Черт возьми, я снова здесь, хотя всего лишь короткой вспышкой.

Зачем? Играю. Правила: вы указываете в комментариях о желании "поиграть", и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо. В ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мое мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.

Мне показалось, что это весьма забавно. Так вот, Нарья Ивер считает, что я умею:

-играть на гитаре;

-сопереживать;

-быть милой)

Что ж, придется рассказывать :) К тому же, сия особа оказалась весьма проницательной.

1. Играть на гитаре.

Самоучка. Недавно вернулась в Вавилон и поняла, что искренно меня ждала именно моя мягкая по звуку, приятная гитара. На память знаю порядка 15-и песен, есть к чему стремиться :)

2. Сопереживать.

Еще один пункт, с которым я не могу не согласиться. Общественность часто говорит, что со мной приятно пообщаться по душам. Должно быть, эти вещи связаны.

Может, сказалось то, что я учусь на психолога ? Как знать.

3. Быть милой

О, это так лестно, что тоже хочется согласиться :) Быть можно разной: вызывать неприязнь или умилять. Буду надеяться, что моя мордашка действительно не самая дурная :)

 

А теперь о том, чего я не умею.

1. Заботиться о своем здоровье.

Не умею ходить к врачам, когда это требуется. Живу по принципу "если не отвалилось, то само пройдет". Это очень плохо, я сознаю и пытаюсь исправить.

2. Настраивать гитару.

Без комментариев :)

3. Ухаживать за цветами.

У меня они, бедные, все дохнут, потому как я забываю о них моментально и не поливаю, и не наслаждаюсь их присутствием ...

В колонках играет - пилОт - солнце, купи мне гитару

Привет.

Я совсем не знаю зачем, но видимо просто доставляет писать сюда только основное, в жизни происходящее.

Три недели назад я начала новую жизнь. Моя длинная сладкая сказка кончилась, я сама ее прекратила. Было ли это провокацией? Не знаю. Такое четкое ощущение дежа вю.

Теперь у меня внутри весна, я искренне отвечаю людям, что у меня все хорошо-замечательно-прекрасно, и радуюсь ощущению легкости. У меня его очень давно не было, и я так привыкла в свои 14-16 решать проблемы, которых быть не должно. Не хочу больше спешить, стоит жить в своем возрасте, стоит жить сейчас.

А потому: парень, друзья, "я не пью уже 4 дня и не курю 6". Потому солнце, валяние в сугробах, много смеха, снежки и снеговики, которых не было у меня уже несколько лет. Вдохновение даже.

Много тепла, я больше не страдаю от его нехватки.

Все хорошо, Шато Марго, все хорошо. (с)

P.S. : 6 марта будет моя Чартова дюжина. Моя первая)

В колонках играет - Jocelyn Pook - Song of the white dove
Настроение сейчас - залипаю

Последняя запись - 30 июля.

Прошло полгода, столько всего изменилось. Наверное, "всегда" не может длиться больше полугода в словах "мы будем рядом всегда" и тому подобной чепухе.

Осталась только жесть и простота. Больше друзей. Смех, радость, веселье, понимание и поддержка. У меня есть свойство, которое я ни за чт ов себе терять не хочу: находить теплых людей. Я тепломанка. Они мне как воздух нужны.

Насчет любви изменилось немногое: первый - любим, но на расстоянии моей вытянутой руки. Я не хочу, чтобы он был близко ко мне. Пора это признать; второй  - все так же неразгадан и притягателен.

Снег, много пьяного смеха, вчерашний отходняк и "убери из рук веник, - ты по нашей совести топчешься". Они все прекрасные. Любимые.

Это все ушло,детка. Ты пережила. Больше не боишься жестких людей, все так же их любишь. Меньше переживаешь, не бросаешь тихие истерики во всех.
Ты его любишь, он любит тебя. Теперь эта жизнь слаще и проще, кажется, не отпустим друг друга вновь, просто не сможем.
Тот, второй, тоже любимый, но как-то иначе, так и остался неразгаданным где-то между "другом" и притягательной неизвестностью. Впрочем, мы прекрасно общаемся и я с ним могу расслабиться внутри. И не боюсь ни одной его безумной для жизни выходки к его расстройству.
Я поступаю в университет и вполне успешно. Я оставила тягу к алкоголю где-то позади. Я пишу более сухо и редко и все больше в ЖЖ.
Я гуляю с разными людьми и радуюсь, что они все из разных компаний. Я не ищу свое место в одной из них, мне уютно, я могу играть разные роли.
Загорелась и стала играть на гитаре. Пожалуй, я очень хочу сыграть для любимого "Пожалуйста, будь моим смыслом", но все время боюсь слажать, хоть людям и нравится, как я играю. Он, впрочем, ко мне стал еще более нежен и ласков и хочет заботиться обо мне, как только может. А я о нем - одни мысли, одни чувства.
Вот так у меня в жизни всё хорошо, я ни на что не ною, как раньше. Перечитала дневник. Мне нравится стиль, но..столько переживаний. Это ушло уже, такая сила.
Теперь здесь неинтересно. Я счастлива.

