3. На третьем месте сегодняшнего хит-парада девочка, пытающаяся перепеть I Will Always Love You и слегка расстраивающаяся из-за того, что делает это хуево.

2. На втором месте открытие прошлого года - Наталья Ястреб с песней про глаза. Осторожно, опасно для мозга!

(встраивание запрещено, поэтому клацайте ссылку)

1. И на первом месте новоиспеченный АДЪ от Анжелы Лондон. Серьезный и непоправимый вред психическому здоровью гарантирован!

 

...бывают только иркутские боевые кегли!

В аглицком сленге "mystery" обозначает хаш - кавказскую похлебку. Видимо, англичанам до сих пор не удается выкрасть ее рецепт. И я негодую.

В сленговом словаре одно и то же слово может одновременно обозначать "прелестную девушку", "гомосячью жопу" и "женские соски" (сможете без словаря угадать этот универсальный термин?). В нем радуга преследуется по закону, из штанов выглядывает луна, а одна булавка может выкурить другую! Но с "mystery" вышел конкретный облом: только суп, даже без хлеба.

Казалось бы, "тайной" можно было бы назвать нечто более достойное: особо извращенный вид секса (пример сходу не придумал, на это у вас есть фантазия), крошечный пенис или девственную плеву... То, что люди обычно предпочитают хранить в тайне. "Mystery solver" - ебарь-террорист, охотящийся за нетронутой свежатинкой, "mystery keeper" - мужик, вынужденный ходить в туалет с пинцетом. А какие двусмысленные комплименты можно было бы отвешивать девушкам! Низким голосом произносишь: "You look so mysterious!" и любуешься сменой выражений лица, пока его обладательница гадает, то ли ее назвали таинственной, то ли обозвали целкой. АКИЯН возможностей! А они блять суп так назвали - вкусный, но нихуя не загадочный.

А "house" на сленге означает еще и "бордель". Это объясняет, почему доктор Хаус до Кадди трахал проституток. Фамилиё обязывало! И, кстати, продолжает обязывать, поэтому предрекаю Грегори скорый поход налево.

Под катом - список упоминаемых сленговых слов

С праздников вас, дорогие! Раз уж у вас именины всего один раз в году, надо обязательно вас поздравить. Моих-то штук восемь, меня поздравляют, только если случайно :).

Очень люблю имя Татьяна, у меня как раз тещу так зовут. Жаль, я не могу ее называть Танюшкой, это моя любимая уменьшительно-ласкательная форма этого имени.

 

Я тут потихоньку охуеваю, предлагаю вам ко мне присоединиться.

Перед вами самая дорогая картина в мире. Автор - Джексон Поллок, название этой работы: "Номер 5". Посмотрите на нее внимательно. Что вы видите? Видите ли вы завихрения субпространственных течений, олицетворяющих владычество Вселенского Хаоса? Или, может, вам удалось разглядеть тончайшие оттенки надежды, прорывающиеся сквозь мрачную пелену скорби и гнева?

Если вам удалось увидеть что-то подобное, вы законченный псих, я вас поздравляю.

Так почему же картина такая дорогая? Напрашивается вроде бы очевидный ответ: потому что она охуенно нарисована. Джексон нарисовал ее так, как никто другой ни за что не смог бы нарисовать. Более того, никто другой не сможет сделать копию этой картины, ибо наличие в этой вселенной двух настолько одинаково ебанутых людей статистически невероятно.

Но откуда мы знаем, что Поллок написал картину правильно? Может быть, он бездарность и совершенно неверно использовал краску желтого цвета? Посмотрите на перекрестья серого цвета - это же невозможная халтура! Ну а розовато-коричневое обрамление по краям просто никуда не годится, за это ставят в угол коленями на горох.

Итак, почему же на этой картине висит ценник в 140 миллионов долларов? Ответ просто и, одновременно, непостижим: потому что, блять, вот так! Бог один, но его трое - ни хуя не понятно, но хрен докажешь обратное. Эта картина - самая охуенная картина в мире. Не согласны? Где ваши неопровержимые доказательства? То-то же.

