Пьем сегодня чай в буфете на работе с коллегами мужского пола. Разговор, под пирожки, перешел на сортирную тему - что у кого из литературы там размещено, а далее - и Космо вспомнили. Тут коллега Сережа заявил: "Я вот листал Космополитен и нашел статью типа Сто способов соблазнить мужчину," - на что коллега Евгений ехидно отхлебнул чаек и поинтересовался: "Ну и как? Пригодилось?"

А под утро мне приснилось, как задорные, дебиловато-клоунского вида, мужики, раскачиваясь на веревочных качелях с посвистом и улюлюканием, высоко-высоко подлетали и при этом размахивали остро отточенными шашками.

Apchkhee (03:53:45 25/01/2007)
http://www.superdickery.com/stupor/5.html
это балет, да? :-)

Ёрн (03:54:41 25/01/2007)
Греческие юноши в чехарду играют, ага. В-)=

Apchkhee (03:54:57 25/01/2007)
зынаем ми этот чехарда, ара

Apchkhee (03:56:00 25/01/2007)
тот что слева - феноменально на Цискаридзе похож :-)

Ёрн (03:56:33 25/01/2007)
Их в балете за*бывают до полной идентичности. В-)=

Apchkhee (03:57:00 25/01/2007)
в общем-то при ракообразной позиции лица не видно :-)

Ёрн (03:57:29 25/01/2007)
Сначала не видно, да. В-D=

Apchkhee (03:57:43 25/01/2007)
что значит сначала?

Ёрн (03:58:56 25/01/2007)
Потом дупло раздалбывают так, что друг друга по зубному ландшафту определяют. В-D=
И нет, я никогда не занимался балетом. В-D=

Apchkhee (04:00:02 25/01/2007)
а, теперь понятно, почему балеруны уже в 35 лет на пенсии
просто к этому моменту они уже на сцену срут
и понятно почему театр Большой :-)

Ёрн (04:00:30 25/01/2007)
В Малом зато дренажные системы-- Венеция обзавидуется. В-)=
И акустика специальная, что влажные шлепки вываливающейся прямой кишки не нервировали публику. В-)=

Apchkhee (04:02:35 25/01/2007)
надо тогда сцену в коричневый красить
а как балеруны на говне не подскальзываются? или это как раз и породило фуэтэ ?
да, пожалуй можно снимать скетчи - балеруны скачут среди куч говна

Ёрн (04:03:34 25/01/2007)
Танец маленьких лебедей-- это когда четыре мужика тащат лестницу за кулисами, и один из них подскальзывается. Лестницу потом из пидорского эстетизма убрали.

Стоял в длинной очереди в банкомат в "Снежной королеве". И подумал - а откуда вот у Снежной королевы - королевский выбор кожи?

Давненько я не писал сюда. Виной тому затяжной ремонт в квартире, разные проблемы по жизни, отсуствие витаминов в организме и легкая имбецильность автора. Обязуюсь впредь пописывать, а то меня Администрация даже отчислить пригрозила :-)

Если кого интересует, как я встретил Новый Год - я его встретил хорошо. Без телевизора. Он был, но в кухне, а я был с друзьями поближе к пиву - в другом конце квартиры. Сбегал на кухню сверить часы, чтобы не пропустить бой курантов.
Ну, потом было весело - коньяк, виски, пиво на Чистопрудном бульваре с ветеранами хиппанского движения. Гитара, как я помню, тоже была.

А после Нового года из меня решили сделать на работе корову, которая будет давать много молока. То есть мало кормить и много доить. Вот мычу.

Всем привет.

Это чудо сорвал у себя в подъезде мой коллега.
Прочесть и покаяться тут!

У нас частенько в курилке на работе возникает цирк.

