Смотреть сюда

http://www.youtube.com/watch?v=AhSYDT_sXhU

Пьем сегодня чай в буфете на работе с коллегами мужского пола. Разговор, под пирожки, перешел на сортирную тему - что у кого из литературы там размещено, а далее - и Космо вспомнили. Тут коллега Сережа заявил: "Я вот листал Космополитен и нашел статью типа Сто способов соблазнить мужчину," - на что коллега Евгений ехидно отхлебнул чаек и поинтересовался: "Ну и как? Пригодилось?"

А под утро мне приснилось, как задорные, дебиловато-клоунского вида, мужики, раскачиваясь на веревочных качелях с посвистом и улюлюканием, высоко-высоко подлетали и при этом размахивали остро отточенными шашками.

"Cubic Tragedy" on Google Video
Ming-Yuan Chuan from the National Taiwan University of Science and Technology might have gotten the biggest laughs at SIGGRAPH. The audience howled repeatedly throughout “Cubic Tragedy,” in which a female character composed of angular planes struggled with her CG ‘makeup’ and came undone by her software’s ‘undo’ function. Talk about knowing your audience!

P.S. Юмор для трёхмерщиков бывает и вполне понятен массам.

http://www.youtube.com/watch?v=1YU82RS5elI

http://www.kptv.com/family/11421704/detail.html

Zoo Hopes Panda Porn Will Help Species

Panda Mates Kept Apart To Brew Sparks

Под данным заголовком кроется трагедия - в зоопарке пандочувак зажрался до такой степени, что его совершенно не плющит лезть на пандочувиху и отрабатывать недешевый зоопандопаек.

В связи с этим, ему крутят специальное порно для панд - чтобы воспрял.

Тема эта меня резво взвеселила, нашел даже ютубовскую ссылку, где некие придурки придуряются на похожую тему.

В аське даже пообсуждалось - кому интересно - читаем дальше.

Аська

Apchkhee (03:53:45 25/01/2007)
http://www.superdickery.com/stupor/5.html
это балет, да? :-)

Ёрн (03:54:41 25/01/2007)
Греческие юноши в чехарду играют, ага. В-)=

Apchkhee (03:54:57 25/01/2007)
зынаем ми этот чехарда, ара

Apchkhee (03:56:00 25/01/2007)
тот что слева - феноменально на Цискаридзе похож :-)

Ёрн (03:56:33 25/01/2007)
Их в балете за*бывают до полной идентичности. В-)=

Apchkhee (03:57:00 25/01/2007)
в общем-то при ракообразной позиции лица не видно :-)

Ёрн (03:57:29 25/01/2007)
Сначала не видно, да. В-D=

Apchkhee (03:57:43 25/01/2007)
что значит сначала?

Ёрн (03:58:56 25/01/2007)
Потом дупло раздалбывают так, что друг друга по зубному ландшафту определяют. В-D=
И нет, я никогда не занимался балетом. В-D=

Apchkhee (04:00:02 25/01/2007)
а, теперь понятно, почему балеруны уже в 35 лет на пенсии
просто к этому моменту они уже на сцену срут
и понятно почему театр Большой :-)

Ёрн (04:00:30 25/01/2007)
В Малом зато дренажные системы-- Венеция обзавидуется. В-)=
И акустика специальная, что влажные шлепки вываливающейся прямой кишки не нервировали публику. В-)=

Apchkhee (04:02:35 25/01/2007)
надо тогда сцену в коричневый красить
а как балеруны на говне не подскальзываются? или это как раз и породило фуэтэ ?
да, пожалуй можно снимать скетчи - балеруны скачут среди куч говна

Ёрн (04:03:34 25/01/2007)
Танец маленьких лебедей-- это когда четыре мужика тащат лестницу за кулисами, и один из них подскальзывается. Лестницу потом из пидорского эстетизма убрали.

Вырезка из газеты. Источник утерян.

Это чудо сорвал у себя в подъезде мой коллега.
Прочесть и покаяться тут!

Это, товарищи, жесть. Особенно про геноцид сусликов и Ильича.


Геноцид сусликов
В знойном Шанхае, где французы хлыстами бьют китайцев ...
Ильича не стало. Стихотворение некоего народного поэта.
Проделки Лукича Ильича
Двуглавый орел.
Живой памятник
Слава советским авиаторам!

Книжка Аркина "Дошкольный возраст". Глава "Половые проблемы в раннем детстве", сканы
Книжка Аркина "Дошкольный возраст". О куклах и игрушках.
Книжка Аркина "Дошкольный возраст". Мокрые дела.


Гостюшин "Энциклопедия экстремальных ситуаций". Гололед.
Гостюшин "Энциклопедия экстремальных ситуаций". Измена
Гостюшин. "Энциклопедия экстремальных ситуаций". НЛО

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
1940 год.

Тесть тут чисто гипотетический, любое внешнее или внутреннее совпадение с реально существующими тестями случайно.

Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и выпачкала ему лоб печатной краской.
Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в ванной комнате и никого туда не пускал.
Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.
Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты и, пройдя к себе, лег на кровать.
Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра Леонидовича...
Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать обои.
Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович, накинулись на него и разодрали на нем жилетку.
Петр Леонидович выбежал в жакт.
В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.
Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.
Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович
взялся сбегать за этим напитком на угол.
Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и предстала в голом виде перед управдомом.
Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий восторг.
Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.
Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.
Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и Петр Леонидович успокоился.
Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но обязательно в голом виде да еще вдобавок сидя на столе, на котором предполагалось разложить закуску к водке.
Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка началась.
Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт
знает что.
Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу а Антонина Алексеевна на столе.
И в коммунальной квартире водворилась тишина.

22 янв<аря> 1935 года

Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!
Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.
Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр . Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.
И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы : Hичего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. - Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Hапиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Hе опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье.

http://www.wool-bulb.com/teddybeartotal.html

http://www.nonglamour.ru/suicide.php?action=results&poll_ident=5

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Нашел в сети бессмертные ролики с великим Леней Голубковым.
http://advertka.ru/video/?id=463