Долго думала о чем же все таки написать, наверное о всем по не многу. Май это довольно непростой для меня месяц, но начался он очень хорошо с соревнований в Харькове, но пост про эти соревнования я так и не написала, извините. Ездила на Пасху домой, как говориться «Грусть без причины – признак возвращения домой» это как раз мой случай, грустно ездить домой , заранее зная, что тебя не кто не встретит и что ты приедешь в пустую квартиру. Хорошо, что в этот раз ехала домой вместе сестрой. Для меня соревновательный сезон окончен, на 2.5 месяца можно забыть про соревы, и от этого грустно. И тренироваться нет ни желания, ни времени, у меня сейчас сессия, позади 3 экзамена, про сессию напишу потом отдельный пост, так что писать про этот период сильно не буду. Тренироваться не было желания до вчерашнего разговора с Алиной, мне даже немного стыдно стало, что я всегда ищу отмазки , что бы не бегать, но будем исправлять, сегодня первый раз за 2 неделя побегала, скажу честно собой не довольна. Блин как мне хочется занимать призовые места не только на обл. соревнованиях, но и на всеукраинских. Но будем работать над этим. Как я провожу дни когда нет экзаменов, а никак , рассказывать особо нечего, сижу в общаге, работаю, иногда гулять вытащат то Горбачева с пацанами, то Анька и за это я им очень благодарна. Хочется уехать на эту практику отдохнуть от этой суеты, от интернета и т.д. У меня честно не жизнь, а какое то выживание. У всех людей как у людей , а у меня фиг знает что. Каждый раз в уневере слушаем одно и тоже « Вы самая тупая группа за все года» Ну а что вы хотели, если ходит на пары максимум 5 человек, и иногда так обидно аж до слез, ведь я стараюсь как могу , только это не замечают. Меня пугает мое будущее, я не знаю, что будет дальше, если я продолжу жить так же как и сейчас, то на мне можно ставить крест. Не знаю откуда такие мысли, но говорю как есть, тяжело очень тяжело. Вот так вот, надеюсь следующий пост будет намного положительный)

Давно не писала, почти месяц, этот пост не будет посвящен соревнованиям, расскажу о том, что сейчас происходит со мной и во круг меня. После приезда с Крыма все поменялось, серые будни, они делают мою жизнь невыносимой. Каждый день новые проблемы, все это окружило меня и засасывает в большую дыру с которой выбраться очень тяжело. Да ,это черная полоса. Я не пойму за что мне все это? Главное не сойти с ума. У меня уже нет сил, каждый день происходит что-то, что меня ломает морально. Сейчас не тренируюсь, бегаю только на выходных во время соревнований, и бегаю плохо, но не физически, а теоретически. Планы рушатся, одни за другими. Такое чувство ,что весь мир против меня. Опять чувствую себя некому не нужной. Чувство одиночества преследует меня. Нет ,конечно есть и друзья, и одногруппники с которыми весело, но рядом нет самых дорогих. Утро: работа, тренажерный зал, работа, универ, работа, учеба, работа. И все день прошел. И так уже на протяжении 2-х недель. В последние время депрессия сделалась моим нормальным состоянием. Врачи доводят до слез, преподы тоже, я еще держусь, но скоро настанет пик ,и все, сорвусь в эту дыру и врятли выкарабкаюсь от туда. Почему я не могу жить как нормальные люди? Просто радоваться жизни. Сплошная серая тьма.
В чем смысл?

