Для детского альбома //i009.radikal.ru/1202/ff/20b571e402d3.jpg //s49.radikal.ru/i125/...
Магнит на холодильник. МК от Вики - (0)Магнит на холодильник. МК от Вики Всем привет! Наверняка у вас остается много о...
Шкатулочка для торжественного случая от Светы - (0)Шкатулочка для торжественного случая от Светы Доброго времени суток! Меня зовут Светлана, ...
Восстанавливаем волосы после зимней спячки - (0)Восстанавливаем волосы после зимней спячки Вот и наступает весна. Все радуются первому солнышк...
Открытка к 23 февраля «Звезда». Видео урок - (0)Открытка к 23 февраля «Звезда». Видео урок Привет! Продолжаем тему открыток к 23 февраля. На э...
Кама сутра 21 века)) |
Упражнения для блогеров и для всех,кто за ноутом)))
|
7 ситуаций, в которых выгоднее быть женщиной |
Дневник |
1. Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
2. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
3. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
4. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
5. Если женщина не хочет заниматься любовью, значит, у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься любовью, значит, он бездушная сволочь.
6. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он «голубой».
7. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
(с сайта Проход)
Метки: правила женщина быть женщиной |
Истории |
- Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))
- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))
- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.
Метки: юмор |
Смех |
Позитифф!
С Башорга:)
***
ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы
и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться
ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
и тут со стороны лагеря шум
я в камыши. и вижу такую картину:
несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще
а я стою в камышах. и чувствую, что я тут не один
смотрю влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть
я его, правда, потом подставил
я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
и вот, залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит, ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
потом третья появилась
хиппи уже руку кусает. чтобы не заржать
а когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
Метки: смех |
Бедный малыш)))))))))))))))))))))))) |
|
Бабушка-брейкер. Это просто жесть!! |
|
Видео-запись: Олень увел человека)))))))) |
Метки: олень увел человека смешное видео животные ржач приколы |
Видео-запись: Jensen Ackles Supernatural 4 сезон)) |
Метки: jensen ackles supernatural кинофильм |
Джеймс Джойс "Улисс" - трудности восприятия |
Дневник |
Вот дочитываю книгу Джойса "Улисс". книга, конечно, опупенная, но только больно забавная!
примеры:
"Фигура, сидевшая на гигантском валуне у подножия круглой башни, являла собою широкоплечего крутогрудого мощночленного смеловзорого рыжеволосого густовеснушчатого косматобородого большеротого широконосого длинноголового низкоголосого голоколенного стальнопалого власоногого багроволицего мускулисторукого героя." Джеймс Джойс. Улисс.
"Блум ходит по канату, прикрывает левый глаз левым ухом, проникает сквозь стены, взбирается на колонну Нельсона и виснет на бровях с верхнего ее уступа, глотает двенадцать дюжин устриц (с раковинами), исцеляет нескольких золотушных, изменяет черты лица, приобретая неотличимое сходство со многими историческими фигурами (...), поворачивает каждую ногу одновременно в разных направлениях, обращает вспять морской прилив и затмевает солнце, вытянув свой мизинец." Джеймс Джойс. Улисс.
Метки: джеймс джйс улисс ирландия |
В тему |
Дневник |
Как говорит моя мама, «ты стаканчик из-под йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим».
И как говорит моя бабушка – кепчук.
Как говорят у нас на заводе оголенные провода, как и манту лучше не мочить ..
Как говорят у нас в Грузии, скажи мне, как тебя зовут, и я тебя позову! ..
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Как говорил мой дед, заходя в курятник… Понеслась! ..
Как говорил ломоносов, та пойду пешком, что там идти. ..
И как опять говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется». ..
Как говорил революционер Гриневицкий, когда кидал бомбу в карету царя,... «Страйк!»
Как говорят у нас во дворе, когда нужно убрать сарайки – ну что парни, зажжем? ..
Как говорил мой дед: «Хорошо в лесу, природа, птички поют. Но дело закрыли, пора и в город возвращаться!»
Как говорил великий русский учёный Сергей Петрович Боткин: "Вырежи 10 аппендицитов, и ты можешь не копать червей к утренней рыбалке!" ..
Как говорят у нас в бухгалтерии: «Эй, придурки, не наваливайтесь на окошечко!!!»
Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга... полоса черная, полоса белая.
Как говорила Жанна Д’Арк: стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды.
Как говорят у нас в правительстве: «Да ладно, башляй, если что из пенсионного возьмем».
Как говорят здешние шашлычники: "Ночью все кошки – кролики!"
Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину.
Программер знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!!
– А водки?
– Нет!!!
– Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Обычное утро в семье Евгения Гришковца…
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль…ну как соль…просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама…
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства…
- Да ну вас, я лучше в школе поем!
Метки: анекдот смех смешно ржач |
Страницы: | [1] |