В пока еще зеленом Бишкеке, развелось много белок. Типа, завезли их для создания промысла, белок хороших пушных сибирских. Только в Бишкутии не в пример теплый климат. И мех у белок не пошел. Они смешные облезлые. Промысел, короче обломился. Но белки размножились. Весь город был усажен в давнесовковское время ореховыми рощицами. Орехи есть, почему бы и белкам не размножиться. Естественных врагов, кроме человека у них тут нет. А ленивому городскому жителю не по ногам эти грызуны. Так наоборот любит он кормить эту прикольную живность. В общем, мы тоже семейством отправились погулять в один из таких уголков природы. Давеча купили сыну водяной пистолет. Игрушка забавная, особенно в жаркие деньки. Герой сериала "Солдаты" - Вакутагин охотился за белками. Идея пришла сама собой. Прикольная развлекуха, надо вам сказать! Белки не бояться, не ждут подвоха. Ждут от вас подачки... И бах! Струя в глаз! Вакутагин там он или кто, обзавидовался бы. Дальнобойность водяного бластера около 7 метров. Прицельная дальность метра три. Этого более чем достаточно. Поначалу убегла "подбитая" белка. Но потом, очухавшись, вернулась. Понравился видно ей душ. В тот воскресный день настрелял я 11 белок. Причем две их этого числа приходили купаться, раз по пять. Так что папа отвел душу при помощи водяного оружия по полной. Чем не охота?

Надоели однообразные "Курочки-Рябы". Эти сказки для кого угодно, но не для детей двух с половиной лет. Мы с сыном любим другие рассказы. Мы берем их из жизни. Папа ночью пересказывает, что было за день интересного, закрепляя воспоминания и события, а сын помогает. Вот и эту историю, почти полностью правдивую хочу вам рассказать.
Жил на свете жук. И звали его носорог. Он был коричневый. На носу у него был рог. Не острый был рог, а хороший. Однажды Жук-Носорог, захотел прилететь и поиграть с Артуриком. Да так сильно ему этого захотелось, что ночью полетел искать Артурку жук. Но устал он лететь, и прилетел на работу, где работает папа Артурки - Ава. Ава, увидел жука и обрадовался, узнав, что жук летит поиграть с Артуркой. Ава сказал жуку:
Жук, я с радостью возьму тебя с собой, только тебе надо превратиться в брым-брым - Машинку. Жук с радостью согласился стать на время машинкой. И решил превратиться в Абу (Автобус) или Танк. Он показал Аве, как лихо он таскает спичечный коробок на спине. Потом Ава, сказал жуку, чтобы он забирался в коробочку, чтобы поехать к Артурику. И Жук с радостью согласился. Когда папа приехал домой, он достал коробочку с жуком и позвал сына. Артур сначала побаивался жука. Но потом, когда папа наклеил на спину жучка наклейки с номером "95" от "Ина" (Маквина из мультика Тачки), Артурик погладил жука по коричневой спинке. Жук радостно задергал лапками, ему стало щекотно. Артурка катал жука в машинке и даже на Апе (самолете). И жук с удовольствием бегал туда и сюда. А потом пришло время спать, и жук пошел в свою коробочку отдыхать. Он сказал Артурке - пока-пока! И полез в коробочку.
А утром мама, папа и Артурка попрощались с добрым жучком, который быстро закопался под тополь в парке. Вот такая была история!
 

 Под окном девяти этажного дома стоит камень. Обычный большой булыган. Но не совсем обычен он. Ребенок упал из окна девятиэтажки. Играл и выпал. Маленький был ребенок. Вроде от двух до четырех лет отроду. Поставили родители под окном на месте его падения этот камень. Я бы тоже поставил. Не дай Бог никому, такого горя.  

