В наш город приехали китайцы с делегацией. Все на высшем уровне, а ля Российско-немецкий саммит. Я на этой встрече в качестве журналиста. Все довольны, заключили какие-то взаимовыгодные договора... На прощание китайцы дарят главам города две банки маринованных змеёнышей. В смысле, змейки такие маленькие. Говорят, вкусные и полезные.
У всех, по-моему, текут слюнки. Как бы урвать себе кусочек заморского деликатеса! Китайцы под шумок испаряются.
Вдруг выясняется, что змеёныши не маринованные, а живые. Они сами вылазят из банок и оккупируют город. Они размножаются и проникают везде. Люди заражаются непонятно чем. Красные высыпания на коже, ухудшение общего самочувствия.
А в это время в нашем городе РЕната Литвинова. Она приехала, чтобы снять фильм. Её съемочная группа ездит по городу на повозке с лошадьми

Мы с ней обсуждаем, как спасти город... Я знаю, что все кончится хорошо, и мы всех спасем. Наш план по спасению ещё не готов, но это не важно. Я говорю "Ой, Ренат, тут на спине чего-то шевелится... Наверное, змееныш. Выкинь, пожалуйста...". Наклоняюсь, поднимаю футюолку. Рената с хихиканьем выкидывает последнего змеёныша на пол. Я бегу за ним с целью раздавить своими тяжелыми камелотами. Сука изворотливая, он проворно уполз и прыгнул в раковину...

Я проснулась от звука будильника. 6:20...Блядь, кто рано встает, тому бог дает... Веслом по голове...
Немного приоткрыв глаза,я попыталась встать с кровати. Но,у меня почему то не получалось...Какой ад. Всё тело тяжеленное и сильно болит. Да...вчерашние физкультурные тренировки дали о себе знать. Весь день я не могла ходить нормально, быстро и без стонов. Немогла смеяться. Даже дрожать от холода немогла...больно!
Неудивительно, что мне такой бред снится. Безо всякой любви втечении уже нескольких месяцев и почти без сна можно с ума сойти.

Сегодня купила себе взбитые сливки и молочную шоколадку.
Жаль только,что поделиться нескем.
Всё съела. Одна. Никому ничего не дала.

"Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы,и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу."


Когда-то я оставляла ей такой комментарий к фотке...но она у нас неженка,"трахнуть" -для неё грубо,а комментарий излишен.Был удалён. Я смеялась)


Ах,тёска....невыходишь никак из головы. Начинают появляться мысли пригласить тебя на свой день рождения или хотя бы к себе домой. Страшно как-то,но хочется.
Сегодня ты выложила новые фотки...ужасные! Нет,ты то конечно красивая на них,но не нравится,что рядом с тобой какие-то суки. На своих губах ты поставила метку своей новой девушке.
Я,Кстати,посмотрела её фотки...Была крайне шокирована! Такая не красивая девочка. Мало того, ты МЕНЯ-такую всю хорошую и красивую променяла на эту уродину...Как!? и ....почему!? (

Два дня назад в Москве проходил гей-парад,естественно на станции метро Пушкинская. .... это пропустим. *Слишком много палева*

Ванильное с шоколадной крошкой и шоколадное,с той же шоколадной крошкой.

Каждый день,в течении недели уже наверно, выходя на своей станции метро смотрю на пожилую узбечку,точнее на её товар под стеклянной крышкой небольшой тумбы, которая недавно начала торговать там двумя видами мороженого. Ванильное с шоколадной крошкой и шоколадное,с той же шоколадной крошкой. Небольшой столик,с прозрачным верхом и ,видимо с холодом внутри. Так аккуратно расставлены вафельные стаканчики с мороженым. Около пятидесяти штук. Пусть такой маленький выбор, но так это красиво...Появляется непреодалимая жажда купить. Хотя знаешь,один стаканчик не будет настолько красив в твоих руках,нежели там,на ветрине,вместе со всеми. И возможно, окажется невкусным.

Мое сознание несется ракетой в сторону солнца...
Меня не стоит бояться, в меня не стоит влюбляться.


