О чем еще Мухину говорить со сцены, тем более в дебютном выступлении, как не о сиськах-письках и прочих пошлостях!

 

Приятно, когда неизбежный комиксоидный пафос уравновешивается ироничностью повествования и великолепной игрой циничного Дауни-младшего.

Третий "Железный человек" радовал практически всем - спецэффектами (в аймаксе реально круто было), шутками, актерами (Кингсли вообще сразил) и даже, что редко бывает, удачным русским дубляжом. Раздражал только картонный Дон Чидл в роли полковника. Я понимаю, что без негров Голливуд фильмы не делает, но этот экземпляр совсем никакой.
Старушка Гвинет порадовала отменным прессом, а Джеймс Бэдж Дэйл отлично закосил под русского гопника. Я готов был аплодировать каждый раз, когда он появлялся на экране.

В целом фильм оставил очень приятное впечатление, даже было жаль видеть финальные титры. Можно будет даже потом пересмотреть.

Ну что ж, дорогой друг, настало время рассказать тебе о важном - о том, как Том Круз Мапотер Четвертый (бля буду, его на самом деле так зовут) летает на Капитошке в грозу, сражается с шарообразными R2D2 и строит уютный домик на берегу озера посреди радиоактивной пустыни.

Заниматься традиционным обсиранием допущенных в фильме ляпов не буду. Во-первых, их слишком много, во-вторых, фильм в целом все же получился неплохим. Чесслово, за один вид взорванной Луны в небе я готов простить создателям всё, даже трижды настоебавший американский героический драматизм, без которого Том Круз Мапотер Четвертый (не, ну истину вам говорю!), как Шварценеггер без мышц и австрийского акцента.

Фильм сделан отлично. Сказать "снят" не могу, потому что он процентов на восемьдесят компьютерный, но сделан на пять. Постапокалиптические пейзажи мертвой Земли завораживают, подземный бой с дронами нарисован и поставлен очень динамично и яйцесъёживающе (дарю вам новое слово с барского плеча), в нужный момент появляется Морган Фримен в роли Президента Предводителя и демонстрирует очередную мудрость, седовласость и пятнистость.

Ну а главная прелесть в том, что в определенный момент главный герой узнает, что на самом деле {здесь был спойлер}! В общем,  для жанра попкорновой фантастики вполне нормальный фильм. И саундтрек хороший, кстати. Так что все-таки "Обливион", а не "Обблевион".

 

Наши голливудские товарищи в этом году собираются разродиться аж четырьмя блокбастерами со звездами А-уровня, в которых наша планета изображается то погибшей, то заброшенной, то наводненной зомби. Мода такая или готовят население к глобальному пиздецу, продолжая славные традиции "2012", "Perfect Sense" и иже с ними?

Судите сами:

1. Oblivion (Том Круз, Морган Фриман) - поверхность Земли опустошена после разрушительной войны с пришельцами.
2. After Earth (Уилл Смит) - человечество покинуло Землю после глобального катаклизма.
3. Elysium (Мэтт Деймон, Джоди Фостер) - Земля перенаселена и лежит в руинах.
4. World War Z (Брэд Питт) - человечество под угрозой вымирания в зомби-апокалипсисе.

Есть еще несколько подобных фильмов, правда уже без звезд первой величины. Антиутопия - жанр в кино, конечно, далеко не новый, но такой массовой атаки я что-то не припомню. Кстати, кто-нибудь вспомнит хоть один известный фильм-утопию, в котором будущее прекрасно и замечательно?

В комментариях на IMDB люди с биполярным расстройством отмечают очень достоверную игру актеров. Я за собой маниакально-депрессивного психоза вроде не замечал, поэтому просто поверю им на слово.

Играют актеры и правда неплохо. Особенно порадовал Бредли Купер, мне от фильма к фильму все больше нравится его игра. Дженифер Лоуренс, конечно, тоже хорошо сыграла и вообще отличная девчонка... НО ОСКАР???? Честно говоря, вообще не понимаю, за что. Ну да, хорошо сыграла, убедительно вроде даже, но этот Оскар выглядит таким же авансом, как в свое время Нобелевская премия мира Бараку Обаме, который на тот момент успел побыть президентом всего полгода.

