Я опять здесь. Иногда мне кажется, что я счастлива, когда могу ничего не писать, когда на это просто нет времени. Вот и...изменения.

Этот человек делает меня счастливым. Но, почему-то, только он может, к тому же, несколькими словами разбить меня. Так, что чувствуешь, как тебя трясет будто в ознобе, а после становится жарко-жарко. И ты лежишь так, поздно ночью, и не понимаешь, плачешь ты или просто горят щеки, а особенно не понимаешь, кто виноват и что делать.

С ним я боюсь ссориться. Наверно, это такая фобия - потерять близкого человека. Страх того, что однажды на "я тебя люблю" он что-то невнятно промычит, но все станет ясно. Так ясно... А сейчас, перечисляя в уме всех своих друзей и знакомых, не обойся вниманием и собственных родителей, я понимаю, что действительно боюсь ссориться только с ним. Ведь родители никуда от тебя не уйдут, они есть, они тебя принимают вот так, просто. А что же здесь? Эта боязнь невозвращения, которая перебивает все, что есть: и гордость, и самолюбие, и другие боязни.

Мне часто кажется, что я виновата сама. Наверное, так и есть.

Я его очень люблю. И я могу сказать это в лицо любому человеку, - укажите пальцем.

Но отчего это ощущение, что он..так..Что важнее не сохранить отношения и что-томежду, а высказать правду. Хотя, должно быть, это правильно.

Я боюсь его обидеть. Я боюсь, когда он злится, потому что внутри я сжимаюсь.

Я хочу, чтобы такого было меньше. Почему мы снова ссоримся? Тем более по таким глупостям. Невыносимо...

Что мне ловить в Москве? Другой город, общага по-видимому (и пожалуйста не спрашивайте меня о ней), все незнакомое. Вечный голод, недоедание и не в чем ходить. Надеюсь, это всего лишь мой бред. Пожалуйста, если это того стоит, а это стоит. Но если мы дальше так будем ссориться, я знаю, что меня не хватит, это очень больно там, внутри.

И поэтому я боюсь.

Ну вот. А у меня все хорошо. *сев на диван в светлой комнате и выпрямив спину*

Да-да, ночами я сплю и вижу вечно-красочные сны. Мне раньше таких не снилось. Сны такие, что можно путать, когда начнется реальность. Когда проснешься и начнешь бормотать под нос "нет,нет,нет, я всё исправлю" и водить руками по простыне в поисках телефона. А потом смотреть на часы [4 часа ночи] и понимать, что это всего лишь сон. Всего навсего, ничего страшного. и засыпать опять.

И так много-много раз. Да, и не забывай, что как минимум раз в неделю ты куришь во сне. Затягиваешься и выпускаешь дым. Ощущаешь. Обжигаешь горло. Эти сны можно путать с реальностью.

Эти сны можно подчинять себе. Можно делать, что хочешь, достаточно в совершенстве владеть своей фантазией и знать, чего хочешь.

А я не знаю собственных желаний. Или стремлюсь к недостижимому. Такая самоуверенность, думаете, в жизни пригодится? Я не знаю, я ни-че-го не знаю.

Когда,черт возьми, ты вернешься?!

Я хочу, чтобы все уже сейчас было хорошо. Я хочу, чтобы мне не надо было беспокоиться. Я весну хочу, чтобы закончилась эта самая холодная моя зима.

-Все желания наши сбудутся. Обязателльно. Мне так кажется (с)

Так Бабкин поет. Пойду на его концерт, развеюсь.

Дефицит тепла - ой как это алкогольно и красноало. Хотя..теперь уже просто алкогольно.

Я не хочу тебе верить. Да, теперь играешь не ты, теперь я веду. Да только ничего не меняется все равно. Нафига, а? Зачем ходить по моим слабостям? Лестно, да?

Дурак.

Ты хоть знаешь, что такое "чувствовать"? Реально, не отказываясь от своих слов, когда тебе это выгодно. Не думая, что любовь можно подчинить разуму и всё делать, продумывая. Ты чему-нибудь отдавался полностью? Так сильно обжегся, что остальные теперь платят?

