Вот что я нашла на сайте stihi.ru
Теория зависимости формы стиха от длины члена (и других секс-проблем) автора (обязательно прочесть!)
(c) Демьян Михалыч Сновапьян
Введение, в котором автор пытается раскрыть предпосылки своего великого открытия об истоках поэтического творчества из маленьких размеров члена поэта
«Стихами детей не накормишь» - еще до войны (второй мировой) сказала мне одна не очень молодая особа. Она была старше меня и уже успела развестись с мужем (музыкантом), оставшись с ребенком - дама опытная. Я проглотил обиду и съязвил, что вовсе не собирался кормить ее детей. Потом, когда я пытался обольстить одну красавицу и признался, что пишу стихи, она, нисколько не колеблясь, ответила: «не мой стиль, я люблю спортсменов…». Я понял, что для женщин – поэт – это как диагноз болезни, но какие симптомы скрывает эта болезнь, я узнал позже. Когда прочел полулегальные тогда труды Фрейда, все понял: поэтами становятся только сексуально озабоченные мужчины (точнее те, кто принадлежа к мужскому полу, не чувствует этого реально, особый род, названный женщинами «ты не мужик»). Свою неиспользованную половую энергию они сублимируют в творчество, пытаясь таким способом компенсировать свою неполноценность, неуверенность, комплексы. Стать поэтом – и в ареоле славы – стать желаемым, почувствовать себя мужчиной, привлечь внимание женщин.
Основываясь на трудах Фрейда и его последователей, можно уверенно утверждать, что поэты – это мужчины с сексуальными проблемами (что так точно интуитивно знают даже не знакомые с Фрейдом женщины). Среди этих проблем: импотенция, маленький размер члена, преждевременное семяизвержение…
Уверен, что если у этой статьи будет хоть один читатель – неважно поэт-мужчина ли это или женщина, близко знакомая с мужчиной-поэтом – они подтвердят эту теорию. Конечно, многие мужчины – с привычной бравадой – станут кричать, что мол, все у них в порядке – по всем трем пунктам: стоИт, когда надо, столько сколько нужно и таких размеров, что женщины падают в обморок от оргазма, только увидев его прибор. Я соглашусь, что такие мужчины есть – но они не становятся поэтами. Они могут в период юношеской влюбленности написать пару стишков – но слишком быстро бросают, осознав свою силу – и что она – в штанах. Я говорю о поэтах, точнее, тех, кто себя такими воображает, пишет много и мечтает о великой стихотворной славе. Впрочем, есть еще одна категория мужчин, которые будут кричать, что это не так – это те, которым по каким-то причинам не встретилась женщина, которая сказала бы ему правду (О, ты Бог, у тебя самый большой, я кончила десять раз…).
В этом смысле мне повезло с женщинами – все они были честными – я никогда не был ни красавцем, ни богачом – видно не было у них поводов, чтоб врать мне. Будучи мужчиной в возрасте я могу признаться, что являюсь полным подтверждением этой теории (еще со времен Финской). За свою долгую жизнь я прошел все три этапа: размер – преждевременное - импотенция.
Глава 1, в которой автор делает экскурс в историю для подтверждения тезиса, что вся культура родилась из поклонения фаллосу
Фраза «не в размерах дело» - придумана мужчинами с маленькими членами. Размер важен - каждый мужчина подсознательно это чувствует. Так было в первобытных обществах, когда вождем становился мужчина с самым большим членом. Мы можем сколь угодно кричать, что сейчас мы живем в другие времена, что мы культурные – но что себя обманывать – люди это культурные животные. И это не мои слова – я вообще ничего нового не говорю – и все – что я говорю – говорю только для того, чтоб подойти к главной теме.
