Я опять здесь. Иногда мне кажется, что я счастлива, когда могу ничего не писать, когда на это просто нет времени. Вот и...изменения.

Этот человек делает меня счастливым. Но, почему-то, только он может, к тому же, несколькими словами разбить меня. Так, что чувствуешь, как тебя трясет будто в ознобе, а после становится жарко-жарко. И ты лежишь так, поздно ночью, и не понимаешь, плачешь ты или просто горят щеки, а особенно не понимаешь, кто виноват и что делать.

С ним я боюсь ссориться. Наверно, это такая фобия - потерять близкого человека. Страх того, что однажды на "я тебя люблю" он что-то невнятно промычит, но все станет ясно. Так ясно... А сейчас, перечисляя в уме всех своих друзей и знакомых, не обойся вниманием и собственных родителей, я понимаю, что действительно боюсь ссориться только с ним. Ведь родители никуда от тебя не уйдут, они есть, они тебя принимают вот так, просто. А что же здесь? Эта боязнь невозвращения, которая перебивает все, что есть: и гордость, и самолюбие, и другие боязни.

Мне часто кажется, что я виновата сама. Наверное, так и есть.

Я его очень люблю. И я могу сказать это в лицо любому человеку, - укажите пальцем.

Но отчего это ощущение, что он..так..Что важнее не сохранить отношения и что-томежду, а высказать правду. Хотя, должно быть, это правильно.

Я боюсь его обидеть. Я боюсь, когда он злится, потому что внутри я сжимаюсь.

Я хочу, чтобы такого было меньше. Почему мы снова ссоримся? Тем более по таким глупостям. Невыносимо...

Что мне ловить в Москве? Другой город, общага по-видимому (и пожалуйста не спрашивайте меня о ней), все незнакомое. Вечный голод, недоедание и не в чем ходить. Надеюсь, это всего лишь мой бред. Пожалуйста, если это того стоит, а это стоит. Но если мы дальше так будем ссориться, я знаю, что меня не хватит, это очень больно там, внутри.

И поэтому я боюсь.

Ну вот. А у меня все хорошо. *сев на диван в светлой комнате и выпрямив спину*

Да-да, ночами я сплю и вижу вечно-красочные сны. Мне раньше таких не снилось. Сны такие, что можно путать, когда начнется реальность. Когда проснешься и начнешь бормотать под нос "нет,нет,нет, я всё исправлю" и водить руками по простыне в поисках телефона. А потом смотреть на часы [4 часа ночи] и понимать, что это всего лишь сон. Всего навсего, ничего страшного. и засыпать опять.

И так много-много раз. Да, и не забывай, что как минимум раз в неделю ты куришь во сне. Затягиваешься и выпускаешь дым. Ощущаешь. Обжигаешь горло. Эти сны можно путать с реальностью.

Эти сны можно подчинять себе. Можно делать, что хочешь, достаточно в совершенстве владеть своей фантазией и знать, чего хочешь.

А я не знаю собственных желаний. Или стремлюсь к недостижимому. Такая самоуверенность, думаете, в жизни пригодится? Я не знаю, я ни-че-го не знаю.

Когда,черт возьми, ты вернешься?!

Я хочу, чтобы все уже сейчас было хорошо. Я хочу, чтобы мне не надо было беспокоиться. Я весну хочу, чтобы закончилась эта самая холодная моя зима.

-Все желания наши сбудутся. Обязателльно. Мне так кажется (с)

Так Бабкин поет. Пойду на его концерт, развеюсь.

Дефицит тепла - ой как это алкогольно и красноало. Хотя..теперь уже просто алкогольно.

Так вот, спешу поделиться с вами не самой привычной нашему времени новостью: в понедельник, то есть позавчера, я, странное пугливое существо, первый раз забрело на почту. По прямому назначению. Говорят, я был очень смешной. Настолько, что моя подруга решила тоже кому-нибудь написать письмо - вот как я ее воодушевила и вдохновила!

А вообще, да, позор на мою голову - первое письмо отправить в свои 16 лет. Зато, думаю, теперь я писать письма буду часто, довольно увлекательно. Да и сама люблю бумагу,почерк, какие-то рисунки,черты, которых в интернете никак не увидишь. Тем более я привыкла читать даже медицинский почерк. А письма мне никто не писал. Лично мне. А по-моему, зря, ведь это очень даже здорово.