Я хочу побывать практически на всех возможных вокзалах. Найти отражение себя в других людях, в этих встречах, когда слышишь свое сердце и "поезд прибыл...", а глаза ищут всего одно лицо. Одно единственное из всей толпы на перроне. Хотя даже расставания, слезные отчего-то, независящие от времени, обязанном быть в одиночестве, они тоже ценны. Чем?Не знаю. Они занимают место внутри меня, а это уже что-то да значит. Почему люди плачут на перроне? Почему замирает сердце, когда поезд совершает первый рывок, отдающийся внутри? Это как-то инстинктивно. Рефлекторно. Может, это всего лишь привычка.А?

Вокзалы, поезда, чемоданы, бегущие, а когда-то и мы так бежали за пять минут до отправления. А до этого ты сидел у меня на кухне, а я тебя кормила. Милый.

А теперь я пишу тебе письма, отправляю в запечатанном конверте милиграммы души и сердца - чередую. Когда-то у тебя будет все. Наверное, после этого письма потеряют всякий смысл.

Он лежит и вспоминает мой голос, мое тепло.

А я листаю статистику смерти от наркотических и психотропных веществ.

Чувствую себя более чем цинично. Хотя очень бы хотела быть рядом с ним. Ему это надо. Именно сейчас. Больше всего. Чтобы я была рядом.

Я опять здесь. Иногда мне кажется, что я счастлива, когда могу ничего не писать, когда на это просто нет времени. Вот и...изменения.

Этот человек делает меня счастливым. Но, почему-то, только он может, к тому же, несколькими словами разбить меня. Так, что чувствуешь, как тебя трясет будто в ознобе, а после становится жарко-жарко. И ты лежишь так, поздно ночью, и не понимаешь, плачешь ты или просто горят щеки, а особенно не понимаешь, кто виноват и что делать.

С ним я боюсь ссориться. Наверно, это такая фобия - потерять близкого человека. Страх того, что однажды на "я тебя люблю" он что-то невнятно промычит, но все станет ясно. Так ясно... А сейчас, перечисляя в уме всех своих друзей и знакомых, не обойся вниманием и собственных родителей, я понимаю, что действительно боюсь ссориться только с ним. Ведь родители никуда от тебя не уйдут, они есть, они тебя принимают вот так, просто. А что же здесь? Эта боязнь невозвращения, которая перебивает все, что есть: и гордость, и самолюбие, и другие боязни.

Мне часто кажется, что я виновата сама. Наверное, так и есть.

Я его очень люблю. И я могу сказать это в лицо любому человеку, - укажите пальцем.

Но отчего это ощущение, что он..так..Что важнее не сохранить отношения и что-томежду, а высказать правду. Хотя, должно быть, это правильно.

Я боюсь его обидеть. Я боюсь, когда он злится, потому что внутри я сжимаюсь.

Я хочу, чтобы такого было меньше. Почему мы снова ссоримся? Тем более по таким глупостям. Невыносимо...

 

Что мне ловить в Москве? Другой город, общага по-видимому (и пожалуйста не спрашивайте меня о ней), все незнакомое. Вечный голод, недоедание и не в чем ходить. Надеюсь, это всего лишь мой бред. Пожалуйста, если это того стоит, а это стоит. Но если мы дальше так будем ссориться, я знаю, что меня не хватит, это очень больно там, внутри.

И поэтому я боюсь.

В колонках играет - пульс

Сегодня мне кажется, что я не человек. Неа, человек бы загнулся нафиг.

А мне мой насыщенный день только прибавляет энергии.

Потому как сегодня только за 2 с половиной часа я успела помыть голову, поесть, съездить на Гражданку, оттуда - скататься на Нарвскую на другой конец города (за корсетом *___* ), оттуда - до родного Политеха. Вспомнить, что трамваи не ходят и допереть до Сосновки. Пешком около километра. За 15 минут. В жару. Ах. Зато в метро я учила биологию. Черви там всякие, моллюски брюхоногие. Скука, зато от меня пассажиры разбегаются и давка меньше. ^___^

Я сижу дома и фигею от корсета. Правда, мне кажется, что у меня слишком тонкая талия. оО Для меня такое наблюдение не свойственно :D

Писать нечего. И некогда. Зависаю на Дарударе [пишите мыло, если понравится, я приглашу) http://darudar.org]

Вроде учусь. Последний звонок, платья, туфли, егэ - все как и должно быть.

В колонках играет - оркестр че - корабли луны

Оказалось, что стиховое из меня выбилось не совсем. Сегодня оно решило показать, что живо и сочинилось.

Стоит ли волноваться о людях, которых нет?
О мыслях, поступках, действиях незаконных?
Будет ли стыдно за пачку от сигарет,
Положенную утром на подоконник
Матери?Что есть совесть?Боль
За страдания близких, когда ты виною?
Сможешь ли, не ошибившись, продолжить роль
Человека с нагрудной табличкой "достоин"?

Сколько вопросов поставишь перед собой?
Целей добьешься?Споткнешься - обратно встанешь?
Сможешь ли вынести жизнь, ставшую борьбой?
Много людей под себя прогнешь и обманешь?

Я попрошу - превзойди ожиданья мои.
Просто устала жить через призму боли.
Мне ничего не надо. Кроме любви,
Преданности и уюта в доме.

Настроение сейчас - няяя ^__^

http://s11.bitefight.ru/c.php?uid=67900

Ребяяят?

Это небольно, зайдиите =Р

Нравится за что-то.

Рисованное от "Беспокойной Анны".