Спорю, что вы не читали Маркса и Дарвина! Рожденные со мной однопоколенники, столько раз сидя за школьной партой слышавшие эти фамилии, ни разу не читали ни того ни другого! Марксисты-коммунисты, шли тропой по принципу "харизмы". В вопросах выбора применявшие выбор аля -"А, Ленин с кем?" Харизматичная личность, она же "козёл" в просторечной терминологии, "бекая" и "мекая" имена Маркса и Дарвина, повела за собой "стадо баранов". Сюжет банальный. Причем стадо продолжает "бекать", что-то по-прежнему. Ну, про Маркса, "Харизма" перестала мычать, зато Дарвин вне обсуждения! Бараны, почитайте вы его не поленитесь! Полезно будет, может хоть потом, блеснуть ерундицией удастся!
 После прочтения Гитлера, мне стало стыдно, что я не читал Маркса и Дарвина. Наверстываю теперь. Скачал и читаю. Присоединяйтесь, в каком стаде вы бы не находились, не будьте баранами! "Побекаем" потом обсуждая, если удосужимся. 

Еще один из разряда дурацких снов приснился мне сегодня. Еду я в маршрутке на работу. На одной из остановок меня замечает толстая, такая дородная тетка. Она стояла на остановке и как только она увидела меня, взгляд ее засветился злорадностью. Она стала кричать, указывая на меня: Эй, рыжие подмышки, как дела!?
Я сделал вид, что не заметил ее. Но дородная женщина влезла в маршрутку, в которой ехал я, и стала кричать во весь голос: Рыжие подмышки, у него рыжие подмышки!
У меня нет рыжих подмышек, и вы, скорее всего, обознались - пытался я развеять ее заблуждения.
Но это явно не помогло. Как только возле меня освободилось место, она плюхнулась, буквально втекла в освободившееся пространство. Теперь она стала тыкать в меня пальцем. Это было уже слишком. Дура! Свали отсюда! Кто пустил сюда психбольную?! Я буквально кипел. Пассажиры, ехавшие в этой же маршрутке, явно боялись, что толстуха переключиться на них отворачивались, делая вид, что это их не касается. Некоторые явно хихикали, прячась в занавески на окнах. Тетка продолжала канючить: У тебя же рыжие подмышки? Рыжие подмышки. Что делать, не бить же больного человека я решил сойти и пересесть на другой транспорт. Тетка ломанулась за мной, но осталась в той реальности, так как я перехитрил ее проснувшись. Надеюсь, что мы не встретимся более... 

Сон из разряда бродилок. Брожу я по своему любимому Владику. Столько лет минуло, и так он изменился. Вот "Рыба" моя, а вот тут я любил попивать квасу. Вот он ГУМ - все такой же. Захотелось мне узнать, что стало с магазином "Океан"? Но найти его не могу. Брожу, спрашиваю прохожих. Никто не знает. После Сергея Лазо, город как корова слизала, изменился до неузнаваемости. Плюнул я на это гиблое дело и пошел к набережной Золотого Рога. Стою и поражаюсь. Чистая вода. А там такие красивые рыбы снуют туда и сюда, залюбуешься! Круче чем в океанариуме! Купил булочку, и крошу ее в воду. Любуюсь, как проворно рыбки ловят хлеб. Вечереет и волны поднялись, я поплелся домой на Первую Речку. Вижу длинный стеклянный магазин, очень похожий на "Океан" думаю, что стоит прикупить чего нить друзей по удивлять. Захожу. Внутри магазина столы стоят и много снующих людей. Странно выглядят люди. Шапочки на мужиках, под тип, как турецкие, только без кисточек. Как разобраться, кто это не знаю. Обращаюсь к пожилым людям медленно беседующим. Но рот открыть не дали, спрашивают меня: "Молодой человек, вы читали Хабакука?" Хабакук - Аввакум по-еврейски. Почему знаю, потому что библеистика - мое увлечение.
- Не помню, что пишет Аввакум, а что?
Старикам явно не навиться то, как я назвал библейского пророка. Это, похоже, евреи. Хотя странные какие-то. Ермолки не такие, и пейсов нет.
- А куда я попал, спрашиваю я.
- Как куда? На свадьбу Эцрома.
Этот ответ, хотя не открывает мне положения, но утверждает в убежденности, что мероприятие еврейское.
Тут гости стали быстро собираться у стола, и я был зажат у стены.
- Молодой человек, скажите тост, но перед этим представьтесь. - Предложил очень седой старик, больше похожий на киргиза, чем на еврея.
- Ну, зовут меня Анвар.
Зал неодобрительно загудел, услышав арабское имя.
- От бокала откажусь, так как не пью по убеждениям.
А молодоженам пожелаю, любить друг друга, как писал Павел из Тарса, у вас известный как Шауль.
Зал возмущенно начал вставать, видно не любили они этого Шауля.
Однако старик, успокоил всех, сказав, что молодой человек сказал искренний тост. И скорее всего он случайно попал сюда. Гости успокоились и снова принялись за угощения. Старик, посоветовал мне найти Якова, мол, он укажет мне как выйти. Я пошел в указанном направлении. Якова среди стоящих там, не оказалось. Явно никто не хотел со мной говорить. Я решил, обойдусь сам. Но поиски выхода, впрочем, как и входа, результатов не принесли. Устав я присел возле песочницы, в которой возились малыши. И спросил у пятилетки, не знает ли он Якова. Тот улыбающимся не детской улыбкой взглядом сказал, что Яков - это он.
Тогда я сказал ему, что тогда он должен проводить меня к выходу. Малыш оторвался от лопаток и ведерок, пошел куда-то в невесть откуда открывшийся коридор. Я поспешил за ним прочь от этого не дружелюбного места. Коридор вывел на берег живописной реки к деревянному причалу, возле которого покачивался кораблик. Яков сказал, чтобы я плыл по течению, которое приведет меня домой. Доплыть до конца мне не удалось, но дома я оказался. Оказался проснувшись.

