Смотреть сюда

http://www.youtube.com/watch?v=AhSYDT_sXhU

Пьем сегодня чай в буфете на работе с коллегами мужского пола. Разговор, под пирожки, перешел на сортирную тему - что у кого из литературы там размещено, а далее - и Космо вспомнили. Тут коллега Сережа заявил: "Я вот листал Космополитен и нашел статью типа Сто способов соблазнить мужчину," - на что коллега Евгений ехидно отхлебнул чаек и поинтересовался: "Ну и как? Пригодилось?"

А под утро мне приснилось, как задорные, дебиловато-клоунского вида, мужики, раскачиваясь на веревочных качелях с посвистом и улюлюканием, высоко-высоко подлетали и при этом размахивали остро отточенными шашками.

"Cubic Tragedy" on Google Video
Ming-Yuan Chuan from the National Taiwan University of Science and Technology might have gotten the biggest laughs at SIGGRAPH. The audience howled repeatedly throughout “Cubic Tragedy,” in which a female character composed of angular planes struggled with her CG ‘makeup’ and came undone by her software’s ‘undo’ function. Talk about knowing your audience!

P.S. Юмор для трёхмерщиков бывает и вполне понятен массам.

http://www.youtube.com/watch?v=1YU82RS5elI

http://www.kptv.com/family/11421704/detail.html

Zoo Hopes Panda Porn Will Help Species

Panda Mates Kept Apart To Brew Sparks

Под данным заголовком кроется трагедия - в зоопарке пандочувак зажрался до такой степени, что его совершенно не плющит лезть на пандочувиху и отрабатывать недешевый зоопандопаек.

В связи с этим, ему крутят специальное порно для панд - чтобы воспрял.

Тема эта меня резво взвеселила, нашел даже ютубовскую ссылку, где некие придурки придуряются на похожую тему.

В аське даже пообсуждалось - кому интересно - читаем дальше.

Аська

Apchkhee (03:53:45 25/01/2007)
http://www.superdickery.com/stupor/5.html
это балет, да? :-)

Ёрн (03:54:41 25/01/2007)
Греческие юноши в чехарду играют, ага. В-)=

Apchkhee (03:54:57 25/01/2007)
зынаем ми этот чехарда, ара

Apchkhee (03:56:00 25/01/2007)
тот что слева - феноменально на Цискаридзе похож :-)

Ёрн (03:56:33 25/01/2007)
Их в балете за*бывают до полной идентичности. В-)=

Apchkhee (03:57:00 25/01/2007)
в общем-то при ракообразной позиции лица не видно :-)

Ёрн (03:57:29 25/01/2007)
Сначала не видно, да. В-D=

Apchkhee (03:57:43 25/01/2007)
что значит сначала?

Ёрн (03:58:56 25/01/2007)
Потом дупло раздалбывают так, что друг друга по зубному ландшафту определяют. В-D=
И нет, я никогда не занимался балетом. В-D=

Apchkhee (04:00:02 25/01/2007)
а, теперь понятно, почему балеруны уже в 35 лет на пенсии
просто к этому моменту они уже на сцену срут
и понятно почему театр Большой :-)

Ёрн (04:00:30 25/01/2007)
В Малом зато дренажные системы-- Венеция обзавидуется. В-)=
И акустика специальная, что влажные шлепки вываливающейся прямой кишки не нервировали публику. В-)=

Apchkhee (04:02:35 25/01/2007)
надо тогда сцену в коричневый красить
а как балеруны на говне не подскальзываются? или это как раз и породило фуэтэ ?
да, пожалуй можно снимать скетчи - балеруны скачут среди куч говна

Ёрн (04:03:34 25/01/2007)
Танец маленьких лебедей-- это когда четыре мужика тащат лестницу за кулисами, и один из них подскальзывается. Лестницу потом из пидорского эстетизма убрали.

Ноябрь 2006. Трамвай. Поздний вечер.

Стоял в длинной очереди в банкомат в "Снежной королеве". И подумал - а откуда вот у Снежной королевы - королевский выбор кожи?

