О чем еще Мухину говорить со сцены, тем более в дебютном выступлении, как не о сиськах-письках и прочих пошлостях!

Каждый раз, когда я присутствую на концерте рок-группы, мое основное внимание почти в ста процентах случаев приковывает отнюдь не голосистый вокалист и не искусный гитарист, а ударник — личность, колотящая деревянными палками по пластиковым поверхностям.

У меня это с детства, с тех пор, как я в 6-летнем возрасте побывал с бабушкой в пансионате "Знание" в Адлере. Каждый вечер мы приходили на танцплощадку, на которой какой-то безымянный ВИА исполнял каверы на хиты того времени: "А по ночам мне снится конь... сниииится коооонь... ко мне приходит рыжий конь... рыыыыжий коооонь...." и тому подобное. Я обходил помост, на котором располагался ВИА, и окапывался аккурат позади ударника. Он был рыжим, как конь, и у него был заклеенный крест-накрест скотчем бейс-драм, который он, судя по всему, порвал как-то силой своей любви к музыке. Рыжий ударник стучал по барабанам, как бог. На тот момент мне совершенно не с кем было его сравнивать, но я нутром понимал, что порвать бейс-драм может только бог.

С тех пор я поклоняюсь барабанщикам, ударникам, стукачам, драммерам... И этому 16-летнему пареньку из Австралии тоже поклоняюсь.

Эти строки посвящаю Чукову Денису Владимировичу (chukov-denis), члену регионального политсовета движения "Солидарность" в Саратовской области.

Дорогой Денис! Обращаюсь к тебе с чувством глубочайшего почтения и невероятно привлекательным предложением. Если когда-нибудь ты внезапно окажешься во власти невыносимо прекрасного стремления сделать нечто волшебное, чудесное и доброе, ты всегда сможешь рассчитывать на мое всецелое одобрение и бурное восторгание твоим поступком при условии, что он будет заключаться в возврате мне долга в размере 8000 (восьми тысяч) российских рублей, который числится за тобой с 2004 года. Чтобы мое предложение стало еще более выгодным для тебя, я готов отказаться от требования выплаты неустойки и пени.

Надеюсь, ты здоров, счастлив, успешен, жизнерадостен и единственное, что не позволяет в полной мере ощутить радость бытия - это давящий на душу долг.

С наилучшими пожеланиями,
Антон Мухин

Когда в 1995 году я приехал по программе обмена в Штаты, я попал не то, чтобы в другую страну с другим уровнем жизни, а на совершенно другую планету. На той планете было 115 телевизионных каналов (в отличие от четырех в Саратове), в макдональдсах можно было купить один стакан колы и потом весь вечер доливать его бесплатно, к древнему домашнему Макинтошу был подведен самый настоящий интернет (скорость 9600!), а в гипермаркеты можно было зайти с утра и прошляться до вечера, ни разу не посетив один и тот же отдел. На той планете можно было весь день ходить по улице, а потом, не снимая кроссовок, завалиться на диван и ничего не испачкать. Там пиццу доставляли по телефонному звонку, а перед домом рос газон. Я там ходил в церковь и вместе со всеми с удовольствием пел гимны, текст которых проецировался на большой экран прямо над трибуной пастора.

Сейчас многое из вышеперечисленного не вызывает никакого удивления. Но то сейчас, спустя уже (страшно подумать) 15 лет. А тогда в России вместо джинсов носили «мальвины», бейсболки были сделаны из какого-то полиэтилена, а по телевизору крутили «Санта-Барбару», о которой в Штатах широкие массы населения и не слышали.

Итак, телевизор. 115 каналов – это не шутка. Я знал их все наизусть. На одном из них после часа ночи даже показывали российские новости, которые смотреть, правда, было совсем не интересно. Сплошная политика: Ельцин то, Ельцин сё. Сейчас на «Первом» та же хрень, но кто этот «Первый» сейчас смотрит?

Набожная и ответственно относящаяся к воспитанию детей американская мама Мардж изо всех сил старалась если не полностью оградить меня от телевизора, то хотя бы повлиять на выбор просматриваемых программ. Она щелкала пультом на «Discovery» или «Science Channel» и говорила: «Глянь, какие дельфинчики. Говорят, они очень умные!»