Первобытное человеческое общество тоже было культурным. Но вся культура его вращалась вокруг главного: вокруг члена. Миллионы изображений, статуй из различных материалов, оберегов, талисманов, искусственных членов, найденных во всех концах земли, подтверждают это. Становясь еще более культурным – человек по-прежнему вращался вокруг главной проблемы – современные минареты или колокольня Ивана Великого в Кремле – все это потомки тех далеких фаллических скульптур. Неизвестно ни одного короткого фаллического изображения (даже если это миниатюрный оберег размером с сантиметр, который женщины носили на шее – пропорционально размеров яичек и головки все эти члены не меньше 20 см – данные археологии и этнографии). Никто не стал бы поклонятся маленькому члену – большой это символ плодородия, удовольствия и власти. Уже в первобытных обществах делались попытки увеличить размеры члена – и, наверняка, это и была первая хирургическая операция (до сих пор среди определенной части мужчин модно вводить в член вазелин – превращая его в кувалду). Многие исследователи считают, что необходимость растягивать член, привязывая к нему различные грузы, дало толчок изобретению первых орудий труда (впрочем, профессор Джон Ленский из Флориды считает, что первым орудием руда был изготовленный женщиной искусственный член для личных нужд, он был таких размеров, что остатки их археологи долгое время принимали за боевое оружие или палки-копалки). Царский жезл – это прямой потомок члена вождя.
Чтоб подтвердить важность члена в первобытном обществе не нужно ходить далеко – в джунгли Америки или Новой Зеландии. Там все еще более «запущенно» и вряд ли доступно нашему культурному пониманию, а о наличии различных ритуалов и заповедей мы можем узнать из книги, которая сейчас есть в каждом доме – Библии.
Так существовал обычай клясться, положив руку на член:
Быт. 24:2 - И сказал Авраам рабу своему, старшему в доме его, управлявшему всем, что у него было: положи руку твою под стегно мое и клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли, что ты не возьмешь сыну моему [Исааку] жены из дочерей Хананеев, среди которых я живу…
Отмечу, что положив руку на член – раб клянется богом неба и земли – т.е. фаллос воспринимается как некий атрибут бога.
Быт. 47:29 - И пришло время Израилю умереть, и призвал он сына своего Иосифа и сказал ему: если я нашел благоволение в очах твоих, положи руку твою под стегно мое и клянись, что ты окажешь мне милость и правду, не похоронишь меня в Египте…
Казалось бы, что член не самая важная часть для священника – но в израильском обществе священник должен был быть полноценным:
Лев. 21:16-23 - И сказал Господь Моисею, говоря: скажи Аарону: никто из семени твоего во все роды их, у которого на теле будет недостаток, не должен приступать, чтобы приносить хлеб Богу своему; никто, у кого на теле есть недостаток, не должен приступать, ни слепой, ни хромой, ни уродливый, ни такой, у которого переломлена нога или переломлена рука, ни горбатый, ни с сухим членом, ни с бельмом на глазу, ни коростовый, ни паршивый, ни с поврежденными ятрами (яичками)…
Это же требование предъявлялось и к жертвенному животному.
Лев 22:24 - …животного, у которого ятра раздавлены, разбиты, оторваны или вырезаны, не приносите Господу и в земле вашей не делайте сего…
А важность члена можно понять из следующей цитаты:
Втор. 23:1 - У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне (!!!).
Вот – так мужчина без члена даже Богу не нужен. Да и сам Завет евреев с Богом – это Завет обрезания – т.е. отдачи Богу самого дорогого, что есть у мужчины. Обрезание – как синоним укорачивания – т.е. добровольного подчинения тому, у кого больше…
Нужно отметить, что зарождение ритма – стихотворного - многие ученые связывают с танцами (очевидна связь танца с сексом), но есть те, кто считает, что простейшие двусложные ритмы – это элементарные сексуальные движения: вход-выход. И значит, зарождения стиха произошло именно во время секса или как имитация его в танцах или песнях.
