилегий взрослых людей.
Ну, история уже знает пример, когда подобным образом, в борьбе за равенство, были отменены офицерские привилегии... Это - Россия, 1917-ый год, Октябрьская революция.
На короткое время офицеров приравняли к солдатам, лишив всех офицерских привелегий...
Недолго продержалось это идиотское нововведение, скоро всё вернулось на круги своя...
Последовательность родителей в воспитании детей...Никто не говорит, что это - плохо. Последовательность, конечно, нужна. Потому что если Вы страдаете немотивированными перепадами настроений и: то кружитесь по комнате, распевая оперные арии, то орёте, сделав некрасивое лицо и швыряете сковородки... То Вашим детям трудно будет вырасти в таком доме - без психических травм.
Очень сильно психологи предупреждают и вот от какого паттерна поведения.
Сегодня Вам весело (может быть, Вы выпили вина) и Вы весело смеётесь шалости Вашего малыша. Он запоминает, что данная шалость вызывает Ваше (родителей) одобрение.
Завтра Вам невесело. Ребёнок хочет Вас развеселить и повторяет свою шалость. Но сегодня вместо смеха и умиления он получает по затылку грязным ботинком...
Это - неправильно и вредно для психологического здоровья, считает наука психология.
Однако...
Приняв к сведению всё то, что в данном случае говорит родителям психология о воспитании их детей, мы сделаем попытку взглянуть на проблему шире.
Чего не стоит делать - так это соблюдать рекомендации с идиотским педантизмом, становиться «родителем по науке».
Мои возражения против теории Пользы от Последовательности в Воспитании
Возражение Первое
Вы не сможете превратить дом в казарму, где все слепо подчиняются писанному распорядку. Даже в году бывает праздник «Карнавал» и даже в армии бывают «Увольнения» и команда «Вольно», когда человеку позволяется быть тем, кто он есть - загадочным животным, которое стоит ссутулив плечи и ни к чему такому не стремится, потому что ему «кайф расслабиться».
Стоя на цыпочках, долго не простоишь,
Шагая семимильными шагами, далеко не уйдёшь.
Дао дэ цзин
Возражение Второе
даже если Вы (родители) сумеете быть последовательными, наподобие роботов, то пострадает подготовка ребёнка к реальной жизни...
Ведь в реальной жизни никто не давал клятвы психологам, что будет последовательным в своих эмоциях и запретах...
И вот вырастает ребёнок, становится взрослым парнем или барышней, устраивается на работу или пытается завести себе друга.
Он должен знать, что иной раз шутки его встретят неадекватно благодарный отклик, ну а иной раз... не то, что с шутками, а... К ЧЕЛОВЕКУ ЛУЧШЕ НЕ ЛЕЗТЬ СОВСЕМ!!!!!
И где, спрошу я Вас, Читатель. Можно приобрести подобный урок, подобный опыт, как не в семье?
ОТМЕНЯЕМ ВСЕ ЗАПРЕТЫ. В ДОМЕ - ПРАЗДНИК.
Вам нравится такой лозунг? Мне - да. А хотите, чтобы он случался почаще?
Психологи, рассуждая о последовательности родителей в деле воспитания детей, приводят свой классический пример про солнце, которое встаёт и садится без фокусов, по расписанию.
Я уже покритиковала этот пример, сказав, что он утрирует все эти вещи про воспитание и порядок в доме до потери ими смысла...
Я приведу Вам - другой пример, и пусть он станет завершающим аккордом этой статьи. Этот пример будет немного подревнее нашей семейной психологии и психологии воспитания...
«Мудрость древних китайцев» против «Родителей по науке»
Древние китайцы (строгие государственники-конфуцианцы, между прочим, а не какие-нибудь развесёлые даосы-хиппи) говорили так:
«Солнце последовательно в чередовании восхода и заката, и благодаря этому существует порядок на земле.