 

Нет, конечно, это не боевик. И тут не будет описание боевого штурма или тп. Террористы тоже пусть отдыхают. Это скорее пособие для тех, кто хочет без нервов и лишних заморочек оформить документы в консульстве РФ в Бишкеке.
"Штурмовать" посольство, (а порой почти всерьез), мне приходится регулярно. Как я это делаю, сейчас расскажу.
Для того чтобы решить свои консульские дела, я встаю рано утром, ли не ложусь совсем. Смотря по времени года или погоде, нужно собраться, учитывая все детали. Если это лето одеться попрохладнее, так как простоите под открытым солнцем. Если встаю, то в 4 утра. Быстро завтракаю, и звоню в такси. Такси обычно приходиться ждать около получаса, так как в такое время машин мало. Приезжаю в 5:00 утра и, увы, не первый. А этак тридцать первый. По практике, это хорошо, так как можно ориентировочно знать, что ты будешь в первой десятке на послеобеденное время. 14:30. Но именно сейчас надо не тормозить. Обычно составляется список, который составляет и ведет какая-нибудь пенсионерка или пожилая женщина. Очень важно занять очередь и дождаться пока вас включат в этот список. При этом проследить и убедиться, что вашу фамилию записали правильно. Это важно, во-первых, вам самим, так как когда будут проверять, или делать перекличку, вы могли "опознать" свою фамилию. А фамилии будут коверкаться, это проверенный факт! Как только вы убедитесь, что вас правильно внесли в список, следует прождать еще один контрольный час. Это важно, так как порой, откуда невозьмись появиться кто-нибудь с другим списком. Хотя на моей практике это было лишь однажды, но все равно исключать этот вариант развития не стоит. Список можно тихо подменить, такое тоже говорят, случалось. Обычно часа на фиксацию хватает. Потом можете смело отправляться досыпать домой или по делам. За лучшее приехать до обеда еще хотя бы разок и убедиться в наличии первоначального списка и своей фамилии в нем. После чего можете смело заниматься текущими делами, до окончания обеденного перерыва в консульстве. Но лучше приехать за полчаса, до времени окончания "Обеда". Так вы примелькаетесь, и не будете вызывать раздражение у стойких "штурмовиков" сидящих тут "честно" от звонка до звонка. И как только консульство снова заработает, вы будете "своим человеком". Рассчитывайте удобное для вас время. С момента начала приема и до обеда обычно проходят до 30 - 35 человек, конечно, это тоже не показатель, так как все зависит от необходимых процедур и количества заполняемых бланков. Всегда были, есть и будут особо больные пенсионеры, срочники, "блатные", или просто наглые проныры, которые залезут вне списка. Еще один аргумент в том, что важно правильно записать фамилию, и если она распространенная то указать и инициалы, а лучше имя. Так случайный пройдоха не пролезет вместо вас. Сам лично был свидетелем, как одна бойкая пожилая особа влезла вместо 35 летнего интелегента. Она использовала слезы и призывы к сочувствию у граждан. Естественно интелегентный мужчина не стал пачкаться о ссору с этой .... Но обычно такое проходит только в дообеденный период, так как после обеда очередь знает "своих". Именно поэтому иногда светиться в очереди и вызывать положительные эмоции в вашу сторону. А лучше этого не делать, если не умеете. Просто будьте самим собой. Как только окажетесь внутри не спешите радоваться и расслабляться. Будьте вежливы и улыбайтесь, особенно с кассиром. Тетка там сидит без чувства юмора. В сущности, и все. Скорее всего, на повторный визит вам назначат определенное время. И что как объяснять вам не буду, скорее всего, с "назначенными" вы уже столкнетесь. Помните, о том, что вы, скорее всего тоже станете назначенным. На этом инструктаж окончен. Спасибо, за внимание.