Вообще, конечно, Поллоку повезло, что он умер до изобретения Винампа. Там визуализатор такое же месиво рисует, штампует шедевры сотнями в минуту.

Человек, по дурацкой привычке с утра слушающий радио, может иногда задаваться вопросом, как ведущим удается через 6 часов после полуночи звучать так бодро и энергично. Имея некоторое (да ладно, чего уж там - самое непосредственное) отношение к радиокухне, могу ответить на этот вопрос, не используя дополнительной минуты.

На самом деле, чем в большем коматозе ты находишься, тем проще тебе, как выражается одна моя знакомая радиоведущая, пердеть в микрофон. Сильный недосып, похмелье, головная боль - лучшие спутники радийного диджея. Мозг, перегретый и утомленный, в такие моменты не мешает языку выполнять одну из двух своих основных функций - без устали молотить воздух, производя звуковые колебания.

"Это был Тимати - яркий представитель современного российского хип-хопа, один из талантливейших исполнителей нынешней эстрады", - говорит твой язык, и тысячи малолетних поклонниц Тимати единомоментно бурно оргазмируют. Если бы при этом работал твой мозг, ты бы сказал: "С какого-то хуя у нас в эфире был Тимати, ебать его в сраку огромным черным хуем!" и оставил бы всех этих девочек с розовыми бантами без сквирта. Возможно, от таких слов кончили бы несколько металлистов, но они нашу радиостанцию все равно не слушают.

Главное во время коматоза - не пытаться включить мозг и начать анализировать хуйню, которую ты говоришь в эфир. Представьте себе, что вы спускаетесь на нейтралке с горки, едете километров 60 в час и тут внезапно включаете первую скорость. Свист шин, натужный рев мотора, крики, кровь на асфальте, груды металла, взрыв. То же самое произойдет и при включении мозга в ненужный момент. Только без рева мотора.

Пьяным вести эфир не очень удобно. Во-первых, ты почему-то сидишь перед микрофоном без футболки, а какие-то малознакомые девочки целуют тебе спину. Это отвлекает, честно скажу. Во-вторых, ты ощущаешь зверское желание повыпендриваться перед девочками и поэтому обильно и тупо шутишь. В-третьих, с высокой вероятностью ты-таки матюкнешься прямо в микрофон, что вряд ли понравится генеральному.

Вести эфир по накурке - самый неудачный вариант. Нет, это нихуя не весело и не смешно, блять. Ты начинаешь говорить фразу, на середине предложения мимо тебя вдруг пролетает муха, ты провожаешь муху глазами и начисто забываешь, о чем только что говорил. Тупо смотришь в монитор перед собой, на который выводятся приходящие от слушателей смски. Не понимаешь ни одной, потому что они написаны на кириллице, а у тебя мозг застрял в латинской раскладке. Внезапно осознаешь, что уже минуты две в эфире играет песня, но микрофон все еще включен, и твое невнятное мычание разносится на весь город. Потом вместо того, чтобы объявить рекламу, ты прощаешься с радиослушателями и начинаешь рассуждать о жуткой жаре за окном, хотя на дворе декабрь. Да ну нахуй такое веселье!

Так что лучший вариант для радиоведущего - мягкий тупняк, который накрывает на следующий день после бессонной ночи в клубе. Дикция кристально четкая и звонкая, мозг плавный и неторопливый, настроение благодушное. Сидишь себе расслабленно в кресле, а тот, другой ты, в это время ведет эфир.

"Нервничаю ли я?" - ехидно вопрошает нас в рекламе футболист Семак. - "По мне вы так не скажете!"

Конечно не скажем, блять! Ты же дома сидишь в трусах, жопу чешешь вместо того, чтобы играть в футбол на Чемпионате мира! Хули тебе нервничать теперь?

Все гениальное - просто! Не надо цветов жене и чупачупсов детям, для них есть более приятные подарки:



Обязательно куплю себе Dune HDMI Сплиттер HDMI - вот радости-то домашним будет!

И ведь не фотошоп. И даже не подставной кадр.

