Нелегко искренне сказать «прости». Еще сложнее простить того, кто нанес обиду и причинил боль.

Но лучше все-таки учиться это делать: прощая, мы освобождаемся от душевной боли и приходим к неожиданным открытиям.

Умение прощать – важное и необходимое свойство человека. И, казалось бы, к определенному моменту жизни этим умением способен овладеть каждый. Но прощение прощению рознь. Одно дело – простить человека, который наступил тебе на ногу в транспорте. Он виноват, но понятно, что совершил свой поступок не специально. И совсем другое – простить за предательство, необоснованные упреки и претензии, грубые слова и действия. Особенно если обиду нанесли близкие люди.

И хотя сила переживания у каждого своя и зависит от уровня ранимости, который во многом определяется физиологией, темпераментом, особенностями характера, воспитанием, психологи уверяют: прощение – очень тяжелый и длительный процесс. Часто, чтобы поскорее освободиться от гнетущих мыслей и переживаний, хочется забыть обиду или попытаться как можно скорее простить того, кто ее нанес. Но это мало помогает и не приносит облегчения.

– Окончательно забыть нанесенную нам обиду невозможно, – говорит психолог Жанна Лурье. – Это как заноза, которая остается внутри: «кожа» заросла, а внутри идет воспалительный процесс. И если вовремя его не остановить, он будет прогрессировать. И тогда уже боль и последствия этого события будут гораздо тяжелее.

Кто виноват?

К сожалению, у нас в стране многие не умеют прощать – в России нет такой сложившейся традиции и культуры. Считается, что простить (дать прощение) – значит унизить себя. А многим из нас очень важно оставаться хозяином положения.

Более того, мы склонны искать виноватого в любой ситуации и свой вердикт выносим порой не только другим, но и себе. Неслучайно среди пострадавших многие чувствуют виновными именно себя, а не обидчика.

Остается одно – настроиться на долгую и упорную работу. Но прежде нужно понять, зачем вообще нужно прощать и почему важно это делать.

– Если переживания не находят выхода, они разрушают и психически, и физически, – убеждена Жанна Лурье. – Многие соматические заболевания связаны именно с тем, что человек когда-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется за ним по жизни и приносит массу проблем. При этом сам человек, как правило, не осознает, что становится причиной его депрессий и недомоганий.

Бессилие – тоже союзник

Не менее важный вопрос – при каких обстоятельствах прощать. Считается, что это нужно делать тогда, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения. Это совсем не так. Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят. Специалисты считают, процесс прощения происходит с пострадавшим по его воле тогда, когда он понимает и осознает, что этот шаг важен и необходим прежде всего для него самого.

– Иногда приходится прощать через бессилие: в случаях, когда человек сталкивается с тем, что не может изменить, – рассказывает Жанна Лурье. – К примеру, мать не дает взрослой дочери жить своей жизнью – постоянно упрекает, обвиняет во всем, не отпускает от себя. Перед дочерью стоит выбор: оставаться с матерью и, будучи раздираемой противоречивыми чувствами, ее ненавидеть или ступить на путь прощения. Если дочь остановится на втором варианте, то постепенно начнет осознавать и выражать свои чувства, мысли и желания, что позволит ей начать жить собственной жизнью. Прощая мать за то, что та не может измениться в силу возраста и особенностей характера, она прощает и себя – за желание иметь собственную жизнь. Нет гарантии, что это улучшит отношения, но дочери станет гораздо легче.

И уж чего точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Может, на какое-то время состоявшаяся месть успокоит и даст иллюзию восстановления справедливости. Но затем совершивший ее человек, скорее всего, будет мучиться чувством вины, проявлять агрессию и в конечном счете разрушать себя.

Но все ли и всегда нужно прощать? В православной культуре – да: если Бог простил людей за их прегрешения, то что же остается простым смертным? А в жизни этот вопрос каждый решает для себя сам.

Этапы большого пути

Путь прощения зачастую долог и труден. Но чтобы успешно добраться до финиша, будьте готовы преодолеть возможные психологические преграды.