У меня теперь на полочке чек лежит с почты. За марки и конверты. Буду его хранить, забавно. :)

Когда эти два,уже отправленные, письма дойдут до своих адресатов (ой, а вот тут писать "кому"? а если я адрес перепутаю?ну да, я его наизусть помню, но все же,а?), и те, в свою очередь, поделятся впечатлениями, я обязательно напишу всё здесь.

А пока у меня предложение к вам, дорогие (боже, как официально) читатели! Может кто-то из вас тоже хочет заглянуть в свой почтовый ящик и увидеть письмо себе?

Пишите адреса - обещаюсь всем что-то да написать :)

Или пишите сами -

Россия, г.Санкт-Петербург, Тихорецкий пр-т, д.9/4 кв.30 . 194064

Пироговой М.В. [кто не знает - зовут меня Мариной]

Будет приятно.

До встречи.

<3

Я не хочу тебе верить. Да, теперь играешь не ты, теперь я веду. Да только ничего не меняется все равно. Нафига, а? Зачем ходить по моим слабостям? Лестно, да?

Дурак.

Ты хоть знаешь, что такое "чувствовать"? Реально, не отказываясь от своих слов, когда тебе это выгодно. Не думая, что любовь можно подчинить разуму и всё делать, продумывая. Ты чему-нибудь отдавался полностью? Так сильно обжегся, что остальные теперь платят?

Едко и колко, да. Дерзко - может быть. Я за себя отвечаю. За друзей, за семью, за поступки - слышишь, я отвечаю. Не дави.

[Чертовски ревнивая]

Без комментариев. Пошел к черту.

Есть фильмы, которые смотришь ради действия. Или ради интересного сюжета. Ради человека. Из интереса.

Есть невкусные фильмы. Я их не люблю. Потом еще кажется, будто просто так потратил около двух часов своей жизни. Зато иногда находишь то, что можно считать изюминкой. Фильм с послевкусием - сладковатогорчащим или гармоничнонежным. Это мои любимые. Много таких знаете? Я не слишком. Зато каждую находку очень ценю.

По гороскопу я весы, поэтому вечно ищу равновесие , и меня всегда из него выбивают. Всегда в поиске гармонии. Сейчас я ее нашла. Даже вдохновение пришло, я так долго не чувствовала так

Это когда жарко, а пальцы холодные; в руках маркер, листы, планшет, ручка, в голове - образы, рожденные фильмом, мелодия. Это когда тебе не хочется возвращаться в реальность, в эту пошлую жизнь. Когда ты понимаешь, что у тебя есть люди-сокровища, и понимаешь кто именно тебе нужен.

-Он свободный. Пусть в чем-то неумелый, пусть ребёнок, пусть боится, - почему-то понимание в моей голове только сейчас, раньше я так не думала, все было наоборот, - пусть. Там внутри - такая свобода, к которой меня подсознательно тянет. Внутри него. Там очень много того, что мне близко, там бездна, и поэтому мне интересно, мне любопытно...

Это всего лишь послевкусие фильма. Одного из самых фильмов. Его стоит смотреть расслабившись. Стоит - когда тея ничто не волнует, ты не спешишь, ты можешь погрузиться, прочувствовать. Он атмосферный - это лучшее слово, которое я способна применить к фильму. Он успокаивает, погружает меня в нежность, в мелодию, окутывает... Пускай только меня, не всех, мне это все равно. Ведь каждый воспринимает то, что увидеть хочет, на что настроен.

Мне хорошо. Я рисую, хочу фотографировать. Тело. Руки. Тепло и нежность. Губы. Все это очень красиво, все это изящно.

P.S. спасибо, "Беспокойная Анна"

Почему, если человеку надо избавиться от боли и просто покричать, поорать, почему нельзя?

Почему нет такого места, куда можно было бы прийти и все-все рассказать?все проплакать, все перестрадать, а на следующий день, проснувшись в своей кровати, понять, что все осталось в другой жизни?

Почему каждый не может кричать, когда ему это надо?..Выражать эмоции?..Почему проще разбивать руки, чем выразить все словами?..