Глава 2, в которой автор пытается развенчать проблему раннего семяизвержения при помощи открытий физиологов и зоологов
Что касается проблемы раннего семяизвержения – то это проблема исключительно нашего эмансипированного общества. Женщины желают наслаждаться и нещадно эксплуатируют мужчин (известно, что во время полового акта мужчина теряет столько же энергии, сколько шахтер). Здоровый мужской организм должен выполнить свою главную функцию – оплодотворить женщину, для чего ему нужно, чтоб сперма попала во влагалище. Для чего ни длительность акта, ни размер члена не является важной (ведь известно, что сперма при оргазме извергается выстрелом, способным выбросить сперму на длину до трех метров – как показывают результаты чемпионата мира по семяизвержению, проходящие в Амстердаме). Очевидно, что более сильный, здоровый мужчина выполняет это максимально быстро – это сэкономит ему силу для борьбы за выживание. Он выполнил, он получил оргазм, удовлетворение. То, что мы сейчас наблюдаем – это следствие ослабевания именно женской половой функции. В первобытных обществах, когда сексом занимались для зачатия ребенка, не было вечных современных женских страхов – забеременеть. Женщина получала оргазм в момент семяизвержения в нее – все равно как долго или коротко длился акт (оргазм происходил не от физической стимуляции, а от химической – это реакция ткани влагалища на мужскую сперму ). Оргазм – это плата за выполнение главного инстинкта – размножения. Мужчина изверг семя – получил оргазм, женщина получила семя – получила оргазм. В современном обществе все не так – и подавляющее число женщин нуждаются в долгой и утомительной стимуляции. И мужчина, который на это не способен – бракуется (естественно – не женщина, никто не вгоняет их в комплексы, рассказывая им, что она должна кончить за минуту). В природе подавляющее число животных занимается сексом не больше минуты – это нужно для выживания, ведь в момент секса животные (да и люди тоже – есть воры, специализирующиеся на краже вещей и денег у увлекшихся сексом парочек) наиболее беззащитны. И кажется, что и самец и самка одинаково довольны произошедшим.
Для подтверждения этой теории приведу такую цитату ( http://www.povodok.ru/plant/sex/art612.html )
«Любопытные наблюдатели национального парка в Восточной Африке подсматривали за процессом совокупления льва. И подсчитывали: за 55 астрономических часов самец начинал любовные игры 157 раз. Первые сутки — пик его активности — он посвятил одной избраннице, совокупившись с нею 74 раза. С другой партнершей он случился всего 12 раз, но в сумме — 86 раз за 24 часа. Можно только позавидовать! Хотите еще цифры: он воскресал и был готов к новым подвигам в среднем через каждые 21 минуту! И все это время он не притрагивался к еде!»
Проведем некоторые подсчеты:
1) 55х60=3300 минут всего в сутках
2) 21х156=3276 минут заняли перерывы
3) 3300-3276=24 минуты ушло на 157 актов
4) 24:157=0,15 минут на один акт
Вот вам и секрет его плодовитости – он выполняет свою функцию – оплодотворение за 0,15 минут, т.е. не тратит время и силы на лишние движения. Но какая женщина захотела бы такого партнера? Заметим, что львы не ходят на работу-охоту и не ухаживают за детьми, все это делают самки. Вот еще подтверждение этого факта: http://poetman.narod.ru/proza/vavrenyk/histsex/histsex46.htm : «Ритуал спаривания у большинства млекопитающих, по мнению зоологов, строго единообразен. Животные не пытаются индивидуализировать или разнообразить его технику, — у них нет эротики в человеческом смысле слова. Межвидовые различия в длительности и частоте копуляции очень велики. Длительность полового акта у животных обычно меньше, чем у человека. У слонов интромиссия продолжается меньше минуты, у быка — около 23 секунд, зато спаривание может быть очень частым. Ученые даже подсчитали, что один бык за 6 часов спаривался 77 раз, а пара львов в Дрезденском зоопарке за 8 дней спаривалась 360 раз».
В природе все разумно – большое количество извержений позволяет оплодотворить большее число самок или увеличить вероятность зачатия до 100%, если самка одна. А длительные акты приводят только к усталости, истощению и ранней смерти (не от этого ли современные мужчины живут меньше – хоть в традиционных обществах, где секс прежде всего – оплодотворение - это наоборот). Подтверждением этого тезиса являются божьи коровки ( http://www.povodok.ru/plant/sex/art2018.html ):
«Летающими секс-машинами" с полной уверенностью называет божьих коровок доктор Майкл Майерус из Университета Кембридж. Значительную часть жизни он посвятил изучению половой жизни этих прелестных насекомых, которых так любят дети. По его данным, коровки совокупляются чаще любых других живых существ: ежедневно, да еще и по 9 часов в день! По словам доктора Майеруса, оргазм у представителей обоих полов продолжается 90 минут и может наступать один за другим три раза подряд. Поэтому на некоторых языках божьи коровки и называются жучками счастья.
