да-да, я, выросшая на американских сериалах, но оставшаяся при этом со своим мнением, ну, я по крайней мере надеюсь на это. dammit! учиться же ведь никогда не поздно, да? я какая-то вдохновлённая что ли почему-то! так давно уже ничего не писала. на самом деле, может я всё-таки не знаю до конца чего я хочу?

да-да, музыка - моё всё! она вдохновляет как ничто другое. какая-то строчка из песни, какое-то сочетание дух слов и пара джазовых аккордов - и всё. меня мелкими приятными мурашками осыпает. это такое ощущение, которое ничем не описать. даже когда ты тратишь тысячу, другую третью на шмотки или на косметику не получаешь такие ощущение. у меня слишком много ассоциаций когда играет какая-то музыка. она ассоциируется с людьми, запахами, предметами, цветами, текстурой материала, временем суток, городом, и т.д. она, будет звучать банально, - часть меня. от неё я никогда и ни за что не откажусь. но.

дурацкое "но". мне сравнительно так же приятно, когда меня осеняет какая-то идея написать что-то. и вообще, эта дикая идея - написать книгу. не знаю. на самом деле, у меня всегда туго с сюжетом. я могу описать какой-то определённый момент. допустим, как он собирается обнять её. свою девочку-мечту. мысли в его голове, мысли в её голове. но после того, как их объятия происходят. всё. занавес. концерт окончен. что дальше - понятия не имею. но внутри меня такой драйв, когда идея запрыгивает в мою голову. тоже касается стихосложения. я , сказать по секрету, даже иногда сама собой горжусь! мол, какая я у себя замечательная! как будто внутри меня воздушный шарик и он хочет взлететь! так офигенно приятно. почаще бы такие моменты случались.

я даже уже во сне вижу, как я пытаюсь сделать фотографию с профессиональным тяжёлым фотоаппаратом в руках. боюсь, что уроню его, тянусь на носочках, сгибаю коленки, чтобы поймать тот самый кадр. всё возможно. когда-нибудь в скором времени, когда у меня появиться нормальная работа, я куплю себе эту дорогую игрушку и буду забавлять себя и фотографировать мокрые стаканы, жжёные спички, снежинки и мокрый сахар. меня это желание буквально-таки повергает в дикий восторг. я тебе говорю, я буду прыгать как ненормальная, улыбаться идиотской улыбкой и смеяться до слез, когда буду теребить в руках какой-нибудь там мой собственный Кэнон. может это поветрие? словно фотографы на деревьях растут. но, в будущем я себя не вижу, как профессионал, любитель - да. но, это уже сайд проджэкт.

и самое главное. возвращаясь к началу моего повествования. чёрт. я иногда чувствую себя глупой. я имею ввиду какие-то школьные знания. ну, столицу Таиланда я из рекламы ещё помню, а вот допустим, спроси меня какая столица Грузии - я замолчу. ну ли захихикаю, замну этот дурацкий вопрос, а потом пойду искать список городов с их столицами, распечатаю его и буду заучивать наизусть. в математике я полный дуб. биологию я не знаю. химию я не люблю. физику я пропускала, т.к. у меня выходила годовая четвёрка, но если я явилась на контрольную, я бы завалила, и в аттестате была бы ещё одна тройка. ода, и, у меня не одна тройка в аттестате стоит.

углубляться в эту, больную для меня тему я не буду. но так, для справки. школу я просто ненавидела всем своим существом и пропускала за милую душу. и, не то чтобы я жалею. я жалею только о том, что надо было думать головой и учить что-то для себя, а не для пятёрки. красный диплом - не мой удел. не вижу в нём ничего жизненно важного. в общем, к чему я.

я залпом просмотрела 2 сезона gossip girl и все их разговоры об университетах. таких как brown, yale, nyu и всякие такие. и чёрт, как дико обидно стало. я бы, как бы неуместно и глупо это не звучало бы, но я бы хотела учиться в таком вот месте. во 1х, это же eargasm! только произнеси это вслух! фак е! я не представляю, сколько всего я должна знать, какие оценки должны быть, чтобы вообще туда поступить. да и к тому же, сколько чемоданов денег надо нарисовать! может надо мечтать о чём-то более приземлённом. а не могу я. чем сумасшедшее мечта, тем больше она поглощает и захватывает меня.

меня, к моему сожалению редко, но посещает жгучее желание прочитать кучу умных книжек. я люблю философию. я люблю нечто о том, как допустим строился мост в сан - франциско, я ужасно люблю книжки с картинками о путешествиях. я могу наизусть заучивать названия улиц, районов того или иного города. я даже записываю это всё в блокнот. я уже занесла в свой wishlist желание, что хочу купить книжку Great Gatsby и прочитать её в оригинале. честно планирую съездить за ней завтра в книжный. уверена, что она на полке, стоит скучает и ждёт меня. я обещаю себе уже не первый год дочитать Мастера и Маргариту, и уже третью зиму не сдерживаю слово данное себе, что дочитаю Онегина. теперь видишь, какая я невежда? историю я никогда не любила, за исключением времён Екатерины 2й. я даже помниться с ненормальным интересом смотрела какой-то фильм по первому каналу.

в общем, не всё потеряно. но пугает меня только одно - я. если я опять достану из кармана свою лень, то затащить её опять под замок будет сложно. но, я не так безнадёжна. надеюсь. жаловать на нашу систему образования бестолку. это мы, не побоюсь сказать это вслух - олухи. ну как мы учимся? да, когда я училась на инязе я готовилась. я тянула руку и отвечала на парах. но, там же куча предметов. и, в голове оседает только самое интересное тебе самому. остальное, как снег, тает с приходом яркого солнца. в общем, ни к чему все мои эпитеты.

и, даже если все эти науки останутся только в моих мечтах, то может я всё-таки засуну куда подальше свою лень и научусь играть на гитаре и выучу уже где диезы а где бемоли, и выучу больше своих излюбленных 10 аккордов и научусь зажимать баррэ и буду играть, пока кожа не станет слезать с пальцев из-за мозолей. а это, скажу я тебе, чертовски приятное ощущение. может я когда-нибудь выучу Лунную Сонату. но, козырь у меня всегда в рукаве. собачий вальс я могу играть в любое время суток и с закрытыми глазами. и вообще, что нам, молодым и красивым? море по колено, всё по плечу и нет ничего невозможного.

вывод. я, размеренная, как пластмассовый стакан для сыпучих продуктов, люблю продумать всё до мельчайших деталей, или же вообще отключить эту функцию, и пройтись по старым любимых граблям, вдарить в очередной раз по лбу, поплакать и вернуться туда, откуда начинала. но, чёрт, как я уже хочу сменить свой маршрут и оставить грабли в прошлом и дать лбу зажить. как хочется быть умной. чтобы я знала, в каком году было татаро-монгольское нашествие, как размножается амёба обыкновенная. а я только и знаю, как сердце сжимается, когда ты теряешь самого близкого человека, и что после 20 минут ревения лицо покрывается красными пятнами. что надо пить при повышенном давлении, и как тихо пускать слезы и глаз, чтобы никто не догадался, что я плачу. в общем. мне нужны самые простейшие знания.