Общественное мнение...

"Ценно только то, от чего сложнее всего отказываться", - пишет Оля Маркес в своем Жж.

А я сижу, пытаюсь не заснуть, проклинаю адом поэтов [а вы бы хотели, чтобы ваши произведения, матерясь и искажая суть, разбирали миллиарды людей?], думаю о чашечке кофе [да-да, не пью я кофе, не выношу его] или энергетика [нет, ни за чтоо, ни за что!], размышляю над только что прочтенным и озираюсь на лежащее на столе.

У меня на столе:

планшет с бумагой - чистой и изрисованной ночами под музыку/без музыки, бумагой, хранящей портреты друзей и просто народа или воспоминаний, всплывающих в моей голове. краешки все позагибались вверх от прктически ежедневного ношения в сумке;

сверху, на планшете, - тетрадь, которая подразумевалась как тетрадь по инглишу, но впоследствии много пережила и теперь является тетрадью по изучаемому самопалом украинскому. в тетради лежит письмо бывше_любимому существу и фенька ему же, находящаяся в пакетике;

сверху, на тетради, - достанная минут 15 назад кипа тетрадных листочков;

сверху, на листах, - таблица по матану, на которой лежат самоклеющиеся листочки, используемые не по назначению, и телефон, с которым ругается находящаяся рядом колонка.

Все это было слева от меня. Теперь справа от клавы:

две ручки - обе Пилот - черная гелька и синяя шариковая, нечаянно стащенная у Паши со стола;

тетрадь по алгебре, над которой возвышается учебник по ней же и пенал с кучей барахла. там же лежит дневник;

телефон домашний, дабы Соня звони уже [!!!], мне надо на почту! ;

несколько смятых листов в стиле "а мы из Ж..." с расчетами контрольной. под листами - мед.страховой полис оО

над листами - ручка, которая вложена в тетрадь, которая вложена в Идем [инструмент для *бли мозга. прим.автора, неологизм ^__^ ] , который падает со стопки учебников;

те самые учебники - идем по русскому, география, икт, обществознание, физика, идем по биологии №1, идем по биологии №2, под которыми виднеется стародавний набор картона;

рядом - [слева]

брелок,сплетенный подругой;

коробочка черная, обклеенная кусочками бывшего диска [диск не жалеть, так ей, попсе!] , содержащая отпарываемые пайетки и бумажные звезды;

фиолетовая резинка, которых было две, но одну я уже успешно просеяла;

деревянный икеевский человечек с большим красным сердцем в руках;

клей ПВА-М и кнопка;

2 подобия урн, содержащих пишущее, градусник, крючок для вязания, деревянную палочку от мороженого, перо, нож для бумаги, кисточки и ножницы;

ближе к краю стола [от идема по матану] -

пульт от телека, на который свалился пакетик с плетущейся фенькой и нитками, вложенными туда же;

бумага по биологии с курсов, на которой идем по биологии №3, на котором 2 тетради по биологии, на которых книга "Два" О.Тищенкова, подаренная подругой, зорко хранимая и обожаемая до потери сознания, на которой подобие ежедневника, куда вносится все, что надо прочитать/послушать/посмотреть и что хочется сделать в жизни или на ближайший момент.

Пожалуй, на данный момент это все, не считая лампы, монитора, пары дисков, колонок, клавы и моих рук, а так же журавликов, изредка падающих с занавески.

Всегда хотела описать содержимое своего стола. Угу, уныло, но...я просто пытаюсь не заснуть.

А тема-то началась совсем не с этого, а с фразы Оли Маркес. Вот что для меня ценно?

А ценно для меня:

мои друзья, к которым я отношусь почти в такой же степени, как к книге О.Тищенкова, только с большей лаской и степенью выражения эмоций;

телефон, потому что я все равно жду звонка/звонков и общаюсь/договариваюсь о встречах;

интернет. ибо куда сейчас без него?

кальян, как средство ухода от забот, заполняющих бедную-бедную голову;

небо - как я могла забыть про небо! - питерское, серо-фиолетовое в это время суток;

крыши, черт возьми, там можно чувствовать всю прелесть города;

убеждения и цели жизни.