Ага, щазз! Нужны мне ваши дельфинчики! Каждый вечер я смотрел самое отвратительное (с точки зрения Мардж) шоу на земле – In Living Color. Настоящее ниггерское скетч-шоу с черными пошлыми шутками и бесподобным Джимом Керри – единственным белым актером.

In Living Color делали братья Уэйанс – те самые, которые позже сняли «Не грози Южному централу» (который каким-то загадочным образом стал популярен в России) и «Очень страшное кино». Джим Керри, который, по идее, должен был быть в шоу на вторых ролях, быстро отодвинул всех на задний план. На мой взгляд, по мощи воздействия на зрителей с ним мог соперничать только Дэймон Уэйанс.

Ниже – один из моих любимых скетчей. Дэймон и Керри в нем изо всех сил стараются переиграть друга, заставив выйти из роли и засмеяться. В один момент Керри это удалось, как раз после слова "искушение". Субтитры мои (если они сами не включатся, жмакните кнопачку "СС" в правом нижнем углу), я вложил в их перевод всю душу и постарался не запороть ни одной шутки. Удалось мне или не удалось – решать вам.

Собственно, вот. Весь текст выше был нужен только для того, чтобы подвестись к скетчу про «Первую церковь распродажи грехов». Для лучшего эффекта посмотрите дважды, чтобы успеть и прочитать титры и посмотреть на лица актеров.

Ну смотрите уже давайте!

Человек, по дурацкой привычке с утра слушающий радио, может иногда задаваться вопросом, как ведущим удается через 6 часов после полуночи звучать так бодро и энергично. Имея некоторое (да ладно, чего уж там - самое непосредственное) отношение к радиокухне, могу ответить на этот вопрос, не используя дополнительной минуты.

На самом деле, чем в большем коматозе ты находишься, тем проще тебе, как выражается одна моя знакомая радиоведущая, пердеть в микрофон. Сильный недосып, похмелье, головная боль - лучшие спутники радийного диджея. Мозг, перегретый и утомленный, в такие моменты не мешает языку выполнять одну из двух своих основных функций - без устали молотить воздух, производя звуковые колебания.

"Это был Тимати - яркий представитель современного российского хип-хопа, один из талантливейших исполнителей нынешней эстрады", - говорит твой язык, и тысячи малолетних поклонниц Тимати единомоментно бурно оргазмируют. Если бы при этом работал твой мозг, ты бы сказал: "С какого-то хуя у нас в эфире был Тимати, ебать его в сраку огромным черным хуем!" и оставил бы всех этих девочек с розовыми бантами без сквирта. Возможно, от таких слов кончили бы несколько металлистов, но они нашу радиостанцию все равно не слушают.

Главное во время коматоза - не пытаться включить мозг и начать анализировать хуйню, которую ты говоришь в эфир. Представьте себе, что вы спускаетесь на нейтралке с горки, едете километров 60 в час и тут внезапно включаете первую скорость. Свист шин, натужный рев мотора, крики, кровь на асфальте, груды металла, взрыв. То же самое произойдет и при включении мозга в ненужный момент. Только без рева мотора.

Пьяным вести эфир не очень удобно. Во-первых, ты почему-то сидишь перед микрофоном без футболки, а какие-то малознакомые девочки целуют тебе спину. Это отвлекает, честно скажу. Во-вторых, ты ощущаешь зверское желание повыпендриваться перед девочками и поэтому обильно и тупо шутишь. В-третьих, с высокой вероятностью ты-таки матюкнешься прямо в микрофон, что вряд ли понравится генеральному.

Вести эфир по накурке - самый неудачный вариант. Нет, это нихуя не весело и не смешно, блять. Ты начинаешь говорить фразу, на середине предложения мимо тебя вдруг пролетает муха, ты провожаешь муху глазами и начисто забываешь, о чем только что говорил. Тупо смотришь в монитор перед собой, на который выводятся приходящие от слушателей смски. Не понимаешь ни одной, потому что они написаны на кириллице, а у тебя мозг застрял в латинской раскладке. Внезапно осознаешь, что уже минуты две в эфире играет песня, но микрофон все еще включен, и твое невнятное мычание разносится на весь город. Потом вместо того, чтобы объявить рекламу, ты прощаешься с радиослушателями и начинаешь рассуждать о жуткой жаре за окном, хотя на дворе декабрь. Да ну нахуй такое веселье!

