нет........ну как я могла быть такой дурой????.........не раз уже проходила через потерю друзей, знаю чего она стоит?......и опять чуть себе не позволила????..........блин, как могла быть в себе такой самоувереной и эгоистичной....что со мной случилось????......уже забыла, подумаешь.....ну разошлись???......а тут случайно начала общаться.... и поняла.....блин, ну люблю я ее!)))) ну родная она мне!!! и как же я без нее? и как мне могла ее не нехватать???......вроде удалось исправить ситуацию......но все равно...как я могла такое допустить???? до сих пор в голове не укладывается.......друзей нельзя терять........нельзя!.............

..........иногда ждешь чего-то от человека.............конечно, можно самой попросить, предложить........ намекнуть.........но ведь так неинтересно.......хочется что бы он сам проявил инициативу........сам догадался чего ты хочешь.......знаю, я много хочу.....но все же..... женщины владеют таким исскуством, но я его еще не постигла.......................рука так и тянется тонко-тонко намекнуть, но все же я этого не делаю......толку? эффект будет не тот.........жалко, что люди не читают мысли, иногда это умение может оказаться очень полезным.......................

Сегодня утром ели дошла маршрутки, вонища невероятная и дым были даже в моем подьезде, буд-то во дворе горели все мусорные баки.......удивляюсь, как вчера этого было не слышно......

"Официальное сообщение МЧС:
В 15:58 в областном центре возник пожар в торговом комплексе «Славянский рынок» по улице Курчатова, 1. Огонь начал распространяться от киоска быстрого питания, который прилегает к стене рынка. Причина возгорания выясняется. Затем огонь быстро перекинулся на сам торговый комплекс, охватив площадь в 24 тыс. кв. м.

Силами МЧС срочно были эвакуированы 63 лица, 9 человек пострадали от отравления угаром и ожогов. Они госпитализированы в больницу им. Мечникова, 4-ю и 2-ю городские больницы. Было приостановлено движение трамваев №11, 15 для проверки состояния контактной сети. Ликвидирована угроза распространения огня на АЗС «ТНК», расположенную поблизости от рынка. Огнем повреждена кровля, стены и перегородки, товары, которые находились в помещениях и киосках комплекса. Убытки от пожара подсчитываются.

В ликвидации последствий чрезвычайной ситуации принимали участие от МЧС — 310 лиц и 22 единицы техники, от городских служб — 95 человек и 26 единиц техники («скорая», ГАИ, Укртелеком, Горгаз, Горводоканал, УМВД в области, управление ремонта и эксплуатации дорог). Пожар ликвидирован в 20:20."

Чесно?.........чесно становится страшно, конечно безумно жалко людей, которые пострадали физически лишились работы и ушли в безумные долги и это во время кризиса, конкретнно пострадала моя подруга ,которая там держала точку.....слава Богу, хоть обошлось без жертв и заправка не рвонула.....тогда все было бы намного ужасней ведь там все начало рвать одно за другим(((( Но вообще не об этом сказать хочу.....становится реально страшно......ведь это уже не впервые.....дом на Победе, игровые автоматы, отравление детей школьными продуктами и смерть от вакцинаций, теперь вот и Славянка......страшно то, что только после таких аварий правительство начинает шевелится и наводить шухер: после Победы начали проверять все газовые трубы, игровых автоматов - их позакрывали, после отравлений началась проверка, а теперь после Славянки обещают пройтись с инспекциями по всем этим чебуречным и может вообще их позакрывать.........блин.....а сколько еще должно рвонуть и людей погибнуть, чтобы у людей банально заговорила совесть и они научились делать все как положено и своевременно принимать меры?????? вся проблема в нашем больном, практически при смерти, обществе.....психологии, мы не рыпнемся пока не заденет конкретно нас, но теперь, по-моему, пропасть подошла уже довольно близко, мы не будем изменятся, свое поведение и точку зрения, пока ее не изменит само общество, но таким путем этого не случится.............мы же сами уничтожаем себя.............

хм, с желаниями нужно быть поосторожней)))) они и так в последнее время исполняются стоить толькко задуматься об этом, что меня настораживает и беспокоит, но это другая истрия......просто боюсь чтобы в важный момент это пропадет........ так вот, вчера..только успела публиковать, что хочу поплакать - как ворвался не знаю из-за чего вдруг озверенный папа, накричал, что хочет спать, а мы с мамой и комп ему мешают (хотя сам один раз поставил на целую ночь что-то грузится и то что я спала целую ночь с гудящим компом - это нормально!!!) вот, а потом пошел и тупо вырубил свет.....честно, в моей чаше казалось бы капли хватило, чтоб я заплакала, а тут целое ведро........ну и что? и привет Умка и мокрая подушка

P.S..................цените жизнь............

.........блин, уже который день ловлю себя на мысли, что хочу поплакать......нет, мне не плохо, все отлично....просто за последнее время столько всего было, столько чувст, эмоций, впечатлений.....видно всему этому стало во мне тесно и нужно выплеснуть, поплакать.......так хочется лечь спать, обнять все свое плюшевое хозяйство)) прижаться к Умке и пустить пару слезинок......ой, как хочется.....но к сожалению не получается((((

P.S. кстати где-то читала, что в среднем человек плачет раз в три дня (ну я думаю это все-таки о слабой половине человечества).......)))))))))))))