Давненько я не писал сюда. Виной тому затяжной ремонт в квартире, разные проблемы по жизни, отсуствие витаминов в организме и легкая имбецильность автора. Обязуюсь впредь пописывать, а то меня Администрация даже отчислить пригрозила :-)

Если кого интересует, как я встретил Новый Год - я его встретил хорошо. Без телевизора. Он был, но в кухне, а я был с друзьями поближе к пиву - в другом конце квартиры. Сбегал на кухню сверить часы, чтобы не пропустить бой курантов.
Ну, потом было весело - коньяк, виски, пиво на Чистопрудном бульваре с ветеранами хиппанского движения. Гитара, как я помню, тоже была.

А после Нового года из меня решили сделать на работе корову, которая будет давать много молока. То есть мало кормить и много доить. Вот мычу.

Всем привет.

Вырезка из газеты. Источник утерян.

Это чудо сорвал у себя в подъезде мой коллега.
Прочесть и покаяться тут!

Это, товарищи, жесть. Особенно про геноцид сусликов и Ильича.


Геноцид сусликов
В знойном Шанхае, где французы хлыстами бьют китайцев ...
Ильича не стало. Стихотворение некоего народного поэта.
Проделки Лукича Ильича
Двуглавый орел.
Живой памятник
Слава советским авиаторам!

У нас частенько в курилке на работе возникает цирк.

Сегодня:
(начало гона забыто)
Я подкинул идею - начальник может в кресле в курилку выехжать, а в идеале должен быть инвалидом ибо - в принципе, начальник вызывает недовольство и враждебность у подчиненных.
Это не секрет.
Ведь они хотят херней маяться, а денег получать. А он, сука, их работать заставляет.
Так вот если бы у него ножек не было - то подчиненные его бы жалели и больше любили,
согласно принципам человечьей гуманности. А высвободившиеся волны ненависти пускали бы на конкурентов.
Ну и вообще - радовали бы всячески - ведь мы так любим чужую убогость, хоть в чем-то.

В общем народу идея понравилась, и было предложено - чем выше начальник, тем меньше конечностей должно быть. А генеральный должен быть либо головой в баночке, как в Футураме, либо вообще мозжечком.

***

Про иеговистов. Вспомнил как раз сегодня в курилке - зашел разговор о разных товарищах, которые на улице доматываются и по квартирам с литературой ходят.
Ехал я как-то в поезде в рядом с молодым человеком и двумя девчонками.
Одна весьма приятной наружности, другая немного свиноматка. Обе одеты скромно. В ходе разговора, который начал мой сосед, выяснилось, что девчонки - иеговистки, и едут с комсомольской стройки молельного дома. Все такие воодушевленные,
они решили среди нас попроповедовать. Начали разговор о том, как все в грехе по уши погрязли, и как кругом насилье и секс.
Поспорили малость насчет Библии - девушки говорили лозунгами - цитирование первоисточника их слегка сбивало с толку.
Мой сосед стал их выспрашивать, мол - а сами-то как культурный досуг проводите?
Девчонки ответили, что ничто человеческое им не чуждо, они и пивка могут, и потанцевать, и почитать журнал глянцевый.
Я (с хитрой рожей) - А добрачный секс вы практикуете?
Они хором: Да как можно - это же грех!
Я (с явным неудовольствием хлопаю себя по коленке) - Вот черт!

После этого они явно поняли, что неофита из меня не выйдет, и свернули все теологические разработки.

***

Совсем старая история.

Когда я был студентом курса так четвертого, пошел я с друзьями в Александровский сад. Была весна, а денег не было вовсе.
Март, кажется, был - кругом ноздреватый черный снег и слякоть.
Сидим мы, грустные, на скамейках, о чем-то вяло трепемся. Пива хочется. Денег нет. Собираемся уже по домам наверное - ибо как-то тухленько.
Тут в нашу сторону направляется нечто. Пол определить сложно издали - куртка дутая зеленая, очки толстые на пол лица, шапка лыжная.
Вблизи нечто оказывается девушкой лет 20. Вид отрешенный. Изрекает:

-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Здравствуйте, - изрекаем мы - мы студенты, у нас денег нет.
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.

