Глюк, как много в этом слове



Очень часто можно услышать слово «Глюк», «Он глючит», «Он заглючил», «Да там полно глюков», «Наблюдается глюк», «Видимо, глюк был», и так далее. Самое интересное, что по некоторым жаргонам слово «Глюк» - это способ ныряния в воду. По другим же – это непонятный сбой в программе, а для некоторых «Глюк» - это когда ты видишь синего слона в жёлтый горошек летящего по небу. Так что «Глюки» бывают разные.

А никто не задумывался, что такое «глюк» по различным религиям? Нет? Так вот держите:

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?


источник - http://www.samfact.com/node/96

Вот это размер!!!



Привет всем!
Как настроение сегодня?
Помню, однажды когда был совсем малым, увидел огромного, почти гигантского кузнечика. Наверное саранча какая-то. Ощущение от увиденного было жуткое. Мне тогда казалось, что если природа позволяет иногда превращаться обычным букашкам в таких монстров, то совсем скоро так же можно будет увидеть этих же насекомых ростом с человека или даже выше. От этого становится как-то не по себе. А может я просто в детстве насекомых боялся. ))))
Поделюсь с Вами фотографиями действительно гигантских животных, которые нашел, бродя по интернету. Особенно меня впечатляет старинный снимок с гигантской саранчой. Наверное, когда увидел этот снимок впервые, смотрел на него минут 5, не отрывая глаз в шоке.
Забирайте себе. Кадры действительно уникальные ))
Удачного всем дня!







Читать далее...

Прочитал, конечно жалко парня, но смеялся долго.

 Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за
борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять
червяки кончились. Очередь за православным. Окстился, прошел по воде до
берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются
червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под
воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...(отмель)
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?


 

Cписок умных слов



Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд.

Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.
СРОЧНО КОПИРУЕМ В ЦИТАТНИК!

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена только из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море"

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет"

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Значит Бог не всесилен, если он не сможет поднять неподъемный камень, который он сам создал…”

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений"

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жесткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация – разочарование. Наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. Но слово умное.
****************************
P.S. Автор не возражает против добавления "своих" умных слов в комментариях. Главное - не переборщите с эвфемизмами и не переходите на трансцендентальную идиосинкразию. Эклектика, софистика и гиперболы приветствуются. Инвективная лексика не желательна...

Освещение. Тариф. Гарантия.

*********

К бизнесмену из 90-х приходит батюшка - мол, неплохо было бы часовенку восстановить, мол, там, где родители Ваши похоронены. Дал денег, восстановили. А вот здорово было бы воскресную школу? - Давай!
Воцерковился, денежки практически все в приход. Вот и храм восстановил и тут раз - инфаркт. У ворот рая ему говорят:
- А Вам, собственно в ад.
- Как в ад?!
- Ох… я вопросов не решаю, я только оглашаю решения - могу записать на приём…

Приходит время приёма

- Вы что, не доверяете нашей канцелярии??!!
- Ну ведь позвольте! Я же вот часовенку, школу воскресную, храм… Да я все деньги в вашу церковь грохнул!
- …. А?… деньги?!… деньги мы Вам вернём…

http://sobiratelzvezd.ru/

 

 

Мамы и папы интересуются

  Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

• Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

• Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

• Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

• Ребенку уже пять лет, а он совсем не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

• Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

• Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же подруги?!

• Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

• Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

• Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

• Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

• Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

• Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

• Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

• Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

10 причин, почему я никогда не моюсь(исповедь грязного атеиста)



1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.