Бля, ГЕННАДИЙ, ты ебаничен! Ты - пиздец, ГЕННАДИЙ, слышишь??? ГЕННАДИЙ, ты единственный человек в мире, который вырос во взрослый организм, но остался так же уродлив, как во младенчестве!! Я спать теперь плохо буду из-за тебя, южноафриканский пупс!

 

В лесу была полянка

В ней жил седой дедок.

На лысенькой макушке

У деда рос грибок.

А на затылке где-то

У деда был лишай.

Не мылся дед два лета,

Вот и зарос весь в край.

Давно он мылся братцы,

Не вспомнит уж никто,

Как дед тот умывался.

Но дед бухал зато.

Он пил не только водку,

Вдыхал не только клей,

Поэтому походкой

Не радовал своей.

Немытыми руками

Дедок ловил мышей,

Их жарил с потрохами,

Добавив овощей.

И, наконец, свершилось -

К дедку приехал врач,

Не меньший алкоголик,

Бродяга и хохмач.

Напился доктор пьяно

На пару с тем дедком,

Проснулся утром рано

С грибком и лишаем.

Она:
А что, если снять порнофильм с названием "У холмов есть глаза"? Интересно, что в нем будет?

 

Он:
Нуачо, не удивлюсь, если уже сняли. Производители порно ведь постоянно делают порнопародии на известные фильмы.

 

Она:
Что, и на "Терминатор" тоже???

 

Он:
Я тебе как-нибудь один сайтик покажу... Там такая война с машинами!

 

Пришла весна, и наши коты стали опадать. Через десять минут после уборки пылесосом о ней уже ничего не напоминает. После ежедневного вычесывания зверей остаются комки пуха размером с этих самых зверей. За ночь шерсть снова сгущается и отрастает, поэтому на следующий день процедура вычесывания так же захватывающа и плодотворна.

А у Косяка проснулась генетическая память, подсказывающая, что до потери яиц он все-таки был мужчиной. Теперь он периодически забирается на ЧАЭСку, по лицу которой, впрочем, нельзя однозначно сказать, помнит ли она о своем женском прошлом или нет. Попытки кота без яиц трахнуть кошку без яичников одновременно смешны, жалки и обречены на фиаско. Все равно что заваривать чай без заварки и кипятка.

Марфу не купали в течение 8 лет - всю ее жизнь. Считали, что она вырвет за это сердце и сожрет глазные яблоки. Боялись, короче.
А я ее сегодня искупал тихо и без проблем. Кошка сидела жопой в теплой воде и изредка жалобно помявкивала, пока ее намыливал противоблошиным шампунем. Понимает, животина, право сильного.

Вспоминали недавно наших школьных учителей. Выяснилось, что со временем их фричество выкристаллизовалось в нашем мозгу более отчетливо. Когда мы были еще учениками, не так отчетливо замечали их странности. Это не мешало, да и сейчас не мешает, по-своему их до сих пор любить.

Историчка, завуч. Необъятные телеса и очки в модной оправе. Каждый урок она посылала кого-нибудь в столовую за чаем, а потом начинала учить нас жизни. "Девушки, не откликайтесь на "чц-чц"! Верхи не могут, низы не хотят, а вы все равно не откликайтесь!" Равнодушно ее никто не вспоминает - ученики ее либо любили, либо ненавидели. Я любил, и она меня тоже. Бывало, зайдет на какой-нибудь урок по своим завучским делам, пообщается с учителем, потом подойдет ко мне, прижмет мою голову к своему монументальному животу и говорит: "Вот Антоша Мухин, хороший мальчик. А все остальные лодыри и балбесы". Не знаю, чем я заслужил такое отношение к себе, ибо учился, прямо скажем, так себе. Чай ей из столовой даже ни разу не приносил...