В целом фильм неплох, добрый такой. Куча психов, как водится в американском обществе, где люди не привыкли самостоятельно справляться со своими проблемами. На каждый заёб у них есть свое название - OCD, bipolar, ADHD и т. п. Чуть что не так в жизни, так тут же следует впасть в депрессию, начать жрать наркотические пилюльки, а окружающие должны уважать твое заболевание и всячески тебе потворствовать. Любят американцы выставлять своих тараканов на показ, целые выставки устраивать, наподобие кошачьих или собачьих. Гордятся своими таракашками, имена им дают. Тьфу блять.

Мне больше нравится, как у нас в России к этому относятся - просто, дешево и сердито. Умные научные термины люди не признают, если человек ебанутый, про него так и говорят - ебанутый. Ну или, в зависимости от степени этой ебанутости, "с прибабахом", "ёбнутый (на всю голову)", "придурковатый" и т. д. Как мне кажется, в России "нормальность" - гораздо более широкое понятие, чем в Штатах. В фильме, например, чувак обнаружил свою жену в душе с любовником и отпиздил того до полусмерти. У нас бы как сказали: "Ну да, может, и перегнул слегка палку, но, в принципе, поступил, как нормальный мужик". А в фильме сразу restriction order наложили, запретили к бывшей жене приближаться и на свое бывшее место работы заходить. Продержали 8 месяцев в психушке, пичкают таблетками, полицейского приставили, чтобы проверял. Ну разве это по-человечески?

Совсем уж серьезно мои слова не воспринимайте, я какбэ слегка шучу. Понимаю, что есть психические заболевания, с которыми человек самостоятельно справиться не может, как не может справиться, например, с заболеваниями сердца или желудка. Нужно это учитывать, и относиться к болезни соответственно. Но поощрять и оправдывать всяческие выходки, как в Штатах, - это перебор, на мой взгляд. Если у тебя жесточайшее расстройство желудка, будь готов в какой-то момент не добежать до унитаза. Если у тебя неконтролируемые приступы ярости, будь готов в какой-то момент получить пиздюлей от недостаточно толерантных людей.

В общем, если фильм не смотрели, посмотрите. Хотя бы для того, чтобы оценить замечательную игру Дженифер Лоуренс и объяснить мне, невежде, что такого оскароносного есть в ее роли.

Судя по истории моих рейтингов на IMDB, очередной "Крепкий орешек" оказался самым плохим фильмом из тех, что я смотрел в кинотеатре. Это были самые зря потраченные 230 рублей в моей жизни (включая моменты, когда я деньги тупо терял).

Поймите меня правильно: этому фильму ставить либо 10/10 за блистательную тупизну высочайшего качества, вызывающую нервное веселье, либо давать 0/10 и стараться забыть, как страшный сон.

В "Крепком орешке 5" хуево прекрасно абсолютно все - от идиотского сценария до поездки на краденом Майбахе из Москву в Припять. Да блять, В ПРИПЯТЬ. Ту самую, которая радиоактивная и в другой стране! И до которой, если верить создателям фильма, можно доехать за одну ночь (не испачкав при этом Майбах). 

Диалоги хуевы прекрасны на самом высочайшем уровне, чему немало поспособствовал самый идиотский дубляж за всю историю дубляжа:

- Юрий!

- Виктор!

- Папа!

- Ложись!

- Где папка?!

- В СЕЙФЕ В ПРИПЯТИ БЛЕАТЬ!!

Над Москвой в этом фильме летают боевые вертолеты, расстреливающие сталинские высотки, и американские беспилотники. По Садовому кольцу мерседесы гоняются за мерседесами, которые, в свою очередь, гоняются за другими мерседесами. Московские таксисты поют Синатру и бегло говорят по-английски. Отдельно стоит отметить прекрасные панорамы Будапешта, в которые ловкой рукой врисованы высотки Москва-Сити.

О чем фильм? Понятия не имею. Если вкратце, Джон Маклейн приезжает в Москву помочь своему сыну ее разрушить. Разгулявшись, родственники не замечают, как параллельно рушат величественное здание "Сберегательной кассы" в Припяти. Но мне хочется верить, что я по собственной тупизне не углядел основной идеи фильма, которая несомненно глубока и широка, как воды Дуная, текущего посреди Москвы.