Едко и колко, да. Дерзко - может быть. Я за себя отвечаю. За друзей, за семью, за поступки - слышишь, я отвечаю. Не дави.

[Чертовски ревнивая]

Без комментариев. Пошел к черту.

Почему, если человеку надо избавиться от боли и просто покричать, поорать, почему нельзя?

Почему нет такого места, куда можно было бы прийти и все-все рассказать?все проплакать, все перестрадать, а на следующий день, проснувшись в своей кровати, понять, что все осталось в другой жизни?

Почему каждый не может кричать, когда ему это надо?..Выражать эмоции?..Почему проще разбивать руки, чем выразить все словами?..

Общественное мнение...

А не пошли бы вы нахуй со своим Новым Годом?

А?

Оставьте меня, я буду лежать на диване ничком, забившись в угол, в одеяле с головой. Возьму к себе яблок (дохрена яблок, я же их обожаю,всерьез), буду лежать и молча стареть >_<

Да,мне надо поныть! Мне надо полежать, чтобы меня хоть кто-то по своему "желанию" или хоть просто под предлогом дружбы пожалел и выпил со мной чаю. И никуда меня не пустил. А накрыл бы пледом и сказал что-то теплое.

Потому что мне Паршиво с большой буквы "П". Я имею на это право, кому не нравится - идите в лес.

И вообще, если чего-то во мне не устраивает, то или в лес, или нахуй, или заткнитесь во веки веков пока смерть не разлучит нас.

Нахуй столбняк. По расцарапаным рукам. По расцарапанному сердцу. И вновь кровоточащему.

Нахуй вежливость. Не суйтесь в пекло, чувствуйте, что не надо, пятой точкой.

Ой, и любовь, пожалуйста, заберите с собой?...Мне она только боль приносит. Где можно боль поменять на

счастье?

И зиму заберите с собой?Эту зиму, она для меня такая сложная...

Мне опять снится. Я курю во сне.

все пойдет вслед за одним нужным, если его нет рядом.

Каждая умная по моему мнению мысль, из тех, что появляются в моей голове, уже обдумана и рождена сотнями живших до меня.

Мы просто повторяем прошлое. Ни одной новой мысли, плевать на прогресс, желания мало изменяются. Разве что выбор в материализме становится больше. А тепла/уюта/любви хотелось и пять лет назад , и двадцать, и в прошлом столетии... Всегда.

Я не знаю что, как и почему. Часто задаю вопросы, ответ на которые кажется людям элементарным. Все чаще смотрю вокруг и удивляюсь. Все больше предметов/зданий кажется мне странными, непонятными.

Все это - нормально. Моё мышление врядли отличается от мыслей миллиардов людей этой планеты. Просто измененные слова, другой язык, другая последовательность. Есть ли хоть один предмет, о котором хоть раз не задумывался каждый из шести миллиардов?

-Жизнь - многоуровневая игра. С каждым новым уровнем она усложняется. Мы не выбираем свою жизнь, нам ее дают. Определенные условия, в которые придется вписаться. Дом, характеры родителей, время. Цель - приспособление. Просто приспособление...

И с каждым новым уровнем всё усложняется. Пьющие родители. Окружение наркоманов. Ухудшение здоровья. Мало ли неприятностей можно придумать для человека? Условий, которые бы заставили почувствовать жизнь никчемной?

Для чего так? Кто согласится на такую игру?..

А просто бонус слишком привлекателен. Лучшая жизнь. Та, к которой стремятся все, о которой мечтают. Для каждого - своя, индивидуальная. Но есть у всех. Стоит лишь пройти уровни. Круги жизни. Социальное неравенство. Стихийные бедствия. Катастрофы. Смерть близких.

Верите ли вы в реинкарнацию?

Кажется, я начинаю зависеть от книг Чака Паланика. Чертова наркоманка. Помешательство.