С другой стороны, доктор Майерус указал, что столь обильная любовь предъявляет и определенные требования к организму. В такой степени, что крохотные существа не могут компенсировать потребность в калориях и пище. В итоге — насекомое живет как максимум один год. А в промежутках между занятиями любовью божья коровка чуть ли не все время должна есть. В результате чего ежедневно жучок съедает около 20 покрытых вредителями листьев, чем приносит огромную пользу для людей».
Ну вот дотрахались… 24:9=2,6 (т.е. приблизительно каждая третья божья коровка умирает во время секса, т.к. сексом они каждый день занимаются… или чувствуя близкую кончину от полного истощения, они в день смерти устраивают выходной?). Жаль, что нет данных, сколько живет кастрированный «божий бычок».
Но есть еще один вариант ( http://www.povodok.ru/plant/sex/art703.html ), как продлить половой акт, думаю, что некоторые женщины-самки с завистью подумают: нам бы так:
«Чаще всего самка богомола «достает» своего любовника после сексуального акта и им закусывает. А иногда она приступает к трапезе в процессе совокупления, откусывает партнеру голову... Самец богомола в этот момент олицетворяет собой всадника без головы, который продолжает хорошо держаться в седле и даже ускоряет темп. Обезглавленный партнер интенсивнее производит совокупительные движения. Этот процесс может длиться часами, пока самец не будет съеден с потрохами. Биологи нашли этому явлению свое объяснение. Самец «без головы» начинает неистово выполнять свой супружеский долг потому, что его половые органы освобождаются от контроля мозга. «Безмозглый» богомол только и может теперь совокупляться до смерти…»
Прочитав эту статью, я наконец-то понял, почему та девушка предпочитала партнера-спортсмена – безмозглые они всегда сексуальней….
Глава 3, а скорее, маленькое лирическое отступление перед тем как перейти к главной теме
После этого экскурса в природу и историю можно вернуться в наши дни и увидеть, что многие древние обычаи живы и по сей день (обрезание у евреев и мусульман). Культ члена не так явен как в откровенном первобытном обществе, но он никуда не делся. Он постоянно проступает подсознании, что выплескивается в снах, поведении, творчестве… Так в народном творчестве (заменяю, где это не портит рифму, исконно русское нецензурное слово на цензурное «член») пословицы: «устояла бы баба сатане, да не устояла длине», «за большим… баба не затоскует», «у кого член в три охвата, тому будет и еда, и хата», «Рада Елена, когда у мужика как полено, а если с ладошку, пусть идет к кошке», «у кого длинный корень, тот всегда накормлен», «счастлива баба – когда как оглобля, а если член с пальчик – глядит исподлобья». Так же в частушках:
Вышла замуж за солдата,
Да майора хочется –
Говорят, что у него
По земле волочится.
На горе растет цветок
Голубой да аленький,
Ни за что не поменяю
Член большой на маленький.
И т.д. без конца…
Психологами установлено, что большинство времени дня (и ночи) нормальный здоровый мужчина или женщина думают о сексе. Как установили этнографы в традиционных обществах все время свободное от охоты, еды и сна люди уделяют сексу. Их можно понять – так как телевизора и интернета у них нет. Рождаемость по всему миру больше в тех семьях, где нет телевизора. Китайское правительство постановило, чтоб ограничить рождаемость, дарить малообеспеченным семьям телевизоры - помогает лучше бесплатных китайских презервативов!
Глава 4, в которой наконец-то излагается главная теория автора (и его предшественников Фрейда, Юнга и Ломброзо Чезаре – автора книги «Гениальность и помешательство»).
Очевидно, что каждый мужчина поэт, когда пишет стих, думает (подсознательно) о сексе (и потому что ритм именно и происходит от главного движения «туда-сюда», и потому, как сказал Вовочка, глядя на кирпич: я всегда думаю о сексе…). И вот здесь кроется главное открытие: форма стихов (длина, метр, рифма…) зависит от проблемы автора. Так как мы уже установили, что здоровый мужчина не будет писать стихи (он или занимается сексом или ищет женщину), то по стиху мы можем совершенно верно определить проблему автора.