Физик был прекрасен. Громаден, рыжебород, со спадающей на глаза челкой и большими квадратными очками. Свой засаленный свитер он, видимо, не стирал никогда. Ученики подозревали, что это и не свитер вовсе, а просто спутанные волосы на груди и руках. До того, как прийти в нашу школу, физик работал на заводе холодильников, где его часто било током. Как он сам признался, электрический шок стал для него чем-то вроде наркотика. Пока не шибанет двести двадцать, а в хороший день и все триста восемьдесят, жизнь немила казалась. Физик отличался на редкость ебанутым нравом и сильными руками. Как-то заметил, что одна ученица в спешке переписывает из чужой тетради домашку по английскому на следующий урок. Из толстой такой, 96-листовой тетради. Физик подошел и, отобрав тетрадь, разорвал ее сначала пополам, а потом сложил половинки вместе и разорвал еще раз пополам. Вы сами как-нибудь на досуге попробуйте такой фокус повторить голыми руками. У нас тогда закрались подозрения, что под мешковатым свитером неясного цвета и происхождения у физика двигаются гидравлические приводы. Но я на его уроки ходил с удовольствием, я черный юмор люблю. У нас в физическом классе к партам было подведено электричество. Не для того, чтобы наказывать шалящих учеников, а для опытов типа. Никто эти электрические опыты, правда, в глаза не видел, но не об ентом речь щас. Короче, на первом же уроке физик проводит инструктаж по технике безопасности. Делал он это лаконично и своеобразно:
- Если вы пришли на урок, а под столом все еще дымится тело ученика с предыдущего класса, поднимите руку и скажите мне, что этот запах вам мешает. Я все улажу.
А еще физик нам как-то в течение двух уроков рассказывал, как остаться в живых, падая с самолета без парашюта. Так что, если теперь мне придется когда-нибудь это пережить, я уж не пропаду.

Биологичка про себя говорила, что она "молодая женщина с маленькой зарплатой". Но взятки ей все равно никто не давал, ибо нахуй она кому нужна. Пресловутый параграф №42 в учебнике за 9 класс она нам объяснять не стала, оставила на домашнее изучение. Поэтому ее никто и не любил.

В кабинете информатики нам однажды поставили новейшие на тот момент мега-машины IBM-386. У них были цветные мониторы, на которые можно было смотреть вечно, любуясь. В кабинет информатики по этому поводу можно было входить только в сменной обуви, с вымытыми руками и чистыми помыслами. Между уроками на клавиатуры накладывались специальные прозрачные чехольчики, чтобы не дай бог ни одна пылинка не попала под пробел. За всем этим следил великий С.С., физик и информатики по совместительству. Еще про него писали на партах "Ziger - Poc", но что это означало, мало кто знал.

Учительницу музыки Елену Вениаминовну за глаза звали то Еленой Витаминовной, то Еленой Пианиновной. У нее было глубокое декольте, воловьи глаза и длиннющие ногти на руках, которыми она клацала по клавишам пианино. На уроках все пацаны прилежно пялились на ее сиськи, забывая петь. Пианиновну потрахивал наш физрук по кличке Сэм - бывший футболист и настоящий пацан в четких кроссовках и трениках. Как-то он наказал одного ученика, поставив его у стенки в спортзале и методично расстреляв футбольным мячом. Удары были пушечными, а ученик испуганно-охуевшим, но все же живым.

Особо странен был трудовик. Дело в том, что он не был инопланетянином, как все трудовики, - просто обычным дядькой. Учеников это напрягало. Лекции про "станину" и "заднюю бабку" нам давались с трудом.

Учительница руссиша и литры габаритами могла померяться с завучем-историчкой. Как-то она поднималась вверх по школьной лестнице, а навстречу ей сломя голову несся ученик младших классов. На одном из пролетов малек допустил столкновение с гигантской медузоподобной учительницей, впечатавшись ей прямо в живот. Жир спружинил, третьеклассник на огромной скорости отлетел в обратном направлении и на третьей космической скорости, вылетев в окно, покинул пределы Солнечной системы. "Танкетка", как любя звали литручку учащиеся, в противовес внешнему виду имела тонкий высокий голос и не скрывала своей христианской ориентации.
- А из глаз иконы потек елей! - как-то рассказывала она нам про религиозные чудеса.
- А что такое елей? - поинтересовался кто-то из нехристей в классе.
Литручка вперила глаза в потолок, воздела руки толщиной в фонарный столб и на пределе писка выдала:
- Елей - это миро! Как можно такое не знать??
Спрашивать, что такое миро, мы тогда побоялись.