Кстати, вы не знали, что в советские времена обогащенный уран хранили в припятской сберкассе? А Юрий знал! Кто такой Юрий? А вам не похуй?

О чем думает нормальный человек, глядя на такой постер? О футболе, о погоде, о модных туфельках, о работе - о чем угодно, только не о фильме "Джек Ричер". И правильно! Зачем забивать свой мозг какой-то очередной хренью с участием нестареющего карлика, которую он снял сам про себя ("Том Круз Продакшнз" представляет Тома Круза в фильме "Том Круз")?

На фильм я попал примерно с таким ощущением. Просто оказался в "Триумфе" в середине дня и подумал, не сходить ли на что-нибудь ненапряжное. Сходил.

И не разочаровался. Более того, фильм оказался очень неплохим детективом с интересным, хоть и слегка избитым, сюжетом. Охуенно крутой милитари-коп в отставке расследует казалось бы очевидное уголовное дело и раскапывает нечто более запутанное. Следить за ходом расследования довольно интересно, тем более что фильм плотно напичкан веселыми моментами, есть вполне реалистично снятая сцена погони, несколько динамичных драк и перестрелок, плюс пара забавных персонажей. Ничего сверхохуенного, но в целом вполне достойный набор.

Не хватило только раскрытия темы сисек, которых у главной героини в исполнении Розамунд Пайк внезапно оказалось в достатке. Ее монументальный бюст каким-то образом не бросался в глаза добрую половину фильма, но ближе к середине зрителям в течение пяти минут демонстрируют (хоть и в варианте "12+") весьма внушительные формы, буквально выпадающие из декольте. Я наивно надеялся, что где-то ближе к концу Томас Круиз убьет всех злодеев, поможет всем обездоленным и, разобравшись с делами, займется приятным. Но получил не совсем то, что хотел. Голые сиськи зрителям и правда показывали, правда, лично меня они ничуть не возбудили, так как принадлежали самому Тому Крузу. Пышнотелая адвокатесса, к сожалению, так и осталась без грубой солдатской ласки.

В остальном фильм вполне достойный. На IMDB я ему поставил 7/10, что по моей личной шкале означает "неплохое кино, но пересматривать буду вряд ли".

Ted, милостью российских кинопрокатчиков - "Третий лишний". По форме это слезливо-романтичная комедия с незатейливым юмором, по сути - фильм, поднимающий серьезные вопросы взаимоотношения полов и взросления личности. Клянусь вам, после трех кружек пива "Тед" смотрится не как комедия (если только вы не в компании упоротых торчков, которым лишь бы поржать), а как жизненная драма с элементами фарса.

Мужчины и женщины, конечно, очень разные существа. Об этом столько писано-переписано, говорено-переговорено, что еще раз не упомянуть об этом было бы просто неприлично. Что интересно, начинается их развитие примерно одинаково: со слюней, обосранных штанов и веселого агуканья. Но уже через несколько лет их пути расходятся: пацаны носятся как угорелые, разбивают в кровь коленки, прутся от инопланетян и роботов и вообще в целом не производят впечатление здравомыслящих людей. Девочки же уже в совсем юном возрасте начинают серьезно надувать губки, копировать взрослую интонацию при игре в дочки-матери и мечтать о белом айфоне принце на белом коне. Дальше больше - девочки взрослеют все стремительнее, начинают краситься, надевать миниюбки, строить глазки старшим мальчикам и в целом превращаются в недоразвитые копии взрослых женщин. Мальчишки зависают в компьютерных играх, меряются письками сотовыми телефонами и с восторгом обсуждают, как бы они спасли мир в случае нападения пришельцев. Единственное, что хоть как-то намекает на то, что когда-нибудь они станут "взрослыми" - это неуклюжие попытки покурить за школой и нажраться дешевым пойлом на дне рождения у одноклассника с непременным метанием харча опосля. Далее, уже вполне оформившись физически, мужчины продолжают во многом оставаться мальчиками. Их так же волнуют игрушки, а возникшее вдруг влечение к противоположному полу обычно проявляется в форме азартного соревнования по типу собирания вкладышей - кто больше и красивее соберет.