Ценны так же близкие люди, печеньки, переманивающие с каждой минутой все больше людей на сторону зла, и, да-да, комиксы "Человек и кот. Диалоги о повседневном".

Всё вышеперечисленное выглядит сумбурно и несколько цинично, но я все еще пытаюсь не спать.

Такая я на данный момент.

бери.

правда от меня на данную минуту - измученный тяжелодышащий кусок мяса,непрестанно устало матерящийся на всех поэтов, на отсутствие успокоительного, на отсутствие парня, на самопроизвольной накопление ненужной информации и на внезапное исчезновение нужной.
вот.
забери меня отсюда?

Сумасшествие вчерашнего осталось только запахом винограда на кофте. Слово "кофта" мне дико не нравится, но почему-то ничего лучше я придумать не могу. Моя любимая башенка вновь открыта,ееху! Спасибо людям, любящим крыши как я и не боющимся УК РФ вообще никак)

А я слушаю спЛин, чувствую что группа попала в настроение.

-И ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос

Очень холодно. Параноидально хочу кофе. Странное желание. Я же его ненавижу.

Кофе. Сигареты. Покер и карты вообще. Алкоголь.

Хм. Куда я качусь?

Можно знать о человеке всё. До мельчайших деталей. Сколько сахара он кладет в чай, во сколько вовращается домой, что обожает, а что терпеть не может.

Ну а дальше что? Это лишь помогает не оступаться, не причинять нечаянной боли этому человеку.

А что должно быть, чтобы можно было с уверенностью сказать "я его/ее знаю."?

Что?

Я запуталась. И этот вопрос меня очень мучает.

Настроение сейчас - и мне так легко

Прошел еще один день. Неделя/месяц/год. Веснаааа, я так тебя ждала)) Хочется писать ни о чем, этим и занимаюсь, может, полегчает. =)

За окном зеленые деревья и чей-то смех. Здорово!) Скоро закончится учеба..Ух..последнее лето, в которое можно отдохнуть. Даже страшновато перед 11ым классом...

Сижу и пытаюсь учить биологию. Всю и с самого начала. Я знаю, что у меня не все в порядке с головой)) Ну что ж сделаешь.

Надо сделать себе плакат..Купить несколько баночек с красками поярче и сделать наконец. Мы слишком часто забываем, насколько все просто. Вот сделаю плакат и напишу только одно слово:"Дыши". Хочу. Все просто, мы усложняем. Разве нет? Дыши этим городом, жизнью, дружбой, любовью в конце концов! Просто дыши и живи по-настоящему! Хочется забраться на высочайшую крышу, смотреть на город, раскинув руки и сказать в воздух "Дышииии....." Мне это надо. Надо не забыть.

Перестать наконец выдумывать проблемы, брать из воздуха, чужие, заморочки и все глубже,глубже в это болото. А потом и не вылезешь оттуда. Хватит. Наплавались.

В общем философия жизни не покидает мой мозг)

Просто нельзя будет потом сказать:

- Дайте мне еще одну жизнь

Обещаю себе начать рисовать. И копить на фотоаппарат. Моя мечта... Эх.. Обязательно. Все желания исполняются, я знаю, я верю!

Летняя сессия. Fuck. Надо помнить, что все проходит.

Буду целыми днями делать то,  о чем мечтала весь день. Смотреть фильмы, слушать музыку, получать адреналин, смеяться и не думать о плохом. И еще много-много.

Так много вопросов. Просто ужас)) Обо всем... Как-то неправильно. Интересуюсь болезнями. Шизофрения. Депрессия.  Апатия. Абулия. И еще множество. + наркотики. Хм..у меня на них бзик. Хочу знать.

А почему нет? Очень даже да.

Узнала интересные подробности о мескалине. Да...Это надолго. Сопротивляться желанию не буду. Нет в этом смысла, а потом может пригодиться. Ну хотя бы я успокоюсь)

Ля-ля-ля))

"А все, что нужно нам - лишь капелька тепла, объятия и поцелуй на ночь".

Страх - это лишнее. Да ну, зачем бояться) Чего-то , кого-то... Не буду больше.

Грандиозные планы. Потом буду смотреть и знать, что когда-то в это верила. А может действительно все осуществится. Вот и посмотрим