Так что лучший вариант для радиоведущего - мягкий тупняк, который накрывает на следующий день после бессонной ночи в клубе. Дикция кристально четкая и звонкая, мозг плавный и неторопливый, настроение благодушное. Сидишь себе расслабленно в кресле, а тот, другой ты, в это время ведет эфир.

С раннего детства я всегда знал, что женщины связаны с колдовством и ведьмовством. В хорошем смысле слова. Я бы мог назвать их волшебницами, но вы бы сразу все неправильно поняли. Волшебница - это женщина, которая за пять минут способна доставить мужу оргазм, пиво и чего-нибудь перекусить из трех блюд. Ведьма и колдунья - чуть более широкие понятия. Но обо всем по порядку.

В моем детстве ведьмовство всегда творила мама. Она умела становиться невидимой, ей Буратино из радио передавал золотой ключик, а развод с отцом она обставила так умело, что я его и не заметил - вот, вроде, только что на табуретке в кухне курил папа, а вот уже курит какой-то другой мужик. Позже, в возрасте 42 лет, она впервые села за руль автомобиля и тут же поехала, будто уже трижды меняла права за истечением срока их действия. Так же быстро она разобралась в компьютере, выучила слова "оперативка", "кэш", "сервер" и "эйчтиэмэл", и научилась правильно их употреблять. Чем не ведьма?

Когда в доме появляется женщина, магия и колдовство начинают твориться незамедлительно. Основной признак того, что добрая ведьма облюбовала твое жилище и собирается поселиться в нем основательно, - неживые вещи начинают вести свой, скрытый от тебя образ жизни.

Если раньше стиральная машинка между стирками успевала не только покрыться пылью, но и полностью позабыть вкус стирального порошка, то теперь грязное белье само как-то незаметно перекочевывает из корзины в стиралку, которая периодически по ночам (видимо, сверяясь с фазами луны) вдруг оживает и начинает что-то в себе крутить. На следующий день белье тем же волшебным образом оказывается развешанным на лоджии, а к вечеру того же дня, выглаженное и аккуратно сложенное, снова объявляется в шкафу. Проследить весь путь из корзины для грязного белья до шкафа сложно и удается не всегда. Вроде ведь только что снял его с себя, а стиральная машинка уже что-то вертит, потом мельком вроде бы видишь белье на лоджии, но не успеваешь поймать момент, когда оно - черт - уже снова в шкафу и вкусно пахнет.

Грязная посуда исчезает, едва успев коснуться дна кухонной раковины. Вроде только что поставил тарелку в мойку и отвернулся, чтобы налить чай. Поворачиваешься - раковина уже пустая, а тарелка делает вид, что с рождения не покидала сушилку. Как-то пробовал ставить эксперимент: создал сразу много грязной посуды, готовил что-то на сковороде, пачкал множество ножей, разделочных досок и мисок, забрызгал плиту каплями растительного масла, оставил кучу крошек на столе, после чего засел неподалеку в засаду. Но выпитый чай уже через полчаса попросился поплавать в канализации. Я отлучился из засады всего на несколько минут, но за время моего отсутствия вся грязная посуда успела втихаря сдриснуть из раковины и запереться в посудомоечной машине. Пробовал до нее докричаться - бестолку, у нее там вода шумит и уши мыльной пеной забиты. На столе чистота и порядок, а плита снова блестит и отражает задумчивый свет луны, перемешанный с россыпью звезд, будто серебристый кубок упал к ногам красавицы и ненадолго прервал поток ее нежных мыслей... гхм!... извините, отвлекся на какую-то херню. У меня бывает иногда.