Понятие "взрослый" трактуется в современном обществе весьма однобоко, я бы сказал "по-женски". С точки зрения женщины взрослый мужчина - это тот, кто может взять на себя ответственность за обеспечение ее самой и ее ребенка. Если мужчина отказывается от такой ответственности, он маркируется незрелым и неготовым к взрослой жизни. Такое представление о взрослости женщины навязывают и большей части мужского населения. Сами на себе попробуйте. Допустим, есть два человеческих самца возрастом 25 лет. Один из них уже 5 лет женат и имеет двоих детей. Второй ведет разгульный образ жизни, беспорядочно трахает рандомных девчонок и слышать не хочет о семье и детях. Кто из них взрослый, а кто не совсем? Ставлю баржу с аметистами против вашего брелка на связке ключей, что первой вашей мыслью было: взрослый - первый, а второй "еще не перебесился". Возможно, потом бы вы изменили свое мнение, узнав, что семья первого вынуждена жить в "двушке" с родителями, потому что не может себе позволить снять или купить квартиру, равно как и обзавестись машиной, воспитанием детей главным образом занимаются деды, а папаша все свободное от работы продавцом сотовых телефонов время просиживает в интернете, надрачивая на фотки девчонок в "Одноклассниках", а второй - с нуля создал собственное производство, вкладывается в R&D, имеет большую квартиру (дом), хорошую машину, занимается благотворительностью и может себе позволить пару раз в год отдыхать на Мальдивах или Багамах. Кто из них более взрослый теперь? Уже не так все однозначно, но первый порыв связать взрослость с наличием семьи и детей у вас наверняка был.

Так о чем я? Точно, о "Теде". Важным показателем "взрослости" мужчины является выбор между желанной женщиной и старыми друзьями. Если в случае противоречий между желаниями сторон мужчина выбирает сторону женщины, он считается взрослым. Если сторону своих друзей - козел и безответственный разгильдяй. Хотя, на мой взгляд, взрослым человек становится тогда, когда у него внутри что-то гаснет, потухает открытый и радостный взгляд на мир, пропадает некая свежесть души... Взрослость - это короста, которой обрастает сознание, неспособное больше расширяться и интересоваться. Человек укореняется, обрастает заботами, проблемами и ответственностями, которые становятся для него важнее авантюр и развлечений. Человек перестает играть в жизнь, он подчиняется ей и скисает. Взрослость - это не возраст и не зрелость ума. Взрослость - это конец молодости в самом печальном смысле. Можно прожить долгую и насыщенную жизнь, достичь многого, обрести мудрость и стать уважаемым человеком, так и не повзрослев до самой смерти. Дай бог, чтобы так было и у меня.

Собственно, я что-то опять отвлекся. Бэк ту Тэд. Итак, есть Марк Уолберг в роли эдакого инфантильного "кидалта", есть Мила Кунис в роли его "более ментально взрослой" женщины, ну и в третьем углу ринга - оживший плюшевый медведь Тед, олицетворяющий самого верного и преданного друга детства, которого только можно себе представить. С Тедом весело и заебись, но Милу Кунис можно трахать. Таф чойс, дамы и господа. Старо, как мир. И в этом мире принято считать, что веселиться с друзьями плохо, а цивильно проводить время с постоянной женщиной - хорошо. Почему так? Хуй знает, скорее всего, потому что почти все понятия нравственности и морали у нас подстроены под женщин. Ибо женщины в плане наебывания мужчин совсем не дуры, а мужики, когда речь заходит об удовлетворении потребностей их хуев, - совсем имбецилы. Женщина сказала, "будет так" - ок, пусть будет так, только дай тебя трахнуть. Это, наверное, и к лучшему, потому что в плане установления нравственности и морали мужикам давать право голоса нельзя - мы нахуевертим такого, что поутру стыдно будет в глаза друг другу смотреть.