Сегодня:
(начало гона забыто)
Я подкинул идею - начальник может в кресле в курилку выехжать, а в идеале должен быть инвалидом ибо - в принципе, начальник вызывает недовольство и враждебность у подчиненных.
Это не секрет.
Ведь они хотят херней маяться, а денег получать. А он, сука, их работать заставляет.
Так вот если бы у него ножек не было - то подчиненные его бы жалели и больше любили,
согласно принципам человечьей гуманности. А высвободившиеся волны ненависти пускали бы на конкурентов.
Ну и вообще - радовали бы всячески - ведь мы так любим чужую убогость, хоть в чем-то.

В общем народу идея понравилась, и было предложено - чем выше начальник, тем меньше конечностей должно быть. А генеральный должен быть либо головой в баночке, как в Футураме, либо вообще мозжечком.

***

Про иеговистов. Вспомнил как раз сегодня в курилке - зашел разговор о разных товарищах, которые на улице доматываются и по квартирам с литературой ходят.
Ехал я как-то в поезде в рядом с молодым человеком и двумя девчонками.
Одна весьма приятной наружности, другая немного свиноматка. Обе одеты скромно. В ходе разговора, который начал мой сосед, выяснилось, что девчонки - иеговистки, и едут с комсомольской стройки молельного дома. Все такие воодушевленные,
они решили среди нас попроповедовать. Начали разговор о том, как все в грехе по уши погрязли, и как кругом насилье и секс.
Поспорили малость насчет Библии - девушки говорили лозунгами - цитирование первоисточника их слегка сбивало с толку.
Мой сосед стал их выспрашивать, мол - а сами-то как культурный досуг проводите?
Девчонки ответили, что ничто человеческое им не чуждо, они и пивка могут, и потанцевать, и почитать журнал глянцевый.
Я (с хитрой рожей) - А добрачный секс вы практикуете?
Они хором: Да как можно - это же грех!
Я (с явным неудовольствием хлопаю себя по коленке) - Вот черт!

После этого они явно поняли, что неофита из меня не выйдет, и свернули все теологические разработки.

***

Совсем старая история.

Когда я был студентом курса так четвертого, пошел я с друзьями в Александровский сад. Была весна, а денег не было вовсе.
Март, кажется, был - кругом ноздреватый черный снег и слякоть.
Сидим мы, грустные, на скамейках, о чем-то вяло трепемся. Пива хочется. Денег нет. Собираемся уже по домам наверное - ибо как-то тухленько.
Тут в нашу сторону направляется нечто. Пол определить сложно издали - куртка дутая зеленая, очки толстые на пол лица, шапка лыжная.
Вблизи нечто оказывается девушкой лет 20. Вид отрешенный. Изрекает:

-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Здравствуйте, - изрекаем мы - мы студенты, у нас денег нет.
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.

После этого разворачивается, проходит перпендикулярно скамейке метров 10, разворачивается, снова подходит.

-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Здравствуйте, - изрекаем мы - как мы уже имели честь сказать, мы студенты, у нас денег нет.
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.

После этого разворачивается, проходит перпендикулярно скамейке метров 10, разворачивается, снова подходит.

-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Девочка! Иди на хуй!
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.

После этого удаляется, разворачивается, и идет заходить на посадку к другой скамейке с компанией.

В колонках играет - Ник Кейв - Ноктурама
Настроение сейчас - дурак

Жду автобус, рядом палатка с хач-фудом - куры-гриль и котятина в тесте.
Стоят два парня (2П), собираются брать курочку. К ним подваливает дедушка (Д)вида "спившийся-нителлигент-читал-электротехнику-наверное"
Начинает свою пламенную речь:
Д: - Вот! Вы только поглядите как у них все неправильно - сырые куры вертятся наверху, и на готовые сверху сальманеллезом капают. А все потому что чурки, ничего не знают, а едут сюда, размножаются, скоро Москва станет столицей мусульманского государства. Вы съедите такую курочку и помрете,а в вашу квартиру чурки въедут с 8 детьми, и размножатся еще, и вообще вы вот пиво пьете, а у русских и так самая плохая сперма в мире, а вы ее еще и пивом портите и сигаретами. Вам этого в школе не говорили?
2П: - Нет!
Д: Правильно! Все потому что у нас все образование ЗАЖЫДОВЛЕНО.