После этого разворачивается, проходит перпендикулярно скамейке метров 10, разворачивается, снова подходит.

-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Здравствуйте, - изрекаем мы - как мы уже имели честь сказать, мы студенты, у нас денег нет.
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.

После этого разворачивается, проходит перпендикулярно скамейке метров 10, разворачивается, снова подходит.

-Здравствуйте, мы собираем деньги, чтобы утешить бога.
-Девочка! Иди на хуй!
-А, понятно, хорошо, - изрекает нечто.

После этого удаляется, разворачивается, и идет заходить на посадку к другой скамейке с компанией.

Книжка Аркина "Дошкольный возраст". Глава "Половые проблемы в раннем детстве", сканы
Книжка Аркина "Дошкольный возраст". О куклах и игрушках.
Книжка Аркина "Дошкольный возраст". Мокрые дела.


Гостюшин "Энциклопедия экстремальных ситуаций". Гололед.
Гостюшин "Энциклопедия экстремальных ситуаций". Измена
Гостюшин. "Энциклопедия экстремальных ситуаций". НЛО

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
1940 год.

В колонках играет - Nick Cave - Muddy Waters
Настроение сейчас - Спать хочу :-)

Там я выкладываю фотки с так называемого отпуска в Чехии.

http://apchkhee.livejournal.com/22593.html
http://apchkhee.livejournal.com/22903.html
http://apchkhee.livejournal.com/23141.html
http://apchkhee.livejournal.com/23473.html

Критика приветствуется :-)

Тесть тут чисто гипотетический, любое внешнее или внутреннее совпадение с реально существующими тестями случайно.

Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и выпачкала ему лоб печатной краской.
Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в ванной комнате и никого туда не пускал.
Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.
Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты и, пройдя к себе, лег на кровать.
Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра Леонидовича...
Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать обои.
Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович, накинулись на него и разодрали на нем жилетку.
Петр Леонидович выбежал в жакт.
В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.
Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.
Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович
взялся сбегать за этим напитком на угол.
Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и предстала в голом виде перед управдомом.
Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий восторг.
Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.
Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.
Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и Петр Леонидович успокоился.
Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но обязательно в голом виде да еще вдобавок сидя на столе, на котором предполагалось разложить закуску к водке.
Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка началась.
Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт
знает что.
Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу а Антонина Алексеевна на столе.
И в коммунальной квартире водворилась тишина.

22 янв<аря> 1935 года

Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!
Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.
Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр . Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.
И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы : Hичего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. - Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Hапиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Hе опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье.

http://www.wool-bulb.com/teddybeartotal.html

http://www.nonglamour.ru/suicide.php?action=results&poll_ident=5

Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полжопы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку…но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Жила была девочка и как-то, раз она купила красивые рукавички. И так нравились ей эти рукавички, так она ими гордилась, что когда гуляла по улице, думала только о них. И вот гуляла она однажды, засмотрелась на рукавички и попала под трамвай. Живая осталась, да только ручки ей переехало. И живет теперь девочка без ручек, а рукавички в шкафчике лежат за ненадобностью.

Был один мальчик, который ненавидел других мальчиков. И была одна девочка, которая ненавидела других девочек. И вот встретились они как-то и полюбили друг друга. И жили они долго и счастливо и ненавидели они всех людей. Уроды, бля

Ушла как-то раз одна девочка из дома (родители у неё алкоголики были, страшно с ними жить было). Ушла в лес и нашла там домик. Зашла и увидела стол. А на столе было три тарелки с перловой кашей посыпанной сахаром: большая, очень большая и не очень большая. Девочка съела из всех тарелок. Потом увидела три кровати: одна возле окошка, другая высокая, а третья типа раскладушки. Легла на ту, которая ближе и уснула.
А тут ОП! Медведи вернулись. «Кто нашу перловку с сахаром съел», - заорал медведь. Проснулась девочка от рёва. Увидела медведей. И поняла, что конструктивного диалога не получится. Вскочила и бросилась в окно. Да только с испугу не заметила, что окно закрытое было. Разбила себе нос и упала на спину. Схватил её медведь и молвит: «ну, что, сука, чем за нашу перловку с сахаром расплачиваться будешь: деньгами или натурой?». Денежек у девочки не было.