В общем, Марк Уолберг к концу фильма образумится и выберет женщину, отдалившись от старого друга. Это настолько очевидно, что даже  не спойлер. Потом произойдут некоторые события, после которых обнаружится, что можно, оказывается, сочетать мужскую дружбу с любовью к женщине - и это не так уж сложно. Почему нельзя было к этому прийти сразу, не разрывая медведя пополам, загадка.

Два основных плюса этого фильма - отлично нарисованный плюшевый медведь и довольно звездный актерский состав. Помимо Марка Уолберга (экс-Марки Марк все больше нравится мне как актер, парень демонстрирует весьма разносторонний талант) и Милы Кунис (глаза) в "Теде" засветился Джованни Рибизи (брат Фиби в "Друзьях" и наместник-администратор Компании в "Аватаре"), Райан Рейнолдс (тот самый Вэн Уайлдер), камео которого просто рвет пополам, ну и всякие другие более-менее известные личности типа Норы Джонс. Медведь, конечно, вне конкуренции, он эпичен и безумно прекрасен. Диалоги вполне хороши (по крайней мере, в оригинале), уровень жопно-сортирного юмора довольно высок, но не зашкаливает.

Короче, "Теду" - твердую семерку на IMDB, что по моей шкале означает: "фильм хороший, но пересматривать вряд ли нужно". А всем дочитавшим до конца - вопрос: что сами-то думаете по поводу выбора между женщиной и друзьями? Есть такая проблема или я просто загнался после пива? ;)

Редко бывает такая удача, когда приходишь в кинотеатр с непомерно завышенными ожиданиями, а выходишь из него с ощущением, что ожидал концерт Зверей, а получил Muse. Скажу прямо: ничего более эпичного я раньше не видел.

По грандиозности замысла (книгу я не читал, сразу признаюсь) и исполнения не могу сравнить этот фильм ни с чем другим. Ну вот что я раньше мог назвать "грандиозно-эпическим фильмом". "Титаник"? Ээээ... "Властелин колец"? Нууу.... "Аватар"? Да ладно... "Начало"? Все равно не то... Теперь самым эпичным фильмом всех времен и народов я однозначно могу назвать "Облачный атлас". Если он не получит ведро Оскаров... правильно сделает. Потому что Оскары вечно достаются всякой хуйне.

Фильм идет ажно три с копейками часа, что обычно воспринимается как "нааааааглухо дооооолго когдаужеэтозакоооончится!!". Но я все эти три часа сидел, затаив дыхание, и чувствовал, как мой мозг накрывает мягкой волной эстетического оргазма. В фильме прекрасно все - от хитрозавернутой сюжетной линии, которую в целом невозможно с первого раза проследить, а нужно лишь воспринимать на уровне подсознания, до потрясающей игры актеров. Это такое кино, участие в котором наверняка будет считаться высочайшей точкой карьеры даже таких именитых звезд как Том Хэнкс, Холли Бэрри и Хью Грант. Чесслово, я считал, что Хэнксу никогда не удастся сыграть роль круче, чем Форест Гамп, но в "Облачном атласе" он развернулся настолько обширно, что оставалось только мысленно ему аплодировать. Писатель-бандюган был фееричен, хотя более ярким персонажем я бы все-таки назвал дикаря из будущего.

Отдельно надо сказать спасибо за перевод и озвучку. Насколько я мог понять, они сделаны безупречно. Правда, когда фильм выйдет в HD-качестве, надо будет все-таки пересмотреть его в оригинале. Прелесть в том, что фильм можно пересматривать с любого места, как тот же "Аватар" или "Форест Гамп". Просто тыкаешь в любую точку таймлайна и прешься.

В конце не торопитесь уходить из зала, посмотрите титры - гарантирую, что хотя бы пару раз вы будете удивлены.

Приходит как-то Бекмамбетов к представителям кинокомпании просить деньги на новый фильм. Говорит:

- У меня новый взгляд на американскую историю. Авраам Линкольн был не только президентом, но и охотником на вампиров.

Представители кинокомпании переглядываются, пожимают плечами и такие:

- Ну разве что в порядке бреда, почему бы нет.

Бекмамбетов приободрился тем, что его сразу не вышвырнули за порог, говорит:

- Линкольн будет обращаться с топором похлеще скандинавского дровосека, будет ловким, как Брюс Ли и так же похоже щурить глаза.