Каникулы подходят к концу. И я рада этому. Очень хочется в Харьков, не потому что дома надоело, хочется тренироваться, ведь не за горами областные соревнования, а здесь как то не особо получается с тренировками. Помню как в том году всеволишь за месяц я неплохо подтянула свою физ. форму в Харькове, и это помогло мне взять 2 место в области! Хочу повторить прошлогодний успех, или даже улучшить его, там как повезет. Соскучилось за универом, да никогда бы не подумала что захочу ходить на пары. Но я думаю это временно. Так всегда бывает .В общем каникулы прошли удачно, особенно первая их половина. В последнее время очень много думаю о соревнованиях, которые планируются на весну 2013. И это помогает отвлечься от дурных мыслей, которые меня преследовали довольно часто. Не знаю может это возраст говори о себе, но я стало ко всему относиться проще, не зацикливаться на одном, а продолжать двигаться дальше. Ведь жизнь одна, а если я постоянно буду жаловать на свою жизнь, то из этого нечего хорошего не получиться. На данный момент у меня все хорошо, во всех смыслах. И это помогает идти вперед. Рядом люди которые меня поддержуют и любят, с каждым днем я в этом убеждаюсь все сильнее. Я не чувствую себя одинокой. Я очень благодарна им за это. Осталось 3 дня и новый семестр, новые эмоции, новые соревнования, новые победы и еще много чего интересного)))

В последнее время я сильно много думаю. Странно мне только 18 лет , а меня посещают странные мысли. Я начала серьезно задумываться о своем будущем.И меня пугает мое настоящее .Каждый день я живу и не знаю, что будет завтра или через месяц. В голове один бреет, нечего серьезного .Нужно менять что то. Уже немного отошла, но еще недавно я кроме своего прошлого не о чем не могла думать. О тех моментах когда я была счастлива. О тех людях которые давали мне надежду идти вперед.Но время идет и врятли можно повторить то, что было год назад .Да очень грустно, но самые лучшие моменты жизни проходят, и время идет очень быстро. Задумываюсь о том чего я добилась в свои 18 лет ,кто то может сказать что это только начало жизни, но мне так не кажется ,пройден определенный этап жизни, за который человек может добиться очень много ,а может просто быть не с чем..Боюсь что буду относиться к 2 варианту. Мои друзья могут сказать обратное: ты студентка, учишься на бюджете, активно занимаешься спортом ,что еще надо для 18 лет? Не знаю но мне вечно чего то не хватает, я совсем не довольна собой. Я совсем не идеальна как может показаться со стороны. Я привыкла бороться за существование в этом мире. Сама все сама, вдали от родителей и сестры. Все чего я добилась в Харькове все сама. Но мне кажется , что все остальные уже намного дальше меня и я отстаю. Мысли которые мешают радоваться каждому дню, каждой минуте. Сильно много думаю, для меня это перебор .Отключить голову и все .Но это нереально .Жаль

Прошло уже 6 месяцев как я приехала учиться в Харьков.В начале он мне показался большим, шумным городом,но постепенно я к нему привыкла.И вот спустя некоторое время я стала чувствовать себя в Харькове как дома.Но это и есть мой 2-й дом.Каждый раз идя с тренировки домой я включаю на всю громкость свой МР3 и иду не спеша по ночному Харькову.И вспоминаю что нибудь приятное.За эти 6 месяцев я сильно изменилась.Да именно этот город изменил меня,некоторые говорят, что в плохую сторону,а некоторые, что учеба в Харькове идет мне на пользу и что я меняюсь только в лучшую сторону.Этот город подарил мне много новых друзей.Он научил меня добиваться своих целей самостоятельно.И за это я ему благодарна.Я выросла как внешне так и внутри.Аж не вериться еще 2 месяца и я закончу 1 курс.Время летит незаметно.И всегда все хорошее быстро заканчивается.И я боюсь что совсем скоро все это закончиться.Я еще не знаю останусь ли я после универа жить в Харькове или поеду домой,там как судьба сложиться.Но я знаю одно,что этим летом я сделала правильное решение, и никогда о нем не пожалею.Спасибо тебе Харьков за то, что ты помог мне вырасти!