Учительницу алгебры и геометрии звали Венерой, чем ее родители ей ничуть не услужили. Попробуйте прийти в школу, заявить ученикам, что вас зовут Венерой и после этого попытаться завоевать хоть какое-нибудь доверие и уважение. Над Венерой издевались, иногда даже открыто. Она была доброй и мягкой женщиной, поэтому совладать с буйными старшеклассниками не могла. Как результат, алгебра и геометрия до сих пор вызывают у меня аллергию. Совершенно нормальным было во время контрольной пинать хуи и ничего не делать, в конце урока не сдать работу, а на следующий день с негодованием обвинять Венеру в том, что она потеряла твою контрольную, которую ты так хорошо написал. Сейчас мне ее жалко, тогда - не было.

Учитель английского обладал долговязостью и неимоверно кучерявой головой. Если бы добрые ученики придумали ему какую-нибудь другую кличку, а не "Баран", это было бы крайне странно. Душа Барана была чутка и глубоко ранима, но дети этого, конечно, понимали. Они клали ему на стол пучки сухой травы, а на доске писали "хол - нараБ", чтобы в висящем напротив зеркале отражалось то, что надо. Барана это иногда доводило до слез. Дети все-таки очень жестоки, да.

Из-за фамилии Бобринский учителя по техническому переводу все звали Бобром. Бобр был фанатиком своего дела, за что лично я ему очень благодарен. То, что я сейчас работаю переводчиком, во многом и его заслуга тоже. Бобр был знаменит тем, что любил говорить "контЭкст подтЭкста данного тЭкста", чем вызывал неуемную радость среди учеников.

Молодая психологичка, как и все психологички, была стервой и имела нервный тик, периодически странно жмуря глаза. Во время школьных дискотек она в своем кабинете пила винище и трахалась со старшеклассниками. Поэтому кто-то ее любил, а кто-то нет.

Завуч по английскому языку (а был у нас и такой, так как школа была с английским уклоном) имел тонкие губы, мягкие манеры и старательный британский акцент. Поэтому его считали голубым. Возможно, он таким и был.

Директор, вероятно, тоже был голубоватым, так как любил приобнимать мальчиков за талию и шлепать по заднице. Но дальше этого его ухаживания не заходили, поэтому он до сих пор на свободе.

Такой разношерстный коллектив умудрялся выпускать в свет вполне толковых детей, многие из которых сейчас живут по заграницам и неплохо устроились в жизни. А чем были замечательны ваши школьные учителя?

Сестра Косяка, из одного с ним помета, живет дома у моих друзей Нортонов. Тоже вислоухая, но, в отличие от Косяка, без уродств. Стерва еще та.

Приходишь, бывало, к Нортонам в гости, а кошка уже готова броситься на тебя и раскромсать на фарш. Ее можно понять - как бы вы себя чувствовали, если бы вас назвали Бестия?

Бедная кошка с раннего детства подвергалась разного рода издевательствам. У Нортонов дверь вообще не закрывается, у них постоянно тусят люди - курят, пьют, слушают драм-энд-бейс на максимальной громкости и, конечно, терзают кошку. Один ее учит правильно боксировать, другой проверяет ее реакцию на пылесос, третий просто тискает до посинения.

Нервы у Бестии, уже порядком расшатанные попытками привыкнуть к такой кличке, ваще стали нефпизду. На любые попытки ее погладить она реагирует утробным рычанием, шипением и порывается располосовать протянутую руку когтями. Милая кошечка, в общем.

Но не так давно Нортоны наехали ко мне в загородную резиденцию для покупаться-позагорать, ну и в кои-то веки привезли с собой жывотнаэ. Кошку я порекомендовал тут же вытряхнуть из переноски в саду, чтобы она познакомилась с моими котами, убежала куда-нибудь, потерялась и забеременела от одного из шляющихся по округе котов-маргиналов. Что и говорить, я желал ей зла. Неласковые кошки должны гореть в аду, я так считаю.