- Хорошо, - сказали представители кинокомпании, - бредить, так бредить по-полной.

- А еще, - продолжает раздухарившийся Бекмамбетов, вскакивая со стула и брызжа слюной, — у президента Линкольна будет огромный хуй и он будет ебать китов!

- Уважаемый, мы чувствуем великую силу в этом фильме, - осторожно говорят представители кинокомпании, - так что давайте хоть что-то интересное оставим для сиквела. Вы ведь наверняка захотите потом рассказать зрителям о том, что Линкольн заодно неплохо играл в гандбол за сборную Таджикистана и охотился на трицератопсов в тамбовских лесах. К тому же, зачем ограничиваться Линкольном, можно снять производственную драму о том, как Теодор Рузвельт однажды занял второе место по скоростному метанию унитазов в Австралии. Простор для вашей фантазии не имеет границ!

В общем, никакого китового порно в фильме "Президент Линкольн: охотник на вампиров" нет. Хотя фильм от этого нисколько не потерял, уверяю. По уровню захватывающего бреда он занимает почетное место рядом со сказками братьев Гримм и приключениями Пиноккио. Собственно, этим он и является – зрелищной сказкой для детей младшего и среднего школьного возраста. Если рассматривать фильм с этой точки зрения, вполне годное кино.

Если бы меня сразу после выхода из кинотеатра спросили, "Как тебе фильм?", я бы ответил что-нибудь вроде: "Ээээ... мммм, нууууу... в приииинципе ничотак...". Но сейчас, когда утро вечера мудренее, я могу с уверенностью сказать, что фильм "ээээ... мммм, нууууу... в приииинципе ничотак...". 

Конечно, Бонд уже не торт. Во-первых, эти уши. УШИ. Если во внешности Джеймса Бонда первым делом обращаешь внимание на его лопухи и только потом на алкоголические мешки под глазами, это фейл. Во-вторых, у Бонда теперь есть пидороватый помощник-хипстер в маааднейших аччочках. Он умеет криво улыбаться уголком рта, смахивать челку со лба и кодить на клавиатуре, пользуясь только восемью центральными клавишами, без пробела ессно. В-третьих, Бонда грязно домогается крашеный социопат-пидорок, и наш даблоусевен радостно признается, что это его не первый гомосексуальный опыт. Проглядывает личность актера, мда. Бля буду, я опасался, что эти мужественные шпионы в один момент сольются в слюнявом французском.

Ну а в остальном все прекрасно. Мотоциклы, джипы, поезда, вертолеты, яхты, Ягуары и даже Aston Martin DB5. Погони, взрывы, грудастые тетки с мокрыми волосами, великолепный Шанхай и не менее прекрасные долины Шотландии. Драки, схватки, месилово и мочилово, полное крошево и мышево. Быдыщ, быдыщ, бонд-джеймс-бонд, камон летс гоу.

Но уши... Зачем столько ушей??

У меня часто так бывает: смотришь фильм или сериал, видишь знакомое лицо какого-нибудь актера и начинаешь гадать-вспоминать, где его раньше видел. Иногда так загоняешься, что уже не следишь за сюжетом и вообще ни о чем другом думать не можешь.

Недавно у меня такое было в Декстере. Этот лысый убийца из 7-го сезона, ну очень знакомая у него рожа.

Пока не нашел, не успокоился.

Читать далее...

Есть особый подвид вуайеристов - люди, которые любят сидеть за плечом у того, кто играет в компьютер. Они обычно помалкивают, не лезут с советами и только изредка одобрительно подвывают, когда в игре смачно погибает очередной навороченный монстр. Когда им предлагаешь наложить руки на мышку и клавиатуру, чтобы самостоятельно пострелять злодеев, они мотают головой и говорят: "Я лучше посмотрю, как ты играешь".

Таким людям наверняка понравится крайний (и, надеюсь, последний) фильм про затянутую в кожу Людмилу Йовович, зловещую корпорацию "Зонтик" и толпы некрасивых зомби. Это и не фильм, собственно, а растянутая на полтора часа пререндеренная сцена из компьютерного шутера.