Жил были дед и бабка. Пошел один раз дед к синему морю рыбку ловить. Закинул невод в море и выловил золотую рыбку (вот так вот сразу). Схватил дед рыбку и молвит: «теперь мне три желания загадывать надо!». Отвечает ему рыбка: «загадывать надо, но только сначала ты должен убить свою старуху, а то будет, как в сказке…». Понял дед, о чём рыбка говорит, засунул её себе в карман и побежал домой. Прибежал, схватил корыто и бабку по голове им как навернёт. Да так, что аж корыто разбилось. Бабка такого удара не выдержала – старая была. Упала со скамейки и ласты склеила. Достал дед рыбку из кармана, а она не золотая, а такая… обычная с чешуёй. И остался дед у разбитого корыта.
Вообще маразм болезнь очень страшная.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Нашел в сети бессмертные ролики с великим Леней Голубковым.
http://advertka.ru/video/?id=463

В колонках играет - сломалось
Настроение сейчас - паршивое

Самая красивая женщина в городе Касс была младшей и самой красивой из пяти сестер. Касс была самой красивой девушкой в городе. Наполовину индианка, с изумительным, по-змеиному гибким, горячим телом и глазами ему под стать. Касс была непостоянным живым огнем. Ее дух просто рвался вон из тела. Ее волосы были черными, длинными, шелковистыми и вились с прихотливой грацией. А двигалась она еще грациознее. Она или буйно веселилась, или грустно хмурилась. Середины для Касс не существовало. Некоторые говорили, что она сумасшедшая. Идиоты так говорили. Идиоты не понимали Касс. Мужчины просто хотели ее и им было наплевать сумасшедшая она или нет. А Касс танцевала, флиртовала, целовалась с ними, но дальше этого не шла и кроме одного или двух раз всегда умудрялась ускользнуть от мужчин. Ее сестры обвиняли ее, что она злоупотребляет своей красотой, что она дура набитая, но Касс была умна и с характером. Она писала красками, танцевала, пела, лепила фигурки из глины, а когда люди болели, душой или телом, Касс горевала вместе с ними. Просто ум ее был не таким как у всех. Она просто была непрактичной. Сестры завидовали ей - их мужчины вечно увивались за Касс - и они бесились, потому что ей самой было на это наплевать. Ей нравилось быть ласковой с уродами, а от красавцев-мужчин ее воротило. Кишка тонка, - говорила она. - Никакого размаха. Они выезжают на своих изящных мочках и тонких ноздрях... Снаружи хорошо, а внутри пусто. Ее нрав был близок к безумию. Ее нрав многие называли безумием. Ее отец спился и умер, а мать сбежала, бросив детей на произвол судьбы. Сперва девочки очутились у какого-то родственника, а тот отправил их в монастырь. Монастырь был паршивым местом, особенно для Касс. Девчонки ей завидовали и ей часто приходилось драться. После двух таких драк ее левая рука вся покрылась шрамами от бритвы. На левой щеке у нее тоже был постоянный шрам, но он не портил, а наоборот, подчеркивал ее красоту. Я познакомился с ней в баре "Уэст Энд" через несколько дней после ее выхода из монастыря. Она была младшей из сестер и ее выпустили последней. Она вошла и спокойно уселась рядом со мной. Я был, пожалуй, самым уродливым мужчиной в городе, но с ней мне это было на руку. Выпьем? - спросил я. Еще бы. С Касс было интересно, хотя ни о чем особенном мы в тот вечер не говорили. Она сама выбрала меня. Ей нравилось пить и выпила она довольно много. Назвать ее совершеннолетней было трудно, но ей все равно подавали. Может у нее был поддельный паспорт, не знаю. Каждый раз, когда вернувшись из туалета она усаживалась рядом со мной, я чувствовал какую-то гордость. Она была не только самой красивой женщиной в городе, но и самой красивой, какую я когда-либо видел. Я обнял ее за талию и поцеловал. Ты думаешь, я красивая? - спросила она. Конечно. Но тут другое...