Ясен хрен, Бестия тут же куда-то сбежала и на звонки не отвечала. Нортоны поахали-поохали, да и уехали в город, наказав мне "тут же сообщать им, как только (и если) кошка найдется".

Кошка нашлась на третий день. Подавленная агорафобией и, возможно, придавленная котами-маргиналами, она безропотно позволила взять себя подмышку и посадить под домашний арест. Начала с жадностью пить молоко, хотя по утверждению Нортонов, молочные продукты она никогда не любила. Еще через три дня ее уже можно было без опасений гладить, и она уже даже начала пытаться исторгать из себя неведомые ей раньше звуки, которые определенно должны означать мурчание.

Кошка переродилась, оказалась вполне ласковой и веселой. Нортоны свалили отдыхать на турбазу, поэтому Бестия еще на недельку остается со мной. То ли три дня на открытом воздухе (и, возможно, общение с дикими котами), то ли мое умелое обращение опытного кошаковода сделали из нее совсем другое животное. Хозяева не узнают.

Я готов поверить, что купание для моей кошки является одной из самых жутких вещей в мире. А ведь за свои 7 месяцев она успела испытать не так уж мало. Когда она ко мне приблудилась, ЧАЭС была настолько истощена, что у нее полысели задние лапы. Мы-то думали лишай, а оказался авитаминоз. Ну или просто голод, хрен знает.

С пылесосом ЧАЭСка уже знакомилась. Благо он у меня негромкий, в дикий ужас животных не приводит. Но они все равно благоразумно тарятся куда-нибудь, если вдруг я собираюсь в кои-то веки заняться уборкой. Короче, для них он зверь непонятный и нежелательный, но не ужасный.

С собаками кошка тоже встречалась. Оперативно съебывалась либо в гараж, либо на дерево, где собакобезопасно. Стало быть, собаки - звери хоть и опасные, но avoidable. Для англонеразумеющих, эвойдбл - это то, чего можно избежать. Тоже жути, стало быть, немного, если умело съебываться.

А вот душ - это страшно. Оттуда не сбежишь - хозяин держит крепко, да и дверцы у душевой кабины можно закрыть, если надо на время ограничить передвижения немытого животного. Обратить когти и зубы против хозяина - себе дороже. ЧАЭСка даже не пытается. Она уже пережила голодное детство и ужасы ночевки на морозе, она от хозяина стерпит все, лишь бы кормил и не выгонял.

Итак, избежать душа нельзя. Это как день и ночь, рождение и смерть, блохи и кошачьи консервы. Но там плохо. Во-первых, в душе шумно - напор у меня неплохой, еще и душевая насадка установлена на четыре всеразрушающих упругих струи. Во-вторых, там мокро. Для кошки это совсем никуда не годится, так как мокрая кошка непрезентабельна и вообще не вызывает уважения (Косяк не в счет - он что сухой, что мокрый - одинаково неземной). А кошки любят быть красивыми, мягкими и гладкими.

Когда ЧАЭСка, несомая неумолимой дланью, попадает в душ, ее глаза затопляет истинный ужас. Это не просто страх, это дичайшая, невообразимая, всепоглощающая и безжалостная жуть.

Представьте себе, что Жанна Агузарова превратилась в огромного злого робота-трансформера, умеющего складываться в атомный танк. У нее миллион самонаводящихся ракет, лазерные пушки и станнер-излучатель, лишающий подвижности любое живое существо. Она ловит вас под покровом ночи, оглушает из станнера и помещает в свою утробу, где кишат пауки, змеи, тараканы, звучит русский блатняк в исполнении самой Жанны, а свидетели Церкви семнадцатого оргазма Яхве предлагают вам побеседовать о Боге. Вы лишены возможности двигаться, но все видите и слышите. Так вот этот ужас - ничто по сравнению с ужасом в глазах купаемой ЧАЭСки.

