У нас частенько в курилке на работе возникает цирк.
Сегодня:
(начало гона забыто)
Я подкинул идею - начальник может в кресле в курилку выехжать, а в идеале должен быть инвалидом ибо - в принципе, начальник вызывает недовольство и враждебность у подчиненных.
Это не секрет.
Ведь они хотят херней маяться, а денег получать. А он, сука, их работать заставляет.
Так вот если бы у него ножек не было - то подчиненные его бы жалели и больше любили,
согласно принципам человечьей гуманности. А высвободившиеся волны ненависти пускали бы на конкурентов.
Ну и вообще - радовали бы всячески - ведь мы так любим чужую убогость, хоть в чем-то.
В общем народу идея понравилась, и было предложено - чем выше начальник, тем меньше конечностей должно быть. А генеральный должен быть либо головой в баночке, как в Футураме, либо вообще мозжечком.
***
Про иеговистов. Вспомнил как раз сегодня в курилке - зашел разговор о разных товарищах, которые на улице доматываются и по квартирам с литературой ходят.
Ехал я как-то в поезде в рядом с молодым человеком и двумя девчонками.
Одна весьма приятной наружности, другая немного свиноматка. Обе одеты скромно. В ходе разговора, который начал мой сосед, выяснилось, что девчонки - иеговистки, и едут с комсомольской стройки молельного дома. Все такие воодушевленные,
они решили среди нас попроповедовать. Начали разговор о том, как все в грехе по уши погрязли, и как кругом насилье и секс.
Поспорили малость насчет Библии - девушки говорили лозунгами - цитирование первоисточника их слегка сбивало с толку.
Мой сосед стал их выспрашивать, мол - а сами-то как культурный досуг проводите?
Девчонки ответили, что ничто человеческое им не чуждо, они и пивка могут, и потанцевать, и почитать журнал глянцевый.
Я (с хитрой рожей) - А добрачный секс вы практикуете?
Они хором: Да как можно - это же грех!
Я (с явным неудовольствием хлопаю себя по коленке) - Вот черт!
После этого они явно поняли, что неофита из меня не выйдет, и свернули все теологические разработки.
***
Совсем старая история.
Когда я был студентом курса так четвертого, пошел я с друзьями в Александровский сад. Была весна, а денег не было вовсе.
Март, кажется, был - кругом ноздреватый черный снег и слякоть.
Сидим мы, грустные, на скамейках, о чем-то вяло трепемся. Пива хочется. Денег нет. Собираемся уже по домам наверное - ибо как-то тухленько.
Тут в нашу сторону направляется нечто. Пол определить сложно издали - куртка дутая зеленая, очки толстые на пол лица, шапка лыжная.
Вблизи нечто оказывается девушкой лет 20. Вид отрешенный. Изрекает:
-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Здравствуйте, - изрекаем мы - мы студенты, у нас денег нет.
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.
После этого разворачивается, проходит перпендикулярно скамейке метров 10, разворачивается, снова подходит.
-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Здравствуйте, - изрекаем мы - как мы уже имели честь сказать, мы студенты, у нас денег нет.
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.
После этого разворачивается, проходит перпендикулярно скамейке метров 10, разворачивается, снова подходит.
-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Девочка! Иди на хуй!
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.
После этого удаляется, разворачивается, и идет заходить на посадку к другой скамейке с компанией.