тут не только твоя внешность... Люди вечно орут, что я слишком красива. Ты действительно думаешь, я красивая? "Красивая" - не то слово. Оно лишь слегка отдает тебе должное. Касс пошарила в своей сумке. Я думал, она ищет платок, но она вытащила оттуда длинную шляпную булавку. Я не успел и глазом моргнуть, как она проткнула этой булавкой свой нос, по горизонтали, чуть повыше ноздрей. Меня чуть не стошнило, а потом стало страшно. Она посмотрела на меня и захохотала. Ну как, я все еще красивая? Ну, мужик, что ты теперь думаешь? Я вытащил булавку из ее носа и придержал кровь платком. Несколько человек, включая бармена, наблюдали за этой сценой. Потом бармен подошел к нам. Смотри у меня, - сказал он Касс, - еще раз забуянишь - мигом вылетишь отсюда. Мне здесь твоя самодеятельность не нужна. Ой, мужик, пошел ты на...! - бросила она. Присматривай за ней, - сказал мне бармен. Все будет в порядке, - ответил я. Это мой нос, - сказала Касс, - что хочу, то с ним и делаю. Нет, - сказал я, - мне это больно. Ты хочешь сказать, тебе больно, когда я протыкаю булавкой свой нос? Совершенно верно. Ладно, я больше не буду. Выше голову, не раскисай! Она усмехнулась и не отрывая от носа платок, поцеловала меня. Наконец бар закрылся и мы пошли ко мне. У меня было пиво, мы сидели и разговаривали. В тот вечер я понял, какая она добрая и ласковая. Она раскрывалась совершенно непосредственно, но время от времени начинала дичиться и внезапно умолкала. Шизофреничка. Красивая шизофреничка. Что-то или кто-то рано или поздно ее окончательно скосит. Надеюсь, это буду не я. Мы легли в постель и когда я выключил свет, Касс спросила: Когда ты хочешь? Сейчас или утром? Утром, - сказал я и повернулся на другой бок. Утром я встал, сварил кофе и принес ей в постель. Она засмеялась: Ты - первый, кто отказался от этого ночью. Да ладно. Можно вообще этого не делать. Нет, погоди, теперь я хочу. Дай-ка я быстренько освежусь. Касс зашла в ванную и вскоре вышла оттуда. Она выглядела изумительно, ее длинные темные волосы блестели, глаза и губы блестели, она вся блестела... Она показывала свое тело спокойно, как хорошую вещь. Потом забралась под простыню. Ну давай, герой-любовник. Я обнял ее. Она целовала с отрешением, но не спеша. Я ласкал ее тело, ее волосы. Я вошел в нее. Она была горячей и плотной. Я стал медленно подниматься и опускаться, стараясь растянуть удовольствие. Ее глаза смотрели прямо в мои. Как тебя зовут? - спросил я. Какая, к черту, разница? - спросила она. Я засмеялся. Потом она оделась и я отвез ее обратно к бару, но ее было трудно забыть. Я не работал и проспал до двух часов дня, потом встал и прочел газету. Я принимал ванну, когда она вошла с большим листом слоновьего уха. Я знала, что ты будешь в ванне, - сказала она, - поэтому, дитя природы, я принесла тебе кое-что, чем эту штучку можно прикрыть. Она швырнула слоновье ухо в ванну, прямо на меня. Откуда ты знала, что я буду в ванне? Знала и все. Почти каждый день Касс появлялась, когда я был в ванне. Она редко ошибалась, хотя я не придерживался строгого расписания. И она всегда приносила слоновье ухо. А потом мы занимались любовью. Пару раз она звонила мне ночью и я ехал - забирал ее из тюрьмы под залог. Ее задерживали за пьянство и драки. Сукины дети, - говорила она, - угостят тебя рюмкой и думают, что