А главное ведьмовство случается по четвергам. До полудня следует принести в жертву невидимым духам восемьсот рублей, положив их на видное место на барной стойке. После этого нужно покинуть квартиру и до вечера предаваться исключительно благостным мыслям. Если духи были благосклонны (а они всегда бывают, если мысли твои благостны и прельстивы), по возвращении можно обнаружить чистую квартиру, в которой полы отведали пылесоса и влажной уборки, где горизонтальные поверхности испытали депылизацию, растения увлажнены и возбуждены, а барная стойка все еще помнит невесомые прикосновения купюр. Это колдовство наверняка не обходится без шабаша, ведь постоянно проживающая в помещении колдунья денег за услуги не берет. Она питается радугой и позитивными эманациями довольного мужа.

Нет, вы можете говорить, что хотите, но кто понял жизнь, тот не спешит! Я настаивал и продолжаю настаивать, что следование этой мудрости избавляет от многих ненужных метаний.

Подвел я как-то к даче газ. Не сам, конечно, а силами неких самоотверженных работников, сумевших врезаться в заполненную газом магистральную трубу. Как они это делали, до сих пор остается за пределами моего понимания. Ну вот как можно блять приварить электродной сваркой к газопроводу трубу, не разъебошив всю округу мощным взрывом?! Ну да ладно, речь не об этом. Главное, что задача была выполнена.

Так вот, значит, подвел я к даче газ. Не то, чтобы совсем по-пиратски - разрешение у хозяина газопровода я все-таки спросил. И нехилую денюшку ему за это разрешение отслюнил. Но любимое государство уведомить забыл, как запямятовал также заключить договор с газовой компанией и нарисовать проект подключения. Ну а чего канителиться, - рассудил тогда я. - Газ в даче есть, и хорошо. А в газовую компанию, говорят, надо выстаивать большие очереди и платить большие деньги за проект. А я и так собственнику газопровода уже много ярославлей слил.

Тем временем прошло два года. Незаконная врезка в газопровод на государственном уровне обросла уголовными санкциями. Газовый счетчик на уровне моей дачи намотал шесть с лишним тысяч кубов. Даже в мою неторопливую душу стали закрадываться сомнения, стоит ли продолжать халявничать по поводу газа или нужно все-таки поднять жопу и все оформить, пока не взяли за яйца.

И тут дошли до меня слухи, что Саратовская газовая компания объявила "газовую амнистию". Всех незаконно подключившихся пообещали анально не карать и даже оформить всю регистрацию и необходимые документы за счет государства. Бесплатно, блять! А не за 18 тысяч рублев, которые выкладывали каждые из моих соседей по округе, оформлявшие свое подключение буквально на полгода ранее.

Говно вопрос. Пару раз встал в 6 утра, отстоял длиннющие очереди, пообтекал потом в душных коридорах. Зато теперь я 289-й по счету в очереди на бесплатное оформление незаконно подключенного газового оборудования. Говорят, к январю техники посетят и мою дачу, после чего я наконец-то перестану сжимать анус при виде машины газовиков, курсирующей по нашему садоводческому товариществу.

Есть, правда, и менее радужный вариант развития событий. Получив на руки списки незаконно врезавшихся граждан, газовая компания может слить их ментам, которые только и ждут, чтобы повысить свои показатели раскрываемости. Раньше-то официальные газовики вроде как и не знали обо мне, а теперь вот он я - в списочках. Нагрянут бравые дяди и будут пытать напильником и садовым секатором, предъявляя какие-нибудь глупые требования по типу уплаты миллионного штрафа.

Поэтому января я теперь жду не только по поводу возможного избавления от 40-градусной жары, но и в связи с опасениями за собственную пятую точку. Тем не менее, возможность сэкономить почти двадцать штук на оформлении проекта меня все-таки радует.

Когда я вижу эту тварь, у меня аж руки начинают чесаться от желания тут же ее вырвать с корнем. Ведь если не я ее, то ближе к августу - она меня. Сука.

В пятницу мне исполнится 30. Я себя успокаиваю тем, что это совсем немного. Ну и что, что мне пойдет четвертый десяток? В душе ведь мне все еще двадцать. Или уже намного больше?

Обнаружил в себе еще один признак надвигающейся старости зрелости: я понял, в чем прикол ковыряния в огороде. Это ведь стратегия-симулятор по типу Сим-сити или Фермы вКонтакте. Ты что-то воткнул в землю, полил, посыпал удобрениями, и вот оно растет. Прополол тут, окучил там, оросил здесь, подкормил чем-нибудь, и увидел плоды своих трудов. Вернее, нет, это не труды. Это хобби, увлечение.