Экскурсия в юность

В прошлые выходные мы всей семьей совершили путешествие в прошлое. В мое прошлое. Хотя, прошлым это было для меня, а для всех это было настоящим. Сразу же пахнуло очарованием небольшого городка, который для меня очень много значил когда-то и, быть может, я когда-нибудь еще вернусь сюда. Проходя по Большой Московской я вспоминал, как вечерами бродил среди старых улочек, думал о будущем и настоящем и пытался что-то понять в прошлом, которого тогда еще было не очень много. И сейчас улицы и камни даже обладают необыкновенной энергетикой. Я ходил среди старинных храмов и думал, что хочу еще и еще сюда возвращаться…

 

 

Дмитриевский собор действительно уникальное сооружение русской архитерктуры, про него отдельную книгу можно написать...

Читать далее...

могу и по роже дать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему  "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте:....".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

 

Процитирую БашОрг :-)



xxx: родина там, где жо.. в тепле и ты это знаеш не хуже меня (с) :-)
yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жо.., на суть не влияет ;-)

анек...



На облаке весьма удобно расположился ангел. Сидит себе, ничем не занимается... Мимо него вверх-вниз, как челнок, снует без передыху другой. Наконец совсем умаялся, присел рядом на облако дух перевести. Его отдыхающий спрашивает:
- Слушай, а ты чем так активно занимаешься-то?
- Да ты понимаешь, работа у меня такая. Людские просительные молитвы Богу доставляю. Вот, ношусь...
- А, понимаю. У меня тоже задание, благодарственные молитвы носить. Вот, сижу...

Хиии =)



Инструкция по уходу за православной девушкой

1. Общие характеристики творения
Православная девушка является высокоразвитым одухотворенным творением Господа Бога (далее - Девушка) предназначенным для производства из нее православной жены. Благодаря универсальности конструкции она способна к автономному функционированию (самостоятельной жизни) но в этом случае возможны сбои в виде развития у Девушки духовно-аппаратных нарушений (грехов) в виде гордыни и самолюбия, а также других. Кроме того, конструкцией у Девушки не предусмотрены мозги, поэтому в автономном режиме она, как правило, совершает много глупых поступков, наносящих морально-материально-духовный ущерб себе и другим людям (далее - ближним).

2. Внешний вид творения
Господь Бог выпускает множество экземпляров Девушки, отличающихся друг от друга по цвету волос, цвету глаз, росту, весу и другим параметром. С целью защиты изделия от воздействия тепла и холода, а так же из эстетических соображений Девушка оснащена одеждой (как правило, черная длинная юбка, черная кофта, обувь на низком каблуке и съемный платок).

4. Защита от подделки
В условиях кризиса духовности среди мужчин, а особенно у юношей-семинаристов, возникает большой спрос на Девушку. В связи с этим различные секты, свахи, брачные агентства и частные лица выпускают множество подделок. Подделку распознать можно по следующим признакам:
А) Волосы, лицо, губы, ногти подделки могут быть покрыты лако-красочными изделиями или (и) штукатуркой.
Б) В носу, ушах и других частях тела вмонтированы серьги, кольца и другие неорганические детали, не предусмотренные конструкцией.
В) Использована одежда в виде брюк, коротких юбок, а так же слишком короткая и оставляющая открытыми большую часть тела. Отсутствие головного платка - явный признак подделки.
Г) Исходящий от тела запах духов, перегара, табака.
Д) Исходящие изо рта звуки матерных слов и прочих непристойных ругательств.
Е) При помещении подделки в храм - ведет себя неблагочестиво: ходит по храму, разговаривает, пристает к мужчинам, неправильно крестится, ставит свечи в неположеном месте и неположенное время, целует иконы в губы, находится в храме без платка.
Ж) Имеет мощные мозги, позволяющие знать и уметь все необходимое для жизни как следствие - не желание иметь в качестве сервера - мозги мужа.
З) Во время молитвы не использует удаленное соединение с Богом, но читая молитвослов, акафист и пр. издает звук, похожий на звук, издаваемый модемом при попытке установить соединение.