имеют право лезть к тебе в штаны. Это ты лезешь на неприятности, когда угощаешься за их счет. Я думала они интересуются мной, а не только моим телом. Я интересуюсь и тобой, и твоим телом. Но не верю я, что большинство мужиков видит в тебе что-нибудь, кроме твоего тела. Я уехал из города на шесть месяцев, бродяжничал, потом вернулся. Я так и не забыл Касс, но мы из-за чего-то поспорили, да и я чувствовал, что мне пора отчаливать, а вернувшись, я думал, ее уже нет в городе. Я сидел в баре "Уэст Энд"около получаса и вдруг она вошла и уселась рядом со мной. Ну, мерзавец, вижу ты вернулся. Я заказал ей рюмочку. Потом посмотрел на нее. На ней было платье с высоким воротничком. Такого я на ней ни разу не видел. А на лице ее под каждым глазом красовались по две булавки со стеклянными головками. Только эти головки и были видны, а сами булавки были воткнуты в ее лицо. Черт бы тебя побрал, все уродуешь себя, да? Нет, дурак, это сейчас модно. Ты чокнутая. Я по тебе скучала, - сказала она. А еще кто-нибудь у тебя есть? Нет, никого нет. Только ты. Но иногда я подрабатываю. По десять баксов беру. Но для тебя бесплатно. Вытащи эти булавки. Нет, это модно. Меня от этого мутит. - Ты серьезно? Да, черт возьми, серьезно. Касс медленно вытащила булавки и положила их в сумку. Почему ты унижаешь свою красоту? - спросил я, - почему ты не можешь просто жить с ней? Потому что люди думают, это все, что у меня есть. Красота - ерунда, красота пройдет. Ты не знаешь, как тебе повезло родиться уродом. Ты нравишься людям не только за красивые глазки. Ладно, - сказал я, - мне повезло. Не пойми меня неправильно, ты не урод. Люди просто думают, что ты урод. У тебя очаровательное лицо. Спасибо. Мы выпили еще по одной. Ну а ты что поделываешь? - спросила она. Ничего. Ни к чему не могу прилепиться. Неохота. Мне тоже. Будь ты женщиной - ты бы смог подрабатывать. Такие тесные контакты с незнакомыми людьми - не по мне. Надоест. Ты прав. Надоест, рано или поздно все надоест. Ушли мы вместе. На улицах люди по-прежнему пялились на Касс. Она все еще была красивой женщиной, пожалуй, стала еще красивей, чем прежде. Мы пришли ко мне домой, я открыл бутылку вина и мы разговорились. Нам с Касс всегда было легко говорить друг с другом. Сперва она говорила, а я слушал, потом я говорил. Наш разговор тихо шел своим ходом. Нам казалось, мы вместе разгадываем тайны. Когда мы раскрывали очень интересную, Касс смеялась своим особенным смехом, только она одна так могла, будто огню радовалась. Разговаривая, мы придвинулись друг к другу и поцеловались. Вскоре мы вовсю разошлись и решили лечь в постель. И когда Касс сняла свое платье с высоким воротничком, я увидел его - уродливый, неровный шрам на ее горле. Длинный и широкий. Черт бы тебя побрал, дурочка, - сказая я, ложась в постель, - черт бы тебя побрал, что ты наделала? - Это я один раз ночью хотела...осколком бутылки. Я тебе больше не нравлюсь? Я все еще красивая? Я притянул ее на кровать и поцеловал. Она оттолкнула меня и рассмеялась. - Иногда мужики дают мне десятку вперед, а потом я раздеваюсь и у них вся охота пропадает. А десятка остается мне. Умора. Да, - сказал я, - я сейчас умру со смеху... Касс, дурочка, я люблю тебя, Кончай портить себя. Коме же жить, если не тебе? Мы снова поцеловались. Касс тихо плакала. Я чувствовал ее слезы, а ее длинные черные волосы раскинулись на кровати, как флаг смерти. Мы обнялись и занялись любовью - медленной, угрюмой, чудесной. А утром Касс вздумала приготовить завтрак. Она выглядела