Но, случается, что солнечный луч внезапно выглянет из-за тучи, осветит ветви старого дуба, плетёную изгородь, пруд, - и привычное сразу же преобразится, предстанет в новом свете.
Наша жизнь зависит от регулярности светила, однако, радуемся мы ей в моменты внезапности...
Искренне, радует нас не труд солнца, а его причуды...»
***
Я желаю Вам всяческих удач в воспитании ваших детей, дорогие родители.
Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

Смысл жизни
психология, бизнес и... вечность

В славном городе Шанхае есть национальная сеть магазинчиков, которые торгуют арт-товарами - акварельными картинками, батиком, изделиями из бисера, камней ... ну и так далее. Располагаются все эти магазинчики или, скорее, лавки, в метро города Шанхая, каждый - на площади 4 квадратных метра.
И вот какая интересная бизнес-идея родилась в голове владельцев этой сети. Как эта идея связана с психологией и с вечностью, Вы увидите позднее...
А дело в том, что хозяева сети шанхайских арт-магазинов решили менять арендаторов -то есть, выставляющихся художников ... каждую неделю. То есть, раз в неделю выставка, экспозиция в магазине искусств полностью сменяется на новую и никогда не возвращается на то же место.
Владельцы сети объяснили своё решение так: «Мы хотим отучить потребителя от губительной для нашего бизнеса философии «может быть, куплю завтра» »...
И действительно. Арт-товары - это не стиральная машина. Это такая штука - ходишь мимо них каждый день, любуешься ими (причём бесплатно), а покупать не спешишь, даже если тебе что-то и понравилось - сильно.
А зачем покупать? Вот оно - вчера, сегодня и завтра - пыльное, на своём месте.
Та бизнес-идея, кстати, себя полностью окупила. Шанхайские обыватели, которые пользуются метро и ходят каждый день мимо вышеописанных арт-магазинов, стали забегать туда теперь в три раза чаще и в три раза больше покупать. Лёд тронулся.
«Налетай, торопись, покупай живопись?»
Да нет. Пожалуй, здесь более уместной будет другая, более глубокая цитата, из другого известного нам всем фильма. И об этом чуть позже. А сейчас мы всё-таки сформулируем
Как же это оригинальная бизнес-идея связана с психологией и с «вечностью»?
Человек пренебрегает Бытием, которое есть ничто иное как - «Сегодня».
Потому что почти каждый человек живёт так, как будто бы у него гарантированно есть - «Завтра».
Как наполнить жизнь смыслом? Как остановить бег часовых стрелок? Как сделать так, чтобы жизнь не протекала песком сквозь пальцы, не казалась бесцветной, монотонной, скучной?
Прошёл год.
Потом сразу два.
(Это моя любимая цитата).
Философы, поэты, религиозные Учителя, а потом и психологи с психотерапевтами давно знают ответ на этот вопрос:
«наполни смыслом каждое мгновенье».
Легко сказать... А как же «наполнить смыслом каждое мгновенье»? И на этот вопрос все перечисленные господа давно знают ответ:
«представить себе, что это мгновение - последнее».
Необязательно при этом думать о собственной смерти (хотя и об этом думать тоже нужно).
Посмотрим на культ преклонения перед расцветающей сакурой.
В чём его смысл? А в том, что сакура цветёт хорошо если один-два дня. А потом налетел шальной ветер - и ... всё. Экспозиция поменялась. Вам не удалось «купить завтра». Надо было бросать всё и любоваться сегодня.
На востоке очень любят это упражнение по развитию навыка «любить своё Сегодня».
Я думаю, что и бизнес-идея арт-магазинов не родилась на пустом месте, она органично выросла из уже существующей традиции востока ценить секунду своего «здесь-и-сейчас»...
Чему учит нас эта история?
Жизнь - быстротечна.
«Если он уйдёт, это навсегда. Так что просто не дай ему уйти».