5. Заключение договора на ухаживание.
В отличие от Договора на обслуживание рукотворной техники договор на ухаживание нужен не для поддержания функционирования устройства, а для оценки качества Девушки и возможности понравиться ей. Цель ухаживания - предложить девушке выйти замужество и получить согласие. В случае получения отказа договор на ухаживание м.б. расторгнут или продолжен. Договор на ухаживание заключается негласно: т.е. отсутствует не только письменный экземпляр, но и точная дата начала.

6. Основные формы ухаживания
Исторически сложились следующие виды работ, выполняемые исполнителем по отношению к Девушке. Для удобства учета трудозатрат все работы нормируются.
А) Гуляние на нейтральной территории (ед. изм. - час)
Б) Провожание до дома (ед изм. - раз)
В) Совместное посещение богослужений и участие в церковных таинствах (раз)
Г) Дарение МБП (малоценных быстроизнашивающихся подарком). Предел стоимости МБП 12минимальных размеров оплаты труда. Срок службы менее 1 года. (ед. изм - рублевый эквивалент)
Д) Дарение цветов (ед. изм - букет)
Е) Совместная работа на церковных объектах (послушание) (ед. изм. - час)
Ж) Нежные прикосновения, объятия, поцелуи и пр. (безразмерная величина)
Примечание:
Детозачаточные работы, дарение недвижимости, московской прописки осуществляется только после свадьбы.

7. Учет трудозатрат затрат
Объем работ по ухаживанию рекомендуется оговаривать отдельно с каждой Девушкой.

http://forum.pravmama.ru/viewtopic.php?t=64&postdays=0&postorder=asc&start=45

Религиозная реклама паранджи





Текст переводится как: "Вы не можете остановить их, но вы можете защитить себя". Если честно, я как увидел картинку - подумал, что это антиреклама чупа–чупса: "Муху не обманешь!", только потом прочитал как переводится то, что там написано вязью.

Мусульманская религия считает, что чтобы отстранить человека от греха, нужно не научить его держать свои влечения и импульсы в руках, обуздать зверя внутри себя, как этому учит христианство, а устранить все, что их вызывает, объяснив это какими–то идиотскими аллегориями. Судя по этой картинке, к примеру, мужское либидо так же неподконтрольно, как и мухи, поэтому виной является женщина. Которая обязана держать не только свою сексуальность в рамках, но и свое тело в принципе, она должна считать его греховным, а себя потенциально грязной и распущенной.

(Этот пост публикую с некоторыми изменениями. Александр Орлов, a.k.a. antisekta)

Посмеялись? Теперь подумаем (Цитата Дня)



Не могу не откликнуться
Некий человек на сообществе "двойник" запостил у себя две картинки. Публика их радостно поприветствовала. Известный журналист Пархоменко их перепостил. К нему тут же набежала толпа тупорылых идиотов с диагнозом "православие головного мозга" в анамнезе и начала фундаменталистский вой с расцарапыванием лиц. Картинки даны мною ниже. А следом - блистательный комментарий самого Пархоменко.
Фото
Комментарий:

"...поместить рядом две вполне нейтральные фотографии двух людей, в чем-то похожих друг на друга, и потом наблюдать за тем, какие причудливые фантазии и миражи, это невинное соседство рождает в головах людей темных, запуганных, необразованных, ограниченных. Поразительно, что люди собственную злобу, собственный шовинизм, готовность дискриминировать незнакомого человека по признаку цвета кожи или, например, вероисповедания (либо отсутствия такового) - с легкостью проецируют на собеседника. Немедленно видят оскорбление там, где сами готовы рефлекторно, бездумно оскорбить другого. Возмущаются той самой низости, которая рождается в их головах, - приписывая ее собеседнику."

Воистину, акбар! :)

Встречаются два русских мусульманина на Пасху:
- Аллах акбар! – говорит один.
- Воистину, акбар!- привычно отвечает другой.

улыбайтесь, господа, улыбайтесь...