Когда человек тратит кучу денег и уйму времени на лазанье по отвесным скалам, его почтительно называют альпинистом и важно так кивают в его сторону - мол, он альпинист! Тут важно не забыть поднять указательный палец вверх. А если человек потратил ту же кучу денег и уйму времени на выращивание редкого сорта угандийского пухлоцвета (пупырчатого), про него лишь презрительно скажут: "Снова кверху жопой в земле копался". Один рискует своей жизнью ради хера собачьего, другой создает нечто красивое. Первому почет, второму снисходительное "нуинахера".

Пока я еще не дорос до культивирования каких-то особых сортов. Я не замачиваю семена в конце зимы, не подписываюсь на "Вестник садовода", не интересуюсь у соседей преимуществами навоза перед птичьим пометом в качестве удобрения. Но в гипермаркете я могу надолго зависнуть в садовом отделе, выбирая веерный ороситель или сравнивая различные сорта газонной травы. Выбор газона - все равно, что выбор увлажнителя воздуха. Второй создаст комфорт в помещении, первый - вокруг помещения. И я уже не вижу ничего зазорного в том, чтобы попристальнее вглядываться в семена декоративных растений. Может быть, через несколько лет меня и они начнут интересовать.

Вспоминали недавно наших школьных учителей. Выяснилось, что со временем их фричество выкристаллизовалось в нашем мозгу более отчетливо. Когда мы были еще учениками, не так отчетливо замечали их странности. Это не мешало, да и сейчас не мешает, по-своему их до сих пор любить.

Историчка, завуч. Необъятные телеса и очки в модной оправе. Каждый урок она посылала кого-нибудь в столовую за чаем, а потом начинала учить нас жизни. "Девушки, не откликайтесь на "чц-чц"! Верхи не могут, низы не хотят, а вы все равно не откликайтесь!" Равнодушно ее никто не вспоминает - ученики ее либо любили, либо ненавидели. Я любил, и она меня тоже. Бывало, зайдет на какой-нибудь урок по своим завучским делам, пообщается с учителем, потом подойдет ко мне, прижмет мою голову к своему монументальному животу и говорит: "Вот Антоша Мухин, хороший мальчик. А все остальные лодыри и балбесы". Не знаю, чем я заслужил такое отношение к себе, ибо учился, прямо скажем, так себе. Чай ей из столовой даже ни разу не приносил...

Физик был прекрасен. Громаден, рыжебород, со спадающей на глаза челкой и большими квадратными очками. Свой засаленный свитер он, видимо, не стирал никогда. Ученики подозревали, что это и не свитер вовсе, а просто спутанные волосы на груди и руках. До того, как прийти в нашу школу, физик работал на заводе холодильников, где его часто било током. Как он сам признался, электрический шок стал для него чем-то вроде наркотика. Пока не шибанет двести двадцать, а в хороший день и все триста восемьдесят, жизнь немила казалась. Физик отличался на редкость ебанутым нравом и сильными руками. Как-то заметил, что одна ученица в спешке переписывает из чужой тетради домашку по английскому на следующий урок. Из толстой такой, 96-листовой тетради. Физик подошел и, отобрав тетрадь, разорвал ее сначала пополам, а потом сложил половинки вместе и разорвал еще раз пополам. Вы сами как-нибудь на досуге попробуйте такой фокус повторить голыми руками. У нас тогда закрались подозрения, что под мешковатым свитером неясного цвета и происхождения у физика двигаются гидравлические приводы. Но я на его уроки ходил с удовольствием, я черный юмор люблю. У нас в физическом классе к партам было подведено электричество. Не для того, чтобы наказывать шалящих учеников, а для опытов типа. Никто эти электрические опыты, правда, в глаза не видел, но не об ентом речь щас. Короче, на первом же уроке физик проводит инструктаж по технике безопасности. Делал он это лаконично и своеобразно:
- Если вы пришли на урок, а под столом все еще дымится тело ученика с предыдущего класса, поднимите руку и скажите мне, что этот запах вам мешает. Я все улажу.
А еще физик нам как-то в течение двух уроков рассказывал, как остаться в живых, падая с самолета без парашюта. Так что, если теперь мне придется когда-нибудь это пережить, я уж не пропаду.