Открытие. Часто на этой стадии человек приходит к выводу, что обида может круто изменить его жизнь в худшую сторону, и начинает сомневаться в существовании справедливости.

Что делать? Необходимо дать волю всем своим чувствам – злости, гневу, стыду, отчаянию.

Принятие решения. Обиженный осознает: злость на весь мир, на окружающих не помогает избавиться от боли.

Что делать? Необходимо понять, что прощение может помочь встать на путь исцеления и продвинуться дальше: от злости – к боли, от боли – к бессилию, от бессилия – к надежде, а от надежды – к освобождению и новой жизни.

Действие. На этом этапе пострадавший пересматривает взгляды на ситуацию в целом, стремится понять причины, которые двигали его обидчиком. Может быть, даже начинает сочувствовать ему, ставя себя на его место.

Что делать? Тут важно не переусердствовать и не искать оправданий обидчику. Особенно если речь идет о насилии.

Результат. Завершая этот процесс, человек принимает решение жить дальше. Часто пережитая обида побуждает его искать новые смыслы, ставить перед собой новые цели. Пропадает нужда злиться, появляется лояльность к обидчику. Можно считать, что процесс прощения успешно завершен.

Нашла здесь: http://www.psychologov.net/view_post.php?id=1487

Ваше чувство комфорта не важно

Скорее всего в вашей жизни есть много вещей, которые вы сделали бы с большим удовольствием, но это вызывает в вас чувство дискомфорта. Вы можете бояться этого. Скорее всего, вы предпочтете безболезненно закончить ваше время здесь на земле, но избежать этого опыта.

Это довольно занятно. Мы все знаем, что безопасность это миф. Все же, мы часто предпочитаем комфорт чувству удовлетворения, возникающему при осуществлении ваших желаний.

Лично я поступал так много раз. Я делал то, что хочу, только когда риски были минимальны. Я говорил себе, что в действительности нет другого выбора, хотя, на самом деле, всегда есть множество вариантов выбора. Только они не очень комфортны.

Основной вопрос здесь такой: так ли важно чувствовать себя комфортно?

Скорее всего, вы думаете именно так. Но правильна совершенно противоположная точка зрения. Часто, когда вы думаете, что чувствуете себя максимально комфортно, существует затаенное чувство неудовлетворенности.

Вы удобно устроились. И часть вашей души умирает.

Вы отказываетесь от реализации своих желаний, потому что неизвестность не самое приятное место, в котором можно жить. Вы не можете предсказывать то, что случится. Но чаще всего, вы отказываетесь от чего-то и успокаиваетесь, чтобы защитить свое эго.

Ваше эго не любит ситуаций, когда вы не можете предсказать свое будущее. Ему не нравится выбор, который может привести вас как к успеху и удовлетворению, так и к неудаче и провалу. Проще следовать безопасному и предсказуемому плану, способствующему простому выживанию.

Но все мы знаем, что выживание это всегда временное решение. Безопасности в действительности не существует.

Так что является альтернативой?

Игнорируйте себя.

Выбирайте вариант, который может испугать вас, возможно, лишит вас чувства комфорта, но принесет вам удовлетворение. Выбирайте путь, взывающий к вашему сердцу; он может быть темным, неясным, и усыпанным препятствиями. Этот путь достоин путешествия.

Не думайте о комфорте или дискомфорте. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя максимально живым.

Если вам трудно прекратить думать о боли или трудностях, которые может причинить этот вызов, помните, что вам не обязательно слушать свои мысли. Если вам не нравится то, что вы говорите сами себе, у вас есть выбор проигнорировать такие мысли.

Чем больше вы практикуете игнорирование мыслей, которые вам не нравятся, тем меньше они пытаются убеждать вас.

Это - то, что я люблю называть "искусственным невежеством". Следуя этому подходу, вы приобретете Внутреннюю Гармонию. Когда внутри вас гармония, комфорт и дискомфорт для вас не важны. Вы просто делаете то, что больше всего согласуется с вашими ценностями.

Автор: Jonathan, владелец сайта Illuminatedmind.net. Как и в большинстве своих публикаций он представляет оригинальную точку зрения по вопросу чувства комфорта.