Когда мне пришло это в голову, я позвонил своему знакомому психиатру и поделился своим открытием. Он довольно спокойно выслушал меня, заявив, что в принципе в этом нет совершенно ничего нового – и нечего мне изобретать велосипед – и пригласил к себе. Он работает в областном психдиспансере. Среди его многочисленных пациентов-мужчин (около 120) 24 человека (около 20%) пишут стихи (более половины на этой почве и помешалось – остальные от сексуальных проблем). Так вот мой доктор сказал, что у всех их – члены меньше стандартного размера (По Мастерсу и Джонсон, она колеблется от 6 до 14 см, а средний размер — от 8,5 до 10,5 см; по данным Г. С. Васильченко, автора классической советской „Общей сексопатологии“, она в норме колеблется от 5 до 12 см – но средний размер члена – это как средняя зарплата по стране – где десяток получает миллиарды, а все остальные по 100$ - в результате выходит, что все в среднем получают по 500). Когда же он показал мне их произведения, мне сразу бросилось в глаза, что стихи довольно длинные (во всяком случае большинство больше пяти четверостиший). Да – сказал доктор – и заметь – у кого размер меньше – у того длинней стихи – больной подсознательно компенсирует комплекс маленького члена длиной стиха. Самый короткий член больницы (далее так и буду называть эту категорию больных – «короткие») писал исключительно поэмы (при чем, до помещения в клинику одну поэму он писал уже три года, и по объему она превосходила «Илиаду» – кстати, невольные мысли о Гомере – я гоню прочь из уважения к автору…). Но длина не главный показатель – длинные стихи пишут и те, кто страдает от преждевременного семяизвержения (далее для простоту – не для обиды буду звать их «ранние») – они словно доказывают себе, что могут делать это долго. Но у них преобладают ямбы (может быть, – первый неударный слог – это как некий признак их неуверенного ввода члена и быстрого вывода – чтоб не кончить), а у «коротких» хореи (размер хоть и мал, но вводят они уверенно – пытаясь доказать, что не в размере дело). Трехсложные размеры – это в основном удел импотентов (далее буду называть их «вялыми» - так как в эту категорию включены не только полные импотенты, но и те, кто может очень редко или сидить на всяких стимуляторах вроде виагры) и мужчин со слабой эрекцией. Так же трехсложные размеры очень популярны у «пятиминутников» (или «торопыг», как пренебрежительно называют их женщины) - анапест (--/) очень популярен среди тех, кто давно страдает этой проблемой и забит добрыми советами подруг – кто уже поставил на себе крест. Поэтому осторожность в движениях, запущенный случай: мужчина нерешительно вводит член (ничего не выйдет) и боится извлечь его – потому что любое движение может закончиться семяизвержением, но приходится его стремительно извлекать, чтоб не кончить во влагалище. Те же, кто еще не так забит и верит в излечение (все эти пациенты применяли разные техники сдерживания, кремы и прочее) – предпочитают дактиль – решительный ввод – и… увы. Амфибрахий – как переходный размер встречается и у тех и у тех – по настроению. Кстати, как отметил доктор после принятия успокоительного увеличивается число дактилей (страхи тормозятся), если же применяются возбуждающие средства (увеличивается мнительность) – учащаются анапесты. Среди общего числа больных поэтов «вялые» слабо выражены в стихах – что в общем-то и понятно – пережив такой стресс, многие мужчины бросают писать стихи и спиваются. Но те, кто не бросает продолжают писать много, пытаясь хоть в стихотворчестве утвердится. Т.е. не каждый «вялый», «ранний» или «короткий» пишет стихи, но каждый, кто пишет стихи – «вялый», «ранний» или «короткий».
Взяв домой – под большим секретом, конечно – истории болезней и стихи – я решил развить эту теорию. Связь с метром была очевидна, но интересно было проследить, как озабоченность проявляется в рифмах. Надо сказать, что это было довольно сложно так как большинство стихов было написано традиционными четверостишиями с рифмовкой АБАБ. А вот в предпочтении рифмы для первой строки была замечена тенденция. У импотентов первая строка всегда заканчивается женской рифмой, и у них самый большой процент (почти 90%) рифмовки ААББ – точнее, так как рифма явление вертикальное:
А
А
Б
Б
У «ранних», всегда с точностью наоборот – мужские всегда сверху. А у «коротких» самый большой процент дактилической рифмы (почти 75%, остальные более 20% – пришлось на «ранних»). Так же среди «вялых» самый большой процент предпочитающих так называемые твердые формы (не я это название придумал) – особенно популярны сонеты (которые буквально за несколько суток вырастают в венки сонетов, а те в свою очередь в венки венков…).