Следующий день. Выходной. Подруга,не дождавшись меня пошла в солярий одна. И мне,дособиравшись,пришлось следовать за ней в одиночку. Шел сильный дождь. Подходя к салону,я остановилась и встала под крышу магазина,что бы покурить. Первая сигарета за день.Почти на голодный желудок. Немного кружится голова. Немного позже из магазина игрушек вышли 2 мальчика...видно,беспризорные. Маленькие такие,грязные. В руках игрушечное ружьё. Они встали рядом со мной и начали обсуждать как им пробираться дальше в такой ливень. Изредка на меня косились. Они мне совершенно не были противны и не раздражали. И даже вызывали интерес. Наконец, решившись,один из них попросил у меня сигарету. Я обсолютно ожидала этой просьбы. Они,очень радостные,прияли мой дар [хd]. Они обращались ко мне на Вы...так мило. Показали мне своё ружью, даже выстрелили из него пару раз...чуть не попав в людей. Я,посоветовала им не стрелять в птиц,потому что они живые. Уходя они обернулись и сказали "Досвидания!"...почему то эти дети меня вдохновили. Хочется много о них писать...а если подумать,то даже и нечего особо..
Сегодня,должна была поехать с Рапом,кататься на теплоходе по Москве реке. Но...к сожалению, она не смогла. Я долго думала после её отказа,что же мне сегодня поделать и с кем бы я хотела увидиться. В голову приходила только тёска...Да,не лучший вариант по сути,но другого никого видеть не хочется. Написала ей, её же словами "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ-МОЖЕМ СЕГОДНЯ СВТРЕТИТЬСЯ ©".
Ответ пришол не сразу,но с согласием. Она предложила встретиться попозже, чего мне совершенно не хотелось. И я сама же и отказала. Она быстро засуетилась и сказала,если для меня это поздно ,то она сама приедет ко мне. Что б мне никуда не тащиться. Как мило. Буду ждать звонка.
В тот день она так и не позвонила. На следующий день написала извинения в инете, причиной было-недостаточно средств на её счёте. Да я бы так и так с ней не встретилась в тот день. Я, уже 4-ый день подряд, решила ночевать у подруги.

Друг - как арбуз отменно-сладкий:
Ведь нужно (Господи, прости!)
Их перепробовать десятки,
Чтоб что-то путное найти. / П. Мериме



Прочитала замечательную церковную книгу. Начала верить в Бога.
Поехали недавно в магазин.С подругой и другом. Ей нужна была куртка. Не нашли ничего подходящего. Тупо выпили пиво в кафе,поели картошку фри и вышли на улицу,закурив долгожданную сигарету.Недалеко,увидела храм. Долго порывалась зайти в него. Стыдно,но я даже незнаю названия. Уговорила подругу зайти и поставить свечку.Друг наотрез отказался. Подруга долго отказывалась,но видя,что её ещё можно упросить ,я не сдавалась. Одной в подобное заведение в первый раз заходить было страшновато. Но тем не менее,даже есле бы она точно сказала,что не зайдёт в храм-я бы решилась зайти одна.
Почти согласившись, она спросила:
-Как мы без головных уборов зайдём туда?
Я ненашлась что ответить...задумалась. Неожиданно,мой взглад упал на выходящих из храма бабушек, непрерывно о чём-то говорящих и крестящихся. Что-то меня толкнуло подойти к ним...
-Извините пожалуйста,не скажете,нельзяли зайти в этот храм без головных уборов? -(наитупейший вопрос вырвался САМ)
Одна из бабулек резко посмотрела на меня. Я взглянула в её глаза и казалось мы так долго смотрели друг на друга. Её небольшие карие глаза,с прищуром пронзали меня,как буд-то насквозь. Но меня это не пугало. Я не могла понять с добром она смотрит или с ненавистью. В её глазах я видела боль..возможно,я ошибаюсь.
-Ой,доченька. С непокрытой головой нельзя конечно. Но там,при входе платочки дают,ты только попроси. Спаси тебя ,Господи,доченька. Ты иди,иди и подружку с собой возми,идите помолитесь,свечечку поставте.-Посмотрев на мои ноги,бабуля снова начала причитать - А вот в этих мужских...нельзя вообще-то...-Я сначала не сразу поняла про что она говорит.Потом поянла,она говорила о том,что женщины в храм в юбках заходить должны. - Ты сходи, юбочку надень,да приходи...
-Я далеко живу,так что,хотела именно сегодня.
- *палево*,- вдруг, назвала меня по имени старушка - возми мой платочек,я подожду,пока ты сходишь.Иди,доченька,иди,моя хорошая.Господь с тобой.
Она сняла с головы свой платок,обножив свою седую голову. Вторая бабушка поспешила сделать тоже самое и отдать платочек моей подруге. Мы поблагодарили и неочень уверенным шагом пошли к калитке храма. Дёрнув её,обнаружили,что она закрыта. Вышел мужчина средних лет из здания церкви и сообщил о том,что она уже закрыта. И что он ничего сделать не может, ему было сказано не пускать никого после 6 часов. Я,немного растроилась,что всё так вышло,а подруга, выдохнула с облегченьем.. Отдав платочки и объяснив в чём дело, вторая бабушка сказала:
-Ничего, Бог увидит,что вы хотели зайти и оценит это.Богослови Вас, Господь!
Распрощавшись с бабушками,мы пошли вперёд по дороге до ближайшей остановки
Мурасил слабый дождик...такой приятный и свежий.