.................целый вечер был словно в тумане.......так бывает, когда у тебя темпаратура, ты вроде и осознаешь и понимаешь, что с тобой и где ты, но все как-то в дымке, кружится............но у меня не температура..........я не знаю что со мной было..........куча чувств и ощущений сплетаются и взрываются в моей голове......настолько разноообразных, иногда противоречивых, что не у спеваешь на все реагировать....это так странно....ох, как странно и описать невозможно.............как чуднО осознавать, глядя на человека, что ты его любишь, и как реально сильно ты его любишь........и...я бы не назвала даже это любовью, но что-то есть............... что-то, что тянет, заставляет наслаждаться прикосновениями, заставляет радоваться от любящего и такого заботливого взгляда, который не можешь выдержать от заряда переполняющих тебя чувств и хочется спрятаться, зарыться, раствориться в том же любимом.......так, что хочется кричать и плакать, потому что не веришь, что так может быть и что это все с тобой.......одновременно в тысячный раз проганяя засевшую в голове строчку "I want to lock you up in my closet, where no one's around"....стало важно чувствовать, что тебя любит....стали неимоверно ценными и необходимыми каждый поцелуй, прикосновние, обнимание, его слово, его улыбка, его дыхание...................от всего этого безумия хочется смеятся........ты встряхиваешь голову, пытаясь избавится от всего этого дурмана и вернуться на землю, но через секунду оно все снова возвращается,и снова хочется плакать, смеятся, обнимать и чтоб тебя обнимали....................
А сейчас в голове другая фраза......''Welcome to my world.......''..........ты думаешь, я там???.......ох, как мне хотелось бы....быть там....с тобой........неважно,где я есть.......там, куда я сегодня попала мне нравится.............да, здесь страшно, я чувствую себя слабой и беспомощной, но с другой стороны здесь я люблю и любима, окружена заботой, вниманием и опекой, я за стеной........помнишь, я говорила тебе о МОЕМ мире....еще тогда?.......хм))))так вот, похоже я нашла его))))
.................теперь мечтаю об одном....................чтоб это не исчезло........................
...............................................................люблю..........................................................

эх.....интересно, это я одна умудряюсь болеть летом......интересная у меня простуда......блуждающая.....началось все с того, что заложило нос, потом нос вроде получше стал, но начала бухыкать, теперь вот почти не кашляю, но теперь голоса совсем нет......говорить не могу, только хриплю)))) ага....такой баритончик сексуальный)))))))))))))))))))))))))))))))))))хих))) вот, боюсь только что теперь это все на горло перейдет....ненавижу когда болит горло...это так больно!!!! уж лучше пусть нос будет заложен или кашель, а еще лушче чтоб ни первого, ни второго, ни третьего не было))))) ....хе.....а еще, когда от Даши шла, в лужу вступила, при чем смачно так, по самые косточки, а я была всего то в одних шлепках.....нда, классно)))) благо живет она в соседнем доме и мне только улицу перейти)))))))

P.S. .................................скучаю....................................

..вечер был испорчен.........полностью была на втыке....и виной был не только заложеный нос.....черт возьми, я же наверно начала переживать! нафиг так? сам же знаешь молчание убивает!!! даже не нафиг так со мной, а с собой??? так нельзя...блин....когда ты наконец-то научишься себя любить??????????? просто хочется тупо сорваться на мат...не зна что со мной сейчас происходит, почему я так сорвалась......теперь сижу злая на тя и нервная..

Настроение сейчас - влюбленное

Я ненавижу, когда ты уходишь............ненавижу, потому что все остается, а тебя нет.....ненавижу, такой любимый твой запах, запах тебя, который вдруг становится очень резким и сильным, кажется все в моей комнате и даже вся моя квартитра пропитана ним, вся я, мои волосы, одежда, кожа.....я просто удивляюсь этому...........как буд-то все остальные запахи просто исчезают.............Боже, почему таким все становится таким сладким и жизненно необходимым, твое пребывание со мной, именно тогда, когда тебе пора уходить...........почему??......почему хочется.... хочется растянуть каждую минутку....секунду....или вообще заморозить время, остановить мгновение, потому что оно прекрасно..............хотя я знаю, что ни одна та минута, что ты задержался, не поможет мне, не сделает мою жажду тебя меньше, а наоборот, усугубит все, и расстаться будет еще тяжелее, я прекрасно это осознаю, но все равно не могу тебя отпустить, хотя уверена на 100%, что ты вернешься.....да, именно на 100..................Господи, всеми мыслимыми и немыслимыми способами я подсознательно пытаюсь, что бы ты забыл о времени, и не уходил прямо сейчас, и за это себя ненавижу, ведь знаю, что лучше всего будет, если отпущу именно прямо сейчас................... почему мне резко становится тебя мало, я становлюсь пьяна тобой и хочется в тебе растворится...быть любимой тобой, защищенной, обнятой......обнятой со спины, приласканой, почему мне вдруг начинает так резко нехватать твоего внимания, ведь ты даришь мне его очень щедро, а все равно мало, мало тебя, мало тепла, мало времени, ох, как мало.........................................
Пожалуйста, приди завтра, хотя ты не придешь.............
Пожалуйста, приди послезавтра..........................
Пожалуйста, приди когда-нибудь........................
........только приди, пожалуйста............................
Жалею ли я об этих чувствах, ненавистны ли они мне?? О, нет, я жалею лишь о том, что у меня не получается чувствовать их все время, а не только когда ты уходишь...............................