Сюжет банален, как букварь: Людмиле надо пройти из пункта А в пункт Б, по пути убить всех злых, спасти всех добрых и выполнить еще пару-тройку квестов. Персонажи картонные донельзя. У меня в детстве были солдатики из черной пластмассы, так вот в каждом из них больше жизненности и человечности, чем во всех действующих лицах Обители зла вместе взятых. Диалоги навевают скуку почище самого беспросветного интервью с Кудриным. Актерская игра... вы издеваетесь что ли? Кроме Мишель Родригез все остальные актеры будто вылеплены из гипса и проявляют столько же эмоций, сколько бюст Ленина, пылящийся в красном уголке.

Большая загадка - целевая аудитория этого фильма. В российском прокате он идет под грифом "18+", который автоматически отметает львиную долю зрителей, которые могли бы найти в нем хоть что-то интересное. Остается лишь горстка вуайеристов и тех, кто по несчастливой случайности обнаружил в своем распоряжении полтора часа свободного времени, находясь рядом с кинотеатром. Я, как вы понимаете, отношусь ко второй категории, так как предпочитаю крошить монстров самостоятельно, а не подглядывать за событиями из подмышки у геймера.

На IMDB поставил фильму 4/10. Это возмутительно много, но предыдущей части Обители зла я в свое время поставил столько же, а она ничуть не лучше продолжения. Ну и еще за кровососов, один в один срисованных со Сталкера. Ну и еще за один момент, когда Люда в московской локации подкатывает на Роллс-Ройс Фантом, ей говорят "нехилая тачка!", а она так заговорщицки подмигивает "ну так это же Москва".

У каждого человека есть свои странности, выражающиеся в тотальном неприятии какого-либо вкуса, который другим людям кажется нормальным или даже благоуханным. Есть, например, убогие недоумки, воротящие нос от запаха благородной плесени на сыре. Есть тупые бараны, ненавидящие изысканный аромат почившей в бозе жвачки Орбит Лесные травы. А есть господа, знающие толк в жизни и понимающие, что в ней не место смрадной вони чернослива и приторно-блевотному запаху дыни, - господа вроде меня.

Но не так давно мне открылось таинство настоящей дряни и истинной гадости: я отхлебнул полглотка рассола из пакетика с моцареллой. Казалось бы, рассол от съедобного продукта должен быть аналогично съедобен: огурцы, помидоры, оливки, кукуруза... Но с моцареллой такой фокус не прокатит. Я бы, скорее, согласился выпить стакан холодных слюней больного цингой якута, чем повторно ощутить во рту этот тошнотворный вкус.

Я серьезно, этот рассол почти так же отвратитен, как пение Тату без фонограммы. Чтобы самолично убедиться в девастирующем воздействии моцарельной воды на вкусовые сосочки, необязательно даже его покупать. Сходное по большинству свойств пойло можно вполне в домашних условиях. Наливаете в стакан грамм тридцать жирного молока с пенкой, добавляете столько же односолодового шотландского островного виски и доверху разбавляете хлорированной водой комнатной температуры. Пить желательно над унитазом, чтобы потом не расплескивать по квартире, когда побежите блевать.

P. S. Я тут на днях пытался продолжить смотреть второй сезон "Ходячих мертвецов"... Теперь даже не знаю, что мне нравится меньше - эта сопливая нудятина или моцарельный рассол. 

Интересно, исследовалось ли влияние откровенно бредовых мультов на детей? Есть ли какой-то положительный эффект или всякие ежики, глючащие лошадьми в туманах и разговаривающие с "кем-то" в воде - это абсолютное НЕДОБРО? ) Я конкретно против ежа в атмосферном явлении ничего не имею, это классика и шедевр по-любому. Просто более глючного советского мультика сходу не припомнишь, хотя советские краски по-любому были крайне токсичными, причем с явным галлюциногенным эффектом. Надо ведь нехило нагрузиться, чтобы придумать Большого уха и Отшельника, живущего на стуле.

Интересно, а на что пересели торчки-мультипликаторы, когда мультфильмы стали все больше компьютерными? Начали нюхать термопасту или слизывать окисел с USB-контактов? Во всяком случае, нынешние российские мульты - Алеши Поповичи, Незнайки на луне и прочая современная отечественная анимация - определенно создается под чем-то более тупым и приземленным. Героином что ли?