Сижу сейчас,правой печатаю, в левой леденец огромный из Парижа...яркий такой,сладкий очень,немного кислый. Но счастья всё равно не чувствую. Руки холодные,в комнате холод...отопление отключили.
Рап продолжает писать милые сообщения,с тёской обмениваемся двумя фразами.
Леденец кажется щас очень вкусным.Хочется засунуть его полностью в рот.Но он слишком велик для этого. Приходится с каждого края ...понемногу отгрызать.
Смотрится это смешно. Я как придурошная фея. В сиреневом халате, с обгоревшими от солярия щеками и с леденцом на огромной палке,сижу тут и описываю глупую действительность.

Через 35 дней мой день рождения!
Неожиданная смс пришла от моей бывшей учительницы. Говорит,что была в "Вольтах",пожалела,что меня не было. Приятно. Чувствуется намёк, на симпатию. Но....к сожалению,она тоже не моё. Хотя она и очень странная и забавная.Люблю таких людей.
Посмотрела фильм "Остров". Он стал любимым. Нехочу про него рассказывать. Неправельно это. Вдруг,что-то не так напишу. Лучше самому это увидеть.Шедевр! Самый умный и красивый фильм,какой я только смотрела.
На улице дождь.Люблю спать в дождь.
*ушла в кровать*

...Ты бежишь,незная куда,но зная,что от них никуда нельзя убежать...
а я убежала.







Итак,теперь я живу до своего дня рождения. Намечаю важнейшие планы,предвижу удачу в личной жизни. Хочу в этот день стать полностью счастливой.
У тёски я поинтересовалась в нете,почему же всё таки мы расстались,на что она ответила "хз". Далее она совершенно не к месту пояснила :Весь мир и весь мой". Глупенькая какая-то она. Наверно пыталась показаться разнообразной и привлечь к себе внимание. Ну пусть. Ей так нравится...я доставать тоже не стану. Спросила и забыла. Всё! всё! Всё! Я свободна. Только грустная какая-то...Ведь,свобода-это не то,когда ты всё можешь,а то,когда ты НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ. Я наверно себя успокаиваю просто,занимаюсь самовнушением,что мне плевать на тебя. На самом деле я всегда мыслями с тобой. Это ужасно! Но с другой стороны я представляю,как мне будет приятно,когда я смогу пересилить себя и забыть тебя полностью. Со смехом перечитывать эти строчки и смеяться сама над собой. А я ведь к этому приближаюсь уже...только бы ты....ничего не испортила.
То,что нас не убивает-делает сильнее.
На комоде у меня стоит наша с тобой фотография.Не вызывает никаких эмоций,кроме гордости над собой. Я красивее и лучше тебя. И это не успокоение,это факт. Не понимаю что мне в тебе нравилось...крывые зубы? Злые глаза? Глупые детские словечки? Понятия не имею... Но могу сказать одно,мне нравилось с тобой целоваться. Иногда мне этого очень хочется...Но и ЭТО пройдёт.





Прошло уже около месяца. Кажется,мне на тебя уже полностью наплевать. Наша недавняя встреча никак на меня не повлияла. Меня это радует даже.
День назад я устроила себе встречу с девочкой,которой давно нравилась. Хотела почувствовать себя БОГИНЕЙ. Хотелось ощутить всё внимание на себе,чувствовать как мной любуются и восхищаются каждым моим словом. Отличная встреча. Мы Гуляли на Воробьёвых горах. Два часа без перерыва ходили ...обошли ВСЮ речку. Купили пиво и присели на скамейку. Не на ту,конечно,на которой мы сидели с тёской,на другую,но тоже в метре от воды. Я чувствовала её любующиеся взгляды, её глупое и умилительное стиснение. Ей нравилось ВСЁ...и место и речка и конечно же я. Здесь я была сама собой,не смотря на первую встречу с человеком. Говорила без умолку,рассказывала всё,рассказывала...Оказывается,мне много есть чего рассказать. Когда уже ехала обратно,девочка (я буду называть её "Рап"),написала смс с содержанием "После того,как мы разъехались-на душе стало пусто". Ну вот.Так я и знала. Вечером она ещё раз поблагодарила меня за втречу и почти призналась в любви. Боже! Не на тех мне везёт. Замечательная она конечно,красивые глазки, хороший характер,но мне она нужна в качестве подруги. Хочу с ней дружить! И всё! Неужели я в поиске суки?! Которая не будет давать мне покоя.
Вчера вернулся мой друг из Парижа. Привёз мне огромный лединец из Дисней-Лэнда. Настолько красивый он был,что есть было жалко. Но я не сделжалась и порвала упаковку. Остатки сейчас лежат рядом с нашей фотографией. Всё-таки так приятно. Едишь в метро,из сумки торчит огромная деревянная палка,наполовину завёрнутая в синий мультяшный покет.Это палочка от леденца. И в этом есть какая-то тайна ;) Сумка значительно потяжелела,так как конфета и вправду большая.