I am antsy. Accident-prone. Abomination.

Это действительно записки на запястьях.

Просто на них не требуется такое большое количество слов, как здесь.

Как я себя чувствую?Убито. Мертво.

Единственное исполненное желание. Давно хотела. Просто упасть. Идти и упасть. На асфальте. Знаете, тогда становится легче. Окружающие растворяются. Их нет. И поспешу не согласиться с теми, кто говорит "и перед тем, как тебя заметят, через тебя переступят сотни людей". Это не так. позвольте мне не доказывать.

Не знаю как, но этот позитивный заряд я растратила чертовски быстро. И одна мысль, которая бьет сильно и глубоко - это все было зря! Зря ты держалась, ты слабая. Или прекрати совсем или относись иначе. Причина, по которой я страдаю? Вас ведь бесит, что я страдаю. Я не знаю, как получать удовольствие с моего состояния [кому-то другому]. Я не могу сформулировать причину словами. Тем более те, кто имеет отношение к происходящему, знают сами. Это просто игра - кто первый раскроет карты.

Метро. Помню только две станции - Лесная и Площадь мужества. В остальное время я не воспринимала реальность. Тогда только всё обратилось в ситуацию. Знаете, будто:

Несколько человек - у каждого по кубику. Каждый сам выбирает, кому его отдать и отдавать ли вообще. Я отдам. Одному, другому, третьему.. Мне тоже дадут. А потом, уже в конце, когда придет время подсчитывать результаты, все вокруг достанут из-за пазухи еще кубики. А я не пойму. Мне только со смехом скажут:"ты что?это ведь игра, кто же отдает настоящее?". И то, что дали мне, со временем станет прахом. Пеплом. Сгорит, исчезнет.

Так, только вместо кубиков - чувства, эмоции. Всё настолько фальшивое! Но, закрывая глаза, продолжают игру. Тщательно. Чтобы не "прогореть".

Знаешь, да, я слишком близко воспринимаю. Не всегда делаю то, чего бы мне хотелось. Не делаю, если кто-то от этого попадет, скажем, в неловкую ситуацию. Эту неприятность я восприму как свою собственную. Хотя можно ведь закрыть глаза. Можно всё, что угодно.

Я не задаю вопросов, на которые я знаю ответы сама. Или я просто боюсь, оттого что уверена в недостижимости и невозможности желаемых ответов от кого-либо.

Я говорю сама с собой - да.

Я разбиваюсь. И в прямом и в переносном смысле.

Я играю по невыгодным мне условиям. Да.

Сотню раз дура.

Я не понимаю. Разве я позиционирую себя как светлую и ангельскую?Несмотря на все, это было для меня откровением.

Я много не замечаю. Половину - потому что невнимательная, половину - потому что для вас будет выгодно, чтобы я так поступила.

Тошнит.

Чего я хочу?

Честности?-Ложь.

Любви?- Да, хочу.

Хочу, чтобы меня не оставляли один на один с собой.

Инстинкт самосохранения слишком сильно били ногами.

Что там еще осталось..

Тишины, одиночества? - Нет.

Знаете, я дико боюсь умереть сдохнуть в одиночестве.

Я меньше открываюсь. Меньше доверяю тем ,кого еще не проверила временем. Людям по ту сторону экрана. Не пускаю в свою жизнь.

Мне от этого плохо, но слишком больо было падать. Слишком больно, когда ты открываешь душу, а человек смотрит, оценивая, и говорит: "ну вот это мне не нравится, это надо переджелать, а это вообще забудь". Так правдиво,да,согласна. Но может стоит не гнаться за правдой. Может, не это главное?

Тут все те, кто замешан в данной ситуации, ачнут спорить и доказывать, что тем самым я хочу просто-напросто пощадить себя и свои чувства. Так а какого черта жить одной бесчувственной правдой?!

Быть может, я слишком сильно долбанулась головой об стену.

-Меня умиляет то, как ты умеешь страдать. Из-за любви, из-за надуманной любви...