Поэтому давайте не будем расшвыриваться шансами, которые предлагает нам жизнь.
Вот как об этом поётся в другой, известной всем песне:
«С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кожей прорастайте в них
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг».
Ведь экспозицию могут поменять, не спрашивая нашего на то разрешения.
Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

Упражнение, снижающее интенсивность отчаяния и активизирующее наше мышление в стрессовой ситуации
Это упражнение для снятия стресса из серии «Учимся думать головой под наблюдением психотерапевта». Никаких визуализаций, никаких техник телесно-ориентированной терапии.
В психологии используется не только правое полушарие головного мозга, но (иногда) и левое. Умение логически мыслить развивается не только на уроках математики, но и на «уроках психологии». Вот этим мы сейчас и займёмся.
Стрессовые ситуации...
Бывают такие ситуации, когда мы - в панике и в отчаянии... И тогда мы начинаем употреблять громкие выражения для того, чтобы ещё глубже загнать себя в пучину скорби... Мы говорим: «потерян смысл существования», «нет надежды на будущее» и прочие громкие слова всех паникёров в стрессе... А паникёров, между прочим, в военное время (время наибольшего стресса) расстреливали. Чтобы они не разрушали моральный дух армии.
Вместо произнесения этих громких фраз нужно (попав в схожую - стрессовую ситуацию) просто спокойно выполнять данное упражнение для снятия стресса.
Но как же выполнять данное упражнение, если ты не умеешь? А учиться загодя!
Поэтому мы с Вами будем тренироваться плавать «на сухом месте»... (Вначале...)
Чтобы потом, попав в конфликтную или стрессовую ситуацию, мы уже знали как себя вести и вели себя - правильно.
Когда у нас возникает законный стресс? Когда кто-то (или что-то) нарушает наши планы.
Вот главный и практически единственный механизм возникновения стресса.
Когда мы смиримся с тем, что будет очевидно по-другому, нежели мы себе напланировали, тут-то и стресс проходит.
Начинается обыкновенная жизнь.
Итак, перед тем, как перейти непосредственно к упражнению для снятия стресса, повторю:
Чтобы найти самое оптимальное решение в любой кризисной ситуации (а не метаться как хомячок по клетке) нужно:
• снизить интенсивность стресса (отчаяния),
• активизировать мышление.
А что же для этого нужно делать-то? Всё очень просто, на самом деле.
Какой бы громадной и неразрешимой ни казалась Вам Ваша проблема, Вы должны отыскать в ней ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ.
Технически это выполняется следующим образом:
Возьмите лист бумаги и расчертите его вертикальной чертой напополам.
В одной колонке напишите подзаголовок ЗЛО
В оставшейся колонке сделайте подзаголовок ДОБРО
А теперь (по пунктам и подумав) распишите все негативные моменты, которые сулит свалившаяся проблема.
Далее (так же тщательно) в колонке ДОБРО распишите все положительные моменты, все так называемые «плюсы» от данной ситуации.
Вы начнёте, конечно, с иронии и ёрничества... Но чем дальше Вы будете думать и записывать обдуманное, тем больше дельных озарений Вас посетит...
Вас должно посетить главное озарение: что есть действительно хорошего в данной ситуации. От чего более плохого уберегла Вас она? Чему Вы можете научиться, попав в такое место?
В помощь выполняющему данное упражнение и работающему над колонкой ДОБРО
Когда Вы будете подыскивать «плюсы» своей ситуации, воспользуйтесь, пожалуйста, одним психологическим инструментом. Он называется:
стратегия «Сравнение, идущее вниз»
Это очень просто. Вы должны сравнить себя с другими людьми, людьми, которые находятся в ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕЙ ситуации, чем Вы сейчас...
Ой как многие не любят эту психологическую стратегию!
Да, у неё есть побочные эффекты, поэтому данную стратегию никогда (рекомендуют психологи) не нужно использовать без
ВТОРОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СТРАТЕГИИ...