Биологичка про себя говорила, что она "молодая женщина с маленькой зарплатой". Но взятки ей все равно никто не давал, ибо нахуй она кому нужна. Пресловутый параграф №42 в учебнике за 9 класс она нам объяснять не стала, оставила на домашнее изучение. Поэтому ее никто и не любил.

В кабинете информатики нам однажды поставили новейшие на тот момент мега-машины IBM-386. У них были цветные мониторы, на которые можно было смотреть вечно, любуясь. В кабинет информатики по этому поводу можно было входить только в сменной обуви, с вымытыми руками и чистыми помыслами. Между уроками на клавиатуры накладывались специальные прозрачные чехольчики, чтобы не дай бог ни одна пылинка не попала под пробел. За всем этим следил великий С.С., физик и информатики по совместительству. Еще про него писали на партах "Ziger - Poc", но что это означало, мало кто знал.

Учительницу музыки Елену Вениаминовну за глаза звали то Еленой Витаминовной, то Еленой Пианиновной. У нее было глубокое декольте, воловьи глаза и длиннющие ногти на руках, которыми она клацала по клавишам пианино. На уроках все пацаны прилежно пялились на ее сиськи, забывая петь. Пианиновну потрахивал наш физрук по кличке Сэм - бывший футболист и настоящий пацан в четких кроссовках и трениках. Как-то он наказал одного ученика, поставив его у стенки в спортзале и методично расстреляв футбольным мячом. Удары были пушечными, а ученик испуганно-охуевшим, но все же живым.

Особо странен был трудовик. Дело в том, что он не был инопланетянином, как все трудовики, - просто обычным дядькой. Учеников это напрягало. Лекции про "станину" и "заднюю бабку" нам давались с трудом.

Учительница руссиша и литры габаритами могла померяться с завучем-историчкой. Как-то она поднималась вверх по школьной лестнице, а навстречу ей сломя голову несся ученик младших классов. На одном из пролетов малек допустил столкновение с гигантской медузоподобной учительницей, впечатавшись ей прямо в живот. Жир спружинил, третьеклассник на огромной скорости отлетел в обратном направлении и на третьей космической скорости, вылетев в окно, покинул пределы Солнечной системы. "Танкетка", как любя звали литручку учащиеся, в противовес внешнему виду имела тонкий высокий голос и не скрывала своей христианской ориентации.
- А из глаз иконы потек елей! - как-то рассказывала она нам про религиозные чудеса.
- А что такое елей? - поинтересовался кто-то из нехристей в классе.
Литручка вперила глаза в потолок, воздела руки толщиной в фонарный столб и на пределе писка выдала:
- Елей - это миро! Как можно такое не знать??
Спрашивать, что такое миро, мы тогда побоялись.

Учительницу алгебры и геометрии звали Венерой, чем ее родители ей ничуть не услужили. Попробуйте прийти в школу, заявить ученикам, что вас зовут Венерой и после этого попытаться завоевать хоть какое-нибудь доверие и уважение. Над Венерой издевались, иногда даже открыто. Она была доброй и мягкой женщиной, поэтому совладать с буйными старшеклассниками не могла. Как результат, алгебра и геометрия до сих пор вызывают у меня аллергию. Совершенно нормальным было во время контрольной пинать хуи и ничего не делать, в конце урока не сдать работу, а на следующий день с негодованием обвинять Венеру в том, что она потеряла твою контрольную, которую ты так хорошо написал. Сейчас мне ее жалко, тогда - не было.

Учитель английского обладал долговязостью и неимоверно кучерявой головой. Если бы добрые ученики придумали ему какую-нибудь другую кличку, а не "Баран", это было бы крайне странно. Душа Барана была чутка и глубоко ранима, но дети этого, конечно, понимали. Они клали ему на стол пучки сухой травы, а на доске писали "хол - нараБ", чтобы в висящем напротив зеркале отражалось то, что надо. Барана это иногда доводило до слез. Дети все-таки очень жестоки, да.

