Многие люди в той или иной форме задавали мне один и тот же вопрос: «Как тебе удается сделать так, чтобы люди совершали такие удивительные вещи? Отчего у них возникает желание пройти через тревоги, риски отвержения и раскрытие своего самого глубинного «я» – особенно когда их брак совсем не в лучшей форме? Как ты мотивируешь людей быть такими смелыми?»
Часто я отвечаю на это вопросом: «Как вы думаете, пилигримы отправились в Новый Мир оттого, что были такими смельчаками – или потому что просто больше не могли терпеть того места, где они жили до того?»
У нас есть фантазия о том, что будто бы у нас есть выбор – тревожиться или нет. К сожалению, такого выбора у нас нет. Мы выбираем между той или иной тревожностью. Либо сделать что-то пугающее – либо столкнуться с проблемами от того, что мы этого не сделали. Совершаем ошибку либо через поступки, либо через их избегание. Либо встаем лицом к лицу с изменениями – либо остаемся в том же самом. Делаем (сексуальные) вещи, которые никогда не делали ранее – или лишаемся этого вкуса к жизни. Справляемся с тревогами по поводу роста – или корчимся в страхе перед жизнью, оставаясь вечными детьми. Конфронтируем страх дифференциации или ужас смерти брака при жизни.
Это примеры дилемм выбора, встроенных в эмоционально преданные отношения. Подобные дилеммы характерны для природы человека: мы являемся фундаментально отдельными формами жизни, и ценим как соединенность, так и автономность. В Главе 4 мы разоблачили иллюзию, содержащуюся в метафоре о «нахождении в одной лодке». Как только вы начинаете осознавать, что вы и ваш партнер находитесь в двух отдельных «лодках», вы понимаете природу своей дилеммы: вы хотите управлять своей собственной лодкой – и лодкой вашего партнера тоже. Мы называем это «единением» – до тех пор, пока вы управляете обеими лодками сразу. Однако когда то же самое пытается сделать ваш партнер, это называется «контролем». Если же вы хотите вдобавок еще и абсолютной уверенности в том, куда направляет свою лодку ваш партнер, и уверенности в том, что вы не контролируете при этом его – то вы немедленно сталкиваетесь с дилеммой выбора.
Если вы посмотрите в словарь, то заметите, что выражение «дилемма выбора» на самом деле избыточно – технически, дилемма и есть ситуация, в которой возникает необходимость выбора между двумя или большим количеством неприятных альтернатив. Однако многие люди понимают «дилемму» в соответствии со другим словарным определением: как «запутанную или неприятную ситуацию». В своей клинической практике я использую термин «дилемма выбора» для того, чтобы подчеркнуть то, что (а) часто мы стараемся остаться в наших сложных, запутанных и болезненных ситуациях для того, чтобы сохранить общий контроль над происходящим, (б) для разрешения ситуации часто требуется сделать выбор, (в) обычно мы хотим получить оба варианта, но в реальности доступен только один, и (г) мы стараемся избежать выбора (оставаясь в трудных ситуациях), с целью избежать потерь, неразрывно связанных с отказом от одного варианта в пользу другого (т.е. с решением). И хотя сам термин может быть некорректен с лингвистической точки зрения, клиенты обнаружили, что «дилемма выбора» представляет собой мощное оружие; именно по этой причине я его тут и использую.
Вы и ваш партнер будете сталкиваться с дилеммами выбора, характерными для ваших отношений в определенные моменты (если уже не столкнулись). Они могут всплыть при ваших попытках использовать то, чему вы научились из этой книги, но даже если вы вообще ничего не будете делать, вам никуда от них не деться. Дилеммы – это часть ткани жизни, и, таким образом, часть вашего брака. Контраст желаний – это только одно из естественных «горнил» брака; дилеммы выбора лежат в самом сердце сексуальной моногамии.
Когда отношения попадают в тупик, каждый из участников желает получить оба варианта выбора. Проблема в том, что получить можно лишь один из них. Вы делаете выбор, а затем ваш партнер получает право сделать свой (или наоборот). Именно в этот момент вы начинаете уговаривать партнера «проявить разумность» – для того, чтобы вам не нужно было делать выбора.
Ожидание, что партнер принесет свой выбор в жертву вам, во имя любви, убивает брак, секс, близость и любовь. То, что дает нам ощущение, что нас любят – иллюзия слияния – разрушает сексуальное желание и рост. Именно поэтому, когда вы «нормальны», ваш брак представляет собой лишь отложенный во времени несчастный случай, который ищет себе место и время, чтобы случиться. «Несчастным случаем» становится тупик – и он совсем не «случаен». Дилеммы выбора – это точильные камни дифференциации. Они являются частью системы, в которой простые попытки вашего партнера обрести самого себя наносят удары по вашему нарциссизму.