стратегии «Сравнение, идущее вверх»
Используйте эти две стратегии как качели: «вверх - вниз, вниз - вверх».
Сравнение, идущее вверх -это вспоминание и перечисление ВСЕХ своих успехов и положительных качеств.
Ключевое слово здесь всё-таки - своих. Смысл этой стратегии - ощущать себя «великим» не только за счёт униженного положения многих других людей, но и за счёт поиска ресурсов «счастья» в своей собственной личности. Это ответ на вопрос: «Ну, а сами-то чем богаты?»
Ведь на постоянном созерцании нищих и убогих долго не протянешь - надо искать ресурсы гордости в себе самом.
А они у Вас, поверьте, есть.
Где мы будем плавать на сухом месте?
Вернёмся к упражнению. Заполнили две колонки? Отлично.
Осталось только довести навык выполнения такого упражнения-анализа - до автоматизма.
Где будем тренироваться?
А вот, например, в очереди...
Вот где лучшее место - потренироваться!
Представьте себе: Вы отстояли очередь, подали свои бумаги, а Вам говорят: «Не те бумаги! Эти - просроченные, эти - не по той форме. А это не ко мне, а вон в то окно».
А вот теперь в тот самый миг нам нужно ...
Вспомнить про упражнение для снятия стресса!
и
Выполнить его!
Сложно? Сложно тем, кто не тренируется постоянно.
Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

Море... Оно бесконечно. Его познаёшь шаг за шагом, гребок за гребком, волна за волной и удивляешься, сколько еще не познано.
Оно бесконечно шумит и бьется о берег. Но эта музыка ни­когда не надоедает. Она гармонично входит в тебя и ме­трономом покоя убаюкивает, выветривает тревогу.
Оно бывает серым и колючим Балтийским. Грязным и жар­ким — Чёрным. Северным с теплым течением внутри — Ба­ренцевым. Ласковым — Средиземным. Умопомрачительно красивым — Красным. Целебным — Мёртвым... Оно всегда разное.
Море — это мечта. Его можно полюбить, ни разу не видев. Просто за одни разговоры о нем. За рыбу, за свежий парфюм, за чужие южные фотки, за таинственный шум в боль­шой морской раковине, за воздух, который пахнет мо­рем...
Можно наслаждаться тем, что оно выбрасывает на берег собирать камешки и ракушки, разглядывать тину и мелких медуз, вымывать янтарь, слегка намочив в соленой воде но­ги. А можно плескаться у берега. Плескаться и радоваться...
Можно оседлать белогривые волны и пуститься вдогонку за чайками, понимая, что не то что горизонта, не то что друго­го берега, даже острова никогда не достигнуть... И, зная об этой бесконечности моря, любить его еще больше за про­стор и широту...
Можно кататься на катамаране, банане, лодке, водном мо­тоцикле... Выйти под парусом или пуститься в кругосветное путешествие на корабле, пережить морскую болезнь и породниться с морем... Можно... И все это будет лишь один срез по плоскости...
А можно пойти в глубину — гидрокостюм, компенсатор, барометр, баллон с воздухом за плечами — это дайвинг, и это совсем другой мир. Подводные обитатели моря, затонувшие корабли, нейтральная плавучесть и водный космос. Можно зависнуть в толще воды и почувствовать сумасшедшую энергию и силу стихии, расслабляющую и обескураживающую своей мощью…
Можно попасть в водоворот подводного течения, разбиться о рифы, получить смертельный угол от подводного жителя, хрустнуть на зубах акулы и всё-таки не разгадать тайну моря…
У моря меняется настроение: приливы и отливы, шторм и штиль. Море не пытается понравиться. Ему плевать на тебя. И от этого ещё больше хочется в море.

Море всегда с тобой.
Море всегда остаётся собой.
Я хочу жить, как море.
Я хочу быть морем....