 Что-то я приболела и расхандрилась. Настроение под стать погоде-сырой и серой. Для поднятия настроения и просто для улыбки всяк сюда заходящего:

В воскресной школе: ...и вот когда Авраам занёс свой нож над Исааком, ангел схватил его за руку и, закричал! Не убивай его, а убей вон того - козла, что в кустах запутался...

Учительница истории:
- Кто взял Бастилию? Иванов!
- Я не брал...
- Сидоров!
- А что сразу Сидоров...
Учительница истории директору школы:
- Этот Иванов...
- А что?
- Не знает, кто взял Бастилию.
- Не переживайте - поиграются и отдадут.

Во время причастия в храм зашли две девицы. Увидев очередь к причастию, пристроились в конец, и по примеру других сложили руки крестообразно. Работница храма подошла к ним и спросила: «Вы исповедовались?» - «Нет» - «Тогда вам причащаться нельзя» - «И здесь блат!», - возмутились девицы и демонстративно вышли из храма.
 

Старушка учит молодых людей, подошедших к иконе Георгия Победоносца, где он изображен восседающим на коне: «Прикладываться нужно к хвостику».

 

- Батюшка у меня дар открылся. Видения чужих прегрешений.
- Благословляю закрыть.

Поймал как-то Герасим золотую рыбку.
И появилось у него… три коровы.

Командир вызывает солдата:
— Петренко, ты веришь в загробную жизнь?
— Никак нет.
— Тогда иди на КПП. Там к тебе дядя приехал, у которого ты две недели назад на похоронах был.

И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут...
- Сюрприз, Цезарь!

* Книга лучший двигатель прогреса... В топку ее, в топку.
* Извилины не видны, но когда их нет, это заметно!
* Нет ничего глупее желания быть умнее всех.
* Там где начинается свобода слова - заканчивается свобода мысли.
* Я не тормоз, я просто плавно мыслю!
* Словесный понос соответствует умственному запору.
* Чем многограннее личность, тем ближе она к круглому идиоту.
* Настоятель это всего лишь соответствующее выражение лица.
* Пока красота спасет мир - уроды ее погубят.
* Кто рано встает - тот всех достает.
* Такой я человек - зла не помню! Приходится записывать.
* Если бы не приход, у настоятеля не было бы никаких проблем.
* Права настоятеля - это обязанности диакона.
* Скажи мне что я неправ, и я скажу кто ты.
* Наш приход погряз в чистоте и уюте.
* Уникальная коллекция камней за пазухой.
* Всех поувольнял. Теперь сам начальник - сам и дурак.
* Чего у меня только нет, о.настоятель. И этого нет и того нет.
* Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
* Я бы лучше сделал, но мне помогали. /Диакон/.
* Деньги хорошо делятся только на один.
* Человек - единственное живое существо, с которого можно содрать несколько шкур.
* Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.
* Добро никогда не остается безнаказанным.
* Диакон, расслабься. Cтресса хватит на всех.
* Я ему работу дал, а он еще и деньги просит.
* Хорошая проповедь должна быть краткой. Плохая - еще короче.
* Либо се ля ви, либо се ля вас.
* Народ почувствовал облегчение в своих карманах.
* Скажи, что ты думаешь обо мне, и я подумаю о тебе еще хуже.
* Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
* Неприятности приходят и уходят, а настоятель остается.

Православный храм. Литургия. Чтение Апостола. Диакон, еврей, забыл какое послание нужно читать.
Священник из алтаря подсказывает: "к вам", имея в виду евреям.
Диакон: (громко)"К вам послание святого апостола Павла чтение"

Лекция по истории РПЦ, о.А: "ах, да, ещё Иван Грозный благочестиво заехал в Псково-Печерскую Лавру и отрубил голову прп.Корнилию..."

Незваный гость хуже алтарника...








 

 

Анекдот.Экзамен на гражданство США

Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на
Житомирщине, и чиновника эмиграционной службы США:
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это -- не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

Читать далее...