спокойной и счастливой. Она пела. Я лежал в постели и тихо радовался ее счастью. Наконец она подошла и потрясла меня. Вставай, мерзавец. Побрызгай на рожу холодной водичкой и давай пировать! В тот день я отвез ее на пляж. Был будний день, погода еще не была по-настоящему летней, и поэтому все было великолепно заброшенным. Пляжные бомжи в лохмотьях спали на газонах чуть повыше песочного берега. Другие сидели на каменных скамейках и киряли, передавая друг другу бутылку. Шумные безмозглые чайки кружились вокруг. Старухи, разменявшие седьмой или восьмой десяток, сидели на скамейках и обсуждали продажу недвижимости, которая осталась после их мужей, давно убитых скоростью и глупостью выживания. Со всем этим в воздухе было мирно и мы гуляли и валялись на газонах и много не разговаривали. Нам было просто хорошо вместе. Я купил пару бутербродов, чипсы и напитки, и мы сели на песок, и поели. Потом я обнял Касс, мы заснули и проспали около часа. И это было лучше чем секс. Мы спокойно плыли по течению. Проснувшись, мы снова поехали ко мне и я приготовил обед. После обеда я попросил Касс жить со мной. Она посмотрела на меня, выдержала длинную паузу, а потом медленно сказала: Нет. Я отвез ее в бар, угостил рюмкой и вышел. На другой день я устроился паковщиком на фабрику и всю следущую неделю работал. Я сильно уставал и никуда не выходил, но в пятницу вечером все-таки зашел в бар "Уэст Энд". Я сидел и ждал Касс. Время шло. Когда я как следует набрался, бармен сказал мне: - Грустная история с твоей подружкой. - А что такое? - спросил я. Ты что, не знаешь? Нет. Самоубийство. Ее вчера хоронили. Хоронили? - переспросил я. Казалось она вот-вот войдет. Как же ее может не быть? Сестры ее похоронили. Значит, самоубийство? А как? Не расскажешь? Горло себе перерезала. Ясно. Налей мне еще одну. Я пил пока бар не закрылся. Касс была самой красивой из пяти сестер, самой красивой в городе. Я кое-как доехал до дома и все продолжал думать. Я должен был настоять, чтобы она осталась со мной, а не просто принять это "нет". Ей явно было не все равно. Видно я предложил ей это слишком бесцеремонно, лениво, слишком равнодушно. Я заслуживал своей и ее смерти. Я был собакой. Хотя, зачем винить собак? Я встал, нашел бутылку вина и сильно выпил. Касс - самая красивая девушка в городе - умерла. Ей было двадцать. На улице загудела чья-то машина. Громко и требовательно. Я поставил бутылку и заорал: ЧЕРТ БЫ ТЕБЯ ПОДРАЛ, СУКИН СЫН, ЗАТКНИСЬ! Ночь вступала в свои права и я ничего не мог сделать.

В колонках играет - Ник Кейв - Ноктурама
Настроение сейчас - дурак

Жду автобус, рядом палатка с хач-фудом - куры-гриль и котятина в тесте.
Стоят два парня (2П), собираются брать курочку. К ним подваливает дедушка (Д)вида "спившийся-нителлигент-читал-электротехнику-наверное"
Начинает свою пламенную речь:
Д: - Вот! Вы только поглядите как у них все неправильно - сырые куры вертятся наверху, и на готовые сверху сальманеллезом капают. А все потому что чурки, ничего не знают, а едут сюда, размножаются, скоро Москва станет столицей мусульманского государства. Вы съедите такую курочку и помрете,а в вашу квартиру чурки въедут с 8 детьми, и размножатся еще, и вообще вы вот пиво пьете, а у русских и так самая плохая сперма в мире, а вы ее еще и пивом портите и сигаретами. Вам этого в школе не говорили?
2П: - Нет!
Д: Правильно! Все потому что у нас все образование ЗАЖЫДОВЛЕНО.

Этот дневник призван обеспечить плацдарм для внедрения общественно-полезных сигналов с Марса в мозг туттошних обитателей