Остальную часть исследования я провел по подсказке Зигмунда. Объясняя сны, он делил все образы на женские (округлые или с отверстием) и мужские (естественно, к ним отнесены все длинные предметы – будь-то столбы или огурцы). В стихах «вялых» вырисовывается интересная тенденция – одни вообще избегают мужских символов, другие очень густо заполняют ими строки (меч, свеча…). Так же и касательно прилагательных – у второй группы преобладают активные вроде «прямой», «твердый», «настоящий», «беспокойный»… Возможно, это зависит от темперамента: первые по-прежнему пытаются скрывать даже от себя свою несостоятельность, вторые – в основном холерики – бравируют и играют роль суперменов. Это мое предположение нашло подтверждение при беседе с доктором. Он резко разделил две эти группы: первые и в жизни более застенчивые, молчаливые, вторые очень любят выпячивать свою мужественность и рассказывать о небывалых сексуальных подвигах (было и одно исключение – так называемый «тихий омут» – совершенно забитый очкарик, чьи стихи были все о войне и подвигах). Что касается «ранних», то у них явно преобладают женские символы, но в стихах почти всегда скользит обида на женщин, агрессивность. Для них характерны выражения: «разорвать круг», «вылезть из петли», «сбросить хомут, рабство и т.д.», постоянно скользит тема времени: «жизнь проходит», «летят мгновенья», «миг жизни», «долго», «вечность» и т.д. Агрессивность проявляется в выражениях: самка, сука, тварь, распутная девка, а также в выражениях связанных с властью, обладанием. Характерно четверостишие:
До утра по груди моей ползает тварь,
Постоянный разврат для нее государь.
Но я сброшу хомут скоротечного времени,
И придет новый день вечным счастьем беременный.
1. Анапест, 2. Рифмовка ААББ (где сверху мужские, снизу дактилические), 3. Лексика (до утра, постоянный, скоротечного времени, вечный – время \ тварь, беременный, хомут – женские символы / государь, сброшу хомут - власть).
Что касается стихов «коротких». То так же как у «ранних» время, для них характерно – пространство, расстояние. Но мужские символы часто воспринимаются как враги, как угроза.
Ночь длинна, а путь далек,
Холод колет копьем и целиться.
Высоко полетел мотылек
Беззаконной метелицы.
1. Хорей. 2. Дактилическая рифма. 3. Лексика (длинна, далек, высоко \ копье - враг).
Нерифмованные стихи в большинстве были у «ранних» (как протест против каких-то обязательств). Вообще эта категория в основном бунтари, уверенные, что женщины поработили их, и что из под этой власти нужно вырваться. Их девиз: бунт против времени, против женщины, против законов (беззаконная метелица). «Вялые» чаще говорят о Боге, справедливости, наказании за грехи и нежности. Для «коротких» подходит девиз: не в размере дело! – часто экспериментируют с размером и часто отказываются от классического метра.
Глава последняя, в которой автор вкратце излагает свои выводы и исследования поэтов Стихи.ру
Мои выводы были показаны психиатру, и он в большинстве позиций подтвердил мои наблюдения. Таким образом были сформированы следующие три группы:
1. «вялые» (нужно уточнить, что к этой категории относятся и те, кто «может» довольно редко – раз в две недели и реже): очень плодовиты, стихов много. Первая строка всегда заканчивается женской рифмой, чаще других встречается рифмовка ААББ, где А – женская, Б – мужская рифма (женщина сверху). Метр стиха в большинстве случаев трехсложные (самый частый дактиль). Популярны твердые формы – сонеты. По использованию мужских и женских символов делятся на две группы: у одних все заполнено мужскими, у вторых мужские символы почти не встречаются. Оскорбленное чувство справедливости и набожность.
2. «ранние» - любимый метр анапест, реже ямб, потом дактиль. Остальные размеры крайне редко. Рифмовка по типу АБАБ или ААББ, где А – всегда мужская рифма, а Б – или женская или реже дактилическая. Символы женские, но почти всегда как враждебные, агрессивность. Понятия, характеризующие время – почти в каждом стихе. Бунт.