Минуту назад написала Рап.Она сейчас едит в аэропорт,встречать свою подругу. Она возвращается из Екатеринбурга. Была у своей любимой девушки в гостях. Наверное это круто. Может это настоящая любовь.

Сегодня у друга день рождения. Я ещё не дарила подарок. Справлять он будит в субботу. Есть ещё 3 дня.
За распитие спиртных напитков в общественном месте меня посадили в машину милиции и открытыми намёками начали говорить о взятке. Пришлось платить. Суки. Домой приехала усталая,с розовым лицом от жары, не весёлая. Включив инет,наверное уже по привычке, искала тебя в списке контактов он-лайн. Не обнаружила. Сидела дома,пила чай. Потом дошла до магазина и купила ириски,которые я так люблю. Съела их очень много.Теперь в комнате пахнет карамелью.

Bсе женщины живут по одному девизу : "любить нельзя изпользовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.





Через 2 дня мы встретились с тёской. После долгого сидения в подъезде, решив,что друг без друга мы не можем,разошлись по домам. Следующий месяц мы провели вместе. Гуляли,пили,стригли волосы,в дождь пересмотрели все фильмы ужасов какие только можно. На месяц отношений я привезла её к воде.Вода-гармонирует. Москва-река. Очень долго мы сидели,разговаривали,курили,обнимались.Подарила ей ярко жёлтую герберу. Узнав от неё,что все жёлтые цветы к разлуке-мы кинули этот цветок в воду,держась за руки. Может быть это совпадение,а может волшебство,но на следующий день мы расстались. Обсолютно без повода,на ровном месте,без криков и ругани и главное без объяснений.Она мне позвонила и сообщила,что нам не следует больше встречаться. На что я ничего не смогла ответить,кроме "Ладно". Других слов моя гордость не позволила бы сказать. Положила трубку,выключила экран компьютера,я уставилась в одну точку и с широко раскрытыми глазами смотрела в одно место не двигаясь. Потом, случайно,боковым зрением увидив свою тупую позу в зеркало...я начала рыдать. И рыдать с такой силой,что самой было очень громко. Всё лицо в туши,в глазах полопались сосуды,руки мокрые,платок чёрный от глаз. Далее я села на пол и продолжила выплеск своих эмоций и шока. Было очень больно,так больно,как давно уже не было. В этот момент на сайте написала знакомая,с предложением погулять. Я сразу же согласилась и одев тёмные очки,не смотря на позднее время и темноту,я выдвинулась на встречу. Что бы прекратить свой рёв,я включила быструю весёлую музыку и по пути до места встречи я слушала и пыталась отойти. Немного получилось. Я этому радовалась. В какой-то момент,зазвонил телефон,позвонил сосед и предложил встретиться. Я ему указала место встречи. Встретившись со знакомой,я отпустила её в компанию,а сама пошла с соседом. Мы долго сидели на стадионе.Я рассказала ему свою историю,которую он,как я и предполагала,не понял. А он мне рассказывал своё. Смотрели на звёзды. Мне было хорошо. Правда, ближе к 12-и часам стало холодно и мы пошли домой. Я почти отошла. Удивительно,так быстро. Вот! Чего ты стоишь! Всего лишь грязного носового платка и опухшего лица. На следующий день стало ещё лучше. Очень странно...я так бысто иду на поправку. Наверное это погода хорошая помогает. И деньги, которые я трачу на солярий, мне становится замечательно. Понятия не имею что с тобой и почему ты не появляешся в нете.
Если честно мне похуй.


в жёлтый раскрасте сами.