Расставив в стороны когтястые лапы, она пытается цепляться за висящие мочалки, за мыльницу, за шланг душа и даже за гладкие стены душевой кабины. В этот раз она минуты две умудрялась висеть на двух когтях, уцепившись за насадку для массажа ног (один коготь пробил 3-миллиметровый пластик). Выглядела она при этом совершенно, как летучая мышь: страшная, черная, когтястая и худая, правда, еще и с огромными глазищами, которых у летучих мышей не видал. Ну и висела не вниз головой - не по-мышски как-то... Ну а я, сволочь такая, ее висящую прямо так из душа и поливал, стараясь не попадать ей в уши.

Отличительная черта ЧАЭСки, как и Косяка, собстно, - во время всего этого издевательства она молчит. Вообще молчит, как Зоя, блять. Хоть бы разок мявкнула - нет, пасть сжата, глаза навыкате, когти выпущены на полную длину - живое воплощение страдающего от запоров вурдалака.

Потом я заворачиваю кошку в полотенце и минут десять баюкаю сверток на коленях, успокаиваю животному нервы. Она расслабляется и начинает мурчать. Отпускаю ее облизываться и включаю обогреватель. Перед ним коты сушатся - вот вам иллюстрация даже.

Кто-то, имеющий доступ к вентилю, не газовому, но не менее важному в моей жизни, перекрыл вчера воду. Не только мне, но и десяткам других бедолаг, по своей неосмотрительности вынужденных жить в коттеджах на северной окраине городской территории.

Повинуясь зову мужского естества, я мысленно разрешил себе справлять малую нужду на соседский забор. Теперь у меня было полное право мстить соседям за их территориальные притязания и мерзкого сынка-мажорчика. Косяк, завидев такое поведение хозяина, проник на вражескую соседскую территорию и замечательно навалил кучу прямо в малинник, хотя и не мог извинять свои действия отсутствием воды в туалетном бачке.

Сегодняшний день у меня прошел под знаком спиливания криво растущих веток на яблонях и грушах, вследствие чего мои волосы и лицо оказались плотно покрыты мельчайшими древесными опилками. Болгарка - она ведь своего оператора не щадит. Если ногу не отпилит, так хотя бы стружкой с ног до головы обсыпет.

Пуститься на древеснопилочную авантюру меня сподвигло счастливое журчание воды в унитазе, ознаменовавшее окончание засушливого периода. Я точно знал, что после садовых работ смогу отмыться под душем, подставляя упругим струям горячей воды свое некрасивое утомленное тело. Однако меня ожидал сюрприз.

Не знаю, каким образом проводился ремонт водопроводных труб где-то в неведомых мне далях, но из крана с хорошим напором хлыстала темно-коричневая жидкость, больше похожая на пиво, чем на воду. Принимать пивной душ мне не позволяла природное бережливое отношение к солодовым напиткам. Очевидно, таинственный починятель водопровода предполагал, что я широко распахну краны и позволю ржавой воде слиться. Он не учел того, что блага канализации еще не достигли наших отдаленных районов, и вся вода из моего дома стекает в сливную яму объемом 6 кубометров, после таяния снегов на 3/4 уже заполненную.

В моей голове назревало неразрешимое противоречие. С одной стороны, от древесных опилок кожа начинала ощутимо чесаться и требовать помывки. С другой стороны, позволить себе в течение часа сливать воду я вряд ли мог (у меня еще и водяной счетчик стоит, а для владельцев сливных ям предусмотрены драконовские тарифы оплаты за воду). С тоской в глазах я наблюдал, как в раковину убегают литры ржавой воды и мои кровные рубли.

Спустя десять минут вода сменила цвет на желтый, став похожей уже не на пиво. Я находился в смятении и был близок к тому, чтобы идти отмываться в Волгу, в которой температура воды уже перевалила психологически важную отметку 5 градусов. Но решение ситуации пришло с неожиданной стороны. Я просто снял очки и без них перестал различать желтый оттенок воды. Близорукость магическим и решительным образом сняла вопрос с повестки - я смело встал под душ.

Сейчас, осматривая себя, я заметил, что кожа в некоторых местах вроде бы стала чуть темнее. Может, это я просто загорел, работая в саду? Или стоит снова снять очки и не переживать?

Косяк - русский Гарфилд.