3. «короткие» - стихов немного, но их количество компенсируется длиной – очень много поэм и циклов стихов. Метр – хорей. Рифма – чаще других дактилическая. Символы часто мужские – но как враждебные. Понятия, характеризующие протяженность.
Итак, теория приобрела форму закона. Проверенная на психически больных она подтвердила свою жизненность (естественно, не без исключений). Теперь оставалось проверить ее в жизни на реальных поэтах. Брать классиков для такого эксперимента у меня рука не поднялась (хоть было очень заманчиво на старости лет защитить диссертацию типа «Сексуальные проблемы русских поэтов» ). Вот и подвернулись мне поэты с сайта Стихи.ру.
Мне было очевидно, что для относительно здоровых (или здоровых относительно больных?) поэтов не все будет так очевидно. Ведь если психически больной человек живет «вдохновением» (истоки которого в подсознании), то опытный поэт всегда может обуздать Пегаса и заставить его пахать в нужном ритме. Так, например, вряд ли можно брать для исследования подражания, пародии. Но то, что поэты – это больные люди – было очевидно и нужно было быть готовым к большему числу всякого рода исключений и меньшему проценту очевидности выводов. Так как это труд достаточно кропотливый, а мне не терпелось скорее поделиться открытием я взял 5 авторов. Естественно я не брал тех у кого стихов мало – чем больше материала, тем точнее выводы эксперимента.
Итак поэты – ага, вы, наверное, ждете, что я вам имена и фамилии напишу – а еще и ссылки дам – уж нет – я дед битый – так что обойдемся пока без подробностей (да и само исследование привожу конспективно – вряд ли это будет кому-то интересно – узнать себя, будут меня потом старым маразматиком называть…):
А., Б., В., Г., Д.
А. Стихов больше ста. Твердые формы. Большинство первых рифм женские просмотрел пару стихов – громадное число мужских символов (плюс пафос). Дальше смотреть не стал – очевидно, что «вялый» (да еще и сеанс физиогномики по фотке - точно) – возможно, что неполный – но очень озабоченный крайне редкой потенцией. Длина члена стандартная (13-15см) – по этому поводу комплектовал мало. На женщин не обижен – по-прежнему изображает из себя джентльмена и Казанову.
Б. Стихов меньше полсотни (не очень длинные). Опять же – твердые формы. Правда, в размерах чаще обычный ямб, но в рифмовке все та же первая женская в большинстве стихов. Очень часто религиозная тема. Мужских символов избегает. Диагноз – «вялый» или очень боится импотенции, и никому не признается в своих страхах. Длина члена меньше 12 см.
В. Третьим был я сам со своими стихами. В ранних безусловный диагноз «короткого», после довольно долго «короткий-ранний» (это я на себе открыл такую разновидность). После «короткий-ранний-импотент» - что поделать, но все три признака были проявлены почти в равной степени. Член 11,3 см (точно знаю – так как измерял в молодости).
Г. и Д. Оказались типичными ранними «ранними». Просто прет женоненавистничество и тема времени. У Г. - чаще дактиль, у Д. - Анапест и ямб. Рифмовка традиционная для этого класса больных – мужчина всегда сверху (есть вообще только «мужские» стихи). К сожалению, чтоб не выдать автора не могу привести несколько настолько характерных цитат. У Г. длина около 12, у Д. около 15 – самый длинный среди исследованных (может поэтому стихи в основном не больше трех четверостиший).
«Коротких» мне не попалось – так как не очень люблю длинные стихи и поэмы.
Послесловие. Своей теорией я поделился с другом, у которого сын учится на программиста. И вот он обещал мне, когда появится свободное время написать программу для определения сексуальных проблем автора. Обещал, что программа будет бесплатная. Пока не поздно буду рад уточнениям и наблюдениям авторов (и мужчин и женщин). Пишите Ваше мнение – будет приятно, если примерите к себе и поделитесь (по секрету!) выводами. Повторюсь, что теория была проверена на 24 психически больных поэтах и на мне самом (возможно, тоже уже не совсем здоровом).