В советское время на различные студии, производящие анимационные фильмы, зачастую поставлялись экспериментальные психотропные препараты. Особо мощные галлюциногены, судя по всему, завозили на "Арменфильм", благодаря чему на этой студии были созданы шедеврально бредовые мульты из серии "Ух ты, говорящая рыба!". Самой глючной работой из этой серии общепризнанно считается короткометражка, в которой рыбочеловек презентует свой трип-репорт Великому Э-э-эху. По слухам, оба персонажа на самом деле являются предсмертной галлюцинацией старика-рыбака, траванувшегося неправильно приготовленным фугу. Впоследствие сцену, в которой это разъясняется, вырезали во избежание протестов со стороны Японии, которая могла усмотреть в мультфильме неуважение к своему национальному блюду и начать требовать в качестве компенсации за нанесенный репутации японской кухни ущерб дополнительный остров из Курильской гряды.

---

Этот пост был, написанный 14 апреля 2011 года, я совершенно случайно откопал в лирушных черновиках. Надо порыться, вдруг еще какой-нибудь высер мозга найду )

Многим моим знакомым Прометей понравился, им повезло. Они шли в кино на красочный инопланетный ужасняк про Чужих, именно его они и получили. Я, как дурак, шел на солидный фантастический фильм уровня Аватара, где вместо ряженых синекожих дикарей земляне якшаются со своими Праотцами и их совершенным оружием массового уничтожения. Но мне показали банальную страшилку в духе Поворота не туда, с хорошей графикой, но бездарным штампованным сюжетом. Знаю, сам виноват, но развидеть Прометей и сходить на него с другими ожиданиями у меня уже не выйдет.

Дальше будут сплошные спойлеры, так что, если кинцо еще не видели, то лучше не читайте. Сходите в IMAX, насладитесь отличной графикой, составьте собственное впечатление и при желании возвращайтесь спорить или соглашаться.

Остальные велкам под кат.

Краткий пересказ сценария "Прометея" - очень крутой!

Захватывающая, очень зрелищная сказка с обилием забавных моментов. Посмотрел с огромным удовольствием, особенно доставляли Железный человек и Халк.

Совет: не пожалейте лишних пары сотен ради того, чтобы посмотреть фильм в IMAX. Он того стоит.

Фильм оказался неожиданно неплох. Во-первых была пара моментов, достойных валяния на полу. Во-вторых, порадовал удачно подобранный актерский состав. Но главное - в фильме показаны идеальные родители. Очень надеюсь когда-нибудь стать примерно таким отцом ) В общем, 8 из 10. Одна из лучших молодежных комедий последнего времени.

Что же еще смотреть в 2 часа ночи, как не классику? Тем более, если раньше почему-то ее не видел.

Фильм, честно говоря, средненький. Невнятные и неубедительные персонажи, полукартонный злодей (хотя и довольно креативный), ни одного взорванного вертолета, полфильма снято в непробиваемой тьме, а тетку с самыми хорошими сиськами убивают на первой минуте.

Более-менее спасают картину только широкие баржи-кадиллаки 70-х, много оправданной и неоправданной жестокости и знаменитая цитата Иствуда: "You've got to ask yourself one question: 'Do I feel lucky?' Well do you punk?"

Если бы такой фильм сняли сейчас, он стал бы самым унылым проходным говном года. Но со скидкой на то, что Грязному Гарри уже больше 40 лет, ему нужно отдать должное - свой рейтинг R он оправдывает нормуль. Возможно, даже посмотрю сиквелы, которых наснимали аж четыре.

Свершилось, SGS2 обзавелся официальной прошивкой Android 4.0.3 Ice Cream Sandwich. Ясное дело, гнусмасовцы постарались максимально изменить внешний вид системы своей оболочкой TouchWiz, так что реальный голый четвертый андроид мне увидеть не довелось. Но я, в принципе, не имею ничего против Тачвиза, он удобный, мне нравится.

Итак, что бросилось в глаза после нескольких часов неторопливого изучения.

Читать далее...