Из-за фамилии Бобринский учителя по техническому переводу все звали Бобром. Бобр был фанатиком своего дела, за что лично я ему очень благодарен. То, что я сейчас работаю переводчиком, во многом и его заслуга тоже. Бобр был знаменит тем, что любил говорить "контЭкст подтЭкста данного тЭкста", чем вызывал неуемную радость среди учеников.

Молодая психологичка, как и все психологички, была стервой и имела нервный тик, периодически странно жмуря глаза. Во время школьных дискотек она в своем кабинете пила винище и трахалась со старшеклассниками. Поэтому кто-то ее любил, а кто-то нет.

Завуч по английскому языку (а был у нас и такой, так как школа была с английским уклоном) имел тонкие губы, мягкие манеры и старательный британский акцент. Поэтому его считали голубым. Возможно, он таким и был.

Директор, вероятно, тоже был голубоватым, так как любил приобнимать мальчиков за талию и шлепать по заднице. Но дальше этого его ухаживания не заходили, поэтому он до сих пор на свободе.

Такой разношерстный коллектив умудрялся выпускать в свет вполне толковых детей, многие из которых сейчас живут по заграницам и неплохо устроились в жизни. А чем были замечательны ваши школьные учителя?

С моим отцом мамко развелась, когда я учился во втором классе. Психологи акапельно поют о том, что развод родителей является тяжкой душевной травмой для ребенка, но я тогда этого развода вроде даже и не заметил. Вот вроде был папа, потом стал реже бывать, а потом как-то совсем сошел на нет, а вместо него стал заходить некий "дядя Миша", который после душа сидел у нас на кухне в махровом халате, дарил мне сувенирки (Нива-Скиф за 13 рублей - это вам не хуйня какая, а целый клад) и играл со мной в морской бой на бумаге.

Хоть убейте, не помню, любил я тогда отца или нет. Вроде боялся его, потому что он как-то воплотил в реальность свое давнишнее обещание выпороть за тройку. Помню, что он иногда грубо кричал на мамко, но не потому, что хам и тиран, а просто потому, что у него сама манера общения такая. А еще мы с ним частенько виделись, когда я приезжал в гости к бабушке-дедушке, у которых он тогда после развода временно поселился.

Потом он повторно женился на моложавой "тете Тане", которая не любила кошек и обладала неприятно-манерной интонацией своих речей. Раз в месяц я, предварительно созвонившись, заходил к ним "в гости". Отец, прячась от своей новой жены, тихонько встречал меня на лестничной площадке и давал сто (тысяч) рублей. Как потом сказала мамко, алиментов он не платил и очень даже дешево от меня откупался, но мне эти деньги были очень кстати.

Когда мне стукнуло восемнадцать, отец и вовсе перестал меня спонсировать. Но я и не расстроился, так как на тот момент уже имел небольшой, но стабильный заработок от переводов. Мы продолжали изредка видеться у "дедов", когда собирались на разные семейные торжества вроде дней рождений или новых годов. Каждый раз отец рассказывал мне байки про его тяжкое материальное положение, будто пытался оправдаться за то, что перестал давать мне деньги. Но я-то видел, что в их квартире делается недешевый ремонт, а старенькая "шестерка" вдруг превратилась в блестящую красную "Рено". Никакой обиды я, опять же, не испытывал - у отца своя семья, деньги он не пропивал, а добросовестно тратил на создание уюта. Чего нельзя было сказать о моем отчиме.

А потом с разницей в пять дней умерли бабушка и дед. Порвалась последняя ниточка, связывающая нас с отцом. Нам больше негде стало "ненароком" встречаться, а целенаправленное общение раньше не получалось - общих тем для разговора почти не было, а в воздухе продолжало висеть какое-то напряжение. Но отец сам сделал первый шаг к сближению - пригласил на свой день рождения, потом дал ключи, чтобы я смог перекантоваться зиму, пока идет ремонт на моей даче.

А сегодня он приехал со своим сыном от второго брака - моим братом Лехой, и мы втроем положили ковролин у меня на первом этаже. Наверное, это нормально, когда отец с сыновьями совместно делают какую-то работу. Но для меня сегодня был особенный день. Спасибо, отец.

Сегодня это слово - "заведомо". Чтите УК!