14/05/2013
Практически каждый день хочется написать свои мысли и чувства, но то нет настроения, то времени, то не одна дома, что не способствует писательству...
Короче- мне так плохо в последнее время, порой кажется, что хуже уже не бывает. И Меня все бесит и раздражает, особенно, когда говорят, что есть люди, которым хуже, чем мне, у которых нет рук/ног/жилья/любящих людей рядом, и пытаются дать советы, когда их не просишь, когда делают какие то ненужные замечания в мой адрес- не важно какие, о том, как я живу или что "нужно" делать с их точки зрения, или того меньше - советуют где и как писать на форуме, как "правильно" выражать свои мысли, чтобы другим было "приятнее". Странно все так, потому как гадости в мой адрес говорить , давать ненужные мне советы "не странно", а мне написать то, что я думаю и такими словами, как могу писать я, это ненормально.
И я ничего не могу сделать с собой, но меня раздражают некоторые "особи" женского пола, которые типа умнее по жизни, и которые учат других этой самой жизни ставя себя на пьедестал выше других, прикрываясь правами модераторов (на форумах), а по жизни то ведь это обычные тетки, сидящие у компа, в основном жирные и толстые, с сигаретой в зубах, хорошо, если в своих....По жизни комплексующие и по поводу своей фигуры, и зубов, и внешности, а в виртуальной жизни такие крутые телки, что аж писец!
*****
Расстроило то, что с днем рождения сына меня не поздравил никто- ни сестра не вспомнила, пока я не позвонила ей и не поздравила её с ДР Андрея, с которым у моего Егора ДР в один день. Ни единственная подруга Вика, которая вообще с приезда с Талой меня удивляет тем, что мне совсем не звонит и категорически не общается со мной Причину понять не могу, потому как общались вроде нормально по телефону с курорта, ничего не предвещало беды, а тут....Бац - я звоню, она или трубку не берет, или делает вид, что нет дома. Не отвечает на СМС и ват сап. Ничего не понимаю, и звоню ей периодически, когда дома одна и могу поговорить, но увы- трубку не берет.
Звонить на мобильный не хочу- потому как она видит, что я звонила и не перезванивает. Ну, я в таком состоянии психическом, что я могу глубоко уйти в себя, и надолго....Потому как и так в жизни столько говна, которое не может выйти из головы и грызет мозг, от которого я не могу избавиться. а тут еще и Вика....
Я расстроена из за всего этого. Но поделиться совсем не с кем, поэтому решила написать на" бумаге". Дожилась до того, что даже поговорить по жизни не с кем....
Неужели я такой плохой человек? Я всю жизнь думала, что у меня хороший покладистый характер, я легко нахожу общий язык с людьми, умею дружить, общаться, слушать, всегда была душа компании, и легко подстраиваясь под любую ситуацию и никогда не начну ругань или склоки пока не меня не трогают, не провоцируя никого на конфликт. А в последнее время поняла, что чем больше ты положительный и хороший, тем жить сложнее. Люди завидуют жутко, и могут уколоть в любой подходящий момент. А у меня душа и так ранена, что лишняя отрицательная эмоция может вылезти в моем организме боком. И боюсь даже подумать каким.
Я жалею о том, что была слишком открыта всю жизнь людям, всегда в открытую без задней мысли делилась со всеми своей благополучной жизнью, тем , что умею шить вязать, вышивать, что люблю готовить, что в семье все в прядке было всю жизнь, потому как все это обернулось завистью других, И тем , что я сама себе все накаркала. Да, я не верю в сглаз, но случилось все так, что я сама все испортила себе в жизни подумав о том, что я живу гладко, счастливо, а у других куча проблем. И только я подумала об этом, через пару месяцев у меня начала другая жизнь, о которой я даже вспоминать не хочу. Это были тяжелые 6 лет моей жизни. И они еще не закончились. Уйдя из семьи, случайно и совсем не специально, я вступила в еще более тяжелую жизнь, которой раньше так боялась. И вот она настала и я не мог выйти из нее и ничего не могу ни наладить, ни исправить, и я не знаю что мне делать и как жить дальше.
Порой так опускаются руки, что я начинаю думать о смысле жизни - для чего я жила и стоит ли жить дальше, если меня не устраивает моя жизнь и я не могу найти выход и способы, чтобы наладить её.
И в течения дня я думаю, и мысли роятся в моей голове, то кино посмотришь про чужие болячки и горести, и задумаешься- а бывает же еще хуже, может , у тебя все не так плохо- есть человек, который тебя любит, хочет быть с тобой и строит планы на жизнь, а тебе все чего то не хватает. А тут все так просто - это же моя жизнь и мне много его не хватает после той, что была у меня раньше, после той, когда я думала, что я счастлива, после семьи, своего дома, совместных ужинов и праздников, выездов на природу - всего этого мне сейчас так не хватает....Это если вкратце.
За зиму я вроде бы научилась жить без всего этого. Конечно, тяжело все переживается, и я мыслях все равно возвращаюсь к той мысли- неужели ничего нельзя вернуть назад? Я хочу не новую семью, а свою. Я хочу детей рядом. хочу им готовить и за ними ухаживать, хочу быть в курсе всех их дел, и помочь советом, если это нужно....Хочу жить нужной семье....А не могу. И от той мысли, что я не могу быть с ними рядом, мне плохо....Кажется, что я все это пережила, а на самом деле....Мне кажется, что это такой беспросвет, что уже нет смысла жить дальше , потому как свою миссию на земле я выполнила, правда, не закончила её, и теперь стала никому не нужна.....Смысл жить?
И я не хочу остаток своей жизни жить дальше несчастливо, а счастливо не получается. Я заставляю себя думать о том, что меня любят, что нужно это ценить, беречь, и не разрушить. НО- это не та любовь, которая мне нужна. Он любит, а я принимаю. Конечно, это правильнее, чем любить самой и мучаться при этом...как с мужем, к примеру....Я не знаю, что такое любовь по сути своей- у меня давно не болело от неё сердце, или я уже просто не помню? Но, я устала думать о человеке, которому не нужна.....Но я о нем думаю. Потому как он разрушил мою жизнь, все мои планы, мою семью....А я раньше наивно думала. что с ним состарюсь....Но теперь не хочу. Но ведь думаю о нем! Сволачи!
Короче- мне плохо...Плохо каждый день. Я прикрываюсь везде улыбкой , общаюсь со всеми, стараясь не показывать своего настоящего внутреннего состояния, которое находится в таком упадке что не передать словами....И самое ужасное, что я работать не могу. Я заставляю себя шить, хотя, не приносит мне это радости в последнее время- работаю, а все мысли о жизни, о том как жить дальше и вылезти из всего?....не о работе....
О том, что я уже никому не нужна. И что нет друзей....И нет семьи в том виде, о каком я всю жизнь мечтала, как у моих родителей.....Все плохо....и от этого мысли меня....короче- я подумала тут, что живу до осени, а там...там я что-нибудь придумаю. Даже не буду строить планы на жизнь дальше, потому как не справлюсь я сама.....Не справлюсь....
Почему до осени? Потому как не могу обламливать отпуск и лето своему мужчине - он так о нем мечтал. А я сделаю западло?......лучше в очередной раз потерплю, "оторовусь" в последний раз ....а так как получится. Может быть хватит сил жить дальше.