"Фотографы-счастливые люди.Мы смотрим на жизнь через прямоугольник видоискателя.
Это самый легкий способ увидеть красоту и почувствовать гармонию в неоднозначной реальности.
Фотография-это процесс.Мы фиксируем текущие впечатления,создаем гигантские архивы собственной жизни и жизни всего человечества.Зачем? Я не знаю,но,имея в руках волшебный инструмент,не могу отказаться от этого."
(Юрий Молодковец)




Что самое великолепное я чувствовала последний раз? Наверное,вчерашний ветерок,который обдувал моё горящее от алкоголя лицо,в вагоне электрички. Да,это надо чувствовать.Какие-то 5 секунд такого наслождения,которое,возможно я никогда больше не почувствую.
Открыла окно,в надежде ощутить вчерашнее,но...к сожалению,сегодня всё не так. Ещё не вечер,я не в электричке,нет шума рельсов и нет людей вокруг,которые тоже что-то значали. Ведь когда ты едишь один,без своих друзей,тебе некому сказать,как тебе щас хорошо от этого ветра,ты не можешь закатить глаза и громко выдохнуть. Вкус кайфа становится слаще. Вокруг тебя незнакомые лица,которые в любую секунду бросят на тебя взгляд и подумают что-нибудь нето. Поэтому пытаешся скрыть удовольствие,уткнувшись в книгу,слушая любимую песню и тихо,про себя улыбаясь.
Сейчас вот печатала и в комнату зашла мама. Спросила что случилось,я ответила,что ничего.Очень нервным и злым голосом.Наверное я её обидела.На самом деле,мне сейчас всё равно,что она подумала. Вот бы сейчас у меня получилось описать всё что я чувствую. Просто чувства,они на то и есть,что их не выразить словами.В том и интерес влюблённых,они пытаются сказать друг другу о том,что у них всё трясётся внутри,что они ни сикунды не могут не думать друг о друге.Но полностью не исчерпать всё ,что хочется. Но я не про любовь,а совсем наоборт. Что-то со мной происходит в последнии дни...вроде бы именно это называется депрессией. Тупое слово.Но другого незнаю,вот такая я вот,красноречивая. Всё что со мной происходит сейчас,означает то,что я живу. Что я ещё есть на свете,что птица попала именно на меня,тоже не случайность.Даже здесь я выделилась. Говорят к счастью это.Или к деньгам.Может деньги и есть счастье!? К чему лучше стремиться? Неузнаешь,пока не попробуешь и то и другое. Вот например внизу у меня написано :"Для вывода справки нажмите "F1".Нажать бы туда и получить все ответы на свои вопросы вопросы.Хотя,наверное так жить не интересно было бы. Когда всё знаешь наперёд-скучно. Наоборот приятнее гадать,выдумывать,фантазировать,это так же как читать книгу,можешь представить всё что угодно,это совсем не так,как смотреть фильм. Там за тебя уже пофантазировали,остаётся только глотать то,что кто-то переживал.Иногда и фильмы интересно посмотреть,какого-нибудь интересующего режиссёра.Интересно как он думал,но перед этим книгу прочитать.И сравнить потом ваши мысли. Многое обычно не совпадает.

Вкус кофе становится нестерпимо горьким, а присутствие вина в крови просто необходимым, когда ТЕБЯ нет рядом...©.



Ещё 1 день,прожитый без тебя. Сегодня я не считаю,что он прошол зря.
После встречи с бывшей своей девушкой,я ехала домой в нормальном расположении духа,даже в какой-то момент я пожелела,что предлогала тебе присоединитьсяа к нам. Я поняла,что люблю свой город,что люблю Пушкинскую аллею и знаю,что если я не к кому не привязана,то передомной открывается огромный мир,в котором так много "таких как ты",да,я начала сравнивать тебя со всеми,мне уже всё равно с кем ты гуляешь и почему не пишешь мне смс. Мне и так хорошо.
Зайдя в вагон электрички я ,как обычно, углубилась в книгу,которая меня и сподвигает в последнее время писать что-то своё,здесь,где я могу полностью быть собой и не боятся ,что меня осудят. Здесь,незнают моего имени,фамилии,возраста,незнают людей,с которыми я провожу время и незнают тебя...в которую,мне на какой-то момент показалось,что я влюбилась, и того,что у нас одинаковые имена,тоже никто незнает. Я начала писать это и закончила старую свою книгу,потому что во мне проснулись новые эмоции и чувства,ты-причина их. Но так ненадолго...наверное это плохо. Я очень медленно привыкаю к людям,очень быстро они мне надоедают,поэтому я постоянно в поисках нового человека,люблю новые знакомства.Но не люблю называть свой возраст,который как раз и стал причиной нашего разрыва. Зачем я так много пишу о тебе,ведь есть и другие мысли,которые я хотела бы выразить здесь,на этом ненастоящем белом листе

Мое сознание несется ракетой в сторону солнца...
Меня не стоит бояться, в меня не стоит влюбляться