Не знаю почему, но я думала, что быть одной- это не так и плохо.Но сейчас у меня другое мнение, на данный момент я одна(во всех смыслах) еще недавно у меня было все: и парень и друзья, но в один момент я все потеряла.Нет, конечно есть пару людей, которые меня некогда не бросят, за это я их и люблю.Просто не люблю людей, которые распускают слухи обо мне за моей же спиной, наверное если б они дорожили нашей дружбой ,то этого всего не было.В последнее время у меня все так печально.Надоело - это состояние, когда есть свободная минутка и вместо того, чтоб отдохнуть я много"думаю".От всех этих мыслей у меня голова болит.Чувствую себя брошенным щенком, таким маленьким и беззащитным.Я теперь знаю ,что в один момент можно потерять все.И причиной того может быть характер человека , его гордость и т.д.Вернуть бы все назад и все могло б быть по другому.Но вернуться в прошлое - это не выход надо жить настоящим и думать о будущем.И вот снова "думать" этот глагол въелся в мою голову и не хочет уходить.Ну будим жить дальше.Скоро каникулы, они будут самыми лучшими, правда еще не знаю где и с кем буду праздновать Новый год, но это не проблема.Желаю вам некогда не быть одинокими)

Уже который день я все думаю почему мне так не везет...Личная жизнь идет на пересяк...нравлюсь, да не тем людям...ааа как это все сложно...не могу понять где тот огонь который был в начале наших отношениях....сейчас все по другому...просто дружим общаемся как друзья..я знала что из этого нечего хорошего не получится вот теперь сижу мучаюсь....посмотрим что будит дальше если все так и будит продолжаться то я больше некого не пущу в свое сердце...надоело обжигаться каждый раз..(

В последние время я стала скучать ....скучать по туризму...по тем временам когда все мы собирались у костра и просто сидели....так внимательно смотря на огонь....я наверное буду за этим скучать...но впереди меня ждет новая жизнь!Как бы я хотела уехать на 3 - 4 дня куда-нибудь в лес ...чтоб просто отдохнуть от города..забыть обо всем что меня беспокоит ...просто развеяться ...!Вот цитата как раз в точку- "Не грусти, что все прошло - улыбнись, что это было"©

Мне больно... каждое твое слово, словно лезвие ножа в сердце... зачем все это было? зачем было давать мне надежду? ты ведь знал, что я и так достаточно разочаровывалась... но ты меня просто добил... такая пустота внутри... я даже плакать не могу... состояние анабиоза... за что ты так со мной? я ведь и вправду люблю тебя! и пусть я разговаривала с тобой хОлодно... якобы безразлично... хорошо, что мы далеко и ты не видел, как мне больно на самом деле... пусть для тебя я буду такой сильной, как ты думаешь... хотя я всего лишь девушка... девушка, любящая тебя всем сердцем... жаль, но тебе это не нужно... смирюсь когда-нибудь и переживу... буду сильной, как ты хотел...

думаю.. почему мы девчонки,когда любим,не можем первыми подойти и признаться в своих чувствах? мы страдаем,любя. Мы любим и не знаем,что с этим делать, и на зло парню,которого любим,показываем,что можем без него обойтись, ставим в статусе сердце с именем другого парня, гуляем с другим,хотя любим только одного,который, к сожалению, этого не замечает!

Как много у меня в голове мыслей… Хм… Я раньше их не замечала, просто думала и все. А теперь они все такие четкие… и их так много… И каждая мысль очень жестока… В каждой присутствует слово НЕНАВИЖУ…

За эту неделю многое во мне поменялось.. Я стала очень агрессивная… Скоро начну кидаться на людей…

мне нужно посмотреть еще тысячу фильмов,
послушать тысячу песен, повстречать тысячу людей,
чтоб в каждой их перечисленных категорий найти что-то свое,
что-то теплое, что-то парящее и воздушное, невообразимо прекрасное, мое.
каждый день настроение меняется, а еще я всегда забываю имена всех героев.
но каждый день у меня есть любимая песня, любимый фильм, любимый человек,
как же хочется, что когда-нибудь в любое время дня и ночи ответ был однозначным.

Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
— Что вы видите?
Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
— Почему вы плакали?
Монах сказал:
— Никто из вас не увидел белого листа.

Жизнь — непредсказуемая штука…всё может резко появится и резко исчезнуть…
нужно всегда ловить момент…новое знакомство — это новые приключения…
и не когда не известно, чем они закончатся, а может быть это то, чего ты ищешь всю
свою жизнь…порой не угадаешь и не заметишь как мимо тебя проходит твоё счастье…