так больше уже невозможно.

я не знаю, нормально ли это? справедливо ли это по отношению к ней? она уже 2 года в другом мире, а я здесь места себе на нахожу. ещё я слышала, что если здесь я страдаю, то и ей там не легче. не знаю. не знаю.

этот ком в горле не проходит. и во начиная со вчера мне трудно дышать. в буквальном смысле. меня трясёт, я боюсь. за себя. мне так страшно. я ещё столько хочу сделать в этой жизни.

я хочу её отпустить. Мамочка, ты всегда в моём сердце, всегдавсегда. но, я должна тебя отпустить, правда ещё не знаю как. было время, что я просыпалась и здоровалась с ней, и, ложась спать я выглядывала в окно, находила там звезду, и, думала, что это Мама там. говорила ей спокойной ночи и только потом уже шла спать. но, ничего хорошего из этого не вышло.

прошло 2 года, а я никак не могу смириться с этой мыслью, что ей больше нет. совсем нет. и, кажется пересматривание фотографий только усугубляет ситуацию. хотя, когда в последний раз я переслушивала старую аудио кассету, я словно вернулась назад в будущее. у Мамы такой волшебный голос. его просто надо слышать. я, кстати, думаю когда-нибудь оцифровать плёнку. в т.ч. и видео тоже. но, к видео я точно не готова.

иногда бываю такие моменты, что я чувствую себя счастливой. ну, или почти счастливой. и тут же вспоминаю о ней. это же нормально, опять чувствовать себя счастливой, да?

надо отпустить. смириться. принять.

и, надо беречь себя.

просто иногда бывает так, что не хочется ни с кем говорить, а хочется пойти к ней, сесть на подлокотник кресла, и рассказать, как прошёл день в универе. рассказать про новую песню, которую я тебе буду заслушивать до дыр. хочу её самый вкусный пирог со смородиновым вареньем. хочу видеть как она танцует, хочу слышать, как она поёт. хочу взять её за руку. хочу услышать, как она называет меня доченькой. хочу ходить с ней по магазинам. мы всегда выбирали самую ужасную погоду, чтобы пойти за продуктами. или вливал дождь или была метель. и мороз - 35. она мне дарила открытки и подписывала их. все всегда говорили, что она мне как старшая сестра. она у меня была самая замечательная.

она никогда не пугала меня никакими Бабайккми или Бабками-Ёжками. она варила самую вкусную манную кашу. она никогда и ничего мне не запрещала. она всегда доверяла мне и была спокойна за меня. никогда не названивала мне по сто раз, если я гуляла веером. она смотрела со мной "Клон" и "Друзей" иногда, правда редко, "Клинику". она всегда знала как развеселить меня, и я никогда не могла долго на неё обижаться. даже тогда, когда мы ругались, она всегда приходила первая ко мне, гладила меня по спине и говорила что-то приятное. только она меня целовала в макушку  и мы вместе рассматривали звёздное небо. она придумала, мне планету - Эхолотта. нарисовала её, и сказала, что я прилетела оттуда. мне тогда было лет 5 наверное. кстати, она чудесно умела рисовать.

помню как она рассказывала, что когда она начинала работать, то потратила не малые деньги и купила гитару. а когда она училась в Питере, она, кстати, училась в театральном. те деньги, которые ей присылали родители, время от времени, однажды она на них купила себе дорогущий модный плащ. она очень любила туфли. а ещё, она писала стихи.

и, я живу уже 2 года без неё. без её замечательной улыбки и её тёплых рук. и, я не чувствую такой любви. я не чувствую, что меня любят. а раньше я это чувствовала. очень, очень сложно отпустить. но надо...