В общем валя мудак и я залил на рутюб...

Все ж великий был человек... Райкин...
Авас.

Как-то раз Билла Гейтса спросили: 

 - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? 

 - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.

 - Но... а как же Windows? 

 - Windows создал Бог, - скромно ответил тот

(для скромных..)

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: 
 - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? 
 - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. 
 - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? 
 - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

(этикет...)

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

  (всем экономистам посвящается...)

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

(просто люблю весь бред про штирлица)

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

(как тот мальчик, что мы в кружке видели - они друг друга стоят...)

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! 

 - К чему бы это, Холмс? 

 - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

(мы опять белье не поменяли, ага)

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

 - Сало!

(это тоооочно...)

Приходит Церетели к Лужкову:

 - Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.

 - Зачем? Для какого дела?

 - Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу

(люблю я нашу архитектуру....)

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея? 
 - Это не жираф, а осёл. 
 - Тогда почему он в пятнышках? 
 - А он гламурненький! 

(ну раз было эмо - надо и про гламур)

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
 - Почем мясо-то, милок?
 - А у тебя, бабка, валидол с собой? 

(это к нынешнему ажиотажу про валокордин, корвалол и все такое)

Стоматолог: 
 - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
 Больной: 
 - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

(к стоматологу надо сходить...)

Я не тормоз, я медленный газ.....

Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

А я вот хочу попоробовать... Хотя мамка говорит, что неудобно...

- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
У нас будет наоборот - они побегут искать, может еще какую квартиру забыли отдать?)))))

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Это к теме мировой тупости =)

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Просто ржал (тоже кстати актуально)

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".

Хорошо тем, у кого телека нет....

Гуляет дама с кобельком ризеншнауцера и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Такой проблемы не имею =)

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...
Да, я не умею танцевать)))

- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
На злобу дня....

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Ну у них и хорошие вещички бывают....

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Выбипрайте осторожнее....

Или у нас теперь каждый театр -зоопарк, а каждый зоопарк - театр?

(с) ALEXRUS

Этот мульт... Гхмм.... В общем его надо смотреть :) Специально закачал на рутьюб, а то на ли.ру такой формат не принимают :) Не пожалейте 8 минут своей жизни ради этого шедевра мультипликации... (весит 18 Мб)

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

(Надо осторожнее выбирать чужих жен....)

Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

(Ну тема уже не столь актуальна... Но смешно.)

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

(Особенно экзаменатором работать было бы прикольно)

UPD. Оказывается это сайт ОФИЦИАЛЬНОЙ ЧУКОТСКОЙ ФТУБОЛЬНОЙ КОМАНДЫ.....

#unix

<САНЯ> ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ КТО НИБУДЬ ХОЧЕТ ПООБЩАТЬСЯ?
<MicRO> Ж)
<MicRO> давай кросавчег пообщаемся
<solarw> САНЯ, я хочу
<Delayer> ия ия ия
<Chaos> САНЯ ==> возьми меня!!!
<Chaos> щас тока изподстола вылезу
<solarw> САНЯ, ты в биллинге шаришь?
<Delayer> САНЯ, давай поговорим про проблемы айпи адресации в гетерогенных сетях...ааа..
<Chaos> САНЯ ==> ьери же меня!!!! я те мандриву поставлю )))
<solarw> САНЯ, ну чего молчишь кросавчег?
<САНЯ> ЩАС ВОЗЬМУ
<solarw> Delayer, на бор однощначно
<Grey[P9]> САНЯ: у тебя какой цвет волос?
<САНЯ> КАКОЙ БОР
<САНЯ> ЧЁРНЫЙ
<САНЯ> НА КАКОЙ Я ВОЛНЕ?
<solarw> САНЯ, а ты не блондинка?
<САНЯ> А ТЫ БЛОНДИНКА
<solarw> я блондинка
<solarw> только вот знаю где капс находится
<Delayer> solarw ~> ты крашеная
<САНЯ> КАК ТВОЁ ИМЯ
<MicRO> маё Алена
<solarw> имя мне легион
<solarw> и это не лечится
<САНЯ> АЛЁНА ПООБЩАЕМСЯ
<solarw> САНЯ, меня олей зовут
<solarw> САНЯ, но для тебя можно просто оленька
<MicRO> САНЯ давай
<Monstr> а меня илья, но можно светой
<MicRO> Сашунь подскажи а почему у меня в LDAP не все пользователи авторизируются?

Адресная строка сделанной работы...

C:\Documents and Settings\тончег\Мои документы\Дизайнер, йопт\Детсад какой-то\Рас\Два\done\done шо песдец

На этой мажорной ноте потопал спать...

Извини меня пожалуйста...это не спам...это вынужденная мера....=( на мой сайт никто не заходит...ну почему??? http://*******.ru - тут всё про рисование,АНИМЕ 3ds max и флеш...даже про рисование аниме порно - =( И никто не заходит... ппц... прям депрессняк какойто... щас пойти и повеситься... зайди ПЛИИИИЗ!!!одним только нажатием на эту ссылку ты можешь спасти меня... http://*******.ru ... а то хостеры всерьёз задумали меня порешать...=((( http://*******.ru

Общаюсь с тремя людьми в аське сейчас.... У всех трех красный цветок - не в сети. Я все больше начинаю подозревать себя в шизофрении....

читать дальше

Поздравляем! Вы - автобус повышенной проходимости!

Наиболее ценимое вашими постоянными пассажирами искусство - это умение протиснуться в любую самую узкую дырочку. Именно поэтому с вами так любят отправляться путешествовать по узеньким европейским улочкам - приятно иметь дело с парнем, с которым нигде не пропадешь, не так ли?..

Узнай насколько ты автобус!

 

08:20 pm - Кремлевская Валентинка

Дорогие друзья!
Поздравляю вас с Днем Святого Валентина и желаю всем Большой, так сказать, любви и счастья!
И всё такое....


Вот, валентиночку вам нарисовал.
Матвиенчег, превед!

---

 
ПРЕВЕД, пупсик!
картинка супер - сохранила на десктоп!
ты к нам когда?
(Ответить)

           
                 Через годик!  
                 (Ответить)


ЖЖОШ! Взаправду жжош!
(Ответить)

дальше.... там до хуя...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
(Я все же пожалуй так делать не бууууду..... Потом ведь еще пересдавать ему же...)

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
(я вообще существо аполитичное....)

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
(Сцуки...)

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
(Скорее грустно, чем смешно...)