 

Сон из разряда глупейших, я вам скажу. Сниться мне, что я вдруг стал коротким как хоббит, стоящим посреди длинных теток. Теткам было от 30 до 40 лет, кажется. Я стою среди них и пытаюсь что-то им прокричать. Им походу все по фигу. Я и сдвинуться с места не могу. Потому, как ноги мои увязли в земле, как в застывшем бетоне. Пытаюсь дотянуться. И снова неудача. Как привлечь внимание, ума не приложу. А то, что должен это сделать, знаю каждой клеточкой. Ну, вот так и стою, маленький, увязший в земле, ору охрипшим голосом. Все впустую. 

Давеча сунули мне в магазине на сдачу абсолютно новенькую купюру достоинством 1 сом, но старой редакции. Как попала практически новая купюра в обращение, спустя почти 8 лет с ее вывода и замены новым образцом? Объяснить это могу только кризисом. Наверняка она служила памятной закладкой в чей-то книге. Но кризис вынудил хозяина или хозяйку пустить ее в оборот. Вот такие, не хитрые размышления. Жаль к моменту идеи написать о ней пост, она помялась у меня в кармане, и под рукой не было качественного фото устройста. Так, что фотка посредственного качества. К этой идее меня подтолкнула другая купюра, более новая по году выпуска, изрядно потасканная. Кроме того по краю она была коричнево-желтая, от дыма. Это было ни что иное, а "нарко-сом". В годы детства видал я, как используют купюры подобным образом анашисты. Ну, вот такой монетарно-прикладной пост. Фотки нарко-сома не предлагаю. Стало его фотать западло. 

Является ли страх приобретенным свойством человека? Недавно я перестал сомневаться в этом, окончательно. Моему сыну сейчас чуть более двух лет. Однажды, при просмотре мультфильма "Хортон" он прижался ко мне и с криком "Ава, не бу!"
Он испугался темной сцены, где мама Кенгуру нанимает грифа Влада, для того чтобы он расправился со слоном Хортоном и его пушинкой на клевере. Далее не стану пересказывать сюжет, а вернусь снова к этой сцене. Надо сказать, что гриф выглядит жутковато. Откуда двухлетний пацан знает, что это сцена страшная? Мы не стараемся растить его, запугивая, приучаем ничего не бояться. Я всегда полагал, что страх - приобретенное свойство. Что бояться в основном люди начинают благодаря болевым или неприятным ощущениям, испытанным на горьком опыте. Почему ребенок боится темных сцен и зловещей музыки? Откуда он знает, что музыка зловещая? И почему его пугает страшная птица? Выходит это генетическая информация, позволяющая нам и в раннем возрасте отличать плохое от хорошего, и доброе от злого. Темные цвета, низкие медленные звуковые интонации, мимика, и всей этой белиберде мы не обучаемся, а она в нас сидит. Однако!